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    実母からの絶縁宣言

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    😢
    T
    ひと
    父 70代 病気のため寝たきり
    母 70代 
    私 30代女性 一人っ子 30代夫と0歳の子あり

    父と母は40歳前で結婚し、私を産んでいます。
    父は私が8歳の頃、リストラにあい大手企業を退職し、自営をしていましたが病気のため70歳になる前に辞めました。
    母は専業主婦。気に入らないことがあると癇癪を起こし、話ができなくなるタイプです。
    父がリストラにあっても母は生活基準を落とせず、働く気もなく、かといって家事を熱心にしているかといえばそうではなく家の中は荒れ放題。高額な通信教育を申し込んだ直後にやめたり、非常に怠惰な生活を続けていました。そのため家族仲は非常に悪かったです。
    生活費を祖母に無心したり、消費者金融から借りていたようです(祖母から頻繁に現金書留が届いたり、督促状が届き私が気付いた)。
    私は将来就きたい仕事の関係で高卒か専門学校を希望していましたが、母の強い希望で4大に進学。途中で学費が払えなくなったと父に言われ、バイトと奨学金を借りなんとか4年間を終えました。母は父の稼ぎが悪いことを責めるだけ。大学卒業間際、自宅が競売にかかり、借家に引っ越しました。
    就職しお金を貯めて家を出ましたがその後父が大病をし1年近く入退院を繰り返しました。医療保険など加入しておらず、私が入院費・通院費を支払いました。
    母はようやくはじめたパートを1年で退職。祖母も亡くなり、父も病気で自営を続けられず、生活費の要求は私に来るようになりました。
    その後私は結婚し、子どもも産まれました。
    今は育児休職中で、夫の給料のみで生活をしています。見栄からか頼んでいないものを孫のために色々送ってきますが、その後生活費が無くなり癇癪を起こしながら要求。断ったら絶縁宣言されました。親だから嫌いになりきれず、修復するべきか、絶縁するべきか悩んでいます。
    どうぞご意見をお願いします。

    トピ内ID:3806825022

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    受け入れるしかない

    しおりをつける
    🙂
    夫と子を大切にね
    絶縁すると言ってきたのは相手です
    大人ですし、それなりの覚悟を持って宣言したはず
    修復するべきか、絶縁するべきかって・・何を言っているんです?
    既に縁は切られているんですよ?
    もうトピ主さんにできる事はありません

    という事で、大人しく引き下がりましょう
    もし脅し文句として使われた言葉であっても、成功体験を積ませないために黙って受け入れた方がいいです
    甘える人間はどこまでも甘えるし、勝手な親は子の家庭ぶっ壊してでも自分の幸せを最優先に考えます

    絶縁宣言をした張本人がなぜか癇癪を起こしてきたら「絶縁されたのですからもう関係ありませんよね」と突き放して構いません
    世間体が悪かろうが御近所に迷惑をかけようが相手をしてはいけません
    通報して御近所には後でお詫びに回ればいいです

    私にも似たような母がいますが、さすがに絶縁は言い出しませんでしたね
    私が右往左往せず、これ幸いと黙って受け入れるとわかっているから。
    結婚してから自分の家庭優先で(親の望む)親孝行を一つもしていませんが、一度疎遠にしてからは連絡が取れるだけで嬉しいようです

    孫へのプレゼントはお金を引き出すための餌でしかなかったわけです
    ご主人のお金まで注ぎ込むことにならなくて良かったと思います
    絶縁するしないに関わらず、お金の無心に応じたり借金の肩代わりをしてはいけません
    祖母がいなくなり父親も頼れない今、その役目をあなたに求めているのは見えています
    家庭が壊れますよ

    トピ内ID:0143208241

    ...本文を表示

    家族を守るべきです

    しおりをつける
    starrysky
    トピ主さんの家族は夫と子供です。
    親を嫌いになりきれないという気持ちは理解できませんが
    でもそうなのでしょう。
    とはいえご主人やお子さんに迷惑をかけてまで修復したいですか?

