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    末っ子同士のカップル 喧嘩が多く別れたがまだ好き

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    まま
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    ご相談させて下さい。
    付き合って5ヶ月になる彼氏とのこれからについてです。
    彼とは婚活パーティーで出会い一度ふられましたがそれでも諦められず、連絡をすると返してくれ会ったりしていました。どうしても諦めきれず、振って欲しいというと、それはできない、と言われ、どうしてか尋ねると、好きだから、ということで付き合えることになりました。
    私が付き合う上で大切にしたいこと、子どもが好きなこと、家庭を大切にしたいこと、気持ちを大切にしたいこと、などを伝えていたこともあったからか、家庭環境の大きな違いから付き合うことを躊躇っていたようです。
    わたしは田舎で家族親戚に囲まれ、人情、心、を大切に育てられました。
    彼は、資産持ちの息子として、仕事やお金の使い方、結果主義重視、を育てられてきました。

    私自身も認識していましたが、条件や価値観よりも、彼が好きだという気持ちがとても強かったため、どうしても諦めきれませんでした。
    お付き合いが始まり、思っていたように、生活の中で大切にしていること、時間の使い方、お金の使い方、など色々な違いを感じました。
    私は恋人に色々なことをして欲しいタイプでしたが、彼は、本当にお金を大切にするタイプで、私に全額奢ったり、高価なプレゼントをしたり、などしてくれませんでした。それでも、私が会いたいといえば、会いにきてくれ、土日は同棲状態、平日も1週間に1日空いてるときは仕事終わりに泊まりにきてくれました。彼は私の作る料理が好きだったからだとも思います。休日もできる限りお金をかけたくなかったようなので、本屋に行ったり、ご飯もコンビニで済ませたりしました。私が観光やおでかけが好きだったため、近場だとでかけてくれました。喧嘩もありながら、その中で少しずつ、2人の形を作っていっていました。彼の態度に不満を頂き大きな喧嘩があり別れました。でもまだ好きです。どうすればいいでしょうか

    トピ内ID:1275336930

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    末っ子同士って関係ありますか?

    しおりをつける
    🙂
    なまはげ
    ただ単に価値観が違いすぎる、というだけだと思いますが。

    トピ内ID:6108357769

    ...本文を表示

    そうかなぁ…?

    しおりをつける
    🙂
    茶碗蒸し
    まず、末っ子同士というのは全く関係ありませんよね。

    そして、トピ主さんは「田舎で家族親戚に囲まれ人情、心を大切に育てられた」とのことですが、でも、彼に求めていたのは自分のためにお金を使ってくれることだったのですよね。

    会いたいと言えば会いに来てくれて、時間があれば平日の仕事終わりでさえも彼は会いに来てくれたのに、それが彼の心であり気持ちだったと思うのですが、それでは満足出来なかったのですよね。

    心だ気持ちだと言いながら、彼に求めていたのはお金を使ってくれること。

    それでは上手く行くはずがありませんし、いくら彼のことが好きでも無理なのではありませんか。

    お金を惜しみなく使ってくれる男性を探した方がいいですよ。

    トピ内ID:0414941795

    ...本文を表示

    お金への執着がネック

    しおりをつける
    😢
    はちまんさん
    続柄は関係ないでしょう。
    お互いの重視して育てられた事柄を列挙してるけど、それにしてはトピ主さんがお金やプレゼントについて貪欲すぎますね。

    でも彼氏、かなりトピ主さんに合わせてましたね。好きな気持ちもトピ主さんの方が大きかったようですし、頑張ってくれたんじゃないかな。

    よりを戻せたとしてもまた、同じ問題が持ち上がるだけだと思います。

    資産家の人だからこそ、自分の家のお金を大切にしてくれなさそうな女性を妻候補にすることはないでしょうし。

    この先どんな相手とでも、全額奢ってくれないとか高価なプレゼントくれないと不満を持ったり、色々なことをしてほしいとの要求ばかりでは逃げられると思います。

    トピ主さんが出すのは人情や心だけで、相手には出費を求めるのじゃ、割に合わなすぎですよ。

    トピ内ID:0312097450

    ...本文を表示

    「人情・心を大切に」のわりに、望んでる事が矛盾だらけで・・・

    しおりをつける
    🙂
    彼がかわいそう
    なんか、トピ主が主張している内容と実際の願望が矛盾してますよね?

    トピ主は「人情、心、を大切に育てらた」わりにはお金への執着がすごい。
    そして彼は「資産持ちの息子」だけど
    無駄に高価なプレゼントなどしない現実主義者。

    トピ主の主張とは真逆の意味で、合わない二人だということです。

    あなたがまだ彼を好きだとしても、再度付き合えたとしても、
    結局は根本が合わないのだから結婚は難しいと思います。
    彼や彼の親が結婚相手としてあなたを選ぶとは思えないので。

    あなたは「全額奢ったり高価なプレゼントをしたり」してくれる男性が好みなんでしょ?
    だったら最初からそういう男性を探さないと。
    そうでない男性(その元彼)を捕まえて、
    自分の思い通りに変えようったってそうはうまくいかないですよ。

    うちの夫はあなたの理想通りの男性です。
    付き合っていた2年間、私はただの一度も支払いをしたことはなかったし、求められたことも無かったです。本当に。

    付き合ってすぐに「記念に」と言って指輪を買ってくれました。
    その後も遅刻したペナルティとしてブランド靴を買ってもらったこともあります。
    嫌味なく気前の良い素敵な男性です。
    今でもそれは変わりません。

    私もそういう男性が良かったので夫を選びました。
    元々そういう性格でない男性を選んでおいて文句を言うのはお門違いだと思います。
    その元カレじゃなくて自分の好きなタイプの男性を探しましょう。

    あと、末っ子うんぬんはこのトピ内容とどんな関係があるの?
    まったくかすりもしないと思うのですが・・・??

