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    まさみん
    ひと
    初めて質問させていただきます。
    私:30歳 専業主婦
    夫:30歳 会社員 末っ子
    子供:4歳、5歳
    の四人家族です。
    子供の入学前に引越しを考えています。
    夫から敷地内同居を提案され断り続けて、夫婦がギクシャクしています。
    義実家は義母(義父他界)が一人で、義母も同居または敷地内同居を、希望しているようです。
    同居については、「しない」と夫が言ってくれたようなのですが、敷地内同居は夫もそれを希望しているため断ってくれません。
    と、いうのも…
    義姉:結婚して義実家から車で1時間の場所に一軒家
    義兄1:結婚した後、二世帯住宅を建てるとずっと言っていたのに、他県(飛行機の距離)に一軒家を購入
    義兄2:結婚して他県にマンション購入
    問題は義兄1で、ある日突然他県に転職引越しを決めたと報告され、義母はひどく落ち込んでいたようです。
    私も結婚する時に「兄が二世帯建てるから、心配はいらない」と言われ、安心していたので、妊娠中に夫から聞かされ驚きました。
    その時から、うっすらと夫がいずれは義実家に…と考えているのは分かっていましたが、私は同居も敷地内同居も嫌だと伝えていました。
    義母は干渉するタイプではなく、嫁姑関係は今は良好だと思っています。
    しかし、やはり近くに住むと粗が見えてしまうと思いますし、私自身結婚して10年経ちますが、まだ義実家ではトイレも行けない位に気を張っています。
    夫からは、「気を遣い過ぎ」「親は粗が見えても何も言わない」と言われます。
    その通りだとは思いますが、私が粗を見られたくないし、そんな状態ではせっかくの新居でくつろげないと伝えました。
    しかし、夫は理解できないようです。
    義母が義兄1の件で落ち込んでいたを見ていたので、自分が敷地内同居をせず、また落ち込むのを避けたいようです。
    近居を提案してもダメでした。
    私が悪い気がしてきたので質問させて頂きました

    トピ内ID:3701136746

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    無理なんだもの

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    ワーママ
    自分の親とも同居近居しないならありだと思いますよ

    正直、そこまで拒否しなくともとは思いますけど
    性格上誰かと一緒になるのが無理なのは理解できますから

    同居が頭にあるから、心を許せない
    というのもあると思います

    嫌なもんは嫌ですからね

    ただ、介護問題はどうするか、を考えましょう

    専業主婦で経済的に困っていない状況はある意味厳しいかと

    義理とはいえ、家族なんだから、助け合いは必要
    ただ、今のままだと嫌なところだけ押し付けられると感じても
    逃げられないだろうと感じます

    貴方が、その生活ができるのはご主人のおかげです
    ご主人が母親との同居を希望している

    この状況のなか、どう自分の有利な条件を確立できるか

    トピ内ID:8745687613

    ...本文を表示

    悪いに決まっている

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    その状況なら夫がそれを望むのは当然の成り行きかと思います。

    同居なら大変だろうけど、敷地内同居なら同じ屋根の下に住むわけじゃない、それぐらい妥協してくれたらいいのに思い遣りが無いというのが夫の考えだと思う。

    でも一方、貴女は納得できないわけですよね。
    2人の義兄もうまく逃げているのになぜ3男がという気持ちなのでしょう。
    長男ならそれなりの覚悟で結婚するかどうか判断出来たのに、三男だしその上「兄が二世帯建てるから」と言われて安心して結婚したのに今さら騙されたも同然。

    夫は敷地内同居を望み、妻はそんなの困る、約束とも違う、上の兄弟は皆うまく逃げているのにと了承できない。

    よい、悪いという問題じゃないでしょう。

    それがわかった上で「私が悪い気がしてきたので質問させて頂きました 」って、本当は自分は悪いなんて思ってない、「貴女が悪いわけない!」というレスを集めたいだけなのにちょっと嫌らしい質問の仕方かも。

    ともあれ、貴女の気持ちは十二分にわかります。
    貴女は「近居」なら妥協してもいいと考えてあげているわけね。

    それなら、夫もそれに感謝して「近居」に同意するのがベストだと思う。
    妻にすれば本当は近居だって避けたいところを妥協しているわけだから。

    義母も、貴女方が逃げるように遠方に引っ越せばショックを受けるだろうけど、近居ならまあ納得出来るのでは。

    トピ内ID:1109090008

    ...本文を表示

    断ってもいい

    しおりをつける
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    るう 
    他の兄弟が断ったので、トピ主さんの夫に話が来たということだから。

    みんなそれぞれ仕事のことや家族の都合があるから、同居を期待されても簡単には応じることはできませんよ。
    義母さんもいい加減その辺を納得しないと、兄弟間の押し付けになります。

    親の面倒をみるのは兄弟みな同じです。
    長男だから、女だからは関係ありません。
    親が一人で住んでいても、時々は顔を見せることはできるのだから。
    子どもならば当たり前のことです。

    義実家は敷地内同居ができるくらいだから、広い土地なのでしょう。
    誰の名義かわからないけど、ご主人は土地代がかからないことだけに乗り気なんじゃないですか?

