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    結婚3ヶ月なのに冷めきった夫婦関係

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    🐤
    あかり
    夫婦
    私31歳女、夫37歳です。 付き合ってるころは、優しくて穏やかな人でした。プレゼントをくれたり、よく尽くしてくれる彼でした。 結婚が決まった辺りから、私への態度が酷いです。 元々短気ですが、私の準備が遅かったりするとイライラしてグチグチ言ってくるので、私が冗談っぽく返したら、「しね」と言われました。その発言に私が怒っても逆ギレされます。 私は仕事が三交代でハードで、帰ったらぐったりで寝たら起きなくなってしまう時もあります。それにもイライラして、寝てばっかりの人みたいな言われ方をされます。 2月半ばに挙式はしますが、新婚旅行は仕事の都合が合わないからと、スルーされています。 私が本当にだんまりになると、機嫌取りや一応ごめんねと言うので、許してしまってますが、疲れました。ここ数ヶ月で何回も泣きながら家を飛び出したり、泣きながら寝て朝目を腫らす日もよくあります。 死ねって言われて、どこかへ消えてしまおうかと考えたこともあります。(私が、どうやって死のうかな。葬式は家族だけにしてね。とかリアルな話をしたら、それは言わなくなった。) もう2人で出かけるのも、一緒にいるのも、またケンカしそうでこわいです。 車の中でこの文章を書きながらも、涙が止まらず、家に帰れないです。 家事を良くしてくれたり、面倒見はよく、優しい時もあります。

    トピ内ID:0150428404

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    子供ができなうちに、離婚をお勧めします。

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    🙂
    おばさん
    この先、70年も共に生きていける相手ではないと思います。 子供ができないうちに、離婚をお勧めします。 その男性は もともと持っている性質が難物です。 自分の精神が壊れないうちに、離婚が良いと思います。 弁護士に相談して、落ちついて、しっかり準備を整えましょう。

    トピ内ID:6490609055

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    そうですね。

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    😉
    リリス
    夫に「しね」と言われるなどなんて悲しい事でしょう。 アナタの夫さんかなりのモラハラ気質の様ですね。 新婚3ヶ月でそれですもの、これからもっと酷くなりますよ。 せめてアナタが洗脳(家事を良くしてくれたり、面倒見はよく、優しい時もあります。)されない内に離婚をオススメします。 逃げるのは早い方がいいです。 ご両親にもすぐ相談して現状を訴えましょう。 アナタが私の娘なら即、家に匿いますね。娘を不幸にする奴は許せません。

    トピ内ID:0751256980

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    うーん

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    😉
    たまちゃん
    その方との結婚は考え治した方が良いのではないでしょうか DV気質のある方のように思えます 結婚を焦っているかも知れませんが、 変な男と結婚して後で後悔されないように気をつけてね

    トピ内ID:1134056768

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    トピ主です

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    🐤
    あかり
    頑なに許せない自分が悪いのか、でも言うことがあんまりでスルーはできません、自分の感覚が狂ってくるような気がして、みなさんの声が聞きたいです どんな意見でもかまいません。お願いします。

    トピ内ID:0150428404

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    トピ主です

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    🐤
    あかり
    どんな意見でもかまいません。 お願いします!

    トピ内ID:0150428404

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    大丈夫ですか??

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    匿名
    完全な釣った魚には餌をやらないタイプですね。 あなたはまだ、若いのにこのまま結婚して大丈夫ですか??「シネ」とまで言われてるのです。精神的な苦痛を受けたのだから破棄にすることも出来ますよ。 慰謝料も取れる!! どのみち離婚しか待ってないような結婚ですよね?? まず、ご両親にシネと言われた。この先やっていけるか心配と相談しましょう!! 式まで時間もないですが。

    トピ内ID:1539281607

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    別れた方が良い

    しおりをつける
    sakura
    >車の中でこの文章を書きながらも、涙が止まらず、家に帰れないです。 これ、精神がやられてしまっているのでは? あなたの精神状態をこんな風に悪くするその人と、ずっと一緒に暮らして行けるのですか? 「死ね」なんて、絶対に言ってはいけない言葉です。 まともな人なら口にしません。 >2月半ばに挙式はしますが、 披露宴もするの? 親戚や友人や職場の人達を招待するの? 皆に足を運んでいただいてご祝儀を受け取って直ぐに離婚することになるくらいなら、やめておいた方が良いと思う。 挙式は中止、そして離婚の手続きに入る。 私はこれを強くお勧めします。

