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    高校生の娘への対応(離婚協議中)

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    いくら
    ひと
    高1の娘と中2の息子がいる43才の母親です。
    度重なる夫の不倫による離婚協議中です。発覚は2年前ですが、元は仲良し家族だったため急な離婚での子供達への影響を考え、子供が巣立つまでは我慢しようかと思っていました。

    が、現在別居中の夫は家族修復の努力をせず、不倫が発覚する前も後も家事育児は私に丸投げ、別居先の住所も教えず、現在もコソコソ子供達に連絡を取り物を買い与えたり良い父親を演じていました。後で知りましたが、話し合いで決めた別居も私のせいでと子供達に話していたようです。

    元々仕事(実際は不倫相手のところに)で家を空けることも多々あったため、別居の理由も子供達には言わず、寂しくないように楽しく3人で生活してきました。
    でも、私も仕事や元々のワンオペ育児と年頃の子供達の反抗的な態度に何故私ばかりと精神的に限界がきて、私の身内の勧めもあり、子供達に真実を告げました。

    何度も不倫されたこと(別の特定の人と何年か)、あなた達を傷つけたくなくて、どんなにつらくても笑顔で頑張ってたこと、悟られまいと必死だったこと。
    ずっとほぼ三人でやってきたから、私に同情してくれて家族を壊した父親を許さないと言ってくれるもんだと思ってました。

    ところが娘からは酔った勢いだったんじゃないの?(だったら許すの?)や、お母さんが悪いと思ってた、だの、耳を疑う発言。
    結果的に家に帰らず不倫を繰り返した父親より、それを許さない母親が悪い、のような感じになりました。

    トピ内ID:1873041945

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    トピ主さんが素晴らしい。

    しおりをつける
    🙂
    みう
    タイトル通りトピ主さんが素晴らしい。
    我慢と不安と怒りを必死に抑えて子供たちに気づかれぬ様過ごしてきて素晴らしいと思います。
    一方でその苦労も知らず自分だけやさしいフリをする夫。

    子供達の発言は読ませて頂いて私も意外でしたが、きっとトピ主さんがしっかりと隠し切れていた証拠でしょう。
    誇っていいと思います、もしもその言葉がショックであればいくらでも周りのお友達に話してください。
    現状をよく知っている方であればきっと励ましてくれると思います。

    ただその状況であれば今後の子供たちへの対応が大変そうですね…
    勝手とは思いますが、頑張ってください。

    トピ内ID:3448066589

    ...本文を表示

    親権は夫へ

    しおりをつける
    😢
    通りすがり
    もう充分頑張ったのだから、お子さんはご主人側で育てて貰えばいいと思います。

    結局、あなたの頑張りは子供たちにとって「うっとうしい」だけだったのでしょうし、悲劇のヒロインぶってると思われているのです。あと「子供のために我慢してた」が、恩着せがましいと思っているのでしょう。

    > 子供達に連絡を取り物を買い与えたり良い父親を演じていました

    あなたは逃げていいと思います。
    責任果たさずに、いいとこどりの夫。
    甘言や金銭に釣られる子供たち。

    >許さないお母さんが悪い
    娘さんや息子さん彼氏や彼女を奪われても、自分が悪いって思うんですかね。

    価値観が同じ人と暮らした方が、お互いこころ安らかに暮らせると思います。

    トピ内ID:6185623299

    ...本文を表示

    嘘はつかない

    しおりをつける
    blank
    ららららら
    いろいろ辛いですね。

    お子さんには嘘をつかないほうがよかったと思います。

    作り笑顔で子どもに応対してしまったら、子どもには理由がわからないので、「お母さんは余裕がなくて、イライラして夫と子どもに当たる気分屋。」と誤解してしまいます。そこに夫が「お母さんの態度が酷いから一緒にいられず別居した」と言えば、子どもは夫の嘘を鵜呑みにしてしまいます。

    お子さんには、取り繕った嘘を言わず、正直な心情をお話しになるのがいいと思います。

    それと、子どものために離婚を思いとどまったとかあなたたちを傷つけたくなくて笑顔でとか、こういうおためごかしは止めましょう。
    子どもたちはそんなこと頼んでいません。
    悟られたくなかったのは「トピ主さん」です。子どものせいにしないでください。

    そういう、親の「あなたたちのために私はこんなに苦労したのよ。頑張ったのよ。(だから私を敬いなさい。私を大切にしなさい。)」という無言の圧力を子どもは嫌います。

    なお、子どもの機嫌を取る必要はありません。「不倫した夫が腹立たしい。あなたが夫の味方をするのも腹立たしい。夫の味方をするなら夫と生活しろ」ぐらい言っていいです。

    トピ内ID:0212036495

    ...本文を表示

    娘さんは父親と

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    ご主人が悪いのに、娘さんに責められてお辛いでしょうね。

    かばう訳ではありませんが、私が娘さんなら、父親の嘘を鵜呑みにしてしまったままなら、同じく最初は母親を非難してしまうかも知れません。

    話しあっても、まだトピ主さんが悪いと主張するのでしょうか?でしたら、父親と暮らしてもらえばいいと思います。

    父親と暮らせば、自分たちで料理洗濯などしないといけなくなって、行きたくない、嫌だとごねても「無理です」で引き取ってもらいましょう。
    息子さんも娘さんと同じ反応なんでしょうか。

    トピ内ID:9006622456

    ...本文を表示

    受け入れには時間が必要だと思います。

    しおりをつける
    😨
    ちょっと心配だなぁ…
    >元は仲良し家族だった
    なら、主様も2年前に発覚した時は大きなショックを受けたと思います。
    その後、直ぐに受け入れる事が出来ましたか?

    中高生、体は大きく大人サイズに近づいていると思いますが、心はまだ成長途中、不安定です。主様ご夫婦の別居で、お子様達の生活環境も変化していますので
    >反抗的な態度
    が出ていても不思議ではありません。

    一般的に、人は悪い知らせを聞いた時、ショックを受け、まず否定・否認したくなります。真実を告げられたお子様達が主様の期待通りに反応せず、(例え薄々気が付いていても、実際に真実を突き付けられ)信じられない・信じないと、直ぐに受け入れる事が出来なくても仕方がないと思います。

    >家に帰らず不倫を繰り返した父親より、それを許さない母親が悪い、のような感じ
    なのは、次の受容過程:悲しみ・怒りを経験しているからだと思います。
    今後、少しずつ受容・適応し、再起へ進んでくれると良いのですが…。
    ご家庭での解決や支援が難しい場合は、(スクール)カウンセラー等に相談する事をお勧めします。

