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    八方美人で腹黒な姑にウンザリ

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    🙂
    単純嫁
    話題
    私は結婚して33年長男嫁で姑に子供を任せてきたので毎月のお世話代、ボーナス時、母の日などは贈り物をしてきました。姑は誰にでも愛想良く振る舞うのですが友達はいません。私は単純だし気にならなかったんですが舅が亡くなり姑と週一買い物と関わりが濃くなり私がいなくなると別人になる事が判りました。私が送った指輪をどうせ安物!とかおせち料理をお裾分けするとこんなに食べられんとか、ですが私には貴女が元気でないと私は生きていけないとか貴女が一番とか平気で言うのです。私は争う気はありませんがこれから介護も関わってくるので先を思うとウンザリします。これからも裏表姑は変わらないから仕方ないと思う反面何か良い対策が教えて頂きたいと思います。宜しくお願いします。

    トピ内ID:3187866880

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    🙂
    るーむ
    お気持ちはわかりますよ。 でも、子供のお世話を全部任せてきたのですよね。 そんなに腹黒い人なら、子供のお世話も任せるべきではなかったのに、その時はそれしか方法がなかったのでしょうか。 幼児の頃だけでなく、小中学でも放課後に姑さんがいれば安心だったところもあるでしょう。育児は何年も続きますから大変です。 お世話代を渡していた、とは言っても当たり前の事だしシッターさんならもっとかかりますよね。支払ってるのはご主人でしょう。ご主人は何も言ってないのですか。 今更、いいとこ取りが終わったら後は手のひら返しなら、トピ主さんも似たもの同士なところがあるのかもしれません。

    トピ内ID:0875761648

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    33年も我慢したのだから

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    🙂
    南華
    もう少しの辛抱です。 今から付き合い方を変えるのは、双方にとって好ましくないと思いますよ。 姑さんが陰で心ない事を言っているのを、とっくに分かっているわよと、つまり「ギャフン」と言わせたい気持は分かりますが、 今まで波風立てずにやってきて、表面的には平穏無事な関係を、あえて覆す必要もないでしょう。 お姑さんの寿命はともかく、元気でいられるのは、もう限られた歳月です。 だからこそ、このままの方が大人のスマートな生き方だと思います。

    トピ内ID:1297088905

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    33年も我慢したのだから

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    🙂
    南華
    もう少しの辛抱です。 今から付き合い方を変えるのは、双方にとって好ましくないと思いますよ。 姑さんが陰で心ない事を言っているのを、とっくに分かっているわよと、つまり「ギャフン」と言わせたい気持は分かりますが、 今まで波風立てずにやってきて、表面的には平穏無事な関係を、あえて覆す必要もないでしょう。 お姑さんの寿命はともかく、元気でいられるのは、もう限られた歳月です。 それが大人のスマートな生き方だと思います。

    トピ内ID:1297088905

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    対策はないと思いますよ。

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    blank
    ひまわり
    トピ主さんと義母さんは嫁姑の関係です。多くの姑は嫁さんからすれば八方美人で腹黒だと思います。多分私の母親も義姉からすれば腹黒い姑だと思います。何せ長男教信者なので。表面は仲良くしていますがいろいろ知っていますよ。勿論私にも姑が居たのですが今は居ませんので良い思い出しか残っていません。  トピ主さん、ヨーロッパでもアメリカでも嫁姑問題はあるそうです。識者の話では洋の東西に関係なくあるそうです。神代の時代から解決されない嫁姑問題そう簡単には良い対策など無いと思います。対策があったらとっくの昔に解決していると思います。このトピを読んで私の義姉もどこかにトピたてしているかも知れないなと思いました。  ただ一つ言えることは、トピ主さんの息子さんの配偶者はしあわせだと思います。トピ主さんが嫁姑問題のバリバリの当事者なので息子の配偶者には多分理解ある姑さんだと思うので。  

    トピ内ID:1018280218

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    腹黒なのか?