    トピ内ID:1964364339

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    旦那も悪いけど主様も悪い

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    🙂
    果実の星の住民
    旦那さん、一緒に暮らすまで主様の”そういう所”に気が付かなかったのでしょう。 それで、主様も旦那さんの”そういう所”がわからなかったのでしょう。 お互い欠点を目の当たりにして我慢できないのなら、子供を授かる前に別れたらどうですか? 旦那さんの発言ははっきり言ってモラハラです。 ですが、それを誘発しているのは主様です。 で、主様はそういう状態にならないような”努力”はしているのですか? 良く、結婚したら性格が変わったという話を聞きますが、主様の場合元々せっかちなのはわかってたのでしょ? あと、三交代でハードなのはご主人も知っているはず。 なのにそれでも言うってことはご主人の想像を超えていたのではありませんか? あとね、泣いて”死のうかな”は良くないですね。 その行為は逆に主様からのモラハラになりますよ。 まぁ結局お互いにハラスメントのぶつけ合いです。 お互いに歩み寄ろうとする気持ちも努力もしてませんよね。 ならば、お互いに不幸なだけです。 さっさと離婚しなさい。

    トピ内ID:2299909315

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    ご実家には帰れますか?

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    🐧
    山んば
    ご実家に帰れるのなら、帰るべきだと思います。 本来なら、一番幸せであるはずの時期です。今これなら、これからはもっと酷くなる事はあっても、良くなる事はないと思います。 貴方のご両親は、大切に育てた娘が「死ね」と言われている事をご存知なのでしょうか?そんな事を言われ、一緒にいる事が怖い、と思うような生活をさせる為に育てたわけじゃないですよ。 挙式なんて挙げちゃいけません。さっさと逃げなさい。 もし、ご実家がなかったりしても、逃げなさい。貴方はそのままじゃ幸せにはなれません。 これから、長い人生、怖がりながら生きていくのですか? ご主人と一緒にいても幸せにはなれません。早く、お子さんが出来る前に逃げなさい。どうか自分を大切にして下さい。

    トピ内ID:2722256150

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    結婚式をするべきですか?

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    🙂
    スタンママ
    そんな人と死ぬまで一緒とか私ならごめんです 結婚式をあげる前なら延期もキャンセルもできます 来月、笑って披露宴できますか? 私ならそんな人とあげたくない いろんな事を考えて自分が我慢すれば良いって思うかもしれませんが他人のために一度きりの人生を我慢したくないと思いません?

    トピ内ID:4820211809

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    みんな喧嘩ってするから、気落ちしないで。

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    🐱
    お昼寝コロコロ
    結婚が決まれば、もう人生の長いただの生活が待ってるので、プレゼントは期待しないで、尽くしてくれることも自分からは期待しないで、 毎日淡々と生活をする事です。 そして、生活するに当たってすり合わせ時期が喧嘩も多くなると思います。 でも、多くの夫婦は喧嘩もしながら徐々に呼吸があって来るのだと思います。 貴方も ”死ね”と言われて、自分のお葬式の話を具体的にすると言うのは性格的に嫌味を言うタイプなのでしょうか? 嫌ならもっとストレートな方が性格的に受け入れられると思いますよ。 親は選べませんが夫は自分が好きで結婚したのでしょう? 自分に尽くしてくれるからだけが好みだったのですか? 自分で尽くしたい相手ではないのですか?

    トピ内ID:3981014148

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    旦那さん問題あり

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    🙂
    ちゃま
    付き合ってるときに優しくしてくれるのは当たり前なんです。本当の人間性は結婚してから徐々に長い年月をかけて見えてくるものだと思います。 3ヶ月でそれでは、、、それに37歳の大人が「死ね」などという言葉を言うとは、、、ひどいことを言うようですが、その人はだめだと思います。 私があなたのお母さんなら許せないし、とてもあなたを守ってくれる人とは思えません。 これから何十年、いろいろなことがあります。時には大変なこともあります。その人と、乗り越えられるでしょうか?

    トピ内ID:9427486781

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    挙式ができる?

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    😑
    匿名S
    その状態で挙式ができるのでしょうか? 延期かキャンセルをした方が良いのではないでしょうか? トピ主さんの両親にこのところの夫婦関係を話して、挙式についてどうするかを話し合ってみた方がいいと思います。 まさか娘がこんなに泣いて苦しんでいるとは思っていないのではないでしょうか。 お付き合いの頃からその態度なら、結婚なんてしていなかったでしょう? ご主人は自分を隠してたんですね。騙されたようなものです。 3ヶ月なら新婚でラブラブの状態なのに、泣いて泣いてって、ちょっとこの先の夫婦生活が上手くいくのか難しい気がします。 将来的にこのご主人と子供を持てますか? 父親になれる人ですか? 簡単に「死ね」なんていう人、子供にも同じように言います。 子供も真似をして学校でも友達に言うようになります。 ちょっと想像しただけでも嫌ですね。 入籍してたった3ヶ月ですけどギブアップしているなら、あと半年くらい様子を見て離婚を考えてもいいのではないでしょうか。 トピ主が31歳なら、まだ人生をやり直す時間はありますから、よく考えてみるといいと思います。