    トピ内ID:9125225418

    ...本文を表示

    よくわからん

    しおりをつける
    🙂
    雨降る?
    内容からすると兄弟姉妹構成の順番は関係ないと思いますよ。
    ただ単に価値観が合わなかっただけ。
    でも人情、心を大切に育てられ気持ちを大切にする事に重点を置いている
    というのに、何故「私に全額奢ったり高価なプレゼントをしたりなど
    してくれませんでした」という不満になるの?
    彼は十分トピトピ主の「会いたい」と言う気持ちを大切に
    してくれてたのでは?
    その不満を叶えてるれる男性を探しましょう。

    トピ内ID:2913830816

    ...本文を表示

    復縁

    しおりをつける
    blank
    くま
    喧嘩別れに復縁は無いよ。

    そもそも婚活での出会いなら恋愛感情は最初から持ってない。

    恋愛感情が無い中で、「これから好きになれるかもしれない」から始まったお付き合い。
    そんななかで喧嘩して相手に最悪の印象を持たせてお別れしているんだから元にもどることはないよ。

    元彼としては5ヶ月のお付き合いでトピ主さんとはやっていけないという結論が出たんじゃないかな。

    結局、トピ主さんは彼という男性を見ることはしてなくて、自分の理想の恋愛や結婚に彼をあてはめようとしただけ。
    そしてそれに反発した彼が逃げ出したということ。

    最初から最後まで二人の恋愛なんて存在せずに、自分の恋愛に相手を巻き込もうとしたのでは?

    末っ子については何の意味があるのか不明。
    甘やかされて育っているから自分が甘やかされて当然だという意味なのかな?

    厳しいけどトピ主さんは結婚には不向きだよ。

    トピ内ID:0957034582

    ...本文を表示

    末っ子?

    しおりをつける
    blank
    めぐみ
    この話に末っ子が何の関係があるのですか?
    本当にに分かりません。

    トピ内ID:4278318426

    ...本文を表示

    末っ子同士は関係ないと思うけど

    しおりをつける
    今日はカレー
    トピ主さん、人情や心を大事に育てられたのに彼の人情や心遣いには感謝できなかったのですか? 会いに来てくれたり近場でもお出かけしたり、とても尽くしてくれていませんか?

    どういうことで喧嘩が多かったんですか?
    自分にお金を使ってくれないこと?

    資産家だったらそういう教育をされてもおかしくないし、むしろ健全だと思うけどなぁ。

    末っ子同士とか関係なくて、単純に合わなかっただけかな。

    ちなみに私も夫も末っ子同士ですが、ほとんど喧嘩はしないですね。夫には付き合っていた頃から不満はなく、婚約・結婚に関するところは出し惜しみなかったですよ。基本的には倹約家です。

    普段から高価な贈り物、ほしいのですか?
    私はいりません。管理しなくちゃいけないし、一部分だけ高価な物を持っても浮くし。

    どうすればいいですか、ということなら彼のいいところを認めて、感謝したらいいのではないですか。

    トピ内ID:7747320604

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    兄弟の数や性別の順序によって、同じ末っ子と言えどもだいぶ傾向は異なりますよ。
    三人兄弟の末っ子と二人兄弟の下では性質が全く違うし、女女男の末っ子と全員男の末っ子では一括りにはできないほど育てられ方が異なります。
    それにトピックを読んだ限り末っ子関係ないですよね。

    もう単純に価値観が異なるってだけで、もしこのまま付き合って結婚してもトピ主さんが幸せになれる気がしません。
    彼とは全く縁がなかったと諦めるのが一番いいと思います。

    どれほど好きでも、二人が全く異なる価値観をすり合わせられなければ不満は溜まる一方です。
    >彼の態度に不満を頂き大きな喧嘩があり別れました。
    つまり喧嘩を吹っかけたのはトピ主さんなんですね。もし復縁を望むならトピ主さんが全面的に折れなければ無理ですし、ここでトピ主さんが折れたら一生折れ続けです。
    そんな関係を望みますか?

    トピ内ID:5139791385

    ...本文を表示

    心よりお金が好き、にしか読めないって

    しおりをつける
    🙂
    りりか
    最後にどんな喧嘩をしたのかは、書きたくないなら書かなくて良いけど。

    5か月も付き合ったなら、今までの会話や喧嘩の積み重ねで「付き合うなら良いけど、結婚は無理だな」と判断するには十分と思う。

    元カレさんは、そう判断したのでしょう。
    そもそもが婚活なので、「結婚を視野に入れて」付き合っていたのなら、「結婚しない相手と長く付き合っても、本来結婚すべき人を逃してしまう」訳で。

    トピ主さんは、お兄様(?)お姉様(?)から歳が離れてませんか?
    年の離れた末っ子は、割と猫かわいがりされやすいし。
    先に、兄や姉がバイト出来る年齢になったり、先に就職するので、色々と奢って貰ったり、トピ主さんの年齢に不相応な物を買って貰えたりするのかなと思います。
    兄や姉の年齢で買うものは、年の離れた子からすると、高額で良い物と言う感覚になりやすいと思うので。

    そうなると同い年から貰うプレゼントは、兄や姉ほどお金がないので貧層でしょうし。
    その経験から、もっとお金の有る人=資産家の息子となるのは自然な流れかとは思いますけど。

    今回の元カレさんからすると、「別れました。でもまだ好きです。」と言われても、「人情や心が大切とか言っているけど、未だ好きなのは、俺の財布だろ?」と思うだけでは?

    お金は大事だけど、ガツガツしたらアカンよ。

    トピ内ID:4866539389

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