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    理不尽な事が。。

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    🎶
    やまゆり
    ひと
    私は、アラカンと、呼ばれる年齢になりました。 50代の頃、熟年離婚! 縁あって、今の、主人と、再婚いたしました。 人生、こんな奇跡はあるのか! 若い頃、好きな尊敬出来るような人と結婚したいが、大きな夢でしたが、残念ながら、20代の結婚は、離婚と言う結果になりました。 再婚した夫とは、8年を迎えましたが、今でも、心から尊敬し、信頼出来き、今でも主人に恋をしているような気持ちで、幸せに暮らしています。 主人には、2人息子が、いて、よく、我が家にも来てくれています。 正月、ゴールデンウィーク、お盆と。 私は、作るぞーと、手作りの料理で、迎え、美味しい美味しいと、息子達は、食べてくれ、張り合いがありますね。 ここからが、本題。 主人の長男は、結婚して子供もいます。 その長男の家にも、何回か、お邪魔した事もありますし、ちょっと前まで、転勤族の長男の所まで、飛行機に乗り、レンタカーを借り、主人が、運転して、行った事もありました。 飛行機に、乗っての時は、何時間かかったのでしょう。 やはり、疲れましたね。 長男の家に着いた時は、 熱い、お茶が飲みたいよ。 熱いコーヒーが、飲みたいよ。 しかし、お茶一杯出てこないのです。 何も、何も、入れてくれないのです。 よそのお宅に、行った時は、お茶が出て、お菓子があって、それで、輪になって、話がはずみ、コミュニケーションが、出てくるという感じですよね。 何だか、居場所がなく、家にあがったものの、どうしていいか、わからず、右往左往して。 主人の長男も、家の中を、あっちこっちと、どうしていいのか、わからずみたいで、お嫁さんじゃなく、長男さんが、お茶を入れてくれても、いいんだよと、思いましたが。 長く人生、生きてきて、よそのお宅に行って、お茶も、出してくれないというのは、初めての経験です。 続く。。

    トピ内ID:3089154689

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    続き。

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    🎶
    やまゆり
    主人にも、熱いお茶いれてよ。と、息子さんに、言えない?? 誰か、家に来た時、お茶も、いれないのは、やっぱり、非常識だよ。 教えてあげるのは、親しかいないよと。 主人は、困った顔して、 「彼女は、活動的じゃないしなあ。 今度、行く時は、言うよ」と。。 言えるのかなぁとも思いますが。 それとも、私が、全部持って行くかとも、思います。 コンビニのコーヒー、そして、ケーキや、お茶菓子などを。 皆さん、どう、思われますか?? 長い長いコメントを読んで頂き、お時間を、ちょうだいしてしまい、申し訳ありません。 宜しくお願い申し上げます。

    トピ内ID:3089154689

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    続き前だけど

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    😑
    問題はお茶じゃ無い
    砂漠じゃ無いんだからそこらのコンビニでお茶でも買って飲む。ってより義理の母として認められてないのでは?この訪問は招待されてお邪魔したんでしょうか?御主人が「大丈夫」と言うから付いていっちゃったとか? お子さん達が独立してから再婚されたなら、なおさら他人ですよね。良しとしましょうよ。

    トピ内ID:7512489998

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    最近増えているみたいですね

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    ぎんねこ
    お茶一杯出さない若い人のお宅増えていますね。長引いた不況のせいか、市の職員にはお茶を出しても飲まないというのが浸透して、貸し借りを嫌がるのか、そういうお宅ありますよ。 でも日本人なんだから、飲まなくてもお茶やコーヒーは出さなければいけませんね。 そう思って、私はケアマネなどには、お茶を出しています。お茶いっぱいコーヒー一杯でも助かりますもの、ちゃんと口をつけていきますよ。 お茶飲みたいんだけれど、と言っていいんですよ。 思い切って言いましょう。 義理でも息子夫婦の家ですから。

    トピ内ID:6595387365

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    「ぜひ来てください」って言われてる?