    トピ内ID:8698509362

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    最初の数カ月は

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    お天気
    結構喧嘩するものですよ。特に同居し始めたら生活の価値観が合わなすぎて喧嘩ばかりですね。言動も普段、家で何気なく使ってたとしても相手にはキツイ言葉だったり。ストレスが貯まる時期です。 私も新婚当時は喧嘩ばかり、泣いてばかり、実家へ逃げてばかりで、幸せの結婚生活とはほど遠い生活でした。3年ぐらい経った頃かな。まぁ慣れました。

    トピ内ID:0810235866

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    先が分かっているのに

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    🙂
    なな
    速攻で婚約破棄した方がいいと、どうして思わないのでしょうか。 ギリギリ今なら間に合います。 第3者を入れて、 毅然と決着を付けてください。 離婚の方が千倍大変だと聞きます。 同じようなレスがたくさん付くと思いますが、 勇気を出してください。 あなたのこれからの人生をぼろぼろにしないためにも。

    トピ内ID:9614710816

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    旦那さん安心しきっていますね。

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    🙂
    まめた
    旦那さん、結婚したからもう簡単には離れられないとナメていますね。 結婚式キャンセルか、結婚式してからでも、そういう態度続けるならいつでも別れる準備と覚悟できているからね? 私が何されても別れられない、自分(旦那)に依存してるって思わないでね って言うかな私なら。

    トピ内ID:7961940474

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    よく話し合って

    しおりをつける
    🙂
    おだけ
    好きな人にそんな風にされたら辛いですよね~。 結婚が決まった途端に彼の態度が変わったのには何か理由はありそうですか? 例えば仕事上のストレスが生じたとか、友達や家族間の問題が生じたとか。 何も理由がないのに、あなたへの態度が変わったとすると、いわゆる「釣った魚には餌をやらない」状態ですかね? 結婚がきまり関係が約束されたから何をしても大丈夫的な? 甘えているのでしょうかね? 先ずは彼と良く話し合うべきですよ。 彼の気持ち・あなたの気持ちを正直に話してね。 それでも彼が変わらなかったら、その時あなたがどう決断するかです。 そんな彼と今後も共に生きて行くのか、別れるか。 人生の大選択です。頑張って!

    トピ内ID:2776934515

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    彼も悪いけど、あなたも悪そう

    しおりをつける
    blank
    灰色の瞳
    >私の準備が遅かったりするとイライラしてグチグチ言ってくる とのことですが、何の準備のことですか。 出掛ける準備とか食事の準備とかいろいろありますよね。 食事の準備も彼の出勤時間に間に合わない朝なのか、夜なのかも分からない。 もし食事の準備なら、空腹になると機嫌が悪くなる人は結構います。 私の夫もそうですし、私の妹の夫もそう。 そこで冗談で返したら切れられることもあると思います。 食事の件かはどうかは分かりませんが、あなたの準備が遅いなら 真摯に謝るのが当然ではないでしょうか。 私も夫に非があることで夫が冗談で返したら腹が立つことはありますよ。 新婚旅行が仕事の都合が合わないのなら、それはスルーではないですよね。 仕事の都合がつくまでどうもできないんですから。 具体的なことが、あなたの仕事が三交代でハードの件しか書いてないので 何も言いようがないです。

    トピ内ID:1868614510

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    離婚なさったほうが良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    ちょっとしたことで”死ね!”という旦那さん、 それで”死ぬ!”という主様。 たかが夫婦喧嘩で”死”という言葉を安易に使い相手を罵りあう。 さらに主様も取り乱して応戦する。 傍から見て夫婦関係以前にまともな人間関係とは思えません。 また、普段は家事などをする”優しい素振り”を見せるのはモラハラ夫の典型です。 さらに、主様も家を飛び出すことが数回もある。 やっぱりまともな環境ではありません。 ただし、主様自身もやたらと死を口にするあたり何らかのハラスメント行為になるのかもしてません。 幸い披露宴も上げてないようですので”被害”は最小限になるかと思います。 婚姻期間が短いので財産分与は望めませんが、慰謝料は取れると思います。 ただ、3か月ということで、あえて慰謝料は取らずにさっさと離婚なさったほうが主様の精神衛生上良いと思います。