    お子様達は
    >高1の娘と中2の息子
    の思春期。
    父親の性的な事
    >不倫
    等を知りたくない・聞きたくないと感じるのも、極一般的な反応です。
    また、お子様にとってはどんな父親でも自分のルーツです。誰かに親を否定されたら、自分の半分を否定されている様で感情的になってしまう、客観的に考える事が難しくても仕方がありません。お子様達に
    >父親を許さないと言って
    と期待するのは止めた方が無難だと思います。
    誰かに主様を批判されたら、お子様達は主様の事を庇いたい気持ちになると思います。それが親子、簡単に正誤で割り切れる事ではないんです…。

    >身内の勧めもあり、子供達に真実を告げ
    主様は、今後どの様にしたいとお考えですか?
    具体的に協力して欲しい事など、希望は伝える事をお勧めします。

    トピ内ID:1508239258

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    子供を取られるのも今まで頑張ってきたのを悪く言われるのも悔しいけれどどちらについて行くのか子供に託して終わりかな

    これからもっとお金がかかる年頃
    ならば旦那に渡してしまった方が楽だと思っちゃう
    だって母親への感謝がない子供なんていらないから
    恩着せがましい存在ならば旦那に託す

    不倫相手にとっては迷惑だろうけど自業自得でしょ

    相手有責なんだし今まで私が育てたから後はよろしくってことで養育費を払わないかわりに面会もしなくて良いって伝えるかな
    孤独な人生になるけれど仕方ないって割り切るかも

    トピ内ID:3905263860

    ...本文を表示

    なんてこと!

    しおりをつける
    🙂
    do
    全部言っていいんじゃ?
    酔っぱらった勢いで何年も何度も不倫しないし、子供ほったらかして不倫しに出かけてた事実も消えない。お前達よりあっちを選んだという事、わかってるの?
    お前達と一緒にテレビをみたり話すことより、女を選んだ。お前達と休日にでかけたり、試合を見に行くことより女を選んで仕事と嘘ついてでかけてたんだよ?
    自分の立場が悪くならないように私の悪口を言い、
    全部お母さんになすりつけて、自分は一人気楽に女と遊んでるって事、あなた達わかってないもんね?
    子供の事は学校の事、食事、喧嘩、ぜーんぶ元妻がめんどくさい事やってくれて、自分は女と遊んで、立場が悪くならないように元妻の悪口いって、責任が元妻になるように嘘をいい、たまになんかいいもの買ってあげてご機嫌とっていい父親ぶってさ。
    お前達まるっと騙されてるじゃん。そういう父親なんだよ。そういうくだらない男だと知ったらショックだろうとお母さんは黙ってた。お前達はお母さんの頑張りや、辛さをわかってくれると思ってた。

    お母さんは、お前達が傷付かないようだまってたけど、嘘を塗り固めて子供達まで騙すなんて絶対に許さない。父親になる事は家族、子供にも責任がある。生活を共にして嫌な事も受け止めないといけない。
    父親は、何もしてないって事きがついてないなら、
    それくらい許せばいいのに
    と思うならあなた達がどちらに育ててもらうか自分で決めていいよと。
    お前達の事かわいいとおもってるなら、
    毎日お前達のために早く帰ってきてご飯つくってくれるはずだよ。朝早く起きてご飯つくってくれるはずだよ。お母さんの代わりをお父さんがしてくれるはずだよ。でも仕事も大変だろうから、お前達も家事てつだってあげてね。お父さんはお前達の事愛してくれてるとおもってるんでしょ?
    愛してくれてるなら。きっとその女性と再婚してうまくやってくれるんじゃないか?どう思う?って。

    トピ内ID:8824199505

    ...本文を表示

    子供扱いしすぎた

    しおりをつける
    🐤
    センノー
    自分の胸の内を子供に面と向かって話していた父親。
    それが真実かどうかわからないでしょ、お子さんは。
    それに、どっちが正しいなんてそれも観方によって変わってきます。

    子供だと思ってひた隠しにされるのは半人前扱いされているとか、主様に非があると思うのは普通だと思います。
    今更真実を話されても既に父親の話をインプットされているので上書きは難しいですよ。
    どんな時でも笑顔で頑張ってきたのが裏目に出ましたね。
    それは何とも感じない強い母親なのです。
    父は子供にまで打ち明けるほど悩んでいた。

    作戦ミスです。
    いっそ髪振り乱し泣き暮れた方がお子様に伝わったのだと思います。
    子供を悪く思うのはやめましょう。

    トピ内ID:0953613431

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    🐶
    まる
    結果論になりますが、やはり隠してきて、そこに見えていたものがお子さんたちに取っての真実ということです。きつい言い方かもしれませんが、あなたがいい人ぶってしまった結果が娘さんの言葉であり、あなた方夫婦のいままでの子育てがそうさせた、と事実を受け止めることが必要かと思います。
    傍から見れば当然の結果のようにも思います。旦那さんがうまく娘さんを手懐けて、あなたの気持ちは常日頃からあまり伝わっていなかった…
    男女の違いもあるかもしれません。
    女の子は同性の母親には厳しいところがあります。
    まずは、子どもの立場になったらどう見える?見えてた?私たち、と、自分たちの状況を俯瞰して冷静に分析してみれば、違う面が見えてくると思います。
    プライド、世間体、いろんなものを脱ぎ捨てて本気で向き合えば、まだやれることはいくらでもあると思います。
    お子さんたちと幸せに生きていくために、がんばってください。

    余談ですが…
    私は中2息子、小6娘、年長娘がいる44歳で、旦那は最近アスペルガー症候群とわかり今現在別居のような形です。中2、小6の子どもたちには小さいときから何でも隠さずに話をしてきており、父親のことも自分たちでしっかり見て、時には私よりも冷静な判断をしてくれる頼もしい存在となっています。
    子どもたちにとってはいい父親であり、血のつながった親子。私は結局他人です。
    これはそもそもかなりの違いです。
    ですので、子どもと私は別。大前提です。

    トピ内ID:1375895603

    ...本文を表示

    まだなんとも

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    >ところが娘からは酔った勢いだったんじゃないの?(だったら許すの?)や、お母さんが悪いと思ってた、だの、耳を疑う発言。

    父親からは「お母さんが悪い」という話しか聞いていて、それを信じて過ごしてきた娘さんです。
    いま、母親から父親の不倫の話などをされて即「お父さんってひどい人だ!」と変えられるのだろうか。

    娘さんは「お母さんが悪いと思ってた(でもそうじゃなかったんだね)」と理解したんじゃないですか?

    でも、いずれにせよ双方から別々に聞かされている話ですから「本当のところ」の判断がしにくいんじゃないですか?

    高1くらいになりますと(子にもよりますが)「物事の発端には原因・きっかけがある」とかんがえても不思議ではない。

    娘さんには少し時間が必要なんじゃないでしょうか。
    トピ主様にとっては不貞を働いて家族を捨てた夫ですが、娘さんにとっては(うその姿であっても)良い父親を演じてきたわけですからね。

    >結果的に家に帰らず不倫を繰り返した父親より、それを許さない母親が悪い、のような感じになりました。

    トピに書かれていた言葉のほかにも発言があったのかもしれませんが、トピを拝見する限りでは、「お母さんが悪い」とはいっていないのではないですか?

