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    グランドハープ
    ひと
    こんにちは。人間関係のことで教えていただきたいことがあり書き込みます。
    職場で、みんなで世間話をしていると、いつも一人だけ、
    「それ、自慢なの?」と口癖のように言う女性がいます。
    そのあとに続く言葉は、
    「今はそんな話してない」
    「あなたって(その時、標的にされた人)性格悪いわ」
    と言い、必ず人格攻撃をします。
    うっとうしいのであまり話しかけないようにしたら、
    「私はみんなから無視されてる!」と言って騒ぎます。

    件の彼女が言う「自慢」の例はこんな感じです。

    彼女「GWはずっと家にいたわ」
    A「GWは温泉に行ってのんびりしたの、楽しかった」
    B「楽しめたなら良かったね。私はフランスへ行って買い物してきたよ」
    彼女「何それ、自慢なの?どこ行ったとか聞いてない!」

    またある時は、
    彼女「中学受験に受かった時、親に楽器をプレゼントしてもらったの」
    C「中学受験したんだ、うらやましいな。裕福な家庭だったんだね。うちは小学校から大学院まで国公立しか行ったことなくて」
    D「Cちゃんは苦労人だもんね」
    彼女「今は楽器の話をしていて学校の話をしてるんじゃないの!なにそれ、学歴自慢なの?Cって性格悪いわね。こんなふうに韻が踏める私は学歴なくても頭いい!」
    周囲(そんな話だったっけ?)

    彼女の希望(?)で、楽器の話に花が咲くかと思いきや、

    「アコーディオンを買ってもらったのに「蛇腹(じゃばら)」という言葉を知らない・漢字が読めない・意味がわからない」
    「ギターももらったのにCという意味がわからない」
    「「ハープ」をハーモニカのことだけを指すと思っている」
    こういうレベルなので、音楽の話で盛り上がることは出来ずじまいでした。

    こういう人って、どんな心理で「それ、自慢なの?」と連呼するのでしょう。
    よろしければご教示下さい。

    トピ内ID:8483942834

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    🙂
    なのはな
    >こういう人って、どんな心理で「それ、自慢なの?」と連呼するのでしょう。

    トピ主さんも変わってるなあと思います。
    会話のレベルが低い、ってご自分ではっきり書いてるじゃないですか。
    心理が知りたい、と書いておけば、悪口じゃないと思ってるのかもしれませんけど。

    トピ内ID:6657268503

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    え?自慢ですよね?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    …えっと、私にはBさんCさんの話は自慢だとしか思えません。もしくはマウンティングですね。

    因みに私はそれらを聞いても『自慢なの?』とも『マウンティング』だとも騒ぎませんが、『おいおい、言っちゃったよ~…』とは思います。

    少なくとも「GWはずっと家にいた」という人には楽しいお出かけの話はなるべく避けます。聞きたいと言われたら温泉までかな。「フランスへ行った」なんて言うとどこにも行けなかった人が惨めに思うといけないからちょっと気を使って言いません。

    「中学受験に受かった時、親に楽器をプレゼント」は、私はそもそも中学受験しなかったからとしか言いません。行っても私学なんていってないよ、全部公立だよ程度かな。国立も大学院もここでわざわざ登場させる流れではないと思います。わざわざ登場させる事が『自慢』だし『マウンティング』かなという判断です。

    少なくともBさんCさんは配慮が足りないし、私の周りでは一人もいません。後々「フランスへ行った」とか「大学院まで国公立」とかが分かった人は居ますが、事例の話をしている時にはみんなおくびにも出しませんよ。

    「それ、自慢なの?」と言う人はかなり正直な人。主様の同僚の件の人は自分が自慢したい人でもあるでしょう。でもはっきり申し上げてBさんCさんも感じが悪いと言えば悪いでしょう。黙っていても「…おいおい、言っちゃうか~」と思っている人も多いのでは?

