詳細検索

    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    離婚を考えていたのに妊娠判明。

    お気に入り追加
    レス13
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    きょこ
    夫婦
    旦那との離婚を考えていた矢先、2人目を妊娠していることがわかりました。 離婚したい理由は、夫のモラハラ気質な性格、仲の良い友達を陰では平気で見下す発言(私の友達までもばかにする事もあります)、金銭的な不安など色々ありますが、一番大きいのは育児に関して非協力的な所です。 今回の妊娠で出産するとなれば年子になります。出産時、上の子は1歳3ヶ月。 現在、育休中で4月に職場復帰を考えており、育児と仕事の両立に慣れたころを見計らっての離婚に踏み切ろうと思っていました。 ですが今回の妊娠がわかり、夫は少しずつですが育児を協力してくれるようになりました。 けれど、今までのことを考えると離婚したい気持ちはなくなりません。 シングルマザーになるとわかっていて、出産することにとても不安があります。 でも堕したくない、という気持ちと、年子の子供を育てながら生活していけるのか(職場復帰後の手取りは約25万ほど)という不安で、未だ出産する決意ができません。 結局何が言いたいのかわかりにくいかと思いますが、 シングルで子供を2人以上育てていらっしゃる方の、大変なこと、大変だけど幸せだと思えることなど何でも良いです。率直な意見を聞かせて欲しいです。

    トピ内ID:5573219667

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 17 面白い
    • 230 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 32 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数13

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    なんで今なのでしょうか。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    きょこ様、こんにちは。 離婚を考えていた矢先の出来事に困惑、とのこと。 いやはや、なんとも自由奔放で後先を考えないお母様だなと思いました。 何故離婚を考えながら子供が出来る行為に及ぶのでしょうか。 子供が出来るのはリスクでも失敗でもありません。 そうしたかったから子供を授かったとしか周りは捉えられません。 なんと申しますか、幸せを感じたいのは結構ですが離婚については 本当の意味で母親になってから考えても良いのでは?

    トピ内ID:6260198897

    閉じる× 閉じる×

    モラハラ夫とは縁を切るべきかなと

    しおりをつける
    😒
    つぶあん
    はじめまして、私もうちの旦那が世間一般ではモラハラ夫になるとつい最近知りました。 離婚を考えていたのに妊娠が判明との事ですが、恐らくモラハラ夫は頭に血が上ったとき以外はあくまで「いい人」なのではないかなと思います(たとえ外面だけであっても) そのためそういった行為を断ると「俺のことを考えていない」とか言い出したのでは無いですか? ↑↑↑ あくまでここまでは憶測なので、次からは相談内容の話をしますね。 離婚はした方が良いのではと思います。 正直な話、金銭面や子育ての面など頼れる人がいれば頼りながらでいいのではないかなと、、、 例えば実母に頼れるところは頼るとか、お金は全部負担ではなく、どうしようもない時だけとか。頼り方を決めてそれ以上の迷惑をかけないならよいのではないかなと思います。 よく「母子家庭を甘く考えすぎ」など言われることもありますが、それは母子家庭で辛い思いをしたからやめておいた方がいい、以外のパターンの人の言葉は気にしなくてもいいと思います。あくまでそれは経験したことの無い人の世間体の話なので。 子供が産まれて、上のお子さんもいるのに両親が喧嘩ばかりしてる、ギクシャクしている家庭の方が教育上よろしくないと思います。まして1度本気で離婚を考えたのなら尚更改善の余地もないと感じました。 離婚が全て悪いこととは限りません。 自分と子供が幸せになる道をしっかり見定めてください。 たとえそれが現状維持でも離婚でも後々のことを見据えましょう。