    トピ内ID:2299909315

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    逃げてください

    しおりをつける
    😣
    おちゃわん
    トピ主様とほぼ同い年です。私にも似たような経験があります。そのような男性(結婚後に態度がどんどん酷くなった)と暮らし続け精神を病み、最終的には離婚しました。 そのような酷いことを言ってくる男性にあなたが耐えられればいいですが、もうとても傷ついていらっしゃるじゃありませんか。 心配です。ここだけではなく、お友達や親族など誰か話を聞いてくれそうな方に相談はしてみましたか。 あなたにそのような態度を取り、怯えさせるような男性に対し、あなたの事を大事に想う人々は怒りを覚えると思います。 どうかご自分を大事になさってください。まだ結婚したばかりだとか、これから挙式を控えているとかは考えなくてもいいです。体裁よりあなたの将来と健康が第一です。まだ31歳ですから、これから出会いもあると思います。 どうか毎日怯えて暮らす選択は避けてください。

    トピ内ID:7252910432

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    これからもっと

    しおりをつける
    😢
    あんこ
    主さんが傷つくような出来事がたくさんあるかもしれませんよ。 私も昔、家族に死ねって言ったことあります。 あの時の自分をぶん殴りたいです。 人に対して言ってはいけないことあります。 もし主人に言われたら立ち直れないかもしれまん。 離婚は簡単にできるものではありませんし、挙式も近いようですが、ご主人と親を交えて話し合ってみてはどうですか? 人は簡単には変われないけど、離婚する気がないのなら真正面からぶつかってください。だめなら離婚でも仕方ないと思います。

    トピ内ID:4459236833

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    頑なに許せないのなら、

    しおりをつける
    🙂
    果実の星の住民
    レスを読みました。 頑なに許せないのならもう離婚しかないと思います。 主様自身も”死”を口にするあたり精神的に参っていると思います。 確かに主様も安易に死を口にするあたりはどうかと思いますが、 通常からご主人の”死ね”という”攻め”では精神的にも追い詰められていると思います。 ご主人としては”普段から死ね”ということを口にするのでしょう。 ちょっとでもムカつくとそういう禁忌的な言葉を口にするあたり、 かなり社会的に問題のある人格だと思います。 ただ、主様にも全く問題がないとは言えません。 ですが、主様とご主人のやり取りを読む限り、お互いに受け入れられない状態になっていると思います。 このままだと主様は精神的にどんどん追い詰められ、体にも支障をきたしてしまうかもしれません。 そうなると、主様が動けない状態を見てご主人はますますイライラを募らせるでしょう。 披露宴もまだのようですので、離婚を視野に入れた話し合いが必要だと思います。 この場合の話し合いは”やり直すため”ではなく”滞りなく離婚を進めるため”の話し合いです。 ご主人のようなモラハラ気質は”離婚”の話が出ると一気に反省し、”もう二度とやらない”ととりあえずは言い出しますが、 月日が経つと忘れたが如きに再発します。 手前みそですが、私自身は1年間我慢しようと耐えましたが、10か月で限界が来ました。 私の場合も離婚の話が出たら途端に泣くわ喚くわで土下座して謝ってきましたがもう耐えられない旨を伝え離婚を決めました。

    トピ内ID:2299909315

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    婚姻期間は関係ないですよ

    しおりをつける
    今日はカレー
    即、離れる準備をしましょう。 トピ主さん、ご両親や兄弟はいますか? 関係性はいいですか? 頼れる実家はありますか? いいですか、大事に育てた娘が毎日のように泣いてるんですよ。まっとうな親兄弟なら、怒って悲しむでしょう。 トピ主さん、自分を大事にしないとダメですよ。トピ主さんが笑顔で幸せに暮らすことが、周り回って親を大事にすることにもなるんです。 一部分の優しいところにほだされないように。気持ちが揺れてしまうかもしれませんが決めることです。 いい大人ですから、十中八九変わりません。今後変わることもありません。私だったら変えられるんじゃないかとか、子どもが生まれたら変わってくれるんじゃないかとか、一切ないですから。 人生1度きりなんだから、笑顔で暮らしましょうよ。

    トピ内ID:0982436770

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    違ったら申し訳ないけど。

    しおりをつける
    blank
    くま
    結婚に関して積極的だったのはどちら側? 男性側が女性側の結婚願望実現のために結婚をさせられた状況だと良く起こりえる話。 仮に男性側からの積極性だとしても、 >プレゼントをくれたり、よく尽くしてくれる彼でした。 結婚までの無理を止めて平常運転に戻ったのかもしれない。 いずれにせよ、今のご主人が本来の姿である可能性は高い。 過去の恋愛の想いでは置いておいて、このご主人と未来を過ごせるのか否かで判断をするしかない。 厳しいけどトピ主さんの状況はあくまでトピ主さんの状況であって、その部分に関してはご主人には関係ないということかもしれない。 トピ主さんのお仕事がハードなのはご主人のせいではないから。 そういう部分も含めて判断をするしかない。 結婚をしたことで二人の本来の関係性が浮き彫りになったのかもね。