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    😑
    続き前だけど
    >主人の長男は、結婚して子供もいます。 その長男の家にも、何回か、お邪魔した事もありますし、ちょっと前まで、転勤族の長男の所まで、飛行機に乗り、レンタカーを借り、主人が、運転して、行った事もありました。 これって長男夫婦から「やまゆりさんもぜひ」って言われてますか? いくら御主人が「良いよ」と言っても、呼ばれて無いのに行けば迷惑ですよ。あなたは再婚相手だけど親子じゃないですよね。そしてここまでされるってあなたには来て欲しくないのでしょう。 親子水入らずにさせてあげましょうよ。

    トピ内ID:6591084600

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    続き前ですが

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    🙂
    エール
    念のため確認させて頂きたいのですが、 伺うことは事前に連絡して、了承を得てたのですよね? お嫁さんがまだ登場してませんが、 ご主人&息子さんでさらっと話が進んでただけで、お嫁さんの了承まで得ていなかった可能性が。。。 もしお子様が小さかったら、義理のご両親のおもてなしはかなり気を遣うから、お嫁さんの本心はお断りしたかった可能性もあるのかなと。

    トピ内ID:9495960723

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    この内容を?!

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    🐱
    @リン
    長文にする必要ありますか? 普通に 「喉ガラガラで~途中 自販機見つけ損なって ごめんなさい。お茶一杯頂ける?」って言えば? 旦那がどうとか 息子がどうとか 普通はどうとか…… 面倒くさい大人ですね、トピ主さん。 再婚なんて関係ないし 普通に 失礼にならないよう お願いすれば済むのでは?

    トピ内ID:3738438191

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    本心は招かれざる客では

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    🐤
    志摩
    嫁として、夫の両親が遊びに来るのは、辛いです。 ほら、もう 接待から希望されますよね。今時は、日本茶なんて飲みません。コーヒーでも 味の好みがあるし、お菓子だってお饅頭かクッキーか 2種類だったら、申し訳ないけれど、お金がかかる。夕飯、朝ご飯 何作ろう、作ってくださるなら材料費がかかる。 近場の観光地へ連れて行く。有料駐車代金なんて、出してなんて言えない。生活費を使う。きつい。 お客様用布団は、前日から陽に干してシーツやカバーもきちんとする。 飛行機やレンタカー利用の距離なら、1泊 ではないでしょう。 目いっぱいの気遣い、お風呂上りの顔もみられたくないし、部屋着も見られたくない。素顔も。 テレビも親優先。とにかく生活が狂います。 帰宅後は、片付けと ドッと疲れ。 正直、来てほしくないです。 いいにくいけれど、 トピ主さんは、夫の子どもさんで、実家帰宅で 心底 歓迎のようで すばらしいです。子どもさんも喜んで、帰宅のようですね。 ただ、反対に お子さん宅訪問は、お子さんは同じ感情ではないでしょう。 帰宅で、いつも笑顔でおいしい料理作っての接待、ありがとう。本音、同じこと、きついよ かなぁ~。

    トピ内ID:3659164884

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    その家の奥様から歓迎されていないのかも

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    🐱
    Pr.猫又足袋
    コンビニのお菓子どころの話じゃないですよ。 無言の拒否かも知れないのに。 そんな家に押し掛ける方が非常識でしょ。 旦那さんから長男さんに「夫婦での長男宅訪問が迷惑なのか」 確認すべきでしょう。 しかし、長男さんもお茶一つ出そうとしないのはビックリです。

    トピ内ID:8592272066

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    持参すればいいんじゃない?

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    🙂
    匿名
    とぴ主と再婚相手の息子とは他人です 自分でもよそのお宅と書いてますよね 自分で お茶がほしい といえる間柄でもないのに、 非常識呼ばわりするのは失礼ですよ 次回はお茶菓子を持っていこうかと悩んでいるようですが、 今回は手ぶらで行ったのでしょうか。。 もし、自分で土産の一つでも持って行ったのなら さっきのお菓子をみんなで食べましょう くらいは言えたはずなのに 家に上がったのに居場所がなく右往左往って 家の中を歩き回ったのですか?

