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    いとこから義父への香典が届いたのですが…

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    たま
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    昨年12月半ばに義父が亡くなりました。年末間際だったことと、年賀状自体数が少ないこともあり喪中はがきは出さず、いただいた方には寒中見舞いを出そうと思っていました。いとこから年賀状が届き寒中見舞いを送ったところ、本日書留で香典と手紙が届きました。

    ご相談ですが、いとこと義父については、約20年前の私たちの結婚式で同じ会場にいただけで、その後の付き合いは全くありません。義母、義姉も同様です。
    私といとこの関係も、一年に一回実家で新年に2,3時間会う程度で、その他のメール等の直接のやり取りもありません。そこで、義父母の話題がのぼることももちろん今までありません。
    このような関係性なのに書留でわざわざ香典を送られてきたことに驚き、非常にもやもやしています。
    香典を受け取ることに抵抗があり気持ちとしては返却したいのですが、受け取るべきでしょうか?

    トピ内ID:3199416743

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    ダメなのですか?

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    🎶
    ばんび
    香典て、故人ではなく、喪主に対して包むものだと思っているので、故人との関係が希薄でも、喪主やその家族とそれなりの関係があれば、包むことに違和感ないのですが。。。

    いとこという関係も微妙で、訃報を知ってお悔やみの返信だけで済ませられる人もいれば、知った以上は香典を、と思う人もいるので、送ってくれたなら有難く受け取ればいいのではないですか。

    四十九日が済んだら香典返しをすればいいだけのことですし。

    受け取ったらおかしい関係でもないし、絶縁してるわけでもないのに返却するとは、ものすごく失礼なことだと思いますし、その発想が怖いです。

    もやもやの原因が全くわかりません。

    トピ内ID:1387470668

    ...本文を表示

    香典は

    しおりをつける
    blank
    栗かのこ
    やたらに出すものではありません。
    相手との関係や、日頃のつき合いに応じて渡すものと思います。
    出せば必ずお返しなど、相手の負担や気を遣わせることになりますから。

    私もその状況ならばすごく違和感を感じます。
    いとこでも日頃から頻繁なつき合いがあるのならともかく、義父の喪中を聞いたので出すというのはちょっと出過ぎたことだと思いますね。
    義理堅い人なのかわかりませんが。

    しかし返したりしてはダメですよ。
    モヤモヤしても一応はお礼を言ってお返しをするのが大人ですから。
    ただそういう人には今後義母さんの訃報があっても、年賀状辞退のハガキなどは出しませんね。

    こういう「つき合い難い人」とは、一線を引いておきます。

    トピ内ID:0406813217

    ...本文を表示

    手紙の内容は?

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    義父さんといとこさんの係わりについて、文中に何らかの説明書きはなかったのでしょうか?

    あなたの知らぬところで、何かしらの関係があったのでは?
    例えば同じ趣味を楽しんでいて、そちら絡みで連絡をとりあったことが過去にあったとか。式場で世間話をしたときに、同じ大学の卒業生同士と判明したとか。

    突き返すのはカドがたちます。
    貸し借りをつくりたくないのなら、香典と同額程度の香典返しをするのはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7433024590

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    暇人
    何故抵抗があるのでしょうか・・

    例えば同僚のお母様がなくなった時
    私はそのお母様に一度もお会いした事がなくても
    お葬式に参列し香典をお渡しします。
    これって変ですか?会った事もない人に香典なんて・・ですか?

    いとこなら送ってきても普通の事だと思います。

    返却ってかなり失礼な事だと思いますよ。
    何故受け取る事に抵抗を感じるのかよくわかりませんが
    受け取るべきだと思います。

    トピ内ID:4977849010

    ...本文を表示

    何言ってるんだろ

    しおりをつける
    💍
    う~ん
    いとこであるトピ主の義父さんだからの香典でしょ。

    トピ主の言い分だと、
    職場で同僚のお父さんが亡くなった場合も
    香典を出さずにおしまいなの?
    そういうもんじゃないと思うけど。

    トピ内ID:8457689240

    ...本文を表示

    なぜトピ主がもやもや?、もやもやはあちらだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    とおりすが~り
    寒中見舞いのはがきに香典供物辞退と書いたのに送ってきた、というならもやもやも理解できますが、レス文面からはそのように読み取れませんでした。書きましたか?

