タイトル通りトピ主さんが素晴らしい。
我慢と不安と怒りを必死に抑えて子供たちに気づかれぬ様過ごしてきて素晴らしいと思います。
一方でその苦労も知らず自分だけやさしいフリをする夫。

子供達の発言は読ませて頂いて私も意外でしたが、きっとトピ主さんがしっかりと隠し切れていた証拠でしょう。
誇っていいと思います、もしもその言葉がショックであればいくらでも周りのお友達に話してください。
現状をよく知っている方であればきっと励ましてくれると思います。

ただその状況であれば今後の子供たちへの対応が大変そうですね…
勝手とは思いますが、頑張ってください。

もう充分頑張ったのだから、お子さんはご主人側で育てて貰えばいいと思います。

結局、あなたの頑張りは子供たちにとって「うっとうしい」だけだったのでしょうし、悲劇のヒロインぶってると思われているのです。あと「子供のために我慢してた」が、恩着せがましいと思っているのでしょう。

> 子供達に連絡を取り物を買い与えたり良い父親を演じていました

あなたは逃げていいと思います。
責任果たさずに、いいとこどりの夫。
甘言や金銭に釣られる子供たち。

>許さないお母さんが悪い
娘さんや息子さん彼氏や彼女を奪われても、自分が悪いって思うんですかね。

価値観が同じ人と暮らした方が、お互いこころ安らかに暮らせると思います。

いろいろ辛いですね。

お子さんには嘘をつかないほうがよかったと思います。

作り笑顔で子どもに応対してしまったら、子どもには理由がわからないので、「お母さんは余裕がなくて、イライラして夫と子どもに当たる気分屋。」と誤解してしまいます。そこに夫が「お母さんの態度が酷いから一緒にいられず別居した」と言えば、子どもは夫の嘘を鵜呑みにしてしまいます。

お子さんには、取り繕った嘘を言わず、正直な心情をお話しになるのがいいと思います。

それと、子どものために離婚を思いとどまったとかあなたたちを傷つけたくなくて笑顔でとか、こういうおためごかしは止めましょう。
子どもたちはそんなこと頼んでいません。
悟られたくなかったのは「トピ主さん」です。子どものせいにしないでください。

そういう、親の「あなたたちのために私はこんなに苦労したのよ。頑張ったのよ。（だから私を敬いなさい。私を大切にしなさい。）」という無言の圧力を子どもは嫌います。

なお、子どもの機嫌を取る必要はありません。「不倫した夫が腹立たしい。あなたが夫の味方をするのも腹立たしい。夫の味方をするなら夫と生活しろ」ぐらい言っていいです。

ご主人が悪いのに、娘さんに責められてお辛いでしょうね。

かばう訳ではありませんが、私が娘さんなら、父親の嘘を鵜呑みにしてしまったままなら、同じく最初は母親を非難してしまうかも知れません。

話しあっても、まだトピ主さんが悪いと主張するのでしょうか？でしたら、父親と暮らしてもらえばいいと思います。

父親と暮らせば、自分たちで料理洗濯などしないといけなくなって、行きたくない、嫌だとごねても「無理です」で引き取ってもらいましょう。
息子さんも娘さんと同じ反応なんでしょうか。

＞元は仲良し家族だった
なら、主様も2年前に発覚した時は大きなショックを受けたと思います。
その後、直ぐに受け入れる事が出来ましたか？

中高生、体は大きく大人サイズに近づいていると思いますが、心はまだ成長途中、不安定です。主様ご夫婦の別居で、お子様達の生活環境も変化していますので
＞反抗的な態度
が出ていても不思議ではありません。

一般的に、人は悪い知らせを聞いた時、ショックを受け、まず否定・否認したくなります。真実を告げられたお子様達が主様の期待通りに反応せず、（例え薄々気が付いていても、実際に真実を突き付けられ）信じられない・信じないと、直ぐに受け入れる事が出来なくても仕方がないと思います。

＞家に帰らず不倫を繰り返した父親より、それを許さない母親が悪い、のような感じ
なのは、次の受容過程：悲しみ・怒りを経験しているからだと思います。
今後、少しずつ受容・適応し、再起へ進んでくれると良いのですが…。
ご家庭での解決や支援が難しい場合は、（スクール）カウンセラー等に相談する事をお勧めします。

お子様達は
＞高1の娘と中2の息子
の思春期。
父親の性的な事
＞不倫
等を知りたくない・聞きたくないと感じるのも、極一般的な反応です。
また、お子様にとってはどんな父親でも自分のルーツです。誰かに親を否定されたら、自分の半分を否定されている様で感情的になってしまう、客観的に考える事が難しくても仕方がありません。お子様達に
＞父親を許さないと言って
と期待するのは止めた方が無難だと思います。
誰かに主様を批判されたら、お子様達は主様の事を庇いたい気持ちになると思います。それが親子、簡単に正誤で割り切れる事ではないんです…。

＞身内の勧めもあり、子供達に真実を告げ
主様は、今後どの様にしたいとお考えですか？
具体的に協力して欲しい事など、希望は伝える事をお勧めします。

子供を取られるのも今まで頑張ってきたのを悪く言われるのも悔しいけれどどちらについて行くのか子供に託して終わりかな

これからもっとお金がかかる年頃
ならば旦那に渡してしまった方が楽だと思っちゃう
だって母親への感謝がない子供なんていらないから
恩着せがましい存在ならば旦那に託す

不倫相手にとっては迷惑だろうけど自業自得でしょ

相手有責なんだし今まで私が育てたから後はよろしくってことで養育費を払わないかわりに面会もしなくて良いって伝えるかな
孤独な人生になるけれど仕方ないって割り切るかも