    トピ内ID:3342854975

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    はっきりリクエストしてみたらどうですか?

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    🙂
    あらよっと
    トピ主さんと(義)長男夫婦とに何か軋轢があるのか、 彼らが単に気がつかないのか社会的なマナーに欠けているのか、はたまた、彼らにとって義母なるものは(ご主人の元奥様)すでに存在していて、あなたにはどう対処していいのかわからないのか・・・? でも、自宅に誰か訪問者が来たら、それも随分時間をかけての訪問なら、お茶ぐらい出しますよねー (義)長男宅には何度も訪れて、毎回、お茶が出ないのですよね?(お茶以外はどうですか?夕食などは出てくるのですか?) 次回、(義)長男夫婦宅にお出ましの際は、トピ主さんが「申し訳ないけど、熱いお茶orコーヒーを一杯頂けるかしら?」とはっきりリクエストしてみたらどうですか? そうしたら、いくらなんでも何か出てくるのではないですかね?お茶やコーヒーの類を一切置いてないのかもしれませんし、その時の彼らの言動で何かわかると思います・・・。

    トピ内ID:1584585630

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    持ってけばいいだけ

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    🙂
    おばあちゃん
    私は息子の家に行くときも、「自分の飲むものは持って」いきますよ。 お土産とは別に。 サーモスに入れて。或いは、途中のコンビニで買って。 お嫁さんの手を煩わすのは申し訳ないし、勝手にキッチンに入るわけにもいかないし。 そして、娘の家では「自分で」入れてます。勿論、一言断ってからですが。 息子や娘、孫の顔が見たい。 私の希望です。子供達から懇願されて行く訳じゃないし。 なら、極力手を煩わせないようにしなければ。 それに、最近は「何処に行くにもマイボトル、ペットボトル持参」の人が多いです。 子供達一家が来るときも、孫達は水筒を持参してきます。子供達は自分の飲みたいペットボトルを持ってきます。 今は幼稚園でも学校でも、自分で飲むものは自分で持参するようになっていますからね。 尤も、息子の家に初めて行ったときは「麦茶飲みますか?」とは聞かれました。 そのうちに、お構い無しになりましたが。しかも息子の家にも娘の家にも、お茶が無いんですよね(苦笑) 麦茶位しか。あとは牛乳とジュース程度です。 だから、マイボトルのほか緑茶ティーバッグとスティックコーヒー持参で行きます。 「お客様」として招待されて行かれるのか、「お構い無しのお邪魔様」で行くのかでも違うとは思いますが、今の若い家庭は合理的なのだと思います。

    トピ内ID:3274071799

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    それは

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    🙂
    さくら
    ご長男や長男嫁さんの真意はわかりませんが、トピ主さんが言葉をかけてもよかったのではないでしょうか。「申しわけないけど、のどが渇いたのでお茶かコーヒーをもらえるかしら?」と。個人的に夫の実家関係は夫がすればいいと思っていますが、これくらいならそれとは別だと思いますから。 どういう経緯でご長男宅に行ったのかわかりませんし、実際の滞在時間などもわからないので、レスも漠然としてしまいますが、トピ主さんご夫婦で持っていってもよかったと思いますよ。コンビニでコーヒーや菓子などを買ってもよかったと思います。接待してくれないのかしらと気をもむよりはいいのではないでしょうか。家族や親しい間柄の家なら大丈夫だと思います。 ところで、タイトルはどういう意味ですか? トピ文を読んだ段階でレスしようかと思いましたが(せっかちなもので)、タイトルを見て思いとどまりました。そのあとで理不尽なことが起こったのだろうと思ったからです。でも、結局、トピ主さんのレスを読んでもわからず。コーヒーやケーキが用意されなかったことを理不尽というのなら、それは間違っていると思います。お茶を出すかどうかは、各家庭が判断することです。もちろん用意する人のほうが多いでしょうし、私も用意しますが、それがなかったからといって常識がないとは思いません。そういう習慣がないのか、必要ないと思ったのか、あるいは、勝手に用意されるのを嫌う人に対する配慮なのか、理由はさまざまなのでしょうが、必要なら訪問者がリクエストしてもいいのですから。 トピ主さんの文章から判断すると、トピ主さんはものごとを大げさにとらえる傾向があるようです。そこは自覚されたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6931091427