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    💋
    50代事務
    姑さんの腹黒エピソード?読んでも あまり共感できないんですが… 主さんがいなくなると別人ってことは? 指輪を安物!は誰に聞いたんですか? お裾分けが多いと食べきれないのは普通のことですよね どこにでもいるフツーの姑さんだと思います 介護が嫌ならご主人にしてもらうしかないですよね 子育てを任せてきたのに身勝手な気もしますが 離婚したら他人ですし 好きにしたらいいですよ

    トピ内ID:1467687929

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    表がよいだけでもマシ

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    🙂
    マロ
    世の中、そんなに心から相手のことを評価し受け入れて感謝出来る人ばかりでは無いと思います。 貴女だって100%姑のことを心から評価し受け入れて心から喜んで数々の贈り物をしているわけではないのでは? 「夫の親だから気を使って」いろいろ贈り物しているだけで、夫の親でもなければそんな見知らぬおばさんに贈り物などしないでしょう。 「子どもを任せて来た」という言い方をしているけど、要は「子どもの面倒を見てもらってきた」ということですよね。姑は本心では面倒だ、押し付けないでと思ったかもしれないけどそれでも面倒を見て来てくれた。これは有り難いことでは? 仮に「私だって遊び回りたいのに孫の面倒を押し付けられて迷惑」が本音でもそれを出さずに面倒を見てくれたのなら、それを「腹黒」と言うのはどうかと。おせちを「こんなに食べられん」というのも事実ではと。 世の中には本音丸出しで嫁にキツク当たる姑も珍しくないのに、「本音を隠してよい表面を見せてくれる」だけでもありがたいのでは。 これまでは子どもの面倒をみてくれるなど「使える」ところのある姑だったが、これからは子どもの面倒をみてもらう必要もないし「使える」部分がほとんどなくなり、逆にこちらが介護したり姑の世話をしなければならなくなる、鬱陶しい、だから出来れば姑を遠ざけられるよい対策が無いかと思うのではと思います。

    トピ内ID:2768072733

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    鈍くなる

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    blank
    ワーママ
    33年もそれでうまくやっていて 表向きは貴方に害がないのなら、年だと思ってあきらめる 適度に介護サービスを利用して、精神的なケアはご主人にお願いしましょう これから、姑も年を取って、 どんどん取り繕えなくなりますがこれも老化でしょうね 多かれ少なかれ、どんなな人もその程度の腹黒さは備えていると思います 口悪い年寄は多いですからね お悩みのところ申すわけないけど、ある意味わかりやすくて まだ、人をだましたり陥れたり 周りに迷惑が掛からない分、マシだと思います 何年たっても変わらないことですが 嫁は鈍くあった方が幸せかもしれません

    トピ内ID:0924222276

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    主さんだって言ってるじゃん?

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    kitten
    思わず、笑ってしまったわ。 主さんだって、腹黒とか八方美人とか、 お姑さんのことを言いたい放題してるじゃん? お姑さんのことだけじゃなくて、 夫さんのことだって、実親のことだって 気に入らないことがあると、実親や友人に悪口言ったりしてませんか? 言ったらすっきりして、忘れちゃうくらいの気持ちで…。 女性って、まあ、男性でも、 誰でも、そういうところあると思うよ。 自分も言うときは、「軽い気持ち」で言っておいて、 自分が言われた時だけ、「重ーく受け止め」て 「あの人、ひどい!腹黒い!許せない!」って怒っるのは、人間関係壊れるし、ストレスたまるだけで、自分が損だよ。 言われた時も 「人間なんてそんなもんだよね。 まあ、ちょっと虫の居所が悪かったのかなぁ?」くらいに思って、 3秒で忘れる方が楽に生きられる。

    トピ内ID:5285512884

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    レス

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    みかん
    お子さんのお世話はお姑さんに任せていたのですよね。 息子夫婦と孫のために、安いお世話代貰ってるだけで、文句も言わずに一生懸命、お世話なさってたのだと思いますよ。 子供の面倒を見てもらうには、あまり出歩かない社交的でない人の方が都合がいいから、その時は、お姑さんに友達がいなくても気にならなかったのでしょう。 もう子育ても終わって、お姑さんには用はないから、アラが見えてきたんでしょうかね。 トピ主さんの見方が変わったように思えますが、感謝の気持ちが薄れたら、そうなると思います。

    トピ内ID:6630787815

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    レスします

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    🐷
    プー
    お義母さんは、70歳を超えたくらいの年齢でしょうか。 別居なんですか?おせち料理をおすそ分けしても、ご主人をなくして、一人では量は食べられないのは事実ですよ。 また、あまり社交的でない年配の方にファッションリングを贈っても、一体どこにつけていくの、って思わせてしまうことがありますよ。うちの母も70歳過ぎてて父もいないけど、指輪なんて今更いらないって言いますよ。 まだ、洋服の方が良いと思います。 もう少し、相手の年齢や状況に対して想像力を持って対応されてはどうですか。あなたに対して意地が悪い訳ではないなら、よいお義母さんだと思います。

