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    バツ2のイメージは…?

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    😢
    カイ
    ひと
    30代5歳の息子がいて、バツイチです。
    息子が2歳の頃に離婚し、4歳の時に再婚しました。現在の夫は1歳年下で、会社員です。

    元旦那とは性格の不一致で離婚し、再婚するまでは息子と実家で過ごしていました。
    息子にも父親が必要だと思いましたし、今度こそは幸せになろうと誓い再婚しましたが現在の旦那とも価値観のズレが大きくなってきました。

    実家の母にもよく相談しているのですが、母と電話しているのも気に食わないみたいで、通話中に電話を取り上げられて、電話口の母に「いつまで電話してんすか?!」とキレたり、息子と実家にいるだけで「暇で羨ましいわ」とか言われたりでもう精神的におかしくなりました。

    挙句の果てに、私の息子の事を実の子供じゃないし愛せないと言われ、この度離婚の話になっています。(まだ離婚は成立していません。)

    実家の両親も帰って来いとは言ってくれていますが、なぜ私ばっかりこんなに男に恵まれないのか…?本当に分かりません。

    皆さん、バツ2ってどんな印象ですか…?
    相手が100%悪い場合でもイメージ悪いでしょうか。。

    トピ内ID:5890094728

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    バツ2は良く思われない

    しおりをつける
    😨
    ワニ
    正直バツ2は、良く思われない傾向があると思っていた方がいいでしょう。

    一度は誤ちもあるでしょうけど、2度は?どうなの?軽いか?甘いか?申し訳ありませんが、疑われても仕方ないと思ってしまいます。

    バツ2の男性と2度デートした経験がありますが、隠していてバツ2と聞いた途端覚めました。

    考えが甘い印象で、いい年しながら若者みたいな軽い思想が透けて見えました。
    覚悟の上、離婚を検討下さい。

    トピ内ID:4132851298

    ...本文を表示

    正直に言いますね

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    ・想像力のない人
    ・思慮の浅い人
    ・懲りない人
    ・自分を過信している人

    というイメージですかね。

    私もバツイチシングルマザーですが、
    子どもまで授かって離婚、ということで
    子どもの実の父親とさえ、
    上手くやっていけなかったのに
    全くの他人である男性となど子ども含め
    家族など構築出来るはずがない、と。

    そもそも自分の「好き」という気持ちですら
    今となっては信じられませんし。

    あとはシングルを謳歌していますので、
    何が悲しくて再婚、再び男性のお世話を
    するのだろうと私には理解出来ません、、
    男性1人家の中にいるのといないのとでは大違い。
    本当に心から解放された気分なので。

    バツ2と聞いて思うのは上記のことと、
    「お疲れ様でございました。」という感じです。

    トピ内ID:9062534725

    ...本文を表示

    イメージ

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    >皆さん、バツ2ってどんな印象ですか…?
    >相手が100%悪い場合でもイメージ悪いでしょうか。。

    まず、数式で表すと、「バツ2=バツn、nは2以上の整数」のイメージです。

    さらに、バツ2以上の方のイメージは、「人を見る目がなく恋愛体質で異性に対して依存心が強い(またはだらしがない)マイペース(または自己中心的)な人」「同性からは最低の人物に見えることも多いが、異性からは魅力的(または隙だらけ)に見えるらしい」です。

    結婚生活においてどちらが悪いかはわかりませんし、知りたくもありませんが、「相手が100%悪い場合」なんて発想ができること自体、私のイメージはそう間違っていないと感じます。
    離婚で一方が100%悪いと私が思えるのは、情状酌量の余地のない浮気をしてる場合だけですので。

    別に離婚を我慢するべきとは思っていません。
    ただ、バツがいくつもつくような方は、お子さんが成人するまで恋愛は封印してはどうかとは思いますが。

    トピ内ID:7494347043

    ...本文を表示

    自業自得

    しおりをつける
    🙂
    さな
    >なぜ私ばっかりこんなに男に恵まれないのか…?本当に分かりません。

    いやいや、あなたに男を見る目がないからです。
    子供にとって、必要なのは父親ではなく、責任をもってきちんと育ててくれる“親”です。
    あなたのような他力本願な親ではありません。

    トピ内ID:7461860169

    ...本文を表示

    「イメージ」ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    みの
    あなたが「そう」であるとは言いません。
    「イメージ」を述べます。

    「恋愛体質、いつも“女”を前面に出して生きている人なんだな」
    「考えが浅く、また、男を見る目がない人なんだな」
    「失敗から学習しない人なんだな」
    「我が強い、癖の強い人なんだろうな」

    ぱっと思いついたのはそんなところです。

    >相手が100%悪い場合でもイメージ悪いでしょうか。

    離婚したことのない人間から言わせていただくと、
    「相手が100%悪い」ってなかなかないと思います。

    相手が100%悪いなんて言える人だから、
    2度も離婚することになるんだ、と逆に思ってしまいます。

    また、世の中、
    「あの夫婦が離婚!?意外~!」
    と他人様から思われるカップルも当然いますが、
    逆に、「ああ、あの二人は、結婚するって聞いた時から、
    どうせいつか離婚するよって思ってた」
    と思われているようなカップルも結構います。

    これも、主さんが「どうだ」と言うつもりはありませんが、
    「連れ子がいるのに、離婚後、たった2年で再婚」
    この事実は、以下のようなイメージを与えると思います。