    トピ内ID:0110396913

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    冷静に

    しおりをつける
    😠
    はいじ
    別れましょう。 初めはお辛いとおもいますが、この先の人生、その彼とずっと過ごすことを想像できますか? 離婚は大変です。(経験者) いてもたってもいられず、初めて投稿させていただきます。

    トピ内ID:1655523977

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    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    ことり
    お疲れ様です。 レスしますね。 どちらが悪いとか、そういうことより このままでいいのかって事です。 そんな生活をずっと続けていくの? 嫌なら素直に別れたらいいのでは? 我慢することないと思うけど。 子供さんもいないし、今がチャンス! お幸せに。

    トピ内ID:0216379328

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    訂正します。結婚したのでなく、婚約中なら、別れましょう。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    先のレスで離婚をおススメしましたが 婚約中なんですね。 それなら、別れましょう。 結婚はしない方がいいです。

    トピ内ID:6490609055

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    お別れになったほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    結婚36年のおばさん
    まだお若いです。 すぐにでもお別れになったほうがいいです。 私の娘がそんな目に合っていたら、ご飯も喉を通りません。 毎日、元気に過ごしている信じているから親も元気なのです。 親のことはともかくとして、結婚生活を続けていたら、性格も暗くなり あなた本来の性格が失われますよ。 彼は本性を出してきたのです。 お子さんがいなくてよかったです。 今の時代、離婚は悪いことでないです。 自分の幸せのためにおわかれになったほうがいいです。 心から応援しています。

    トピ内ID:3026920912

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    あかり
    みなさんお返事をありがとうございます。 死ねって言われた事に関しては、冷静にいつも、「自分の母親や家族にもイラッとしたからって同じこと言える?」とか何十回と言ってきたけど治らないから、私がどうやって死のうかな?って言ったのは、最後の1回です。死をどういうことかリアルにちゃんと考えて欲しかったので。 行動が遅いのは、わたしも怒らせたらいけないと思って、早めの行動をとる、電話は一回でとるように気をつけています。 1分でも遅刻しただけで、人を待たせるなと怒られるので。待たせてしねっと言われた時は、旅行中にホテルでお互い準備してると、女のほうが化粧や髪のセットで多少なりとも時間はかかるじゃないですか?その時言われました。 夜勤明けに疲れて寝てたのと、マナーモードになってたかで電話に出れなかった時は、怒鳴られました。「自分の仕事は電話に出ないなら電話捨てろって言われる。電話に出ないのが本当にイライラする。」しかも用事は自分の忘れ物を窓から渡してほしかったとか、完全に自己都合でなんの緊急性もないこと。前も夕食の準備中に出れなくて、同じこと言われました。 尽くしてくれた、プレゼントとかはされたほうが嬉しいけど、そこはもういいんです。ケンカ以外の時間は笑ったり、仲良い時間もあります。私はそんな時間を大切に日々過ごしていきたいだけです。 新婚旅行は、仕事の都合で挙式した後に行けないのは仕方ないと思ってます。 しかしその後に行ける日を考えたり、フォローもなくされてたのが悲しかったんです。2月以降かと私は勝手に思っていて、聞いたら、来年度から出向という形で部署がわりがあるから行けないと。 普段は仕事にも真面目で、自分の家族や両親、甥や姪にはとても優しく接しています。そんなところにも私は惹かれてました。 まさか死ねとか言う人間とは思いませんでした。

    トピ内ID:0150428404

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    今後の未来が描けますか?

    しおりをつける
    🙂
    マロン
    今も辛い気持ちだろうとお察しします。 その方との子どもができた時の生活、長い人生を歩んでいく中でそのご主人との未来を想像できますか? 結婚式はまだで入籍だけされたのですか? 子どもがいない事と仕事を持っている事は 今後物事を決めていく上で重要なキーワードになります。 三交代で夜勤もあるとの事、専門職ですかね? 仕事は絶対辞めたらダメですよ。 トピ主さんに頼れる人がいないと足元を見ているようで許せません。 私も実家と呼べる所がありませんでした。 安心できる所があったら、私はとっくに離婚していましたね。 あなたはまだ若いです。やり直せます。

    トピ内ID:6037918057

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