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    離婚か、もう無理?このくらい?

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    さくら
    夫婦
    子供3人、20数年喧嘩もするけど、比較的仲の良い夫婦で過ごしてきました。 20年間何度も議題に上がった主人の趣味ですが、私も譲って認めて我慢して主人のやりたいように時間を過ごさせているつもりです。 主人は30代半ばまでは365日全てが趣味の時間でした、平日夜1~2日と土日朝から晩までが趣味で外出、その時間を取るために平日は毎日残業。 30代後半からは土日両日の半日程度に回数は減りましたが、週末は必ず趣味のために出かけますので8日/月以上です。 この間、私は3人の出産と子育てや受験、仕事をしながらのPTAや習い事の付き添いなどいわゆるワンオペでした、言えばやってくれる主人ですが言わなきゃやらない人、パートナーが仕事でワンオペは良くある状況だと思いますが、家は主人の趣味でワンオペ状態。 私は国家資格を保有していますがキャリアも諦め、3人目出産を私は否定したものの主人が 「自分が精いっぱい子育てするから産んでくれ」と懇願されて作りました。 昨年末ごろからまた、喧嘩が続いていますが主人に言われた言葉で、もう糸が切れました。 「趣味の時間を削ると約束したのはお前に脅されたからで俺の本意ではない」 →喧嘩の中で私が強い言葉で強要するような態度があったのは事実です、が、互いに熟考し長時間かけて話し合い結論を出した「家族の在り方」に対して自分を被害者、私を加害者にして翻す態度に興ざめしました。 時間をかけて家族の在り方を話し合った時の主人の姿勢は、「脅されて」というものではなかったように思います。数年たった今、子供達が成長し手が離れ家族の在り方が変化してきたので、主人はまた趣味の時間を増やしたくなった、趣味に時間を割けない不満から 「お前に脅された!!」 と怒っているように思います。 「ふだん俺は温厚なのにお前のせいで!!!」 と怒鳴られます。 どうすればよいか分からなくなっています。

    トピ内ID:8114310633

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    人それぞれの判断基準ですので何とも

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    今日はカレー
    もう無理と思えばそれまでです。 ここでトピ主さん夫婦の20年を知らぬ他人にどうこう言われても「あなたに何が分かるの?」と思いませんか。 私はまだ結婚生活数年目のトピ主さんからしたら新米ですし、偉そうなことは言えません。 ですが、私だったら自分の機嫌を自分でコントロールできずに人のせいにして怒鳴る人とは一緒に生活できませんのでひとまず別居します。

    トピ内ID:3484172769

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    別居生活

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    🙂
    匿名S
    トピ主はご主人の趣味が許せない、ご主人は趣味に行けなくてお前のせいだ!と感情的になっているなら、いきなり離婚を考えなくても、別居生活を選択して自由になったらどうでしょうか。 ご主人はトピ主の目を気にせずに趣味に没頭できます。 トピ主もそんな姿を見ずに済みますし、ご主人の世話をする必要がなくなります。 別居生活をしばらくした後にまた一緒に生活するのか、離婚するのか、その時期になったら考えたらいいのではないでしょうか。 子供達の手が離れているなら自由です。 他にも例えば、家庭裁判所の円満調停(夫婦関係調整調停)を利用してみる方法もあります。 第三者に双方の話を聞いてもらって、そこで夫婦関係が修復できるのかどうか試してみる。 上手くいかなければ、離婚までするのか今後を考えてみたらいいと思います。

    トピ内ID:7608729272

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    トピ主さんが、どうしたいかだけだと思うよ

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    🙂
    スキレット
    夫婦は合わせ鏡だから、トピ主さんが「キャリアを諦めた」と被害者意識が有るように、ご主人も被害者意識を持っていたのでしょうね。 お互いに持ってないとバランスが悪いものなで、話し合うと目の前に出てきてしまいます。 多分、ご主人の発言の前に、トピ主さんが、ちょっと被害者意識の強い発言をしたのでしょう。 それでご主人も「俺だって」「そっちばっか被害者と思うな」「お互い様だ」と言ったのかなと思いました。 男性をひとくくりには出来ませんが「俺が精いっぱい子育てする」は、月に1回家族で買い物に行くのに付き合うとか、年に数回子供をどこかに連れて行く事が、「精一杯」だったりしますからねぇ。 少しケースは違いますが、父が、祖母(父の母)を引き取って同居した時、なーんにもしなかったんですけど。「俺は、母を連れ出して精一杯親孝行した!」と言ってました(叔父と軽い口論になった時)。 それを聞いた私は「え?キャンプや釣りの事?おばあちゃん、虫とか嫌いだから、ずっと不機嫌だったよね?テントから出てこなかったし・・・」と言いたかったです。父は、年に1回アウトドアに連れ出せば「精一杯の親孝行」だと思い込んでました。呆れますよね?(しかも、水場やトイレとか有るキャンプ場じゃなく、山の中の川べりとかだったから、祖母は『トイレもない』と怒ってた。父がいない所で) 多分、ご主人も精一杯子育てしたんですよ。 子供の誕生日に、趣味を少し早く切り上げて帰る事が、精一杯の子育て参加と思っているとか(苦笑) さて、トピ主さん、今後、どうしたいのですか? もう我慢したりせず、自由に生きたら良いと思います。 良いキッカケでは?