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    そりゃ 嫌です

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    🐶
    アイル
    家の中を義母に右往左往され、義父にあっちこっちうろうろされたらだそうとしたらこっちも落ち着きません。 せめてソファなり座布団に座って落ち着けば次の展開もきたいできたかも。 「のどが渇いたのでお茶を頂けませんか?」って言えばいいのに。 理不尽なのは家の中を右往左往されたお嫁様だと思います。 習慣を知らない人を責めても何の解決にもなりません。

    トピ内ID:5879351926

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    お茶を飲まない家庭なのでは?

    しおりをつける
    💤
    ネコ
    最近の若い方のご家庭では、お茶を入れて飲むことをしないご家庭も多いと聞きます。お茶入れる道具もなかったのかもしれないですね。でもインスタントコーヒーくらいはありそうですが…今後はドリップ式のを持って行くといいかもしれませんが、私もそもそも歓迎されてないのかもとは感じます。

    トピ内ID:3883904948

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    トピ主様、お疲れ様でした

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    🙂
    うさチョン
    遠路遥々のご訪問は大層お疲れだった事と思います。 私はトピ主さん世代ですが今は昔とは随分様変わりしているようです。 トピ主さんの思い浮かべる光景は昭和くらいまでごく当たり前のおもてなしでしたね。 しかし、平成になってから日本人の考え方に変化があるように感じます。 ここ小町は若い方が多いでしょうから、昔の古き良き日本の団欒を述べても通用しないでしょう。 ただ、この時代でも優しい気遣いのできる人は存在します。 その昔、大家族がワイワイと過ごす時代が懐かしいですね。 夫婦、嫁姑、子供達、祖父母、親戚などが共に暮らす中で苦労もあり笑いもありで。。 核家族化となった現在、お嫁さんも距離を取りたい人が増えています。 また皆さんご自分の生活で精一杯でおもてなしまで出来なくなっているのです。 お茶をお出しすると言うことすらできないのでしょう。 でもね、そこで嘆かないで下さいませ。 うまく距離を取りつつお嫁さん一家を見守ってあげましょうよ。 そしてお嫁さんに何か困り事があればそっと助けてあげて欲しいと思います。 息子さん一家が幸せである事で良しとしませんか。

    トピ内ID:2371240979

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    時代は変わる

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    🙂
    Gwen
    コンビニで買って行けば良いんだよ。 今はネットで色々買えるし、近所にコンビニもある。 お邪魔するのはトピ主さんなんだから、手土産ついでに飲み物も持参すればいい。 言ってることは分かるけど、今の時代それは求めすぎになると思う。 自然に出してもらおうとするんじゃなくて、欲しいなら言わないと。 もしくは歓迎されてないかですね。

    トピ内ID:2525502231

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    読み難いです。

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    🙂
    暖冬
    句点が多すぎて読み難いです。 会話文ならまだしも、普通に書いていただけますか。 喉が渇いているなら、そう仰ったらいかがでしょうか。 貴女の常識と、「再婚相手のご子息伴侶のそれとは違うもの」と思われた方が楽ですよ。