    たぶん絶縁宣言してトピ主さんから何らかのアクションを起こしたら
    「しょうがないから撤回してあげる。その代り生活費よこせ」みたいな感じで言ってくるのでは?

    もっと考えて下さい。
    想像して下さい。
    お母さんが言いそうな事、しそうな事。
    それで夫や子供に害が及ばないかどうか。

    トピ主さんが本当に大事なものをしっかり守る為に
    もっと強くなって下さい。

    トピ内ID:8239137933

    ...本文を表示

    ない袖はふれない

    しおりをつける
    通りすがり
    タイトル通りです。
    トピ主さんが今、裕福な暮らしをしており貸せるお金があるのに
    貸さない冷たい娘ならば、罪悪感を持っても仕方がない。
    でも今は旦那様のお給料で暮らしてらっしゃるのですよね。
    お母様は困ったら常に周りが助けてくれて当然と思ってらっしゃる。
    実際、今まではそれでなんとかなってきたのでしょう。

    でもトピ主さんには守るべき家庭があります。
    自分の家庭を犠牲にしてまで親の無心に応える義務はありません。
    絶縁と脅せば慌ててお金を用立ててくれると思われています。
    第一、絶縁されて困る事ありますか?
    困るのはあなたではなくお母様のほうではないですか?
    脅しに負けてはいけません。
    連絡が来たら「私は絶縁された身ですから」と言えばいいだけです。
    (おそらくそのうち連絡は来ますよ・・)

    トピ内ID:3006191862

    ...本文を表示

    しばらくほっときましょう

    しおりをつける
    🐱
    微毒親持ち
    それ、縁切る切る詐欺で、私の実母も
    よく使う手でした。他に「私ももうすぐ
    死ぬ死ぬ詐欺」ってのもありましたね。
    その後10年ピンピンしてますけど。

    数年正面から関わって出た結論。
    あっちがまともになるまでほっとく。
    話せばわかるはその年齢になるともうありません。

    育児も甘やかすとこどもがダメになるでしょ?高齢の親も同じです。

    私も何年縁を切るで脅されたか。
    あるとき、今度言ったらこちらから
    縁を切る、本気だよと言ったら多少ましになりました。

    あまりにひどいときは、こちらも腹をくくるしかありません。
    こちらが隙を見せている限り挑発は続きます。
    言っても無駄と思わせるしかありません。

    トピ内ID:9451694712

    ...本文を表示

    親だと思うから…

    しおりをつける
    🙂
    ぶくぶく
    通りすがりの変なおばあさん
    仕事で関わる患者さん

    ↑と思えば腹もたたない。
    親だと思うからモヤモヤしませんか?

    私は実母に人生を狂わされました。
    ただ、いつまでも人に囚われるのは時間の、人生の無駄だと40歳で気付きました。

    仕事で山のように病人と関わっていますので、そのうちの一人だと思うようにしています。

    トピ主さんの家族は今のご家族。
    実母とうまくいっていない人、結構いますよ。

    トピ内ID:2819222637

    ...本文を表示

    今は、あなたの方が強い心で付き合う立場です。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     子供の頃は親に自分の心の弱さを助けてもらう立場でした。しかし親が歳をとり自分が大人になれば立場が変わります。あなたは、母親より強い立場、母親を精神的に支える立場に変わってきています。一時的な感情からでる言葉に振り回されてはいけませんよ。親子げんかでの子供の減らず口を真に受けて行動する親はいませんでしたよね。

     はずみの一言で望まぬ離婚が決定してしまう不幸な人もいる様ですが、縁を切るという言葉に一度でも同意をしてしまうと、元に戻す方法がなくなってしまいます。「やり直すチャンスも永遠に捨てる」というのが絶縁の意味ですよ。「一方的な絶交」なら本人の気持ちが変わればやり直すチャンスがありますが、「同意した絶縁」は気持ちが変わっても仲直りの提案は出来ません。それ以前に相手の気持ちを確認することも出来ません。両方が後悔して苦しんでいても元に戻すことが出来ませんよ。