    トピ内ID:7361095945

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    レスします

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    blank
    たれネコ
    家庭を持った自覚のないままのダンナさん。 心はずっと、独身のまんまなんだろなあ。 このダンナさんにメリットはありますか? 例えば、収入が多くて好きにさせてくれるなど。 デメリットだけなら、 私ならですよ、こんなお子さまダンナからは卒業しますね。 期待するだけ虚しくなる。

    トピ内ID:0863935046

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    卒婚でいい

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    🙂
    takotako
    もう、お子さんも大きいのだから、自立してもらって 夫婦関係は解消でいいと思います。 この先の長い老後、夫は趣味に生きて楽しいだろうけど トピ主さんは、ずっと家政婦扱いになるのが目に見えてますよ。 そういう夫なら、自分の面倒もみられないと思いますが それはそれでなんとかやっていくしかない。 文句を言う人がいなくなれば、趣味に没頭できますし。 結果、ゴミ屋敷になって近所の迷惑になっても自業自得。 トピ主さんも、子どものような夫から解放されて 自分の楽しみを見つけて生きていけばいいと思います。

    トピ内ID:6225018092

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    トピ主です

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    🙂
    さくら
    takotakoさんまで拝読しました、ありがとうございます 概ね皆さん別居か離婚を進められていますね 自分で決める事だよ。と言われるのもごもっとも。。。すみませんそれでも相談させてください 別居や離婚は子供が小さいうちの方がしやすい、子供が思春期になっていしまった今、離婚や別居は子供の心を考えるとできないと思い離婚を躊躇しているのですが 皆さんは、子供が大きいのだからもう離婚でOKと仰る。。。 中学生の子供がいての別居に皆さんのおっしゃるような自由ってあるのでしょうか 思春期の不安定な時期をなにも選ばなくても。。。と私は思うのですが。 主人も皆さんと似たようなこと言っているので、私の考えが違うのかな? 「子供がここまで育ったのだから、今になって子育てなんて言葉はお前の独りよがり」 「毎週末、俺がいなくて不満なら、お前も出かければいい。子供が一人家にいる事なんて部活辞めた本人の自己責任なのだから、親が家にいるべき理由にはならない」 (中学生の子はトラブルがあって部活を辞めているので、毎週末暇です。私の働き方は土曜日仕事なのですが子供がいるので調整してできる限り外出しないようにしています。主人に毎週末家にいて欲しいとは思ってないのですが、私のやっている事を否定されるのは不満です) 部活を辞め週末暇する中学生(友達は皆、部活で忙しく遊べません)を放って、父親は趣味に、母親は仕事に。週末は朝ごはんから夕方頃までいつも一人、それで良いというのが主人の考え。 (上の子二人はバイトや部活で忙しく早朝から週末は不在です) 今離婚でOKという皆さんの考えは、主人寄りですか?

    トピ内ID:8392047431

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    ミスリード?

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    🙂
    あらら
    トピ主さんに問題がありそうと感じました。 トピには子供の年齢は出てきません。 「20数年~仲の良い夫婦で~」「子供達が成長し手が離れ」とあります。 これを受けて離婚・別居・自由というコメントだと思います。 私も「20数年」「成長し手が離れ」なので子は大学生以上か、最小でも進学問題で特別な不安やトラブルのない性質の高校生かと思いました。 なのにトピ主レスでは「中学生の子供がいての別居に皆さんのおっしゃるような自由ってあるのでしょうか思春期の不安定な時期をなにも選ばなくても」 「部活でトラブル」 トピ主さんて天然ですか? 思春期・反抗期の年齢の子がある、トラブルを抱えている、となぜ最初に書かない? なぜミスリードするような言葉ばかり並べた? トピ主レスでご主人の「脅された」「被害者」に納得できました。 分かりやすい攻撃はしないけどジワジワと追いつめるタイプと思いました。 トピ主が「時間をかけて話し合った」と思っていることがご主人的には「時間をかけて妻の言い分を飲むしかない状況に追い込まれた」なのではないでしょうか。 トピ主が「夫が納得して」と思っているのは「夫は妻の言う通りにするしか選択肢が無くなった」なのではないでしょうか。 >今離婚でOKという皆さんの考えは、主人寄りですか? 離婚でOKと思いますが、トピ主寄りです。 つまり「子供の手が離れたら」離婚でOKという意味です。