    >年頃の子供達の反抗的な態度に何故私ばかりと精神的に限界がきて、私の身内の勧めもあり、子供達に真実を告げました。

    父親から聞いていたことが反抗的な態度と連携していたのであれば、これからの娘さんの態度が和らげば話した甲斐があったんじゃないでしょうか?

    反抗的な態度をとっていたところで事実を告げられて、いきなり「お母さんかわいそう」とコロっと同情するもんですかね。
    そんなに簡単なものですか?

    トピ内ID:7236020030

    ...本文を表示

    結局、子供を振り回した

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    子供のため、と言いながら、離婚後の自分の生活や、子供を育てられなかったら子供を捨てた母親、と言われるのが嫌だっただけなのでは、とちょっと聡い高校生ならわかるでしょうね。
    トピのタイトルには上のお嬢さんに対する愚痴しか書いていませんが、中学生の弟さんはどんな態度でした?
    >あなた達を傷つけたくなくて、どんなにつらくても笑顔で頑張ってたこと、
    >悟られまいと必死だったこと。
    なのに、ここにきて子供を傷つける決心をした、その理由がわからないのではないでしょうか。
    夫婦の問題は、子供に関係なくとも、子供が影響を受けます。
    トピだけですと、離婚の決心もまだしていないのに、別居のことをぐだぐだ説明しただけみたいです。
    浮気をして子供を妻に押し付け、陰でいいとこどりをしようとする父親も、
    「子供のため」を大義名分に別居だけして婚姻の恩恵をうけたまま、離婚の準備もしていなさそう、私の努力をわかってくれない子供相手に愚痴る母親、
    どちらもありがちですが、どちらも子供ですよね。
    で、いつ離婚するの?私(たち)はどうすればいいの?
    と高校生なら思うかな。
    夫の子供に対する行いに腹が立つなら、夫に言ってくださいよ、もう。

    トピ内ID:3905036109

    ...本文を表示

    では悪い母親とは暮らさず、良い父親と暮らしなさい。

    しおりをつける
    🙂
    なこ
    でいいんじゃないですか?
    突き放していいと思います。

    トピ内ID:5682188402

    ...本文を表示

    親権は父親へ

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    それはお辛い状況ですね

    事実を知っても父親をかばうのであれば
    親権は父親に渡した方がいいんじゃないですか?

    同性として母親への反発心がそうさせるのか
    子供にはいい顔をしてる父親に騙されてるのか
    もしかしたら母親さえ我慢すれば家族そろって暮らせると子供ながらに考えているのか
    理由はわかりませんが、今の状況ではトピ主さんが引き取ってもうまくいかなそうに思えます

    トピ内ID:7777378493

    ...本文を表示

    時期的にはちょうど良かった。

    しおりをつける
    💄
    世間様
     高1と中2ですから時期的には丁度良い時期でした。もちろん子供達は父親のところに行きたければ父親に、トピ主と暮らしたければそのようにしてあげましょう。
     なお、離婚について協議中なのは何か問題があったのですか。どちらか別れたくないのですか、それとも財産?

    トピ内ID:4519336258

    ...本文を表示

    今は仕方ないかな

    しおりをつける
    🙂
    ふじ
    15歳になれば、子供の意見がきちんと反映されると聞いたので、親権はお子さんに選んでもらうしかないのかな、と思います。
    親権は成人までの事。
    今は分からなくても、年を経れば、冷静に判断できるようになると思うしかありません。

    そんな父親です。
    すぐにボロが出ますよ。

    お辛いとは思いますが、お子さん達を責める事なく、先々へ猶予をあげて下さい。
    お子さん達が、貴女を慕いたくなった時、そう出来るように。

    トピ内ID:7207422697

    ...本文を表示

    がんばれ

    しおりをつける
    🙂
    はちみつレモン
    今が人生最大の正念場かもしれませんね。

    トピ主さんの気持ちを考えると、娘さんの言葉はひどいですね。
    でも高校一年生ですからね。
    娘さんからはあなたとも夫とも違う別の家庭が見えていて
    それを整理しきれず感情的にぶつけてしまったのでしょう。
    私は娘さんもとても傷ついていると思います。

    あなたは心外でしょうが、娘さんにしたら
    「お父さんの方が悪いんだからね。いい父親ぶっても本性は違うのよ。いいかげん目を覚まして私にもっと優しくしてよ」
    と言われたに等しい。
    これで「ガーン。そ、そうだったの。お父さん最低。これからはお母さんに優しくするね」とはならないですよ。
    人の心はそんなに単純ではない。

    あなたに落ち度があったとしたら、「私にもっと優しくして」という態度を出してしまったことかもしれない。
    同じ事を伝えるにしても父親の不倫という生々しいことはあまり強調せず
    「夫婦として破綻したのには私にも責任があり反省している。二親揃った家庭を維持できなくなり大変申し訳ない。
    でもこれ以上結婚生活を継続するのは家族全員にとって不幸でしかないと判断した」
    と客観的に言った方が良かったのかもしれない。
    自分にも責任があるなんて口が裂けても言いたくないでしょうが、
    聞かされる子供にとっては父母が責任のなすりあいをするよりは、きれいな嘘をついてくれた方が救われるのではないでしょうか。

    今からでも遅くないので、娘さんにもう一度上記のうように伝えてみては。
    こういう言い方をした方が結果的に娘さんはあなたに同情すると思います。

    トピ内ID:1510647159

    ...本文を表示

    まだ子供

    しおりをつける
    🙂
    エッフェル塔
     お母さんが悪い、そういうことにしたい。
    それは、元は仲が良かった家族を失いたくないからですよ。

     酔っ払った勢いで、好きでもない女性とちょっと火遊びしちゃっただけなんだから、許してあげればいいのに。そうすれば、自分たちはお父さんを失わずに済むし、お父さんだって、本当に好きなのはお母さんだけなんだから。不倫なんて言ったって、たいしたことない。遊びなんだから。

     そう思いたいんです。
    本当は、悪いのが誰かなんて分かってる。だけど、本当のことを知ってすぐにお母さんにすぐに寄り添えるほど大人じゃない。ダメ親父でも、お父さんのことも好きだから。
     両方失いたくないと思ったとき、元に戻りたいと思ったとき、一番いい方法は、「なかったことにする」ことなんですよ。子供にとっては。

     トピ主さんにとっては、夫の許せない裏切りでボロボロなのに、子供たちのことを思って行動していた。それなのに責められて踏んだり蹴ったりですよね。つらいと思います。

     ただ、子供の心理としては、自分の願望に従ったら結果的に母親を傷つけることになってしまった、ということだと思います。


     父親の愚行を認め、母親の気持ちを思いやれる少し時間はかかるかもしれませんね。

    トピ内ID:5687574101

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    いくら
    たくさんのお返事ありがとうございます。
    どのご意見も胸に刺さり、今後の参考にさせて頂きたいと思います。