    トピ内ID:1035982126

    閉じる× 閉じる×

    何で今なのか。

    しおりをつける
    🙂
    きょこ
    もち様、レスありがとうございます。 もち様のおっしゃること、ごもっともです。 言い訳となってしまうかと思いますが、私は産後4ヶ月で生理がきました。 以前より夫は年子、もしくはなるべく歳を離さずに次の子をと言っていました。 私自身、産後間もなく次の子をと言われるのがすごく嫌でした。 産後、悪露も落ち着き普段のように生活し始めた頃から夫から頻繁に誘われるようになり、離婚も考え始めていたし、夫とするその行為自体とても嫌だったので毎回断っていたのですが、次第に夫の機嫌が悪くなり最終的に避妊することを前提に許可してしまいました。 結果、直前で避妊をしてくれず、その一度の行為で妊娠してしまいました。 私自身もとても後悔しましたし、夫に強く言えていればこんなことにならなかったと。 ありきたりな言葉になりますが、お腹の命に罪はありません、甘いと思われてもしょうがないです。でもこのタイミングでもお腹に宿った命をシングルになっても育てていくつもりで出産するかを悩んでいます。

    トピ内ID:5573219667

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    なんか…

    しおりをつける
    blank
    さお
    それこそ「子は鎹」で、 心が離れて行くのを止めるために避妊しなかったのかも、 とすら思ってしまいました。 とはいえ、 直前になってとは言うものの、 行為を許したのはトピ主さんです。 絶対無理。痛すぎる。でもなんでも言えたはず。 産む産まないはご自身でお考え下さい。 こんな重い内容、こうしたらいいんじゃない? なんて軽々しく書けませんよ。 辛いんだろうな~と思うのです。 だからトピを立てたのでしょう。 でもね~これは本当に、自分で決めるしかないですよ。

    トピ内ID:1074238619

    閉じる× 閉じる×

    早く別れた方が身のためです。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    モラハラの旦那さんは、奥さんが浮気したり遊びに行かせないように間をおかずに子供を作りたいという思惑があるそうです。それに伴う多産DVという言葉があります。妊娠・出産を続けることで、経済的・精神的に縛り、離婚できなくさせるそうです。詳しくは、多産DVでお調べください。 子供のことはもちろん大切ですが、きょこ様ご本人も大切です! 手助けは調べればいくらでもありますので、きょこ様とお子様が傷つくことがない人生が送れますよう応援しています。

    トピ内ID:2427692269

    閉じる× 閉じる×

    モラハラ夫について

    しおりをつける
    🙂
    きょこ
    つぶあん様、レスありがとうございます。 私の夫は外面とてもよく、友人にこの話をするとみんな驚きます。 そしてつぶあん様がおっしゃる通り、喧嘩している時や夫の機嫌がいい時はとても優しいし、子供のことを考えつい離婚を思いとどまってしまうほどです。 そのため今日まで離婚を決意できずにきてしまいました。 産後拒み続けてきた夫との行為も、断ってばかりいると、俺はお前のためを思っていろんなことをしているのに俺のことは何もしてくれないんだな。と言い機嫌が悪くなってしまいます。 今までの夫の発言でとくに許せないのは ・誰のおかげで今の生活ができていると思っているんだ(私も育休中ですが生活費は折半です) ・俺はこんなにお前のことを思いやっているのに、お前には思いやりの気持ちがない ・私が体調悪いと言えば心配する言葉よりも、またかよと言われ、悪阻で話すのもしんどいと言っていても、話してても楽しくない女だから早く寝ろよ等。 ・そんな性格で今までよく人付き合いしてこれたな。 ・私の友達の容姿や性格などをけなす 他にも人格を否定する発言や、出産費用を1円も出さなかったこと、育休中でも生活費は折半のまま改善する見込みがないことなどから、先の生活に不安しかありません。 夫は自営業で、毎月の収入がバラバラです。少なくてもいいから教えて欲しいと言っても適当に流されハッキリ教えてもらったことがありません。 児童手当の振込先を私の方が年収が高いため変更するように市役所から連絡があったこともびっくりしました。 夫に対して嫌悪感しかなく、金銭面も不安だらけ、この状況で育児を頑張ってくれたとしても家族としていられる自信がありません。 両親は私に覚悟があるなら帰っておいでと言ってくれています。 子供にとっては父親。まだ決断出来ずにいます

