犯罪行為でない限り、口論・議論の勝敗はステータスが高い方の言い分が通ります。

良くて、誤解・悪意はない、で終わりでしょう。

世の中、そうなっているのです。

喧嘩するだけ無駄です。

やるなら、法的に追い詰められるくらいの証拠が必要です。

弱者の泣き寝入りなんて、日常茶飯事ですよ。

まともに戦える方法？（笑）
「相手に悪かった、もうしないと言わせたい、それで良い関係を築きたい」・・・？
「口げんかでまともに戦う方法が知りたい」？
あなたにとってまわりの人は服従させる存在でしかないのですか？
おまけに充分話もしてないのに？？


初めから話し合いじゃなくて自分が勝ちたい喧嘩じゃないですか。
そんな一方的に自分の意見通した後、良い関係できると思います？

話し合いは喧嘩じゃないんです。あなたの主張と相手の主張をすりあわせベストな方法を一緒に考えるのが話し合いです。あなたは誰かと何かを協力してやった事がないのですか？いつも自分の言い分いうだけで、言うとおりにならないと癇癪おこす子供ですか？

自分の主張に一部反論されると、まるで意見が全否定されたように、人格が全否定されたみたいに怒ったり黙ったりする人っていますよね。
世の中なんでも勝ち負けでしか考えられない。
「何かひとつ言い返されると話し合いを放棄します」って、まさにそういう考え方をしてます。

そういう時は、その部分の非だけ認めて、それ以外は主張すればいいのです。それが（まともに戦える方法ではなく）まともに話し合う方法です。
少しくらい失敗しても大丈夫。
そうしないと何も前に進めませんよ。

長崎の九州であり道民様、こんにちは。

どうにも落ち着いて言い返す事が出来ないとのこと。

なるほどなるほど、貴女様は絶対に相手に非があると思い
言い負かしたいのですね。

さて、貴女様の望む結末は相手が非を認め、考えを改める事ですが
相手の立場に立って考えてみれば、
問題はないから行動を改めようとしないのではないでしょうか。

そもそも「戦う」という事は互いに非を認めず
消耗を続けたいということ。
こんな無駄なことに意味があるのでしょうか。

人付き合いの原則は、他人は変えられないと知るところにあると思います。

仮に理路整然と相手が間違っている理由を述べたところで
心から改める事はむつかしい。

例えばここで、自分が被害を被ったからと言って相手が全て悪いわけではない
言い負かす事が解決法ではない。
なぜならそもそも問題の解決が目的であれば突っかかる＝感情を乗せる事
自体が間違っているから。

と言ったところで貴女様は理解できないでしょう。

嫌なんだから嫌なんだ。

と。

話し合いと言うのは問題を解決する為により良い方法を互いに検討し
前向きに模索する事を言いますが、その中に相手を叩き潰して認めさせたり
話し合いを放棄したりする事は含まれていません。

本当に被害を被りたくないと思うのであれば

自衛が必要になります。

お金は貸さない、なるべく人当たりよくしておくなど
他人に好感を持ってもらえるようにしていれば、自ずと問題も減ります。

ことの大小に関わらず、被害者面をするのではなく。

互いに問題があると言う自覚を持って接すれば
少し角も取れて前に進むのではないでしょうか。

揉め事に100：0はあり得ません。
どうかこの事をわすれず、謙虚に感じよくスマートにトラブルを避けてください

＞なにかひとつ理不尽な事で言い返されると、もういい口も聞きたくないといった具合に話し合いを放棄してしまいます

つまりは、相手が言い返すだけの余地があるのだから100:0ではないのです。当事者が自分は100％悪くない、とジャッジする事はできません。だからこその話し合いでしょ？相手の言い分を聞き、自分の主張もし、お互いに誤解が無いか、認識の違いが無いか、お互いの事情や考慮すべき点はないか、など歩み寄るのが話し合いです。

「相手に非を認めさせて謝らせて行動を改善させたい」って、あなた裁判でもしてるつもり？これは話し合いじゃないでしょう。相手をねじ伏せるような口論をしたいなら六法全書でもお読みになって勉強し論理的に相手に隙を与えず口撃する事になりますが、これは「関係を良くする」事にはなりません。簡単に言えば「白黒ハッキリしようなじゃいの」と喧嘩売ってるようなもの。

言い負かせられないから泣き寝入りっていうのは、相手の言い分を全く聞かず自分の主張だけを押し通そうとした結果（小さな理不尽に突っかかる）、それが通らないと分かるとだんまりになって話し合いを放棄でしょ。
要するに私の主張が正しいの！相手が謝ればいいの！私は悪くないの！って地団駄踏んでる子供と一緒。論理的な話し合いができないのですよ。
少しの理不尽を捕まえて突っかかって行くなんて論点ブレまくりでしょうね。相手は何で起こってるのか、トピ主の言いたい事が分からないと思います。

被害を被るのは誰でも避けたいものです。なので、他人と何かをする時には自己防衛も意思疎通も十分に準備するものです。他人は自分の思い通りにはなりません。自分の予想通りにならない事を踏まえて事に臨み、それでもうまくいかなかった時は「何がいけなかったのか」を話し合い次に生かすんですよ。
まずは話し合いの席に着く事からです。感情は一旦脇に置いて。

落ち着いて話せないのは、まさにトピ主さんが相手を言い負かそうとして頭に血が上っているからでしょう。

話し合いと口喧嘩は違います。
口喧嘩する気まんまん、その上で落ち着いているなど、相反してますよね？

意思伝達や感情コントロールについてはたくさん書籍も出ていますのでそちらを参考にするとして、まず自分の認識を改めることから始めなければいけないでしょう。

だいいち相手を言い負かすなんて方法を取れば、たとえトピ主さんに非がなくても、どんな相手であれあなたにいい感情は持たないどころか恨みさえ買うことがありますから、何が目的でトピ主さんの思いを伝えたいのかを忘れないようにしてください。

相手の非を認めさせるのはあきらめています。物事はそんなにキレイにはいかないと思うので。

　ただ、切実な言葉で相手の行動を変えたことはあります。それはたまたまの場合も、数日前から狙って言った場合もあります。

　数撃ちゃ当たるより、短か目の方がいい。読書したりして、日頃から言葉に関する感受性を研ぎ澄ませておくことです。
　肉声は必ず届きますよ。

＞口喧嘩でまともに戦える方法(笑)
＞解決法というかこの状況から脱した
＞誤解を招いてしまい申し訳ないです。

トピを見れば明白でしょう。Reする方みなさん「トピ主さんのいう誤解」をなさっていますよね。
トピ主がこのレベルの能力なのが原因です。

自分の主張を他人に理解してもらう能力（自分が何を言いたいかを明確にし、それを他人にわかる言葉で表現する）を一般人レベルにすれば大丈夫です。