    トピ内ID:7099229890

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    あくまでも受け身で・・

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    🙂
    ジン
    今の旦那さんと再婚した時、旦那さんの息子さんは既に社会人で、別居していたんですよね。義息子さんはあなた方の再婚に賛成だったんですか? 嫁さんの本音は、あなたのことを姑とは思えない、所詮他人でしかない、煩わしい存在なのでは・・ 例え、長男一家が実家に遊びにきて、義姑のあなたがせっせと食事の支度をしてやっても、それはそれなんです。 そして、長男夫婦の家を訪問した時、手土産を持参したんですか? それとあなたには実子はいないんですか?まあ、今の旦那さんが生きているうちはともかく、旦那さんが亡くなってしまったら、後妻のあなたは一切、関係ないでしょうからね。 ただでさえも、義親は目の上のたん瘤なのに、義息子さんの家に後妻のあなたまでくっついて行くのは、考えものです。今まではともかく、もう、行かないで、あくまでも、受け身でいてやったらどうですか。 子供が親の家に行くのと違って、逆に実親でさえも、既婚の子供の家に遊びに行くのは子供にとっては迷惑なものです。 とにかく、親のあなた方が、私たちだってこうしてやっているのに、ああしてやっているのにっと思わないことです。 お茶くらい、入れてくれたってと思うのはわかりますが・・

    トピ内ID:8437965563

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    理不尽な事が。。

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    🙂
    かーさん
    ご長男のお嫁さんもタイトル通りのことを思っているかもしれません。 「お義父さんが再婚した奥さん連れてやってきちゃった」 夫の本当の親でも、お嫁さんからしたらあんまり歓迎されないです。 まして、夫と関係のない義父と再婚した奥さんとはどう付き合ったらよいかわからないということもあるのでは。 素敵なご主人と幸せに暮らしているならそれでいいじゃないですか。 息子家族とも本当の親子みたいに親しくしたり、歓迎してほしいってちょっと多くを望みすぎかも、と思ったのが正直な感想です。

    トピ内ID:4272702277

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    お茶持参します

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    blank
    還暦のベル
    ペットボトルですが 車中でも飲みますから コーヒー好きの私たちのために淹れてくれる時もありますし 息子にペットボトルのお水を貰う事もあります。 ただ、幼児がいる家庭で、熱いコーヒーやお茶を入れてもらうのは心苦しさがあるので、基本持参します。 お茶菓子も、一緒に食べようとケーキとか何かを持っていきます。 無ければ無いでかまわないし 我が家に来た時には、色々出しますが でも・・・理不尽な事とまでは思わないかなぁ~

    トピ内ID:8804838204

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    同じ様なことがありました

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    🐤
    oolong tea
    トピ主さん、お疲れさまでした。 お気持ちわかります。 姑が来ることを快く思っていなかったのではというレス もありあすが、 個人的には、「気持ちの問題」「礼儀」の問題か、 ジェネレーションかその家々の在り方と思います。 そういう時は、言ってもいいと思いますよ。 「ごめんなさい、お茶頂いていい?」とか。 私も似たような経験がありました。 若い知人に招かれてその方の家に伺いました。 負担をかけたくなかったのでお昼は持参して持ち寄りしたのです。 こちらがお昼を買い伺って、 最後まで飲み物、お茶、コーヒー何も出ませんした。 実は、そんなこともあるかと皆の分の飲み物も持参していたんです。 食事の時に何も出ないので、持参したものを出しました。 招いた方も飲んでいましたよ。 幼児がいたので仕方ないと思う反面、招かれたのではなかったのか? 何も出さないということがあるんだと。 他の方がお菓子を買ってきてくれたのですが さすがに、コーヒーでも出る?と期待しましたが…なしでした。 なので、ジェネレーションギャップか、その家、個人の考え方 や親の教え、経験の差だろうと考えます。 帰りに今時ってこうなのか…と少し寂しい気持ちになりましたが。 割り切りました。そんなものなのかなと。 私の場合は知人ですし。 悪気もない感じでしたよ。 親族なら、さらっと言われてもいいのかなと思いました。 トピ主さんらしく楽しくお過ごし下さい。