     ましてあなたの母親は、お子様にとっての「おばあちゃん」です。あなたは子供から大切な人を奪うことになるのですよ。その重さをしっかりと考え行動して下さい。あなたは「まだ子供」でもなく「もう年寄り」でもありません。冷静な判断ができる筈の年齢であり、責任のある行動が求められる大人です。子供の将来に責任がある親ですし、子供と親との関係の「かなめ」となる立場です。

     経済関係と人間関係は分けて考えましょう。
     できる援助はしてあげればいいし、出来なければ仕方ありません。
     しかし人間関係を壊す口実にする必要はありませんよ。

     相手から「一方的な絶交」をされたとしても「同意した絶縁」にはしないであげて下さい。子供の為にもです。
    「歳をとった親」「大人のあなた」「幼い子供」・・この中で「一番強い立場」で「一番しっかりとする立場」はあなたです。
     大切なものは、大切にして下さい。

    トピ内ID:9716492787

    ...本文を表示

    大いに絶縁する

    しおりをつける
    🙂
    ギャン
    しかし、おかしなお母さんですね。絶縁大いに結構、大歓迎じゃないですか。

    金輪際、喜んで絶縁してください。他の方も言ってるようにあなたは自分の家庭を優先することです。

    トピ内ID:0511060496

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    T
    皆様アドバイスありがとうございます。

    母について追記します。
    母は農家出身。4人きょうだいの末っ子で、貧乏ながらお嬢様のように甘やかされて育ってきたと自分で言っていました。
    母の姉の援助で大学を出してもらい、教職につき結婚までバリバリ働いていたそうです。昔から欲しいものは何でも気が済むまで買い、買ったものを大して使わず、無駄にしてきたそうです(無駄遣いは現在も)。
    そして姉たちに負けたくなく、実力以上に実家にかなりの資金援助をしたそうで、自分の貯金はすっからかんだといつも自慢げに語っていました。
    ですので、子どもは親に資金援助をして当たり前と思っているのです。

    私は実家にいる頃は母から異常なまでの過保護にされ、育ってきました。
    欲しいもの、というか母の欲しいものを何でも買い与えられてきました。
    小学校時代は母は友人のお母さんとトラブルを起こし、次の日登校したら誰も遊んでくれなかったなんてことも。
    大学時代は、近所に就活のスーツを買いに行き、どれにしようか迷っているうちに少し遅くなったら(といっても18時台)店に電話してくる有様。

    でも母親として不器用なりに頑張ってくれたとも思うのです。高校時代は毎日お弁当を作ってくれたり、いつも帰ると笑顔で出迎えてくれたり。
    孫へのプレゼントも、この先の生活費を計算せず思いつきで、良心で送ってくるのだと思ってしまうのです。

    こんな母と病気の父が、生活費がなくなり食べるものにも困ってると思うと、援助したい。
    でも母の行動でここまでの状況になったのに、癇癪を起こすわいまだに無駄遣いをあらためられないわとなると、言われたとおり絶縁したい。

    絶縁に関して私は皆様のレスに背中を押してほしくて投稿したのだと思います。
    でも、いまだに絶縁を受け入れられない私がいます。母に、金づるとしか思われていないのか、悲しいのです。本当は娘として愛されたい。

    トピ内ID:3806825022

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    生活保護の手配を

    しおりをつける
    🙂
    かな
    絶縁しないと、トピ主さん夫婦が離婚になるよ。

    どれも大切だけど、トピ主さんには選択が必要なんです。
    優先順位を決めなさい。
    子供、旦那様、母親、何を優先するか、全部は無理だから

    トピ内ID:9091169330

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    T
    レスありがとうございます。

    私も生活保護を受けてほしいのですが、プライドが高く断固拒否されています。親戚に連絡がいくのが嫌なのだとか。
    金策のため父のリハビリも母が勝手に辞めていました。

    困り果てて両親の住んでいる市に相談しましたが、本人達に生活保護を受ける意思がないと手続きできないそうです。

    市の職員やケアセンターが協力して、母を説得するために動くそうです。

    トピ内ID:3806825022

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