詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • のんびり屋の旦那の妹夫婦とせっかちな私。助言してください
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    のんびり屋の旦那の妹夫婦とせっかちな私。助言してください

    お気に入り追加
    レス23
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    まあこ
    ひと
    30歳の私は結婚2年目で夫と0歳の女の子と都内に新居を購入し、先日九州から旦那の妹夫婦がその新居を見て、都内も観光したいとのことで4日間我が家に泊まりに来ました。

    それは問題ないのですがその夫婦は3歳の女の子がいて、我が儘がひどく常にベビーカーが良いと泣いていました。
    移動は電車で、我が子は抱っこ紐でしたがベビーカーのために常にエレベーターを探しました。3歳なのに・・・と思いましたが乗っていれば大人しく、問題はここからで、その夫婦はのんびり屋で、歩いたりの動作もゆっくりで1日1~2軒予約したお店に間に合うか4日間常に時間を心配してしまいました。
    のんびりしてる事は知っていましたし、時間変更の電話をすれば良いだけの事ですが、私は少しでも早く移動出来るように2メートル程前に歩き、エレベーターのボタンを押しとくようにしていました。

    が、その夫婦が帰宅後旦那から「あれは急かされているようだ。それに何故最後うちの最寄り駅までの道を覚えているか聞いて、玄関先で終わりにしようとした?駅まで見送れ。空回りだ」と、喧嘩になりました。私だけ玄関先までになったのは、飛行機の時間に合わせて帰られようとした際ちょうど我が子にご飯を与えており、旦那だけでも駅まで行けるなら良いと思ったからです。

    会うのは年に2回程だから私が気を付ければ良いだけの事と思いますが空回り発言が悔しくもあり、また空回りしてしまう気がして、また都内にいらっしゃる際は「転職して忙しく、私は夜ご飯の時だけ行く」という事にしたいです。実際に転職します。

    でも、私達が九州に行く際は何と言えば私だけ行かなくても問題ないように出来ますか?
    その九州とは夫の母親も住んでいるため私だけ九州に行かないということは、私にとって姑とも会わないということになり、それは非常識だと思います。

    姑の連絡先は知っているので事情を話せば分かってもらえますか?

    トピ内ID:2888353940

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 16 面白い
    • 162 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 140 エール
    • 11 なるほど

    レス

    レス数23

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  23
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    もう少し配慮があれば

    しおりをつける
    🙂
    およ
    貴女がせっかちというより配慮がありませんよね。
    地方と都内では人の流れ方がまったく異なりますし、その様子も観光だったのではありませんか?
    また、3歳のお子さんが短い期間に飛行機で移動となれば肉体的にも人混み疲れもあるでしょう。
    それも想定してベビーカーを用意されていたのでは?
    歩き疲れで車内ギャン泣きされるよりマシですよ。
    そもそも、余裕をもったタイムスケジュールにすれば問題なかったのでは?。
    折角色々アテンドされたのに、最後のお見送りが玄関先なんてタイミングが悪すぎます。
    お子さんのお食事時間と重なってしまったのでしょうが、それこそ時間を少し早めることも出来たのでは?
    姑さんに連絡するのなら、義妹夫婦に失礼があったかもしれないけど楽しんでもらえたかな?と心配する方が大人としての対応だと思います。
    その方が貴女のお人柄の価値が上がりますよ。
    会わない理由を探すより、今度九州に出向いたら観光案内をお願いしてみたらどうですか?

    トピ内ID:8897211226

    ...本文を表示

    誰のための観光案内?

    しおりをつける
    kitten
    「主さんは、何日も潰して、誰のために観光案内したのかなぁ?」
    というのが、トピを呼んで、一番最初に思ったことかなぁ


    「せっかくやってきた義妹さん一家のために」したのなら、
    義妹さん一家のペースに合わせて、彼らが行きたいところへ、行きたいように案内するべきでしょう?



    トピに書いてある様子では、
    「主さんは、ご自分の利益が中心で、
    自分が観光したかったから、
    ちょうどやってきた義妹さん一家を口実に使い、観光計画を建てて張り切った。
    もちろん、義妹さん一家を主さんのやりたいように引っ張り回せると思ったんだけど
    義妹さん一家は、主さんの思うように動かなかった。

    私に合わせてくれなかった彼女たちは、ひどい人だと思いませんか」

    …と第三者には聴こえてしまいます。



    まあ、社交性のあるお姑さんなら、主さんに合わせて、表面上は
    「申し訳なかったわね」と謝ってはくれるでしょうが…。

    まあ、でも、心からの理解を得るのは、難しいかも?

    トピ内ID:7639624731

    ...本文を表示

    ごめん、怒りのポイントがわからない

    しおりをつける
    blank
    あまね
    >私は少しでも早く移動出来るように2メートル程前に歩き、エレベーターのボタンを押しとくようにしていました。

    あらら、、トピ主さんは良かれと思った行動でしょうが、旅行者にとっては優しくないですね。
    ゆっくり景色を見ながら歩きたい旅行者と、ともかく目的地に早く時間通りに着きたいトピ主さんという構造。
    ここは旅行者に合わせる方が優しかったかな。

    こちらは「夜のみお付き合いする」と自分で解決策を見つけたようなので、それでいいのですが、

    >私達が九州に行く際は何と言えば私だけ行かなくても問題ないように出来ますか?