    トピ内ID:5573219667

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    blank
    さらん
    辛口ですが… まず、行為の拒絶を長きにわたって続けるのは、旦那さんが申し立てれば離婚事由になることをご存知でしょうか。 「えっ、そんなひどい!」とお考えかもしれませんが、法がそう定めているのでどうしようもありません。ネットで「セックスレス 離婚」などと検索してみてください。 また、「シングルで子供を2人以上育てていらっしゃる方の率直な意見」とのことですが(私がその立場です、ただし下の子が小学校低学年時の離婚なので状況は若干異なります) メリット 夫からのモラハラから逃れられる デメリット 離婚家庭になる(子どもにとってマイナスはゼロではない) 育児が完全ワンオペになる(実家の助けを借りられればその限りではないですが私は完全ワンオペでした) 大きく言うとこんな感じだと思います。 金銭面は正直どうにかなります。特にお子さんが小さいうちは。 所得が低ければ自治体や国からの援助が受けられます。うちは恥ずかしながら、小学校の給食費も免除していただきました。高校の授業料、大学の授業料も免除です(ただし国公立大学です)来春からは授業料免除にプラスして給付型奨学金が出る見込みですので、教育費はどうにかなります。 あと心配なのは、モラハラ気質な性格が理由で離婚できるかということです。家庭裁判所に離婚調停の申し立てをしても、旦那さんの了解なしに離婚はできないと思います。 主さんのあげてくれた事例だけでは「婚姻を継続するに困難な状況」とは言い難いように感じるからです。 もし離婚を考えるなら、法テラスでも良いので弁護士に相談すべきでしょう。そして、モラハラの具体的な事例を細かくメモして行き、それで離婚成立が可能かどうか聞いてください。 裁判にまでもちこむことになるとすると費用が発生するので厳しいかも…。

    トピ内ID:5449669057

    閉じる× 閉じる×

    赤裸々に

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    説明してくださるんですね。 妊娠の過程を。 今、妊娠何ヶ月なのですか? 3ヶ月? 上のお子さんが5ヶ月位の時に出来たお子さんとなるのでしょうか? それが産後初めてのH。 その前は? 産前のH。 妊娠11ヶ月? にあったとしても、半年、無かった事になります。 ご主人30代? 男盛りが、半年も無いって、結構キツイのでは? 思いやりが無いとか、早く寝ろというのは、そういう事では? >許可してしまいました 夫婦の行為を許可とか、してしまいましたって、ちょっと。 >喧嘩している時や夫の機嫌がいい時はとても優しいし 普段優しいんでしょう? >一番大きいのは育児に関して非協力的な所です。 何をしてほしいと言うのでしょうか? 仕事復帰をしたら、或いは、二人目が出来たら、当然、ご主人の協力は必要ですが、今、専業主婦。 お風呂に入れてくれれば、十分かと思いますが。 離婚を考えるほど、何をしてくれないと言うのでしょうか? 借金をした訳でもなく、浮気をしたのでもなく、主さんとHしたい!って言ってくれているし、二人目欲しいって言ってくれているし、ご主人に非があるようには思いません。 不満を言えばキリがありません。 生活費折半については、結婚前にお二人で話し合って決めた事ですし、ご主人と付き合ってこの人と一生一緒に居たい!一生支えあって生きて行く!と思って結婚を決めたのだし、悪口を言うとかモラハラだとかで離婚とか、ご主人にとっても訳が分からないのでは? お子さんも、なんで離婚するわけ?と思うでしょう。 初めての子育てで色々不安があるのは分かりますが、それはご主人としっかり話し合って、手伝ってほしい事を具体的に言って、協力を求めるべきです。 Hを拒否する事は、それが一番手っ取り早い相手への仕返しですが、それはご主人を馬鹿にした行動ですよ。