    トピ内ID:9991261764

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    行くのをやめるのがいいと思います

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    🙂
    匿名
    理不尽だと感じることがあったなら理不尽だと思ってまで行くことはないと思います。 なぜお茶が出てこないのかはわかりませんが、歓迎されてないのではないでしょうか。 私の友人にご主人の親が再婚してる人がいますが、義父の妻を姑とは思ってないそうです。ご主人も父親の配偶者とは思ってるけど母ではないと。父親が生きてる間はそれなりの付き合いはするが父親が死んだら一切の付き合いはする気がないと言ってるそうですよ。成人し独立した後で親が結婚した相手ってそんなものだと思います。 今度からはご主人一人で訪問してもらったらいいと思います。旅行途中で寄る場合もトピ主さんはその間一人で別の観光でもして楽しんだらいいんですよ。トピ主さんの家に来た時はトピ主さんがしたいなら歓迎すればいいし嫌なら外出しちゃってもいいと思います。息子、息子嫁と思うから腹がたつのです。夫のお子さん達って距離感で接していればいいと思う。それが事実だし育てたわけでもないのでしょう?母親ではないですよね。 それと事情がわかりませんが、実母が存命でそちらとも交流がある場合もあるかと。姑って一人いるだけでも大変なのにプラスして姑気取りがもう一人いたらうんざりしちゃうかも。なんであなたまで来るの?ってなるかも。トピ主さんが悪いわけじゃないんですよ、ただ嫁にとって姑の訪問って嬉しい人は少ないのでプラスして夫を育てた人ではないとなると、、、

    トピ内ID:6015145460

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    よくわからないけど

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    🙂
    ニラ子
    単に気が利かないだけなのか単にアナタ達の訪問を歓迎していなかったのか、どちらかだと思いますよ。 アナタは継母という立場もあるからあまり期待しない方がいいのかも。これからはアナタも夫の息子を過度にもてなす必要は無いのかもしれませんね。これからはお互いに自分達で飲食する物は持ち込みと言う事で手打ちにしましょう。

    トピ内ID:5448607489

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    たとえ

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    🙂
    かく
    たとえ、主さんが、好きじゃなかったとしても。別に泊まりに言ったわけではないよね。 人が来たら、お茶って出すの当たり前だと思う思うけど. 先日リフォームを1日でしてもらいましたが、それだって、業者にコーヒー出しましたよ。 せめて、ジュース. 最近の若い子は。って 20歳の奥さんだって、おもてなしする人はしますよ。 外に出たら、他にも常識ないことやっていそう もう行かなくていいと思います

    トピ内ID:3417428493

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    理不尽とまでは。

    しおりをつける
    😀
    にこりん
    確かにどんな間柄でも、お客さんにはお茶ぐらい出しますよね。いい加減な私でも出しますわ。 でも、理不尽とまで言えるのかなあ。 息子さんとは親子じゃないし、息子さんの奥さんなんてもっと赤の他人ですよね。 理不尽とまで評するのもなんだか図々しいような。 トピ主さんが手料理で息子さんたちをもてなすのは、ご自身がしたくてそうしているのです。 息子さんたちも気を遣って喜んでるところもあると思いますよ? そもそも長男ご夫妻は、トピ主さんが思い浮かべるようなお茶やお菓子を囲んでのおしゃべりのような付き合いまでは望んでいないと思いますが。

    トピ内ID:8180371955

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    理不尽というのは大げさ

    しおりをつける
    🙂
    pon
    理不尽と言う割には、大したことがないと思ってしまいました。 理不尽とは:物事の筋道が通らないこと。道理にあわないこと。 訪問したのに、玄関に入れてくれなかったとか 宿泊OKといわれたのに、行ったら布団がなかったとか。 そういうことならば理不尽だと思いますが、 お茶がなかっただけで理不尽とはいわないと思います。 余裕がなかったり、本当に気が利かなかったり お友達、親戚が来てもてなしたことがなかったり そういう人がいてもおかしくありません。 残念ですが、自分で「お茶をください」と言うか 持参をするか、または招かれざる客ならば行かない。 お茶以外にも理不尽と感じたことがあったのでしょうか。

    トピ内ID:4315747800

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    疲れるなら行かなくてもいいのに

    しおりをつける
    💍
     う~ん
    義理の息子さんの所にそんなに何回も遊びに行きますか? 疲れたからお茶が飲みたいとか、 だったら旦那さんだけで行って貰えば? お茶の道具を持って行ったら厭味ったらしいし。 そんなにお茶飲んだりホっとしたいなら、 顔を出すだけで 後はホテルに泊まるとかすればいいだけ。