    この質問が唐突に出てきて少し驚きました。
    義妹夫婦に会いたくないから九州に行きたくないという事?
    ごめんなさい、トピ主さんがそこまでお怒りになるポイントが理解できません。
    のんびりし過ぎで嫌いになった?

    怒るとしたらトピ主さんに義妹夫婦をおもてなしさせて、その上文句を言うトピ主夫にかな、でもそこまで怒ることかしら?

    トピ内ID:1872940583

    ...本文を表示

    長時間、時間を共にしなければ良いだけ

    しおりをつける
    🙂
    うろこ雲
    九州に行っても、出掛けず家で話すだけ
    予約する予定はいれない
    でも九州には行って、お姑さんと会う
    予定を入れたくない事情として話せばよいよね
    行かないのは大袈裟すぎ

    こちらに泊まりはOKなの?
    御主人が泊まらせたがるってことかな?
    行動を共にしないのは、御主人が納得するかどうかにかかってると思う
    まずは、夫婦の足並み揃えることです

    トピ内ID:7559511175

    ...本文を表示

    お接待しない

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    向こうは遊びに来ているんだもの
    そんなにいろいろしてあげなくてもいいと思います

    そんなに何件も用事を作るのはやめましょう

    ベビーカー&エレベーター問題はしょうがないと思います
    貴方もお子さんが大きくなると、わかると思うんですけど

    何事においても思い通りになんて行かないものです
    自分の思い通りにならない誰かと一緒にいるってこういうことです

    それと、ご主人へ

    そこまで妻にお接待させないでください
    奥さんは十分働きました

    今後もお互いに遊びに行くような仲にしたければ
    そこまで観光にお付き合いする必要はありません

    基本はお子さん優先
    夫婦で駅までお見送りする必要はないと思います

    九州でも、一家総出で駅までお見送りがあるんですか?

    おおよその外出時間を聞いて
    宿と朝食位準備して自由にしてもらったほうが
    お互い気楽だと思います


    あなたが義実家に行かない理由は別案件だと思いますよ

    どうしても義実家と合わないから
    だとしても年に一回の数日くらいは我慢したらいいと思います

    たまにはのんびりした田舎の空気をすって
    東京の喧騒から離れてはどうでしょう?

    そんなにいき急いでどうするんですか?

    トピ内ID:6031294583

    ...本文を表示

    確かに空回りしてますね

    しおりをつける
    🐱
    neko
    基本はゲストに合せる事かなと思います。『私は少しでも早く移動出来るように』はあなたの都合。あなたが少しでも早く移動したいだけで、ゲストはそう思ってはいないようですよ。

    『エレベーターのボタンを押しとく』もすぐ来てしまえば急いで乗り込まなきゃいけなくなります。2m先なら待っても数秒の差でしかないので、そんなのんびり夫婦の数秒短縮はある意味無意味です。

    のんびり夫婦ならあれこれ盛り込まずに余裕を持って行動すれば問題ない筈ですよ。3か所回れるところを2箇所にして
    、移動時間が30分程なら45分から一時間の余裕を見れば『少しでも早く移動』を考えなくてもいいのでは?

    『最後うちの最寄り駅までの道を覚えているか聞いて、玄関先で終わり』は失礼ですね。『旦那だけでも駅まで行けるなら良い』なら『最寄り駅までの道を覚えているか聞く』行動は必要ない筈。覚えているなら自分達で帰ってね~と言っているようなもの。

    『飛行機の時間に合わせて帰られようとした際ちょうど我が子にご飯を…』…いや、そこは時間を心配しましょうよ。飛行機の時間は聞いておきましょうよ。お帰りの時間を確認しておきましょうよ。全てにおいて自分の都合が優先になってませんか?

    「転職して忙しく、私は夜ご飯の時だけ行く」も「私達が九州に行く際に私だけ行かなくても問題ないように」も言い訳して逃れられるのは1~2回程度かな。

    それよりも何故空回りしてしまうのか考えた方がいいですよ。お子さんも今は赤ちゃんだからあなたの都合で行動できますが、幼児以降はそういう訳にはいきません。

    トピ内ID:8465810392

    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    九州に行かないかどうかはひとまず置いておきましょう。

    義妹夫婦のおもてなしお疲れさまでした。
    0歳児がいる家庭に4日間も子連れで泊まりに来るって、実の姉妹ならまだしも義理の関係でのおもてなしはさぞ気を使い大変だったでしょうね。いろいろ手配を頑張りすぎてしまったのでしょうね。

    夫から感謝の言葉はもらいましたか?こっちだって0歳児がいるのに4日間泊まられるだけでも大変なのに、駅まで見送らなかったから怒るなんてひどい!貴方が送れば十分でしょと抗議していいんですよ。もっと子供がいながら子連れ客をもてなすのが大変だという事を訴えた方が良いです。口に出さないとやるのが当たり前と取られてしまいますからね。