全部言っていいんじゃ？
酔っぱらった勢いで何年も何度も不倫しないし、子供ほったらかして不倫しに出かけてた事実も消えない。お前達よりあっちを選んだという事、わかってるの？
お前達と一緒にテレビをみたり話すことより、女を選んだ。お前達と休日にでかけたり、試合を見に行くことより女を選んで仕事と嘘ついてでかけてたんだよ？
自分の立場が悪くならないように私の悪口を言い、
全部お母さんになすりつけて、自分は一人気楽に女と遊んでるって事、あなた達わかってないもんね？
子供の事は学校の事、食事、喧嘩、ぜーんぶ元妻がめんどくさい事やってくれて、自分は女と遊んで、立場が悪くならないように元妻の悪口いって、責任が元妻になるように嘘をいい、たまになんかいいもの買ってあげてご機嫌とっていい父親ぶってさ。
お前達まるっと騙されてるじゃん。そういう父親なんだよ。そういうくだらない男だと知ったらショックだろうとお母さんは黙ってた。お前達はお母さんの頑張りや、辛さをわかってくれると思ってた。

お母さんは、お前達が傷付かないようだまってたけど、嘘を塗り固めて子供達まで騙すなんて絶対に許さない。父親になる事は家族、子供にも責任がある。生活を共にして嫌な事も受け止めないといけない。
父親は、何もしてないって事きがついてないなら、
それくらい許せばいいのに
と思うならあなた達がどちらに育ててもらうか自分で決めていいよと。
お前達の事かわいいとおもってるなら、
毎日お前達のために早く帰ってきてご飯つくってくれるはずだよ。朝早く起きてご飯つくってくれるはずだよ。お母さんの代わりをお父さんがしてくれるはずだよ。でも仕事も大変だろうから、お前達も家事てつだってあげてね。お父さんはお前達の事愛してくれてるとおもってるんでしょ？
愛してくれてるなら。きっとその女性と再婚してうまくやってくれるんじゃないか？どう思う？って。

自分の胸の内を子供に面と向かって話していた父親。
それが真実かどうかわからないでしょ、お子さんは。
それに、どっちが正しいなんてそれも観方によって変わってきます。

子供だと思ってひた隠しにされるのは半人前扱いされているとか、主様に非があると思うのは普通だと思います。
今更真実を話されても既に父親の話をインプットされているので上書きは難しいですよ。
どんな時でも笑顔で頑張ってきたのが裏目に出ましたね。
それは何とも感じない強い母親なのです。
父は子供にまで打ち明けるほど悩んでいた。

作戦ミスです。
いっそ髪振り乱し泣き暮れた方がお子様に伝わったのだと思います。
子供を悪く思うのはやめましょう。

結果論になりますが、やはり隠してきて、そこに見えていたものがお子さんたちに取っての真実ということです。きつい言い方かもしれませんが、あなたがいい人ぶってしまった結果が娘さんの言葉であり、あなた方夫婦のいままでの子育てがそうさせた、と事実を受け止めることが必要かと思います。
傍から見れば当然の結果のようにも思います。旦那さんがうまく娘さんを手懐けて、あなたの気持ちは常日頃からあまり伝わっていなかった…
男女の違いもあるかもしれません。
女の子は同性の母親には厳しいところがあります。
まずは、子どもの立場になったらどう見える？見えてた？私たち、と、自分たちの状況を俯瞰して冷静に分析してみれば、違う面が見えてくると思います。
プライド、世間体、いろんなものを脱ぎ捨てて本気で向き合えば、まだやれることはいくらでもあると思います。
お子さんたちと幸せに生きていくために、がんばってください。

余談ですが…
私は中2息子、小6娘、年長娘がいる44歳で、旦那は最近アスペルガー症候群とわかり今現在別居のような形です。中2、小6の子どもたちには小さいときから何でも隠さずに話をしてきており、父親のことも自分たちでしっかり見て、時には私よりも冷静な判断をしてくれる頼もしい存在となっています。
子どもたちにとってはいい父親であり、血のつながった親子。私は結局他人です。
これはそもそもかなりの違いです。
ですので、子どもと私は別。大前提です。

＞ところが娘からは酔った勢いだったんじゃないの？（だったら許すの？）や、お母さんが悪いと思ってた、だの、耳を疑う発言。

父親からは「お母さんが悪い」という話しか聞いていて、それを信じて過ごしてきた娘さんです。
いま、母親から父親の不倫の話などをされて即「お父さんってひどい人だ！」と変えられるのだろうか。

娘さんは「お母さんが悪いと思ってた（でもそうじゃなかったんだね）」と理解したんじゃないですか？

でも、いずれにせよ双方から別々に聞かされている話ですから「本当のところ」の判断がしにくいんじゃないですか？

高１くらいになりますと（子にもよりますが）「物事の発端には原因・きっかけがある」とかんがえても不思議ではない。

娘さんには少し時間が必要なんじゃないでしょうか。
トピ主様にとっては不貞を働いて家族を捨てた夫ですが、娘さんにとっては（うその姿であっても）良い父親を演じてきたわけですからね。

＞結果的に家に帰らず不倫を繰り返した父親より、それを許さない母親が悪い、のような感じになりました。

トピに書かれていた言葉のほかにも発言があったのかもしれませんが、トピを拝見する限りでは、「お母さんが悪い」とはいっていないのではないですか？

＞年頃の子供達の反抗的な態度に何故私ばかりと精神的に限界がきて、私の身内の勧めもあり、子供達に真実を告げました。

父親から聞いていたことが反抗的な態度と連携していたのであれば、これからの娘さんの態度が和らげば話した甲斐があったんじゃないでしょうか？

反抗的な態度をとっていたところで事実を告げられて、いきなり「お母さんかわいそう」とコロっと同情するもんですかね。
そんなに簡単なものですか？