    トピ内ID:7735033339

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    夫の母

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    🐤
    阿子
    今は、いっぱいいっぱいで、爆発寸前ではありませんか。 夫は、トピ主さんの気持ち、わかっていますか。 母に弱いか、トピ主さんの気持ち、わかるだけでも 違うんですよね。 わが家、夫の勤務先が遠いため別居。でも、帰宅すると子どもと私のみ、夫と差別、夫の兄弟(女)も帰宅すると、もちろん、さらに差別。無視かな。 それが、3年前から玄関や生活別の同居。 嫌われての同居ですから、すべてにおいて、監視。 夫は、無視せよと。夫が監視され、事細かに尋ねられ 『うるさい怒。』 私にも、無視せよ か 口聞くな と。 エスカレートして『 朝も早いのに買い物いくの。』『お帰り。毎日毎日 なんの用事。まぁ~、暇すぎて時間潰し。お苦労さん。 』 もう、はち切れました。『耳が遠いのに 車の音がわかり、玄関まで出てきて、イヤミ言うのが(夫母の)お勤めですか。それしか うっぷん晴らしできませんか。テレビは爆音でも 足腰悪くても、(玄関前に素早く出る)早いですね。暇で こちらの行動しか 見てないのなら、お母さんの足腰が健康、改善が1番ではないですか。(夫父と仲悪い)他にやることないから ではなく 私に一言二言で、いじめですね。もう口ききません。』 その後は、私が悪者です。夫と兄弟にぶちまけられて、お互い、顔合わせないようされました。 が、コロッと忘れられ、元どおり。 免疫が出来て、完全無視です。 挨拶のみ、して と夫に言われ実行。 時が立ち昨年、夫両親、月を変えて他界。 内科通院していて、先生から『今こんなこと言ってナンだけど、顔が穏やかになったね。』と。 トピ主さん、夫の母ですが、他人だし嫁は、いじめてもほぼ、返しないのがわかっているのでしょう。 99.9%、うまくいってないです。皆通る道。 夫の兄弟が言うには、夫母、嫁に来てご近所さんと夫の祖母から、相当いじめられたそうです。

    トピ内ID:0485625748

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    自分の中で落としどころを見つける

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    🙂
    私の場合
    私も、同居していた姑が、裏表の違いが大きい人だと知って、ショックを受けた事があります。 差があると、落差がより大きく感じますしね。 私の姑は友達も多いのですが、親しくしている友達でも、その人が居ない所では悪口・・・ 表向きは社交的に付き合うのに、影の態度の落差を近くで見てきて、心が萎えました。 声の大きいご友人と、我が家の裏口で話している時は、ご友人は悪口の自覚があるから小声なのですが、 姑は、聞こえても構わないかのような大声・・・ 人を悪く言う事に罪悪感が無いのだと思いました。 私も陰口を言ってる事になるでしょうね(笑) ショックだったのは事実で、ありのままの事実でもあります。 ただ、表裏が激しいのは、嫁の私に対してだけじゃなかったと気付いて、やや気持ちが楽になった面もあります。 今さら変わる事もないでしょうし、施設でお世話になっているので、私の心は平穏になりました。 ただ、ふと感じるのは、「貴女が一番」は、持ち上げて言っているにしろ、嘘では無いと思います。 もしかしたら、自分の心の中の不満を消すおまじないのごとく言っている可能性もありますね。 (トピ主様は、とても良く尽くされていると思います。不満を持つのは、個人差あるので、どうにもなりません) トピ主様も、自分の中で、適当な理由を付けて割り切ってはいかがですか? 誠意を持って誠心誠意を尽くさなくても、もう淡々と義務感でこなせばいいやとか、 感情移入を適度な所に留められたらどうでしょうか?

    トピ内ID:0843669630

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    レスします。

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    🙂
    そこに愛はないのかい
    姑がなんで友達がいないのかわかりますか?  裏表が激しいからでしょ? それと人間は誰しも裏表がありますよね 建前と本音、日本人は特にそうですよ。 自分でも陰口言ってるとか思えるなら 姑のことは放っておけば? 気が合わない人としてムリして付き合う事無いと思う。

    トピ内ID:1099831682

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    トピ主です

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    🙂
    単純嫁
    レスありがとうございました。 私も今まで自分だけがと自己中になっていました。 私の姑は世間では良いほうの姑なんだと思うようになりました。すると許せる自分になり姑の言動が余り気にならなくなりました。固執し過ぎだんだ思います。 冷静な忠告で気持ちが楽になりました。

    トピ内ID:3187866880

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