    疎遠の親戚から死亡連絡のついた寒中見舞いが来たら、受け取ったほうがもやもやしそうです。だから常識外れ、と言われないために、お香典を送ったのだと思います。トピ主の思うとおりにしたかったら、「お香典お供物の儀はご遠慮いたします」って書くべきだと思います。

    満中陰志はお忘れなく、しなかったらトピ主が常識外れです。

    トピ内ID:3478572392

    ...本文を表示

    返却なんて大変失礼なこと

    しおりをつける
    🙂
    きらら
    頂いて満中陰志すればいいこと。

    そのいとこさんのお宅で(オジサンかオバサンが高齢とか病身とかもしかしてあの世とか)代替わりしてその親戚の代理で送られて来たのでは?

    また、とぴ主ご両親がいとこさんの親御さんを通じて同じようなケースでされていたとか。

    ご両親にお聞きしてみてはいかがでしょうか。

    送り返しなんてしたら、ご両親といとこさんの親との間にひびが入りかねません。とぴ主さんが感じている以上の大きさで。

    香典は顔を合わせて知っている人にするだけではありません。
    たとえば社長のお母様が亡くなったとかの場合、顔は知らなくても会ってもいなくても社長宛に社員一同とか。また取引先の本人ではなく奥様の葬儀でも出すこともあります。

    多分、義父さま宛ではなくとぴ主さん宛(あるいはとぴ主さんの後ろにいるご両親宛)だと思います。

    トピ内ID:1250323365

    ...本文を表示

    受け取ってください

    しおりをつける
    💍
    ルビー
    義父なら、いとこに香典を貰わなくてもいい関係ですが、
    返却などしたら大変失礼ですよ。
    相手も迷って、送ってくれたのでしょう。
    有難く受け取ってください。

    トピ内ID:4358775128

    ...本文を表示

    絶縁しているわけでもないのに…

    しおりをつける
    🙂
    仙人掌
    トピ主さんのいとこが、トピ主さんの義父が亡くなったことを知ってお香典を送って来てくれたのですよね。

    義父といとこが全く関係やお付き合いがなかったとしても、いとこは親戚であるトピ主さんのことを思ってお香典を送って来てくれたのではありませんか。

    お香典って、必ずしも亡くなった人との関係だけではありませんよね。
    例えば、友人のご両親と面識等がなくても、亡くなったことを知れば葬儀に参列したり、お香典を送ったりするのと同じなのではありませんか。

    代替わり等をすれば段々と親戚との付き合いも薄れて来ますが、絶縁しているというのでもなく、年1回程度は顔を合わし、年賀状もやり取りするという関係なのですから、義父が亡くなったことを知ってお香典を送ってくれたことに対して、感謝こそすれ抵抗がある、返したいと思うのは失礼だと思いますけどね。

    頂いたお香典を返すという非礼をするくらいなら、香典返しを送れば済むだけのことなのではありませんか。

    わざわざ失礼なことをしたいのなら、返せばいいと思いますが。

    でも、義父の葬儀の喪主は義母かご主人ですよね。
    非常識と思われるのはトピ主さんだけでなく、義母でありご主人にもなると思いますよ。

    トピ内ID:5957923125

    ...本文を表示

    絶縁を望むのなら

    しおりをつける
    blank
    付き合いが密ではなくとも知っている方が亡くなったら香典を出すのは、おかしくないと思いますよ。
    近所で亡くなった方がいたら、そんなに付き合いがなくても「ご近所だから」と出すように。

    出さなくてもいいとも思いますが、出しても全く問題ないと思います。
    いとこから香典が来てモヤモや、返したいというトピ主に驚きました。

    いとこと何か大きなトラブルがあり、どんな理由であれ何一つもらいたくない、という関係なのでしょうか。
    冠婚葬祭などで頂いたお金を返すということは、非常に失礼、無礼なので
    絶縁を望むならいい方法だと思います。

    そうではなく、いとこから義父への香典だからという理由なら
    トピ主の「常識」が怖いです。

    トピ内ID:1072648010

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