    トピ内ID:0694935852

    ...本文を表示

    巻き込まれないように

    しおりをつける
    🐱
    にゃむにゃむ
    敷地内同居、拒否していいですよ。
    多分、長男・次男の奥さんたちも拒否したんです。
    わざわざ三男の妻がその責任を負う必要はありません。
    お隣の地主の家は、それで離婚しました。

    敷地内同居するなら、実子が娘の方がいいです。
    (嫁姑問題がないから)
    私は次女ですが、実家に敷地内同居しています。
    庭が広くてそんなに接近していません。
    また、うちの親は私の家には全く来ません。

    夫と親は、たまに庭で遭遇すると挨拶するぐらいです。
    盆暮れだけ一緒に食事しますが、その程度です。
    なるべく夫に負担をかけないように気をつけています。

    でも実子が息子だと、奥さんはかなり義両親に
    気を使って疲れると思います。
    同居は、義兄義姉にしてもらえと言えばいいのです。
    義兄義姉たちの家やマンションは、今からでも
    売却すればいい話ですから拒否する理由にはなりません。
    巻き込まれないように、頑張ってください!

    トピ内ID:9672241186

    ...本文を表示

    悪いのとは違う

    しおりをつける
    🙂
    KM
    トピ主さんからだと決して後出しではないし断ること自体は悪いことではありません。
    ただ当初とは事情も変わったことだしご主人の気持ちも理解できます。
    ご主人を納得させる具体的な事象が必要かもしれません。
    たとえばお子さんの学校の問題とかならカドが立ちにくいかもしれません。

    トピ内ID:6224993756

    ...本文を表示

    拒否していいと思う

    しおりをつける
    😑
    匿名
    きっとご主人は簡単に考えてますね。

    土地の名義は?遺産で揉めない??
    お正月の兄弟の帰省先は?
    母親が介護が必要になったら誰が??
    そして主さんのご両親の事はどう考えている??

    「嫌」「気を使うから」だけではご主人は納得しないでしょう。

    全員が同じ立場でいる事が今後も仲良くやっていけるという方面を伝えては?

    トピ内ID:8981981112

    ...本文を表示

    あなたの夫はあなたの実家に敷地内同居出来るの?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    その質問をしてみれば?

    自分の身になって考えてもらったらいいんじゃない?

    私もあなたの気持ちに同感します、絶対に嫌です、無理無理。

    あなたの姑の立場でも嫌です、お嫁さんと近くで
    気を使う生活はしたくない。

    日本人はプライバシーに鈍感だからね。

    夫は思い遣りないわね。

    トピ内ID:5813282276

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    敷地内同居はいずれ同居することになりそうな予感がします。それに、なんとなく見られてる感から外出なども自由にできなくなりそうだし、義母がもっと歳を重ねていけば、ご飯の準備、買い物、掃除などもあなたの仕事になると思います。
    たとえ義母が良い人だとしても、他人です。また、もし自分の両親に何かあったときに家を空けづらくなりますよ。
    とにかく敷地内同居は致しません、で通してもらうことですね。夫の兄弟会議でも絶対譲らないでね、と念押ししておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:7786121550

    ...本文を表示

    今、夫婦で意見が合わないのが答え

    しおりをつける
    blank
    あらら
    敷地内同居で問題が発生した時、夫婦で力を合わせて解決どころか、
    夫は何故出来ないと妻を責め、妻は出来ない事を夫に訴えるしかない。

    義母さんをがっかりさせたくないなら、敷地内同居したけど、義母さんの希望とは違う事が多くて、
    やっぱりがっかり・・・という時に、ご主人が全面的に解決できますか?
    妻に我慢しろとか気にしすぎとか言い続ければ、うやむやに流れたり、妻だけが負担を負いませんか?

    まず、賃貸で近居すればいいと思う。
    そこで上手く行かなかったら、敷地内同居も失敗します。

    同意を得られない妻を無理に説得して上手く行くなら、世の中もっと敷地内同居増えてますよ。

    夫婦間でもお互いに理解できないという現実が目の前にあるのだから、
    トピ主さんの妥協点の近居をまず試せばいいと思う。

    他では、同居したけど、お嫁さんが出て行く例も増えているのです。
    理解できないからと、現実を無視するのはいかがなものか。
    トピ主さんも、敷地内同居うんぬんはともかく、ご主人の兄弟はいい加減な所がある現実を見たほうがいい。
    そして、その同じ血がご主人にも流れています。
    都合が悪くなると、妻に丸投げして逃げる・・・なんて事がなければいいのですけどね。
    ご主人にその話をした場合、俺はそんなに無責任ではないと豪語できる人なら、
    「妻にもしっかり向き合えてこそ意味有り」とお伝え下さい。
    誰が悪いか・悪くないかは問題ではない。
    どのように現実的に解決するかが大事なのです。

    トピ内ID:3056983211

    ...本文を表示

    なぜ自分だけ犠牲にならなければいけないのかと

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    自分の兄弟はみんな母親を捨てて逃げ出したのに、なぜ私が犠牲にならないといけないのか?とはっきり言ってすっぱり断っていいと思いますよ。

    「実の娘やあなた以外の息子が自由にやってるのに私だけがなぜ犠牲にならないといけないのか。最初の約束と違うよね。敷地内になったら今のような良好な関係は絶対にくずれると断言できる。あなたは自分の親だからそれを客観的に見れないだけ」
    と、私なら言いますね。場合によっては離婚も考えるかもしれません。

    トピ内ID:4818153497

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