    まず、私は子供達に嘘は何も言っていません。発覚当時から今まで夫の不貞を伝えなかったということです。

    子供扱いするからだと言われましたが、発覚当時、小6と中2でした。理解できるとは思いませんでした。
    子供が何歳になってもいつ話しても傷つけることには変わりないと考えています。
    それがなぜ今だったのかというと、昨年一年の流れとして、春先ぐらいから出張の日取りを教えなくなったこと、家にご飯を食べに帰らなくなったこと、夏の娘の誕生日をスルーしたこと、別居は9月からでクリスマスの不在に引き続き正月を迎えるにあたり、さすがにこの状態では子供達も疑問に思うだろうと年末に伝えました。

    一通り聞き終えたあと、二人とも静かに泣いていて、もう4人でいることはないの?と息子は聞きました。
    ごめん、ない。と答えました。
    娘は怒っているのか感情が読み取れない顔でこれからどうするの?と聞きました。
    離婚する、と答えました。

    夫は何も子供達に話していません。
    ただ家から追い出された、だから帰れなくなったと。そう言われたのは息子で、掘り下げて聞くタイプではないのでそのまま受け取り、娘と情報共有していたそうです。だから子供達は私のことをひどいと内心思っていたとその時聞きました。
    それと夫は私からの連絡を無視しています。9月上旬の最後の話し合いで双方離婚には合意したものの、財産分与など細かい部分を決めないまま、今に至ります。生活費はくれていますが、話をしたいという私の連絡は無視です。それも子供達には私が無視していると言っていたそうです。
    離婚には合意したくせに、話し合いを進めない態度から協議離婚へと決めました。

    トピ内ID:1873041945

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    続き ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    いくら
    私達は本当に自他共に認める仲良し家族、仲良し夫婦だったため、発覚当時、まさかの裏切りに死にそうなぐらい私も大変なショックを受けました。でも真っ先に出たのはあんたのことは殺したいぐらい憎いけど、子供達を傷つけたくないから今は離婚しないという言葉でした。
    今となれば、理解できないと勝手に思っていた私があの時、自分の感情だけで離婚していれば良かったのかなとさえ思います。

    前提として娘も息子も父親が大好きです。普段一緒にいてケンカもすれば小言も言われる私より(もちろん愚痴を聞いたり一緒にバカ笑いしたりしました)、休みの日だけ家にいて楽しいことだけする父親を子供から見たら不倫ごとき?で嫌いにはならないのかもしれませんね。

    息子はというと、私の気持ちに寄り添ってくれています。それだけが今の唯一の救いです。話してから1週間後に、少しこのことに触れた時に何も出来なくてごめんと言って泣いていました。現在もいつもリビングにいて私を一人にしないでくれています。率先して手伝いをしてくれるようになりました。ありがたい。でもこの子も父親のことは大好きなんです。

    私のいい人ぶりたかった行動が今の状態と仰られる方、ごもっともだと思います。だったら父親と暮らしなさいと簡単に言えたらどんなに楽かと思います。もう手放してしまおうかなと思いますが、そんなに簡単に出来るものですか?
    出来れば三人で楽しく暮らしたい、と考えるのはもはや私のエゴなのでしょう。 
    時期を見てもう一度話し合いたいと思います。

    トピ内ID:1873041945

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    母子関係の修復

    しおりをつける
    🙂
    はな
    子供に告げたのなら、巣立つまで待たず離婚手続きへと進んだらいいのでは。
    あなたも覚悟ができてスッキリした分、精神的には楽になるのでは。
    子供達も、自分達のせいで離婚できないなんて嫌だと思う。

    思春期の娘との関係は、もともと悪かったのでは。
    トピ主さんは自分のことでいっぱいいっぱいで、子供を思いやる余裕がないのが文章から滲みでているよ。

    娘さんにしてみれば、同級生は、思春期のしんどいときに親に支えてもらえるのに、
    支えられるどころか、両親をフォローしたり、母のイライラの八つ当たりなど、思春期のしんどさも相まってもっと限界でしんどいと思うよ。

    「お母さんが悪いと思ってた」は、夫から見てというより娘の私にとって、あんまり良いお母さんではないと無意識に言っているように感じるけど。

    娘さんのしんどさを感じた事はないの?
    今、優先すべきは、自分の正当性を訴えるのではなく、娘さんに寄り添ってあげることでは。
    どちらが親権とるにせよ、ある程度、母子の関係を修復してからの方がいいと思う。

    トピ内ID:8513797271

    ...本文を表示

    本当に耳を疑いますね。泣けてきます

    しおりをつける
    🐤
    カワウ
    娘さんも、その場の勢いで、つい口から出てしまった言葉であると思います。
    落ち着いてて考えれば、照れくさいから言えないでしょうが、トピ主さまへの感謝の気持ちがあると思います。
    いまは、つらいけど、あえて反論せず、
    黙るとか、そうかしらね?というとか、ですかね。

    トピ主さまは、子供にとっての父親像を守るために
    こらえました。自分をころして、悪くてずるいご主人の父親としての顔をたてて、優しいし、立派だったと、私はおもいます。私もそうしちゃいそう。
    でも、子供扱いせず、真実を伝えておくべきだった、という意見も多いのですね…。

    時間をおいて、お子さんたちの混乱もおさまって、お母さんの気持ちや優しさを、理解してくれることを祈ってます。心から。短気をおこさず、気長に頑張りマショう。

    トピ内ID:4142456669

    ...本文を表示

    子どもだからそういう反応

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    子どもは愛に妥協はないと思ってる。
    生活のために浮気に目をつぶることを損得勘定と考えちゃう。
    自分の不幸を子どものために我慢したと言われるのが嫌。

    同時に父と母はもう父と母でしかなく、浮気されたら心砕かれ苦しみにのたうち回る、みたいな思いを抱くのも想像しにくい。

    あえて言えば、母のあの態度この態度は父をして恋愛感情を失わせるものがあった。父の気持ちを繋ぎ止められなかった母が悪いんじゃない?

