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    両親が離婚するのですが、この先に悩んでいます。

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    さっちゃん
    ひと
    私は中学生女子です。両親がもうまもなく離婚します。
    既に離婚届はサインしていて離婚は確定事項で、未決なのは私をどうするかだけです。

    離婚理由は、単身赴任先での父の不倫です。
    その為、離婚に関する非は父になるのですが、母についていきたいという気持ちも湧かず悩んでいます。
    どうするのが自分の幸せなのかも悩んでますし、母についていきたいと思っていない私は不孝者かにも悩んでいます。

    両親の年齢ですが、父も母も30代後半です。
    離婚に関するお金のことは両親からの伝聞なので、細かい点まではわかりません。

    父から聞いたことです。
    家族への裏切りは大変申し訳ないと思っている。
    さっちゃんの金銭面に対するフォローは全力でしたいと思っている。
    自分についてきたいと思うなら止めないが、まだ数年は外国暮らしになる。
    母についていきたいと言っても構わないが、養育費等を他に使われてしまってもお父さんは助けてはあげられない。
    不安もあるがさっちゃんが一人暮らしという形が良いとも考えている。

    母から聞いたことです。
    どうしてお母さんについていくって即決できないのか?
    私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない。
    お父さんは普通の会社員の数倍はお金持ってるし、貴女の貯金と養育費でやっていける。

    お金の話も聞いたのですが、第3者(弁護士さん?)が入って調整していたそうです。
    本来は父から母に慰謝料あるらしいのですが、母がいろいろ浪費しており慰謝料なしとのことです。
    貯金額もわからないのですが、私名義のものが相当額あると聞きました。

    正直、母に賛同する気持ちが今はありません。
    でも、娘なのに不倫された側の母を応援しないのは罰当たりかとも悩んでます。

    また、私が無理言って父に見せてもらったんですが、不倫相手って女性もすごい綺麗な方でした。
    私が仮に現地行ったら邪魔者かなって思いもあります。

    トピ内ID:3105420389

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    結局

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お母さんは子どもであるあなた名義のお金をアテにしているんですね?
    お父さんからの養育費はあなたのお金、あなた名義のお金もあなたの物で、お母さんのための生活費ではないということをはっきりさせないといけませんね。

    まずお母さんは離婚したら主婦、専業主婦ではありません
    お母さんは自分の生活費は自分で稼ぐ必要があります。

    お父さんや弁護士はあなた名義のお金についてどうしようとしているのですか?お母さんが親権者となり、お金もそっくり渡せばどうなるかくらいわかっているはずです。
    あなたが成人するころにはほとんど無くなってる可能性が高い。

    そしてお父さんなんですが、中学生の女の子に一人暮らしを提案とかあり得ないです、でもトピを読むとお父さんのほうがまともには思えます。
    まあ、そんなことを提案しなければいけないほど、それほどお母さんを信用できないのでしょうね、特に金銭面で。

    >私が仮に現地行ったら邪魔者かなって思いもあります。

    あなたはまだ中学生です、親には子の扶養の義務があります。だからこんなこと考えなくていいんですよ
    あなたが一緒に暮らしたい、付いていきたいと望むことを主張していいんです。

    トピ本文から察するに、あなたはお父さんと一緒がいいのかな?という印象です

    トピ内ID:3441231594

    ...本文を表示

    母親に付いていくのだけは辞めた方が良い。

    しおりをつける
    😠
    毒母からは離れて
    おつらいですね。

    でも、母親に付いていくのだけは辞めた方が良いです。
    母親に付いて行けば、一生つきまとわれるからです。
    母親は仕事してないんでしょう?
    養育費で生活した後、今度はあなたに金銭を要求し、頼って来ますよ。あなたの一生が台無しです。

    母親も、一人になると決まれば、離婚を拒否するかもしれません。一人で生きていけないから。母親は、自分が楽に生きる方法を見つけるから大丈夫です。
    罪悪感は感じなくて良い。
    あなたはまだ子供なんだから。

    お父さんが、金銭面やあなたの結婚時にも、きちんと親の役割を果たしてくれる(きちんとした親がいる事は、大切になる時があります。お金の支援とか関係なく。)なら、お父さんを選んだ方が良いと思います。

    高校生位になれば、一人暮らしも十分できると思います。それまでの数年が問題ですね。

    残念ですが、親の愛情はあきらめて、
    これからの貴女の人生を考えましょう。
    貴女のこれからは、全然寂しくないです。
    高校を卒業すれば、大学生活が待っています。たくさんのお友達が出来て、貴女の世界が広がります。親の出番や必要性は少なくなります。
    結婚して家庭を持つ際に、きちんとした親がいた方が、相手がきちんとした家のかたでも反対されたり、嫌な思いをせずにすみます。

    貴女の明るい未来の為に、
    今はきちんとすごしましょう。
    勉強はきちんとし、ある程度以上の学力をつけましょう。
    学力、頑張る力は本当に大切です。
    お友達も大切にね。良いお友達が、人生を楽しくしてくれます。
    生活も荒らさないように。
    家事も身に付けて。
    社会についても勉強して、常識を身に付けましょう。
    ここで非行に走ってしまったら、貴女の明るい未来はやって来ないから。