    トピ内ID:8222833475

    ...本文を表示

    レスありがとうございます1

    しおりをつける
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    グランドハープ
    なのはなさんへ

    「会話のレベルが低い」ってどこに書いてあるのでしょうか。私は一言も書いてませんね。世間話だから、高レベルだとも、もちろん言いませんが。

    necoさんへ
    どのへんが自慢に当たるのでしょうか。ただ、百歩譲って自慢だったとして、件の彼女が言う話と大差ないとは思うのです。さらに言うと、彼女はほかの全員を「自慢ばかりする人たち」と言って常に非難します。それなのに、「その人たちの輪」に入れないと怒るのです。(嫌なら1人でいればいいのに)その心理が全くわからず、ご質問申し上げました。

    まだまだご意見よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8483942834

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    補足です

    しおりをつける
    blank
    グランドハープ
    私自身は「自慢をする」ってそれほど悪いことだとは思っていません。立派なことではないでしょうが、「自慢するほど楽しいことのある人生」のほうがずっと良いんじゃないかなという考えです。
    したがって、「自慢をするな」と言ってそこまで憤る人の発想というのが正直、驚天動地だったのはあります。
    具体例の中で、「Cさんは自慢をしている!」というご指摘もありました。件の彼女のように、何でも自慢かどうか判断して人を攻撃するよりは、Cさんのように素直に「うらやましい」と言う人の方が、私は付き合っていてラクです。

    なお、「件の彼女の心理」については個人的には大変興味がありますが、彼女に合わせてみんなが言動をあらためる可能性はおそらくゼロです。

    トピ内ID:8483942834

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    nekoさんに同意です

    しおりをつける
    🐱
    @リン
    トピ主さん、口癖のある人の心理なんて聞いてどうするのかなぁ
    口癖のように出てくる言葉は たしかに その人柄ですが トピを読んでると 会話を崩してるのはたしかに 他の方のように思います。
    自宅で連休過ごしたって話に 応えてるようで 自分の話に持っていってますよね

    痛い!と言う人に 自分の痛さを話してるみたいな感じがします

    トピ内ID:8580261278

    ...本文を表示

    「不愉快だわ!」

    しおりをつける
    🙂
    マロ
    「それ自慢なの?」と言う人の心理は、純粋に「それが自慢なのかどうか」知りたくて質問しているわけではなく、「それって自慢なのでしょう?聞いていて気分が悪いわ」というクレームなのだと思います。

    「今はそんな話していないのに、私の話に乗せて自慢してくるのね。すぐマウンティング取りたがって性格悪いわね」ということなのでしょう。

    Cさんの発言は、素直に「羨ましい」と思ったからで自慢でも何でもないのかもしれないけど、聞きようによっては「大学も大学院も国公立だった」という自慢をさりげなく織り込んでいるようにも見えます。こういう、「自分では自慢のつもりでなくても自慢に受け止められるかもしれない発言」には気を付けた方が無難かも。

    貴女は「自慢すること」をさほど悪いと思ってない。
    しかし彼女は「自慢するのは性格が悪い」と思っている。

    価値観の違いなので仕方ないと思います。

    貴女は「自慢することが一杯」の恵まれた人生で、他人に「自慢負け」することはないか、仮に自慢されても素直に「羨ましい」と受け止められるのでしょうが、彼女は、自慢されるのが嫌なのだと思います。まあ、それも普通の感情かな。

    「貴女方は、仮に自慢であっても自慢を止める気が無い」「彼女がそれが嫌ならその輪に入らなければいい」確かにごもっともですね。

    皆で彼女を見下して馬鹿にしているのですね。それでも仲間に入りたいという彼女は、寂しいか、自分のいないところでさらに悪口言われそうなのが嫌なのかも。

    トピ内ID:8722452622

    ...本文を表示

    中心に居たい人かな

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    心理というか、彼女にとっては「私が羨ましい(妬ましい)と思うことは自慢」なのだと思います。

    こういうことだと思います。
    ( )内が彼女の心理です。

    彼女「(私も行きたいけど行けないのに!Bが羨ましい、妬ましい)何それ、自慢なの?」

    彼女「今は(私の成果に対するご褒美の)楽器の話をしていて(Cの)学校の話をしてるんじゃないの!(私が主役なのにCの話に切り替えないで)」

    彼女「(私が中心の話をしているのにCが中心の話にされてしまった)Cって性格悪いわね」

    こんな感じで、自分が話題の中心にいたいだけだと思います。

    「それ、自慢なの?」というセリフを多用するのは癖もあるでしょうし、そう言えば皆が黙る、彼女が嫌がる(羨む妬む)話題を遮断できると思っているのかもしれません。

    トピ内ID:1899057941

    ...本文を表示

    私には自慢と思わなかったけどね

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    GWにどこに言った話か、
    学校はどこに言った話か、
    じゃないの?