    そして九州に行かないというのは飛躍しすぎではないですか。今回空回りしてしまったのは自分がホストとして頑張りすぎたからでしょう。
    九州に行ってもいつも貴女がいろいろ手配して動き回ってるのですか?
    もしそうならば、貴女は自分の家族の担当だけすれば良いのです。妹夫婦と何か一緒に行動しなければいけない状況が有れば、手配ややりとりは全て夫に任せること。せっかちな貴女はイライラしてつい自分で手を出したくなってしまうかもしれませんが、夫に任せ貴女はついていくだけ、に徹底する。そして、夫に任せたら散々な帰省になってしまったのであれば、その次はそれを理由に断れますよね。
    ただ今回「空回りしそうだから私は行かない」と言うのは極端すぎるし、夫婦関係にも響くのでやめた方が良いです。
    ですが、もう自宅に妹夫婦を招く必要はないですよ。それこそ「空回り」を利用させてもらって、「空回りしちゃうからもう泊りは勘弁」と言っておきましょう。

    トピ内ID:3685172252

    ...本文を表示

    確かにちょっと頑張り過ぎちゃいましたね。

    しおりをつける
    🙂
    stella☆
    >何故最後うちの最寄り駅までの道を覚えているか聞いて、
    >玄関先で終わりにしようとした?駅まで見送れ。
    義弟さんたちが家を出る前にご主人に
    『子供にご飯食べさせている途中だから
    私は駅までお見送り出来ないけど、大丈夫かな?』
    って言えばよかったのではないでしょうか。
    それと、毎日昼と夜のお店に予約入れてたんですか?
    観光がてら来てるのに、昼も夜も時間が決まってたら
    のんびり観光なんて出来ないでしょう・・・
    弾丸バスツアーみたい。(笑)
    予約はどうしても連れて行ってあげたいお店だけにして、
    あとは成り行きで良かったと思いますよ。
    確かに今回はトピ主さんががんばり過ぎて空回りしちゃいましたね。
    義弟さんたちは特に怒ったわけじゃないのでしょう?
    それなら九州では気にせず、ご主人の実家に泊まったら
    いいと思いますよ。
    義弟さんとお話しする機会があったら
    『私、張り切り過ぎちゃって落ち着かなかったですよね?
    ごめんなさい』
    って謝っておけば大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:5887382410

    ...本文を表示

    独りよがり

    しおりをつける
    💍
    う~ん
    トピ主はおもてなしする側でしょ?
    長距離異動して疲れているかもしれないし。
    相手に合わせようとしたようには見えませんけど。

    自分の都合にあわせて
    相手の事考えていませんよね?

    子供がまだ0歳だそうですけど、
    もう少ししたら子供って自分の思っているように動いてくれませんよ。
    そうなった時に
    今度は子供にイライラするって言うつもりですか?

    トピ内ID:1709636512

    ...本文を表示

    レスは??かもですが?

    しおりをつける
    🙂
    陽だまり
    私には40数年弱の親友が居て 今なおお付き合いしてます。
    当時は仲良し4人組で同じ職場の同期で 旅行行ったり 退社時間が会えば4人で食事したり 今思っても 楽しい時期を過ごしました。

    私も含め3人は似たり寄ったりの性格 行動も早い? でも彼女はおっとりと言うか 話してても ゆっくりで「〇〇ちゃん早くしゃべりなよ! えっ!何が言いたいの早く!」て私は彼女の話を聞きながら心の中では ソワソワ イラッと 他の友だち同じように思ってて それでも4人仲良くしてました。

    ある時 何で彼女と性格も気性?も違うのにこんなに長く 友だちで居られるんだろう?と
    こんなに自分に彼女はやすらぎ?ゆっくりと流れる雰囲気に居心地さを感じて居たんだと!
    そう思うと 4人の中に1人こんなに彼女が居るから 仲良く今も続いてるんだと!

    主さんに義妹さんの存在は今後 良い関係を築けるのでは?
    下手すれば良い相談相手にしてなるかも?
    主さんの義妹さんへの見方変えられたら? 今後義両親より 義妹家族とのお付き合いが長いですよ!

    私は娘と息子が居て ある時期から「女と男の姉弟で幼い頃から仲の良い姉弟で育ってきてる
    将来結婚する相手は お互い結婚しても付き合って行ける 義兄 義妹を親が気に入る?認める人よりお互いが認められる人と結婚して 親の付き合いよりもお互いの付き合いの方な長いんだから! これは親への親孝行で母からの遺言?と思って!」と言ってました。

    子どもたちは結婚して お互い仲良く付き合ってましす。
    今年のお正月は子どもたちが帰ってきて 2家族で初詣とお出かけし 家でもワイワイ楽しく過ごしてました。 その光景を夫婦で見てたら
    嬉しかったです! 安心しました!

    世の中には結婚して連れ合いによってきょうだい仲も悪くなる人多いですが? 主さんの考え方 思いやることでお付き合いできるのでは?

    トピ内ID:9821195463

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  23
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0