    …という感じかと。

    説得も難しいし。
    子どもたちが大人になり中年になれば分かるでしょう。

    そう思うならいいよ、
    また私のことが分かると思えるようになったら帰ってきて、
    と言って静かに過ごすしかないと思います。

    トピ内ID:8539604320

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    難しいね。
    トピ主さんの普段の母親ぶりが分からないから何とも言えないけど
    娘からすれば、そういう風に見えてしまってた…のでしょう。
    反抗期という事もあるでしょうし、真実を告げたタイミングも悪かった。
    仕方がない事かなと思います。

    その年齢の子供達からすれば、不倫した父親が悪い。という事を
    冷静に判断はできません。優しい良い父親であったならば
    お父さんは悪くない…と思いこめる年齢でもありますからね。

    トピ主さんも人間ですから、自分の幸せも考えていい。
    離婚については問題無いと思います。
    要は子供をどうするか。娘がそのような感じであれば
    夫側に育てて貰うのも一つの手かもしれませんね。
    (相手が引き取りを拒むかもしれないけどね)

    夫との修復は無理そうですから、もう早く動いちゃった方がいいです。
    グダグダやってるとトピ主さんが精神的に疲弊するだけですから。

    ただ、娘が一時父親側についたとしても、大人になれば
    考えは変わると思います。
    その時はわだかまりはあるだろうけど、受け入れる寛容さも
    持てるようにしましょう。

    トピ内ID:4801275678

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    子供は立ち位置が違うから。。

    しおりをつける
    😨
    シュークリーム
    子供は善悪で判断する、中立で判断することは難しいのかと思います。妻にとって最悪の夫でも、子供にとっては優しい父親だったら、子供は自分と父親の関係で夫婦の関係も判断します。

    知人ですが夫の浮気(子供までもうけて実質二つの家庭を運営)相手に懐いてしまってました。妻が精神的に病んでしまい入院、子供はまだ小学低学年で世話に困った夫は、愛人を当時赤ちゃんの我が子共に、家政婦と称して家に引き入れ、家族のように暮らしていました。

    長女はその赤ちゃんを見て弟の赤ちゃんの時とそっくりだったので父親との関係に気付いていたようですが、普通に生活してましたね。

    知人が退院出来ても生活環境が変わらないので入退院を繰り返し、その度に、人格が崩壊するように人間が変わって行き、申し訳ないけど友達としての付き合いも出来ないほどになりました。

    子供達は、経済的に裕福な父親に現在でもくっついています。自分にとって悪い父親でなかったら、子供は否定しないようです。そこそこの地場産業の創設家族ですから、収入も会社での立場も子供にとって手放したくない魅力だったようです。

    離婚するなら父親を選ぶ、○○の会社の人間的立場を捨てたくないと言ったそうです。今現在の状況は分かりませんが、当時建てた家で今でも生活しています。

    私も、母にとっては良い夫ではなかった様で、悪口を聞かされましたが、そう言う母の方が嫌いでした。私にはとてもいい父親でしたからね。二人がこの世を去るまで父が大好きでした。

    つまり、自分と同じ感情でトピ主夫を見る事を期待してはいけない、立ち位置が違うのです。子供はどちらも血縁関係にあり、自分の立ち位置での感情で判断するのです。

    知人も、別の家庭を持つ夫(父親)に寛大な娘息子の事を嘆いていました。悲しいですが、子供に自分の気持ちを分かってもらうことを期待してはいけません。

    トピ内ID:6303728690

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    娘さん「女」だから

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    娘さんはお父さんの不倫をなんとなく知っていたんじゃないですか?

    お父さん最近おしゃれになった、ヘアスタイル、香りも気を使ってるなとか。

    娘さんからしたら「じゃあなぜ今なのか。もっと早く離婚したら良かったのに」だと思いますよ。

    今、高1でしょう?今「母子家庭」になったら高校はどうなるんだろう。学費は、住まいはとか?高校を変わりたくない友達と離れたくない、色々あるでしょ。
    お母さんが悪いと思っていたは本心だと思います。
    別居状態の親、仕事をしている親、寂しくないよう取り繕う親。

    それならさっさと離婚すりゃいいじゃんって。友達には言ってると思うけどね。うちの親サイテーとか。

    子供は親を選んで産まれてくる事が出来ません。
    仲良し夫婦の子供としてお金に余裕があるそして自分も賢く美人に産まれたいって、思うでしょ。

    何を今更。酔った勢いでやった浮気で別居って。それくらい許してやったらいいのに、って言っただけですよ。

    浮気はしていなくても父親が単身赴任でワンオペ育児で母親も仕事をフルタイムでも本当の仲良し家族はよくいます。

    浮気されるのは女側にも原因があるとかネットで見たんじゃないの、娘さん。

    トピ内ID:0748731163

    ...本文を表示

    時間が必要

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    お子さん、とくに娘さんには時間が必要と思います。

    不謹慎な例えですが、
    貴方のお父様の葬儀で、今まで普通と思っていた両親が、
    お父さんは本当は浮気性で最低の夫だったと、
    お母様が怒りと憎しみ爆発させたら、
    貴方はすぐにそれを受け入れることができると思いますか?

    娘さんの反応にショックを受ける気持ちはわかりますが、
    今の娘さんにとって父親は母親より信頼できる相手で、
    それをいきなり全否定されてすぐに受け入れるのは難しい
    と思います。

    今後については、家族全員で話し合うことをお勧め致します。
    お子さんたちには辛い場面になるかもしれませんが、
    これ以上夫に嘘の情報を吹き込まれて混乱しないように、
    夫にどうしてそういう嘘をついたのか問い質し、
    事実を自ら子供たちに説明させましょう。

    >出来れば三人で楽しく暮らしたい、
    >と考えるのはもはや私のエゴなのでしょう。
    夫が修復を望まないのですからエゴではないと思います。
    ただ事実をうやむやにしたままでは、お子さんたちとの生活に
    支障が出ますので、父親に対する幻想から目を覚ましてからと
    思います。

    トピ内ID:2684239759

    ...本文を表示

    娘さんを追いつめないで。

    しおりをつける
    冬を待つ季節
    トピ主さんの悲しくもつらい気持ちはわかります。
    が、子供は親のモノではないので「こうなれ」「こう在れ」とはなりません。

    お子さん二人には「冷静に」今までの事実を伝え、
    今まで黙っていたことや夫婦のトラブルで子供に負担をかけている、
    そのことを素直に謝罪しましょうよ。

    そして、「母子3人で暮らしたい」という希望も伝えておきましょう
    ただし、強要はしない。見返りも求めたりしない
    (頭の中で期待してしまうのはしょうがないと思いますけれど)。

    娘さんは大人と子供の中間で、
    特に女の子の15~16歳というものは多感で人生において微妙な年齢です。
    つい反抗的な態度をとってしまうかもしれません。
    けれど、ぜひ考えたり反芻する時間、猶予をあげてください。

    それと、息子と比較するようなことは言わないでくださいね。

    トピ内ID:3464654388

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    🐶
    センノー
    娘さんと一緒に暮らすのは無理かもしれませんね。

    私はご主人があることない事娘さんに告げていたのだと思っていましたがそうでもなさそうですね。
    だったら、主様と娘さんとの関係が上手くいっていなかったという事です。

    高校生の娘に嫌われてしまったら修復は難しいです。
    SNSでの母と子の確執の悩みが色々ありますが、高校生ぐらいから娘が見切りをつけてしまうというのが多いです。

