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    M
    ひと
    50代主婦です。子供の頃の親からの虐待や人格否定が原因で鬱病になり、今心療内科に通院中です。

    私は3人姉妹の長女ですが、両親から同居を迫られています。
    同居を断ると、「介護は長女の役目、親不孝者」と言われました。

    幼い頃から両親と妹たちから疎外感を感じてきました。両親は今でも妹たちの子供は可愛がります。
    両親と妹たちと会うと具合が悪くなるので、「もう会いたくない」と言ったら、今度は私の夫に「なんとかしてくれないか」と言ってくるようになりました。

    みなさんなら、この両親の介護をしますか?
    どのように付き合いますか?
    ご意見をよろしくお願い致します。

    トピ内ID:3735780591

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    頑張って逃げてください

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    blank
    メメシス
    >みなさんなら、この両親の介護をしますか?

    しない。

    >どのように付き合いますか?

    学歴つけるとこから計画的に考えて海外に逃げる。
    いや実際私海外で仕事してたんだけどさ。

    トピ内ID:8018497693

    ...本文を表示

    親の介護はしますけど

    しおりをつける
    匿名
    介護義務は姉妹に均等にあります。
    長女だからしろはおかしいと言うべきです!!
    貴女1人が背負うことではないです。
    姉妹と話し合い近くで見れないのならお金を出しあって施設にお願いするとか。
    ヘルパーさんを頼むとか。
    とりあえず姉妹と旦那を含め話し合いましょう。

    トピ内ID:0438824192

    ...本文を表示

    逃げています。

    しおりをつける
    blank
    優等生やめた
    同じく50代主婦です。
    主さんはご苦労されたのでしょうね。お辛かったこととお察しします。
    昭和の時代は多かったとは言えど、人格否定を続けられると自己肯定感は下がりますよね…。お気持ちがわかる、と思います。私も鬱で通院していますので。

    主治医からは、心理的にも物理的にも距離を置いたほうがいい、と言われていますので、こちらからは連絡は取らないようにしています。

    親不孝上等。私は会いません。
    夫も理解してくれています。
    もういい加減にアダルトチルドレンは卒業したいのです。私は親のサンドバッグではありません。

    私は親の遺産は全て放棄する予定です。
    従って介護はしません。

    トピ内ID:4342412139

    ...本文を表示

    覚悟が必要

    しおりをつける
    🙂
    はなばな
    実母がトピ主さん同様、三姉妹の長女でした。
    やはりかなり酷な環境で育ったようです。

    実母は、意図的に都心に就職・結婚し、ほとんど帰省してません。
    私も祖父母の愛を知りません。

    母は、介護は現住居に来るなら面倒見ると宣言して(祖父母が都心に来る筈がないのを見越して)、介護を拒否。
    末の妹(結婚後セレブ)が面倒を見ました。
    そして、母は葬式もです、当然遺産放棄。

    経緯を知らない親族には色々言われますが、祖父母の死語は絶縁状態なので、日常では気にしてないようですね。

    何を言われても、決めたことはやる、

    覚悟が必要です。

    ただ、母は家族愛にいつも枯渇していて、実娘としては扱いが難しいです(苦笑)
    まあ、老後は孫も抱けて、妹達よりも幸せそうですよ。

    トピ内ID:5682531642

    ...本文を表示

    『その原因で鬱病』が立証されているなら

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『子供の頃の親からの虐待や人格否定が原因で鬱病』これって立証されているのですよね?ではそれを逆手に取って断ったらいいと思いますよ。『子供の頃の親からの虐待や人格否定が原因で鬱病』になっている人間に誰も介護をしろだなんで言いません。それ以前に出来ませんよ。

    もし伴侶が『その原因で鬱病』になっているとしたら全力で守ってこその伴侶です。伴侶が大事にしている伴侶の親だからこそ気も使うし大切にしようと思いますが、伴侶が「もう会いたくない」という親ならば『鬱病の原因とは会わせられません』と電話は叩き切るし、来たらなら追い返します。

    まずは旦那様と話し合って、夫婦での方向性を決めたらいかがかしら?

    因みに『この両親の介護をしますか?』しません。
    『どのように付き合いますか?』付き合いません。

    トピ内ID:2884958953

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    M
    ご回答くださった皆様ありがとうございます。
    どなたのご意見も感心しながら、読んでおります。
    特に優等生やめたさんの「親のサンドバッグ」という言葉がとても当てはまり、家で病人が出たりすると父や妹からなぜか私のせいにされます。

    妹家族とは食事に行くのに、家の片付けなどは私が呼ばれます。
    でもはなばなさんのおっしゃる通り私も家族愛に枯渇していますが、遺産相続は放棄して強い覚悟を持って逃げ切ろうと決意できました。

    トピ内ID:3735780591

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