    トピ内ID:0279718365

    閉じる× 閉じる×

    DV相談ナビ

    しおりをつける
    🙂
    ペペロンチーノ
    DV相談ナビで、最寄りの相談機関を調べて、そこからDV離婚に強い弁護士を紹介して貰うとか、シェルターを探すとか(実家に頼れるなら不要と思うかもしれませんが、一時的に必要な事も有る)しては?と思います。 弁護士も、法テラスで探すとか。とにかく、モラハラから逃げるには、プロの力も必要です。 離婚への不安が有る人は、「子供にとっては父親。」とか「子供から父親を奪って良いのか」とか言って、時間を稼ぎます。 それは、それで悪い事ではないのですが、状況がどんどん悪化していく事が多いです。 トピ主さんの場合、気が付いたら子供が3人、4人と増えて、仕事も辞める事になり、身動きが取れなくなるとか。 トピ主さんは「離婚しても大丈夫と思いたい」から、シングルで二人育てる女性の経験談を聞きたいのだと思います。 でも、それは環境・状況次第という事も、ご存じでは? 親が協力的なら、そんなに困る事はないと思います。ママは仕事に復帰して働けば良いのですから。 いずれにしても、自治体によって、シングルマザーへの支援は違う部分が有るので、調べてみて下さい。

    トピ内ID:9107059930

    閉じる× 閉じる×

    望まない

    しおりをつける
    😝
    疲労性錫
    望まない性行為と、 避妊を直前に故意に怠る それは夫婦であっても あかんのちゃうかな? 妊娠させて別れられないようにする、なんて まあ、心理的にいじめてますね。 ジェノサイド。 トピ主さんレスも読みました。 実家には頼れませんか? 子どもたち中心に考えて。 これからは、避妊は女性主導で。

    トピ内ID:4261713913

    閉じる× 閉じる×

    離婚を決意して、計画妊娠

    しおりをつける
    🙂
    ぽこぽこ
    兄弟を作ってあげられたから、離婚した! と、あっけらかんと言ってた人がいました。 お父さんいなくても、兄弟仲良く力を合わせられるかも。 プラスに考えて頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2177422134

    閉じる× 閉じる×

    自業自得

    しおりをつける
    abc
    厳しいタイトルですみません。 離婚したいと思っていたのに妊娠した、、しんどい状況ですね。 ただモラハラの夫とこの先一緒にいるのはどうかと。既に離婚したいとお考えなら、この先も変わることはないと思います。 産むことはできますが、産まれてくるお子さんは幸せなのでしょうか?お子さんの何年先の将来を考えてください。モラハラの父親の元で育つとどうなるかご存知でしょうか?モラハラは治りませんよ。どんどんひどくなりますし、逃げられない状態になりますよ。 金銭的なことより、お子さん産まれてから離婚となるとますます難しいと思います。

    トピ内ID:3302560510

    閉じる× 閉じる×

    早く逃げた方がいいのではないですか

    しおりをつける
    🐱
    涼子
    お子さんがいても、あなたあっての人生です。 ご両親がおられるならありがたい。 早く離婚して、ご自分の人生を取り戻してください。 DVの特徴ですが、「外面が良く、家庭内では別人、自己愛が強い、あやまちを認めない、長時間説教をする、無視をする、人格を否定する、暴言を吐く、嘘をつく、束縛が激しい、嫉妬深い、浮気する、他人の成功が許せない、人のせいにする、友人がいない、同情をかう、マメな性格である、傷つきやすい、自分に優しく、他人に厳しい、店員に横柄な態度をとる、人を利用す、自分勝手」 旦那さん、全部当てはまりませんか? お子さんにも良いことではないです。あなたを慈しみ育てたご両親のためにも離婚されてください。

    トピ内ID:9025833276

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]