    しっかり話し合って娘さんのいう事も受け入れてあげることが関係修復になると思います。
    離婚はお互いを傷つけあうものですが、かすり傷ではすみません。
    辛いでしょうが乗り越えてください。

    トピ内ID:0953613431

    ...本文を表示

    真実は話したのだから

    しおりをつける
    通りすがり
    高1と中2だし、どちらに付くかは子供に決めさせればいいかと。どちらを信じるかは自分で決めなさいと。

    娘さんはもしかしたら父親と同じタイプなのかもしれないし、時間が経てばトピ主さんに寄り添うかもしれない。

    トピ内ID:8178526715

    ...本文を表示

    似た状況です

    しおりをつける
    🙂
    今回も匿名で
    うちは、もっと分かり易く夫の非が息子達に伝わる状況でした。
    同居時から息子達は、夫の暴言から私をかばってくれてましたし、
    別居も、夫が私と息子達の制止を振り切って出て行きました。

    それでも、それでもなんです。

    息子達は頭では「お父さんがお母さんを傷つけた」と理解していても
    目の前の「良いお父さん」がやっぱり好きなんです。

    私もトピ主さん同様の苦痛を5年以上抱え、沢山考えました。

    思うに、子供にとって親は自分のルーツ、存在意義ですよね。
    だから子供にとっては、両親の不仲も家族がバラバラになる事も
    自分の存在意義そのものが揺らぐ、大きな出来事なんです。

    私は息子達にはずっと
    「お父さんと結婚したからお母さんはあなた達に出会えた。
    だからお父さんと結婚した事は全く後悔していない。
    でも、親がこんな事になってしまって本当にごめんなさい。」
    と伝え、息子達が会いたがれば夫と会わせました。

    夫は息子達を自分の都合で溺愛していただけでしたが
    それでも息子達にとっては「大好きなお父さん」であり続けました。

    夫が自滅した今になって思えば、あの頃の息子達は
    本能的に、自分のルーツとしての「父親」に存在し続けて欲しい
    父親を否定してしまうと、自分も否定する事になりそうで怖い
    そんな気持ちだったのかも。

    私は5年耐え抜きました。

    その間、反抗期や思春期を迎えた息子達が、私に反発して
    近居している夫の所に立ち寄ったり、家出をした事もありました。
    夫は、迎えに行った私から息子達を匿ったので、本当に大変でした。

    でも、最終的に息子達は、自分の意思で夫を切り捨てました。
    離婚について100%味方してくれない息子を、夫が否定したからです。

    息子は「頭では判ってたけど、自分の人生から父親がいなくなった」
    と泣き崩れ、私も一緒に泣きました。

    トピ主さんの息子さんは大人で羨ましいです(笑)

    トピ内ID:9666105654

    ...本文を表示

    悪いのは、不倫した父親です

    しおりをつける
    🐤
    ブー
    ちょうど、反抗期である、高校生ですから、父親が母親の悪口を言っていたとしたら、「悪いのはお母さんでしょう」と、なるでしょう。
    でも、良く考えてください。ほんとに悪いのは不倫した父親ですよ。
    夫婦の間にいろいろあったとしても、不倫していい理由にはなりません。
    親権がそんな父親になって、子供が幸せになると思いますか?

    中高生の子供なら、子供の意思で親権を決められるようですが、主さんが親権をほしいと心から思うなら、弁護士に相談するのがいいですね。
    それでも子供たちの気持ちが、父親のところに行く、となれば、それなりの方法を相談するべきだと思います。頑張ってください。

    トピ内ID:5215366642

    ...本文を表示

    絶対自分は悪くないんですね…

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    >私達は本当に自他共に認める仲良し家族、仲良し夫婦だった
    ご自分はともかく、ご主人はそうは思っていなかったんじゃないですか?
    「虚構の家」という小説がありますので、一読をおすすめします。
    ご長男は、トピ主さんを理解して寄り添ってくれる、とべた褒めですが、
    子供にそういう気遣いをさせている、ということは理解しておくべきです。
    長女さんと長男さんへのトピ主さんの評価の差が、こわいなあ、と感じています。
    同性ですし、年長ですから、ご長男には見えないことも、いろいろ見たり感じたりしてきているんじゃないでしょうか。
    夫としてダメでも、まがりなりにも子供の父親ですから、悪口はやめましょう。
    事実は事実として告げるとして。
    ご長男にも過度に依存しないように、ご自分を律してください。

    トピ内ID:3905036109

    ...本文を表示

    きちんと伝えてみれば?

    しおりをつける
    💤
    nemui
    娘さんはもう高校生

    もともと女性の方が男性より成熟が早く、お母さん大好きの時期から自分の将来を考える時期に来ています

    もしかすると両親が何かおかしいと肌で感じていたかもしれません

    それでも円満な家庭で青春から大人への階段を上ることしか考えていなかったので、事実がとても耐えられないのでしょう

    元々半分が想像上の姿だった父親より、日常に近く接していた母親が悪かったと思う方が、まだ受け入れられるのです

    トピ主さんはもう娘さんを子ども扱いしてはいけません

    同じ女性同士として、きちんと自分がおかれた状態と心情を話しましょう

    今までの経過は時系列に沿って、感情を入れずに冷静に、そしてトピ主さんの修復の努力が伝わるように

    >仕事(実際は不倫相手のところに)で家を空けることも多々あった
    >何度も不倫されたこと(別の特定の人と何年か)
    >仲良し夫婦だったため、発覚当時、まさかの裏切りに死にそうなぐらい私も大変なショックを受けました。
    >でも真っ先に出たのはあんたのことは殺したいぐらい憎いけど、子供達を傷つけたくないから今は離婚しないという言葉でした。
    >春先ぐらいから出張の日取りを教えなくなったこと、家にご飯を食べに帰らなくなったこと
    >夏の娘の誕生日をスルーしたこと
    >別居は9月から
    >話し合いで決めた別居も私のせいでと子供達に話していた
    >別居先の住所も教えず
    >別居中の夫は家族修復の努力をせず
    >クリスマスの不在に引き続き正月を迎える

    その上で、娘さんに父親と母親、どちらのそばにいたいのか選択させるしかないでしょう

    もし、娘さんが父親を選んだとしても、選んだ後にやはりトピ主さんがいいと帰ってきても、どちらも受け入れてください

    やはり子どもは、どちらに責任があろうとも「離婚」という親の勝手の犠牲者なのですから

    トピ内ID:2787449525

    ...本文を表示

    いつかきっと娘さんもわかってくれるよ

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    トピ主さんの辛い心情が読み取れます。
    母親って子育てにおいて幸せもあるけど、色々問題があったときは損な立場だと思います。
    でもね。
    きっと娘さんも将来家庭を持ったり、愛する人ができたら分かるはず。