    トピ内ID:4804082455

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    お茶のおもてなし、昨今事情。

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    🎶
    コールドブラッド
    例えば会議のため人が集まったとき。 年号が昭和から平成に移行した当時、会議の事務局は出席人数分の湯飲みを用意し、お茶っぱ、急須、ポットを支度、お茶を入れ出席者をもてなしました。 平成中期以降、紙コップとお茶のペットボトルを座席に置き、それでもてなしは完了しました。 お茶どころとして有名な東海の某県に在住しておりますけど、茶農家の組合の方によれば、家庭向けの茶葉の販売は落ち込む一方で、大口の飲料メーカー向けの販売は好調とのこと。ペットボトル飲料の需要は、堅調であるそうです。 急須のない家庭も増えているそうで、昨日のローカルニュースでは茶農家組合の方が小学校で、児童に急須によるお茶の入れ方を指導したそうです。 飲みたいものは各自が自由に、ボトルで持参する時代に移行しつつあるのでしょう。

    トピ内ID:9608371405

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    気遣いの形

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    🙂
    posuyumi
    長男宅に行ったのは複数回あるようですね。 なのにいまだにそんなに所在ない感じなんでしょうか? お子さんもいるということはお嫁さんは多少なりと人を招き入れることがあると思うんです。そのときに飲み物を出さないってことあるかしら? とりあえず、スムーズなのは家につくちょっと手前で缶コーヒーとか何種類か多めに自販機で買ってもちろん手土産ももって(なんだか持って行ってないように読めたんですが・・・持って行ってますよね?)から家に到着するようにする。 「こんにちはー、おじゃましまーす。なにがいいか分かんなかったけど一緒にお茶しようと思っていろいろ持ってきちゃった」と言って手渡せばどうでしょう。 ところで。 息子さんたちが盆暮れとおりおりに訪れてくれるのは幸いですし、手料理などもてなすのも素敵ですが ときには席をはずし、親子だけになれる時間もとってあげてくださいね。 男ばかりで愛想もなければそれこそお茶のひとつも飲み交わさないかもしれないけれど。たいした会話もないかもしれないけれど。 あなたと再婚するまでにはあった「何も気遣わない時間」というのも3人の中にはあっていいと思う。 そんな時間をもてるようにするのもまた、気遣いだと思います。

    トピ内ID:3079669087

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    皆様、コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    🎶
    やまゆり
    皆様の、ご意見、感想、アドバイス、ありがとうございます。 とても、有り難く、読ませて頂きました。 理不尽なんて、オーバーではとの、ご意見、そうですね。 適切な表現ではなかったですね。 ちょっとがっかりしました。くらいが、よかったですね。 長男さんは、結婚してから、8年くらいですが、延べ、私達は、10回くらい、訪問したかな。 でも、私達から、行くよなんて、事はないんです。 いつも長男さんから、おいでよ。お祭りがあるから、近くにキレイに海の見えるところが、あるからとか。 せっかく、言ってきてくれてるから、主人も行くかぁと。 主人は、死に別れ。 私は、3人の実子がいます。 一人暮らしの私の娘の所に、私達も行きますが、娘は、美味しいケーキ、お茶を、用意してくれてます。  当たり前と、思っていましたが、そうでは、ないんですね。 長男さんのお嫁さんは、話すと、楽しそうに笑ってくれてます。 幼稚園の女の子が、いますが、時々ラインで、写真や動画を送ってくれるんですね。 来月来ない?と、主人は、言われてますが、来月は、コンビニで、コーヒー、ケーキ、お菓子を買って行こうと、思います。 それが、一番気楽な、対策かな。 熱いお茶くらい、入れてくれるような、気遣いをしてほしいと、思ってしまいますが、私にでは、なく、主人に。。入れてほしいと、思っちゃうんですよね。 でも、求めすぎたり、期待しすぎるのは、だめですね。 自然体でいくことにします。 訪問は、いつも、一時間半から2時間です。

    トピ内ID:3089154689

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