    こんなことがマウンティングや自慢と取られるなら雑談なんて何にも出来ないよね。

    >こういう人って、どんな心理で「それ、自慢なの?」と連呼するのでしょう。
    それこそマウンティングされた!と思うんじゃない?
    上に行こうと思ったのにより上を行かれたから自慢なの?と相手を気分悪くさせてるんですよ。

    私は「それって嫉妬?」も同じに思えます。
    彼女たちなりの決めゼリフなのでは?

    それって自慢?
    キターーー!って思うのはどうでしょう。

    トピ内ID:0306482200

    ...本文を表示

    その心理は「劣等感が強い」から。

    しおりをつける
    🙂
    あなたも変わってる
    Aはすべてにおいて劣等感が強い人なんでしょう。
    だからいつも他人と自分を比べてマウンティングしないと気が済まない。
    周りに「すごいねえ。」と持ち上げて欲しい。
    そうしてもらうことが至上の喜びなのだと思います。

    またB・Cも問題あり。
    人間関係において不注意で思慮の浅い人達ですね。
    フランスに行ったことや大学院を出たことなどが事実であっても、
    あえてその場では発言しないようにするのが大人の会話方法です。

    あきらかに同レベルの人々の集まりではそういう発言もいいでしょう。
    でも自分より学歴が低そうな人がいたり、
    あまり海外旅行に行かないような人がいる場では、
    なるべくそういう発言は避けるべきです。

    相手がAさんでなくても、心の中で勝手にひがまれて恨まれる可能性もあります。
    そうすると仕事がやりにくくなったりして、
    結局自分にとって損することはあってもメリットはひとつもありません。
    そこまで頭が回らない辺り、B・Cはあまり賢くないですね。

    私はネットでは本音を言いますが、
    リアルな生活では非常に気を遣って過ごしています。
    なぜかというと、昔からそういう自分より低い(と思われる)人達に
    知らぬ間にひがまれたりして苦労したことが多かったからです。

    例えば会話では「大学時代に」ではなく「学生時代に」と表現する。
    (それだと高校時代か大学時代か不明。つまり大卒だとは分かりにくい)
    大学名も有名大学なので絶対に言わない。

    実家はどの辺?と聞かれたらものすごくぼかす。
    (名の知れた高級住宅街なので自慢としか取られないから)

    海外なんて結構行き尽くしたけど、それもなるべく言わない。
    (ほとんど行ったことない人も世間には多いから)

    言う必要のないことは言わぬにこしたことはないんです。
    他人の劣等感を刺激しても何もいいことはありません。
    黙っておくのが賢い人のやり方ですよ。

    トピ内ID:4355918085

    ...本文を表示

    話を持っていかれやすいのかな?

    しおりをつける
    🙂
    まーちゃん
    トピ主さん、トピ文とレスでは豹変してますが、大丈夫ですか?

    まー、職場の会話にありがちですが、その自慢なの?な彼女は、会話の発端(じゃないかもしれませんが)なのに、見事に別の人が話を持っていってますよね。

    GWの話題はともかく、楽器の話は、何の楽器?ぐらい聞いて会話を広げるものでは?

    その彼女のことを疎ましく思いすぎて無視する会話になってるのでは?(現に一人でいればいいのにと思ってるんですよね?)

    彼女が、何それ、自慢?というのは、それが面白くないからでは?

    私の話を聞いてよ!ってことかもしれませんが。
    あと凄くコンプレックスが強い方なんだと思いますよ。

    どちらにしろ子ども過ぎて
    友人なら、距離を置こうかなと思いますが、職場なら適当に流します。

    私の職場では、すぐ自分の話に持ってくタイプの人がいて、そっちの方が苦手。(ここに出てくる例だとCさん。それこそ、なんで自分の学歴話に持っていく?)

    〉なお、「件の彼女の心理」については個人的には大変興味がありますが、彼女に合わせてみんなが言動をあらためる可能性はおそらくゼロです。

    でしょうね。
    本人に軽く言えばいいのに。

    大人だから言わないで、今までと同じで無視がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:9262812359

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