    あの時お母さん辛かったんだって、耐えてたんだなあって思うと思います。

    だから今は、自分の思う様には娘さんはならないと思う。

    私も高校生くらいまでは母の偉大さを微塵も感じてない娘でした。
    でも結婚して子を産んだらすごくわかる。
    「あんたも大人になったらわかるわ」
    って母は口癖のように言っていました。

    今辛いトピ主さんにその余裕を持てとは言えないけど
    少しでも、心穏やかになることを祈ってます。

    トピ内ID:6098147713

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    経験者です

    しおりをつける
    匿名
    うちは不倫も暴力もありましたが、子供達には言ってません。これからも言うつもりはありません。墓場まで持っていきますよ。
    誰の為って勿論子供の為ですよ。そんな話聞いて良くなる事なんて皆無で、むしろ悪影響しかないので。
    個人的にはお子さんが高校を卒業するまで離婚しなくても良かったのでは?と思います。たまに帰ってきて家をひっくり返すような人なら離婚を早めるのも分かりますが、滅多にいないなら逆にわざわざ今離婚しなくても良かったのかな?とは思います。確かに離婚するなら理由は話さないといけないでしょうが、自他共に認める仲良し家族なら夫に夫の役割は求めないでひたすら子供だけの為に頑張っても良かったかもしれませんね。まさしく私は今その状況なので。

    お子さんの事は残念ですね。でもお姉ちゃんも弟君も傷付いているんだろうなと思うと私も胸が痛いです。もう少し早く小町で相談して欲しかったです。

    トピ内ID:4273691411

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    子供は選べない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    裕福な父親の例がありましたが、実際離婚し自分が経済的につらくなりそうなら、親権を父親に託していいのでは。
    トピ主に対する愛や反発以前に、まず子供の経済的環境が第一です。
    離婚しても会いたい時は会うし、トピ主なら子供を見捨てないでしょうが、あちらは親権が取れないなら子供に対する責任を放棄するかもしれませんし。

    子供の愛は自分のものとは考えず、ただ自分に嘘もつく必要もないので、思ってる事は言っていいと思う。ただ子供には夫を捨てるように父親を捨てる事は出来ないし、子供の方が傷は深い。
    そこは忘れないで下さい。彼らは実質選択肢はない。本当は皆で暮らしたかった。

    ただ夫には容赦なくやって下さい。そのやるせない思いは夫と相手にぶつけて。

    トピ内ID:3912689061

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    急いで決めないとダメですか

    しおりをつける
    😢
    なー
    私は離婚経験者ということでいろんな友達から相談を持ちかけられることが多かったです。
    その中にトピ主さんのように母親が悪いとすり込まれていた子供たちは最初みんなで暮らしたいと言った子たちがいました。
    何年かかけて協議をした結果、子供たちが成長するとともに両親を観察していたんでしょう。
    段々旦那さんのおかしなところに気づき始めて離婚が成立することには父親が嫌になって早く離婚して母親と住みたいというようになりました。
    今すぐに離婚しても旦那さんの方に子供たちがついていくと不倫相手と会うからいない日が増えることもまだ分かってないようですし、もしかしたら不倫相手と半同棲のところで住むことになることにも気付いてないんじゃないですか?
    今はみんなで暮らしたいから離婚するというトピ主さんは嫌われ役になっているかと思いますが、数年経てば変わると思います。
    父親を待っていてもしょうがないから離婚して暮らそうと息子さんは言いそうな感じですし、お嬢さんはもしかしたら高校卒業とともに独り立ちするかもしれません。

    まだ今はお子さんたちは不倫の事実を受け入れられないんですよ。
    トピ主さんは不倫発覚から2年経ってるけどお子さんからしたら寝耳に水です。
    お子さんたちが自分で考えて理解してどうしたらいいのか結論を出すにはまだ時間が必要かと思ってます。待ってあげられませんか。

    トピ内ID:8465406791

    ...本文を表示

    娘とのこと

    しおりをつける
    blank
    いくら
    そうですね、私がいっぱいいっぱいなのは承知しています。でも、そのワンオペ育児の中でも、私が出来る限りのことはしてきたつもりです。
    娘の部活の送迎、相談事にのったり、買い物に一緒に行ったり、2人旅行に行ったりと親子仲は良いと思っていましたが、それを上回るほど父親が好きなのでしょう。

    娘が言う「お母さんが悪いと思ってた」の件ですが、別居についてのことです。父親が家に帰らなくなった理由について話した時に、当時受験生だった娘のために一丸となって予防策をとっていたのに、受験日1週間前にたまにしか帰らない夫がインフルエンザにかかり、しかも皆が集うリビングでマスクもせずテレビを見ていたことに私が腹を立て、家族と接触しないことを強めに言い、隔離しました。これについては当たり前のことだと思います。
    この時のことが印象づいていたようで、それがきっかけで私が今の今まで夫に怒りを持続させていて別居に至ったと。もういいのに、お母さんいつまで怒ってるのよ、と。

    私は今までの積み重ねがあってのインフルエンザだったので、色々な意味で父親としての自覚のなさを再認識し、怒り爆発したのは事実です。もちろん腹立たしいけど、インフルだけでこんなに長引かせて怒らないです。
    よって、知る由もない娘はいつまでも怒ってる母のせいで父は家に帰らなくなったと思っていたようです。

    トピ内ID:1873041945

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    少しだけ、お子様の立場で今回の件を振り返って頂けませんか?

    しおりをつける
    😨
    ちょっと心配だなぁ…
    >発覚当時、小6と中2
    主様は
    >理解できるとは思いませんでした
    と判断し
    >別居の理由も子供達には言わず、寂しくないように楽しく3人で生活

    その後
    >何故私ばかりと精神的に限界
    >身内の勧めもあり、子供達に真実を告げました

    >この状態では子供達も疑問に思うだろうと
    言う理由もあったと思いますが…
    >反抗的な態度
    なら、成長途中なのは明らか。
    子供達が精神的に成熟し理解できる年齢になったからではなく、主様の精神的余裕がなくなったから告げた部分が大きい印象です。

    >出来れば三人で楽しく暮らしたい
    >時期を見てもう一度話し合いたい
    とお考えであれば、妻の立場を一旦横に置いて、お子様の立場で今回の事を振り返りをお勧めします。

    お子様達は
    >高1の娘と中2の息子
    今、御子息は発覚当時のお嬢様と同じ学年です。
    お嬢様が中2だった当時は理解できると思って貰えず、今、中2の御子息は
    >私に同情してくれて家族を壊した父親を許さないと言ってくれる
    事を期待され、実際に主様の
    >気持ちに寄り添ってくれ
    >それだけが今の唯一の救い
    になっているご様子。

    何も問題のないご家庭・御両親に育てられていても
    母親は息子の方が可愛いのでは?
    長子よりも、下の子の方が要領が良い・親のご機嫌取りが上手い
    等と感じるお子様は少なくありません。
    お嬢様は色々な意味で面白くない=素直になれないだろうと、私は思います。

    御子息も
    >そう言われたのは息子
    父親の主張を聞かされた事を主様には言えず
    >娘と情報共有
    板挟みで辛い・複雑な思い+立場を経験しているのでは?