    トピ内ID:3928676825

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    お父さんがいて何かいいことがあるのか

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    🙂
    ろん
    子供のことを思っていてくれる父親ならいいですけど別に何もしないならいてもいなくても同じでは? 土曜一日だけですよね うちは中1で別居しました。転校は辛かったみたいですが別居自体は別に、という感じでした 別居後私が休日に仕事もありましたけど家にいなくてもお菓子やごはんの食べ散らかしで家が荒れただけでそこまで問題はなかったかと 習い事とか入れてみては? お子さんが父親にいてほしいなら別ですがうちは父親はいない方が楽というノリでしたね お子さんによるとしか

    トピ内ID:6670930155

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    離婚は反対

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    😨
    離婚後、後悔
    読ませてもらう限り、離婚は金銭的、社会的に、あなたにデメリットしかなさそう。なんなら旦那さんのことには関心を持たず、もうご自分の好きなことやヘソクリ貯金をして楽しく生きていくことを考えてみれば?大切なのは、感情的にならず、これから生きるのにどうしたら自分が1番得なのかだと思います。頑張ってください。

    トピ内ID:0695464831

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    うーん

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    🐱
    しまねこ
    どうせ家にいても何もしない、趣味にだけ生きてる夫なんですよね。だったら別居、離婚、してもいいのではないですか。 その中学生のお子さんがとりあえず高校進学するまで待って、その後でもいいし。 その夫、結婚すべきではなかったですよね。そんなに365日趣味に生きたいなら、家庭なんて持ってはいけなかった。 しっかり養育費は払ってもらいましょう。

    トピ内ID:8889219098

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    あららさんに一票

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    🙂
    takotako
    2度目です。 結婚20数年で、子どもの手が離れたと書いてあったら、 アラフィフで大学生の子どもがいるくらいを想像します。 実際、わが家がそこにピッタリ当てはまるので。 まだ中学生で、しかもトラブルを抱えているとは....。 これでは、トピ主の意に沿った意見は出てきませんよ。 勝手に想像したこちらが悪いのでしょうか? 夫婦の話し合いというのも、実は話し合いになってなかったりしませんか? トピ主さんの言い分が、ちゃんと伝わっていなかったかもしれません。 トピ主さんは自分が加害者にされていると感じているようですが、 このトピを見る限り、かなり被害者意識が強いと思います。 ある意味、似たもの夫婦ですね。 私の意見としては、卒婚でいいと思います。 ただし、子どもが自立できる年齢になってから。 今は、子どものことを最優先に考えるときじゃないですか?

    トピ内ID:6225018092

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    離婚することはないと思います。

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    🙂
    男性目線
    離婚したつもりで一緒にいるのがベストでは? その代わり自分の身の回りの事は自分でさせる。 言えばやってくれるご主人ならいないよりは確実にマシです。 私自身もご主人と同じく趣味持ちですが、実現の為に家事育児は妻の不満が出ない程頑張ってます(仕事は激務です) 交換条件でトピ主さんの要望を叶えるというのはどうでしょう? 趣味実現の為ならご主人も頑張ると思います。 それにこれまで比較的に仲が良かったなら相性だって悪くないでしょう。 勘違いして欲しくないのは私はトピ主さんを否定するつもりは全くありません。 非常すぎるぐらいに頑張っておられると思いますし、ご主人は夫として父親として落第だと思ってます。 ただワンオペとシングルって似ているようで決定的に違います。 離婚で得るものもあるでしょうが、失うものもあります。 ゆっくり落ち着いて考えてみるといいです。 お子さんの件は私はご主人よりです。 中学生にでもなれば週末に母親がそばにいてやる必要はないです。 というかお子さんの方がそう思っていると思います。 思春期ってそういうもの。 その経験が親離れ子離れにとって重要だと思います。

    トピ内ID:6990975205

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    トピ主です

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    🙂
    さくら
    あらら様、takotako様 子供の年齢を字数の関係で削除していたことを失念していました 本当に分かりにくい文面ですみません 言われるように、私の話が分かりにくく、主人にも伝わっていないのだろうなと思う点が多々ある事に気づきました そうですね、私の一方的な思いで 「話し合ったのに」 「約束したのに」 と、被害者意識が強くなってしまっていて状況を悪化させているのですね ありがとうございます

    トピ内ID:8114310633

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