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    妻の実家の近くに住むことについて

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    🙂
    ななせ
    ひと
    結婚して5年、子どもは一人(2歳児)、現在第二子を妊娠中です。
    夫も私も関東で仕事をしており、今は夫の会社の社宅に住んでいます。
    私の実家からは車で1時間、夫の実家からは車で3時間ほどの距離です。
    この度社宅を出ることになったのですが、今住んでいる地域は私の職場からかなり離れているので、(現在育休中、第一子妊娠前は1時間半かけて通勤していました)
    夫と相談して、私と夫の職場の中間地点に家を買うことに決めました。
    そうなると、必然的に今よりも私の実家の近くになります。(車で20分程度)
    相談は、義母にそのことを猛反対されていることです。

    正月に義実家に帰省した際にマイホーム購入の話をしたのですが、義母の怒りは爆発。
    「こちらに帰ってきてくれると信じていた」
    「しかもなぜ妻側の実家近くなのか」
    「私(義母)のことは何も考えてくれていないのね」と…
    義母は夫が幼い頃に離婚し、夫は一人っ子です。
    義母の寂しい思いはわかります。できることはしてあげたいという思いもあります。
    しかし、私も夫も、仕事を辞めてまで義母のそばに移り住むことはできないという決断でした。
    私の実家の近くに住むためではない、仕事と育児の都合だけを考えた結果だと何度説明してもわかってもらえません。
    里帰りもするし、こちらにも遊びに来てくださいと言ってもダメでした。(元々月一で泊まりに来ていますが)

    義母は孫よりも息子が可愛い、というタイプで
    息子も自分のことが一番大切だと信じ切っていました。
    会うたびに何度も私にそのことをアピールしてきます。
    息子は嫁より母親が大切なのよ、と。
    なので、余計に裏切られた気持ちが強いのだと思います。

    私は正直そんな義母が苦手だという思いはありましたが、
    義母の猛烈な反対を押し切ってこのまま話を進めて良いものかと悩んでいます。
    皆さんの貴重なご意見を聞かせていただけると幸いです。

    トピ内ID:0510451502

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    難しいね

    しおりをつける
    🙂
    説得の挑戦はしてみる
    妻より母が大事ですか…違うと思う。妻も母も大事なんですよ。

    それと、自分の人生だって大事ですよ。

    お互いの通勤が楽な場所、ベストポジションだと思うけどなぁ。

    義母さんは息子に想われたい気持ちは強いのに、息子の事は全然想っていないのですね。

    ご主人が根気よく説得を続けるしかないのでは?

    ・毎日、車で片道3時間の通勤を息子がする事を本気で望むのか
    ・大切に想う気持ちは、距離なんかで図るものではない
    ・かあさんが大切だからこそ、いつまでも怒っていないで、俺の人生や
     俺の仕事上の便宜も考えて欲しい
    ・家をどこに構えても、俺は俺だし、親子関係も変わらない
    ・交流(月一の泊まりや里帰り)は今まで通りにするから、特に変わるわけではない

    などなど、とにかく説得は続けましょう。

    説得前に社宅を出るなら、取り合えず賃貸で目的の場所に住みましょう。
    そして、ある程度の期間をかけても説得できなければ、マイホームの話を進めてもいいと思う。

    トピ内ID:3055656915

    ...本文を表示

    進めて良い、が

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    義母さんが何を言おうが、お話は進めて良いと思います。
    が、夫さんとの話し合いと認識の統一が大切です。

    元々、夫さんがまだ幼いころに、義父さんと離婚した義母さんですよね?
    何が原因かは存じませんけど、それでも、子どもが幼いのに離婚したということは、義母様にも何らかの問題が絶対にあったと、私は思います。
    正直言って、義母様は、夫さんを大切に思っているのではなく、依存しているだけです。息子より自分自身の方が大切なのです!
    息子の幸せを本当に思うのなら、息子が妻子と仲良くやって行けるよう配慮するべきですが、義母さんにはそれはできない。
    何しろ、夫さんに「依存」している自己中の人だから、どんなに理屈を伝えても、絶対に響きません。

    まあ、多分、夫さんが「これ以上ごちゃごちゃ言うなら金輪際親子の縁を切る!」とでも言えば、おとなしくなるでしょうけど、さすがにそれは嘘でも言えないですよね。

    主さんが夫さん・お子さんとの生活を大切にしていきたいのであれば、義母さん言いなりになる必要はないですけど、夫さんがぶれないように、常に話し合いをしていくことが大事です。
    ただ、決して夫さんを責めたり追い詰めたりしないように、私はあなたを大切に思っているというメッセージは絶えず伝えるようにしてください。また、お義母さんの悪口だけは言わないように。

    大変でしょうけど頑張ってください。

    トピ内ID:1429356802

    ...本文を表示

    義母のことは放っておけばよい

    しおりをつける
    🐧
    なみ
    義母のいうことは放置でいいんじゃないですか。
    スルー力つけましょ。
    夫にまかせてますのでー。
    夫がこう言ってたのでー。
    夫に伝えておきますねー。

    それより
    夫婦の職場の中間地点に転居で大丈夫ですか?
    つまり、どちらの職場にもある程度遠い、になりませんか?

    子どもの送迎や発熱時の急なお迎え、出席停止期間の対応なども、完全に半分にするつもりなら、それでよいのかもしれませんが、

    どちらかが、時短をとるとか
    子どもの対応の中心になる方が決まっているなら、
    そちらの職場の近く、がいいかもしれませんよ。

    園から「遊具から落ちて頭に怪我しました!すぐ病院につれていきますから、お家の方も急いできてください」なんて連絡があったとき、どちらがどのように駆けつけますか。

    震災などで、公共交通機関がマヒした場合、誰か迎えにいけますか。

    そのようなコトを考えると、
    「どちらかの職場ちかく」とか
    「実家ちかく」などの
    選択肢が有利になります。

    立地についてはよくご検討ください。

    買わなくても、賃貸でもいいだろうし。

    トピ内ID:4811213426

    ...本文を表示

    私の場合、逆の立場ですが

    しおりをつける
    🙂
    げせん
    5歳の男の子をもつ夫です。
    子供が3歳の時、妻の実家から徒歩圏に引っ越しました。それまでは、私の実家から車で10分くらいのところに住んでいました。
    理由はいろいろあったのですが、我が家は子育ての助けは妻の母にしか頼れないところが一番でした。
    私の母も寂しがり、いろいろ納得もいかないようでした。

    しかし、結婚して子供がいるのならば、子供のことを一番に考えるべきだと自分は思いました。
    親の希望のため、子供や妻へいろいろ負担をかけるのは出来ないです。
    質問者様も大変ですが、自分たちの通勤などの負担を減らすことは子育てのためだということを理解してもらう事だと思います。
    私の母は、それで納得はしたようです。ただ、寂しい思いはどうしようもないようですが。

    トピ内ID:4484110772

    ...本文を表示

    そばにいたいなら義母が来ればいい

    しおりをつける
    🐤
    すっとこ
    息子のそばにいたいなら、自分が近居に引っ越してくればいいと伝えてはいかがですか。

    皆さんの年齢がわかりませんが、働き盛りのお二人に比べたら、お義母さんは仕事の柵は少ないでしょうし、離婚してるなら自分1人自由に転居できるじゃないですか。

    トピ内ID:6138083673

    ...本文を表示
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