    お子様は中高生。公・私立どの様な学校に通っているか不明ですが、お子様にも人間関係の悩み、受験や進学+将来への希望と同時に不安等があってもおかしくない年齢、親の問題が加われば相当なストレスです。
    お子様の不安を理解し、取り除いてあげて欲しいです。

    トピ内ID:1508239258

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。
    娘さんが正しい情報得てそれを理解したとしても、現在持っている感情が変わらない可能性はあると思います。
    それはあなたの接し方が悪かったとか、父親がうまく言いくるめたとかじゃないです。持って生まれた感性が父親に共感を持たせているのです。万が一、不幸にもそのような状況に陥ったとしても、あなたの正義が侵されたわけでも、愛情が足りなかったわけでもないです。
    離婚は当然ですが、娘さんはだれと暮らすのが幸せかは別なので、よく話を聞いてあげてください。

    トピ内ID:6159018622

    ...本文を表示

    驚きと混乱と今後の心配

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんはここにくるまで2年の時間があったわけだけど、
    お子さん達にとっては突然聞かされる話で、しかも既に離婚まで決まっているわけで。
    もしかしたら今までの人生の中で一番の衝撃を受けている時に、冷静な意見なんか言えるわけがありません

    子どもにとって一番避けたいのが離婚なら、何とか思いとどまってほしくて父親を庇うような事を言うかもしれない
    何度も不倫したとか、同じ人と何年とか、細かい部分まで理解する余裕があったかもわからない

    離婚となればまずは今後の心配で頭いっぱい
    まだ親に依存しないと衣食住全てを自力で賄えませんからね
    自分はこれからどうなるのかという不安が先に来て、母親を慰めたり味方したりすることまで思い浮かばなかったのかもしれません
    まだ十数年しか生きてないんです
    親の離婚も初めてなんです
    理想通りの反応じゃなかったのは残念だけど、許してあげてください

    お子さん達は、父親の話を聞いて主さんを責めなかったように、主さんの話を聞いて父親を責めることはないでしょう
    父親と一緒に主さんの悪口を言わなかったなら、主さんと一緒に父親の悪口を言うこともないでしょう
    一方の話だけ聞いて肩入れしない、自分に実害がない限りは静観する
    とても賢いです
    このようなお子さん達に育てた事を誇りに思ってください

    私は言ったらいいと思います
    「どちらと暮らすかは自分達で決めていいよ」
    今まで家事も育児もしなかった夫のところに行くとは思えませんから。
    仮に父親を選んでも、これ幸いと家事をさせられるのは見えていますから、そのうちトピ主さんのところに戻ってくるでしょう

    トピ内ID:3104609260

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    頑張れ、トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    あらー
    > 私のいい人ぶりたかった行動が今の状態と仰られる> 方、ごもっともだと思います

    そうですねー。
    でも子供を傷つけないように気遣ったトピ主さん、強かったですよ。
    よく耐えてましたね。

    いいとこどりで、子供の機嫌を取る夫。
    そりゃ、子供たちは夫を好きになるでしょう。

    私は、この先一緒に暮らす親を子供たちに選ばせてもよいと思います。
    そこで夫を選んだとしたら、いいとこどりだけじゃなくなります。
    実生活、大変な事が沢山あります。
    時には夫が子供を置いて、愛人の家に泊まってしまい、子供だけで夜を過ごす事もあるかもしれません。
    夫の愛人と顔を合わせる事もあるかもしれません。
    夫は子供を選ばず愛人を選ぶパターンもあるでしょう。、
    高校生の娘さんにとってみたら、不潔以外の何物にも思えないでしょうね。

    最後はトピ主さんのありがたさが身に染みるんじゃないかな。
    そういう経験があって、トピ主さんと一緒に暮らしたら、きっと3人で思いやり合える生活ができると思うな。

    トピ内ID:0453933460

    ...本文を表示

    もう一人の女性として話す

    しおりをつける
    🙂
    マリモ
    高校生ですよね。
    いつまでも子供扱いはいけないと思います。

    真実を全て話して、それでもお母さんがいけないと思うなら…お父さんのところへ行きなさい。

    と。娘さんに選ばせてあげたらどうですか?

    トピ内ID:0038506726

    ...本文を表示

    自分が信じてた世界が突然崩れて混乱しない人はいない

    しおりをつける
    🙂
    夕霧
    成人も近い娘に言われる言葉がどれほど心に刺さるかは子供のいない私にはわかりませんが、それでも高校生はまだ子供です。
    多分、酷い言葉も、混乱していただけだと思うので、今はまだ突き放さないでいてほしいと心から思いました。

    トピ主さんとお子さんたちが、心穏やかに過ごせる日々を少しでも早く取り戻せますように。

    トピ内ID:0185082472

    ...本文を表示

    「思ってた」と「思ってる」は違う

    しおりをつける
    🐷
    みそじ
    「お母さんが悪いと思ってた」と言ったのですよね?
    「お母さんが悪いと思ってた(けど、そうじゃなかったのね)」じゃないんですか?

    夫の不倫が原因で離婚すると打ち明けた時に「それはお母さんが悪いよ。」と言われたのですか?

    トピ内ID:0809570657

    ...本文を表示

    お世話になりました

    しおりをつける
    blank
    いくら
    本当に色々なご意見ありがとうございます。

    私もこの重大な事柄を子供達に伝えるにあたって、色々情報を収集したりタイミングを測ったりしたつもりです。父親の悪口を言ったりなどしていませんし、事実を伝えたまでです。
    その上で娘の反応と息子の反応がそれぞれ違う、性格も違いますから受け取り方も違うのも当たり前です。そこに対してうまれた私の感情をここでさらけ出しました。
    娘を敵視しているわけでも息子を溺愛しているわけでもありません。どちらも大事です。

    もちろんネット上のここで語る話だけでは我が家の夫婦関係、親子関係、この件の全てを伝えられるわけでもないし、理解されるとは思っていませんが、皆さんのご意見から私の思いは独りよがりで空回りだったんだろうなと思います。子供達のためと言いながら、同時に私のメンタルが限界でこの状態を早く打破したかったこともまた事実です。子供のことだけを思う良い母ではなくて申し訳なく思い、反省しています。
    子供は親を選べない。
    こんな親でごめんなさい。

    私は弱い人間です。受け入れるまで、気持ちの整理がつくまで時間がかかりました。そう、子供達はもっとですね。残念ながらこれから離婚するという現実は覆りませんが、皆様の意見を参考にもっと子供達の気持ちに寄り添いながら進んで行こうと思います。

    皆様、貴重なご意見本当にありがとうございました。

    トピ内ID:1873041945

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