    お父さんの親や兄弟はいますか?
    いざというときに頼れるなら、日本で一人暮らしでも大丈夫なのでは?
    親戚が近くに居るなら、安心だけど。

    トピ内ID:4158649703

    ...本文を表示

    素直になる。

    しおりをつける
    blank
    ごめんなさい。
    自分の気持ちに素直になるといいと思います。
    お母様…養育費使い果たしそうですね…
    って言うのがトピを読んだ印象です。
    多分、一生トピ主さんに依存しそう。
    トピ主さん名義の貯金も使いそうだし、トピ主さんの自立も許さなそう。
    どんな相手でも、結婚反対しそうだし、結婚したらトピ主さんと同居を強制しそ。
    あくまでも、トピ読んだ印象ですが…
    でも、お母様について行かなかったら、一生恨まれそうですね…

    トピ内ID:3098880709

    ...本文を表示

    寮のある学校

    しおりをつける
    blank
    りょうぱん
    どこか寮のある学校を探して入ることはできないでしょうか。
    休みになったらお父さんのところへ行ってもいいし
    お母さんと過ごしてもいいし。

    トピ主さんの生活するお金はそんなには必要ないと思いますが
    今後必要になってくるのは学費だと思います。

    即決できないなら、集団生活ができるところを探して入る。
    高校からになるかもしれませんが、
    中学生の独り暮らしはよくないというか、
    そもそもやっていいことなのかどうかわかりませんし
    とりあえずどちらかと一緒に暮らしてみて、
    イヤになったらまたその時に考えるとか、
    あるいは親戚のうちにお世話になるとか(祖父母など)
    選択肢はあると思います。

    私が卒業した学校は公立でしたが寮があったので
    探せばあるのではないかなと思うのですが。

    トピ内ID:2437506011

    ...本文を表示

    進学するなら親権父親一択 悩みはスクールカウンセラーに相談

    しおりをつける
    blank
    父につこう
    父についていくしかないです。
    どういう人生を切り拓くか、いくら高校無償化と言えども、学校に通うにはお金が必要だからです。
    中卒より高卒、高卒より大卒。
    現役で浪人留年せずに大学卒業したいなら学費のみならずかなり高額の諸々の教育費が全て国公立だとしてもかかるのです。

    赴任先の外国暮らしで良い経験を積めそうですか?
    日本人学校に通学?
    語学学校に通いながらの進学?
    その後二十歳で就活目的で日本に帰国し大学編入?
    はたまた学校皆無の紛争地域?
    治安は?
    まだまだ世界には女性の権利が無い国もありますが、どうですか?

    私は15歳のお嬢さんの一人暮らしは大反対です。
    親御さんと離れて進学するなら、必ず寮に入って自分自身を守って下さい。
    日本国内でも高校の無い離島の子たちは自治体や高校の寮か学生会館に入ります。
    中学校の進路指導の先生に寮のこと聞いてみましょう。紹介してもらいましょう。

    父も母もひどい親。

    よそに女を作って娘を一人暮らしにさせ厄介払いする父親。

    養育費と教育費を浪費し使い込み
    娘を金蔓としか見ていない母親。
    母親についたら、養育費を巻き上げられるだけではなく、
    進学できず社会人になっても一生稼ぎを巻き上げられ、母に娘の人生を搾取されます。
    母付きの娘なんて結婚できない。

    でも、どっちもひどいけど、
    トピ主さんが中卒になりたくないなら、母に一生搾取されないためには、
    二択なら父しか無いと思う。

    その代わりにお金を介さない母子交流をする。
    海外暮らしでも、スカイプでも何でもネット使って交流はできます。

    >私は不孝者かにも悩んでいます。
    中学校のスクールカウンセラーさんに相談しましょう。
    きっとあなたの将来性=幸せと思います。

    トピ内ID:6212324131

    ...本文を表示

    祖母宅で生活するという選択肢は

    しおりをつける
    ぎんねこ
    浪費家のお母さんでは養育費や教育費の行方が心配ですね。さっちゃんはおばあちゃん宅で生活するという選択肢はないのかな。
    おばあちゃんにお母さんを監視してもらって、さっちゃんを適正に育ててもらう選択肢はあると思います。
    さっちゃんも中学生、もう少しで義務教育が終わり高校に進学します。大人の階段を上ることになりますが、高校もしかして大学になると、教育資金がかなりかかります。その費用をお母さんに使い込まれる恐れがあるから、貯金の額は正確に教えてもらい、自分で管理することが望ましいです。
    客観的に見れるおばあちゃんの存在が必要ではありませんか。

    お母さんは本来離婚になったら働かないわけには経済的に行かないと思います。そこを養育費で賄おうとするのは横領に近いですよ。
    お父さんについていっても、継母になる可能性も高いし、生活上いろいろ起こらないことはゼロとは言えないと思います。
    安全地帯として祖父母宅での生活、それが無難ではないでしょうか。

    トピ内ID:1021467325

    ...本文を表示

    一人暮らし?