    いつから付き合い始めたのか知らないけど、
    1年以上付き合って再婚したのなら、逆算して、
    離婚して、たった数か月ですぐに次の男ですか!?
    逆に、離婚後1年半とか経ってから付き合ったのなら、
    今度は、たった数カ月付き合っただけで再婚しちゃったの?
    独り身ならまだしも、子供もいるのに、そんな簡単に決めちゃったの?
    考えが浅すぎない?と。
    また、そもそも離婚後2年以内に彼氏作ること自体、早くない?
    母よりも、女をとっちゃった感じ?みたいな。

    この再婚がうまく続けば「子供に父親が必要だと思ったから」
    という言い分に、まだ説得力が出ますが、
    離婚してしまったら、周りの反応は「ほらね」
    「何で学習しないかな」だと思います。

    トピ内ID:2809985165

    ...本文を表示

    相手が100%悪い離婚はない

    しおりをつける
    🐶
    いちごみるく
    相手が100%悪いって有りえないと私は思う。
    私は離婚経験者です。
    私から調停を申し立てて離婚しました。
    私が離婚したかった理由は、性格の不一致でしょう。
    夫からの暴力があったため、調停では有利に進みました。
    しかし、私は相手が100%悪いとは思っていません。
    90%とも思いません。
    お互いに悪いところがあって、私が我慢できなかった。
    だから調停を申し立てたという事です。

    良い、悪い、という区切り方をするのなら確実に私にも
    悪いところがありました。

    それと、同じバツ2でも、30代で2回離婚するのと、
    2度のうち1回は20年は夫婦であり続けたという実績があって
    離婚した人とは同じバツ2でも世間の捉え方違うように思います。

    トピ内ID:9985728660

    ...本文を表示

    イメージだと

    しおりをつける
    😣
    通りすがり
    ダメ男が好きなんだろうなって印象です。

    友人にもいるんですが なんでこんな男と?という人を毎回好きになります。
    もっと自分を大事に思ってくれる男性と一緒になればいいのに・・と
    思いますね。

    相手が100%悪くても その人を選んだ本人がいるわけで・・

    トピ内ID:0307460699

    ...本文を表示

    そもそも相手が100%悪いなんてありえない

    しおりをつける
    💍
    まかろん
    人間関係で相手が100%悪いなんてありえません。
    夫婦だけでなく恋人関係
    親子関係、友人関係、人間関係はお互いが影響し合います。
    今回の場合
    まずバツイチなのに、男を見る目の無いご自身に
    責任があります。

    質問の答えはありきたりですが
    バツイチはそんな人もいるな
    バツニは本人にも問題あるんだろうな
    です。

    トピ内ID:5813646676

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    とも
    好きで離婚するわけじゃないのに、辛いですよね。

    まあ結婚には運もあると思います。

    ただ、短期間に2回も離婚になる場合は、「相手を選ぶ目がなかったか」あるいは本人にも何か原因があるのかもしれません。

    離婚はお互い様の面もあると思うのに「相手が100%悪い」とまで言い切ってしまえば逆に「そういう考え方だからうまく行かなかったのかも?」という印象になるから気を付けて。

    それにしても、夫が傍にいるのに無視して「実家の母に夫のことを相談し続ける」の?
    それは感じが悪いと思う。

    実家の母に長電話するのは、夫の居ない時にすればいいのに。
    貴女だって、貴女が傍にいるのに夫が貴女を無視して実家の親と長電話していたら気分悪くない?

    貴女は専業主婦なの?もしあまりに実家に入り浸っていたら「暇で羨ましい」と嫌味言われるのもわかる気が。

    離婚後、次に再婚することがあれば今度は慎重に。

    実家と仲良過ぎて、少し嫌なことがあれば実家に頼ればいいわ、という気持ちがあるからうまく行かないのかも?

    息子を「実の子じゃないから愛せない」と言われたことは大問題だけど、それも当初は努力してくれたが、貴女の態度が原因で売り言葉に買い言葉的に言った可能性も?
    もし虐待の心配などあるなら、早く別れた方がいいと思いますが。

    トピ内ID:8827399582

    ...本文を表示

    性格の不一致はねぇ

    しおりをつける
    🐤
    ぱいん
    性格の不一致でバツ2はイメージ悪いです、確かに。すみません。

    2回不倫されたとか多額の借金を作ってきたとか毎晩酒に溺れてどうしようもないとかなら同情します。

    性格の不一致で相手が100パーセント悪いはないですよ。
    相手もおそらく主さんが100パーセント悪いと思ってますから、お互いに悪いです。

    価値観の完全一致は無理です。
    何もかも合う人と結婚してる人なんてほぼいませんよ。
    相手を認めること、忍耐することは必須です。
    難しいですよね、結婚て。
    不満抱えて耐えてそれでも盛り返すこともありますからね。

    バツ1になった時点で、自分には結婚が向いてないとなぜ思わなかったのか。
    全ての責任を相手に押しつけて自分は何も間違っていないとし鼻高々に語って再婚するから同じ事になるんだろうなと端からは見えますよ。

    一人で子育てできないから誰かに寄りかかりたいだけで結婚したんだろうなと思っちゃいますよ。
    まぁ、離婚理由聞いてない人ならそこまで勘ぐりませんが、性格の不一致2回だとそうなります。
    自分の主張ばっかで子供っぽい人なのかなぁとか、忍耐のない人なのかなぁとかそんなとこでしょうか。
    すみません。ボロクソ言ってますね。

    バツ2でも実家に帰るなりして頑張って子育てしてるなら応援したい気持ちになる。
    離婚なんて今時珍しくもないですから。
    再婚したら(3回目)上記のイメージに戻ります。

    トピ内ID:1054103935

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