    しおりをつける
    おかーさん
    〉不安もあるがさっちゃんが一人暮らしという形が良いとも考えている。

    トピ主さん、中学生ですよね?
    一人暮らしって法的に大丈夫なんですか?施設に入るなりしないとダメなように思うのですが。

    お父さん側につくなら、お父さん側のお祖母様とかお父さん側の親戚などに一次的に面倒を見てもらうことは出来ませんか?
    高校生まで離婚を待ってもらうとか。高校なら寮のある高校もあるし、一人暮らしも可能なはず。

    トピ主のお金をあてにしていることを考えるとお母様側につくのはやめた方がいいように思います。トピ主名義の貯金は確実になくなりますよ。

    トピ内ID:5399397956

    ...本文を表示

    お父さんに相談

    しおりをつける
    🙂
    はな
    中学生なのに、居場所がないのは不安で辛いね。
    大学から1人暮らしでいいけど、高校までは心配だな。

    「私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない」
    なんて、自己中なお母さんへ罰当たりなど思う必要なんかないよ。
    母と暮らしたくないなら、暮らさなくても良い方法を探そう。

    父の方があなたの事を、ちゃんと考えてくれそうだから、
    現地で受け入れ体制があれば海外でもいいのでは。
    彼女もいてたら、ちょっと居心地は悪いかもしれないけど、使い込み前提の母といるよりは安心かも。
    まずは、あなたの正直な気持ちをお父さんに伝えた方が絶対に良い。

    それとも父方の祖父母は、どんな人たちなのかな。
    常識的なら、高校までは父方の祖父母の家に置いてもらえないかな。
    もしくは、寮のある中学校に転校するのはどう?

    高校までは、どうしても母と同居しかないなら、貯金は父に預かってもらうか、貸金庫でも借りてもらって預けた方がいい。
    そして毎月の養育費は、あなたの口座に直接入金するなりして使い込まれないようにした方がいいよ。

    トピ内ID:2014023690

    ...本文を表示

    お辛いですね

    しおりをつける
    溜息山王
    心配ですね。利己的なレスになりますので冷たい内容でごめんなさい。


    母親は慰謝料を食い潰す程に浪費家なのでしたら、働かないでしょうし未成年トピ主の貯金と養育費を個人的に使い込んでしまうでしょう(生活スタイルを落とすのは難しいです)。母親の実家に戻るにしても居心地がよいとは限りません。また、再婚を考えた時にはどうでしょうか。罪悪感は何を選択してもあるので…。

    親権は父親で、親戚筋か寮のある高校かその気があるなら留学がトピ主さんの将来的にはよろしかろうと思います。

    ただ離婚しても母親は今のお母さんですから、よくも悪くも縁は切れませんよ。


    ありきたりの言葉しかかけられませんが、頼りたい時にたよりたい人がそばにいなく、いきなり独り立ちではさぞ心細かろうと思います、悲しい時は泣いてください。どなたか優しい方がそばにいてくれます様に。

    トピ内ID:9284509946

    ...本文を表示

    寮か学生会館に入る

    しおりをつける
    blank
    あき
    >母についていきたいと言っても構わないが、養育費等を他に使われてしまってもお父さんは助けてはあげられない。
    >私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない。
    >お父さんは普通の会社員の数倍はお金持ってるし、貴女の貯金と養育費でやっていける。
    >本来は父から母に慰謝料あるらしいのですが、母がいろいろ浪費しており慰謝料なしとのことです。
    >貯金額もわからないのですが、私名義のものが相当額あると聞きました。
    お母さんについていかない方がいいと思います。貴方にたかる気マンマンじゃないですか!貴方の貯金って、お父様が貴方のために貯めてくれたお金ですよね?お母さんに浪費されちゃって良いんですか?
    それから養育費は、子供の「養育」に掛かるお金であって、お母さんの生活費じゃありませんよ。当てにするのがおかしい。

    >正直、母に賛同する気持ちが今はありません。
    >でも、娘なのに不倫された側の母を応援しないのは罰当たりかとも悩んでます。
    このトピックて垣間見えるお母様像では・・・仕方ないかも、です。

    >私が仮に現地行ったら邪魔者かなって思いもあります。
    これは、お父様に正直に聞いてみましょう。
    また、一人暮らしはお父様が帰国して一緒に暮らせるまでの期間限定かどうか。
    あと、お父様はさっちゃんについてきてほしいのか。
    相手の女性の意向もあります。真剣に話してみてください。
    この部分を遠慮すると、後悔することになります。

    その上で、私のおすすめは寮のある学校に転校、または学校に通えるところに下宿または学生会館など。セキュリティのしっかりしたところをお父様に探して頂きましょう。
    お母様とは少し距離をおいたほうが良いかもしれません。

    トピ内ID:5139563373

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