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    娘が家を出ます

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    🙂
    み~こ
    ひと
    社会人1年生、21才の1人娘がいます。 たびたび仕事帰りに友達と食事して友達のアパートに泊まったりしていました。 しかしここ1週間まったく帰って来ません。友達の家にいるらしいです。 LINEでのやり取りで1週間も外泊なんておかしいよ、誰の所?など聞くと もう子供扱いしないで欲しいと言われました。子供扱いしていた訳じゃなく心配だっただけなのにと思いましたが、子離れ出来てない自分にも気付かされました。 今日、アパートを借りて自立したいと言われ、寂しくなり涙が出ました。 反対は出来ませんよね。21才、いつの間にか大人になったんですね。最低限の大事な約束だけして送り出そうと決めました。 でもやっぱり寂しくて仕方ありません。同じような経験をした方、どうやって気持ちを保ちましたか?

    トピ内ID:2092582485

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    社会人だし一人暮らしは当たり前

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    🙂
    トンカツ王
    要するにあなたは子離れしていないんですよね。 ですから娘さんも社会人になれましたから家を出たいと思いますよ。 それだけ娘さんも成長したんですよ。 実に嬉しいことではありませんか? しかも成人したんですから。

    トピ内ID:9752460761

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    其の「ご友人」とは一体誰ですか?

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    💤
    誰なの?
    娘さんは其の「ご友人」と一緒にこれから暮らすという事ですか? それとも一人暮らしされるのですか? もう成人して仕事持っている娘さんで自己責任で家を出られるのは立派ですが、その「ご友人」と暮らすなら、最低でも其のご友人の身元(誰なのか)はっきりしておいた方が宜しいかと思います。 もう大人だから親が口出しするのもなんだかなあという気持ちもわかりますが、親にとっ見知らぬ得体のしれない人と子供が暮らしているって不気味でもあります。 もしかしたらそのご友人は同性ではないかもしれないのですよね? 娘さんが自己責任で男性と同棲するつもりなら、それこそ其の男性の身元知っておいた方がいいですね。 これは余計なお世話ですが社会に出て間もなくで、「もし」男性と同棲した結果、結婚もせず子供が出来るという事もあり得ます。 そうなると会社もこれから働いて貰おうと雇ったのに会社を退職なんてこともあり得ますしね。 トピ主さんもそうなった後に男性を紹介されても素直に喜べませんね。 喜びより困惑しかないでしょう。 娘さんにお付き合いしている男性がいて、其の男性と同棲するつもりなら一度会うべきですよね。 トピ主さんもそれを承知で最低限の大事な事とおっしゃっているのかもしれませんけれど。 想像交えいろいろ書きましたが、心配が取り越し苦労であることを望みます。

    トピ内ID:0369244212

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    出て行くのが当然

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    点心爛漫
    別に娘でなくても就職したら出て行くのが当たり前です。 我が家の娘も息子も医師、大学を出たとたん研修先の病院でそれこそ昼夜の区別なき修行生活。だから勤務先の近くに転居するのが当たり前です。 同じ都心に住んでいても実家に帰るのは盆暮れくらいです。 変な彼氏や彼女にひっかからないかの心配はそれまでの家庭教育で勝負がついていると言って良いでしょう。もう信じるしかありません。

    トピ内ID:9293075222

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    大人ならけじめはしっかりと

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    blank
    ワーママ
    多分彼氏ができたんだと思います もう、成人してる社会人だし お付き合いする人がいてもおかしくないし 家を出るのは構わないと思うけど 大人なんだから、そんな中途半端なことはしないでほしい 結婚しろって意味じゃないです 社会人とはいえ、実家にお世話になっているんだから 実家のルールを守るのは当然だと思います 友人なのか彼氏なのか、どこなのか知りませんが1週間の無断外泊 情けないなぁと、自分の子育てを反省するところじゃないんだ というところは、しっかりしましょうとトピ主さんには言いたい こういうところを見透かされて、 娘さんもちょっとした反抗期なのかもしれませんね いつか出ていくのが子供ですから そこは子離れしっかりしましょう 家に居座れば居座るほど、離れがたくなります 丁度いい時期なんだと、思います

    トピ内ID:1581380323

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    いやいや…おかしいでしょ

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    😑
    曇り空
    実家の世話になってる分際で1週間も勝手な外泊っておかしいですよ。 前もって「1週間 友達の所に泊まる」と言って出たならまだしも。 友達というのが男なのか女なのか分かりませんが、だらしがないんだと思います。 そんな子を一人暮らしさせて大丈夫なんでしょうか? 私の友人の娘さんも、同じくらいの年頃に「一人暮らししたい!」と言って出ましたが、仕事も行かなくなり失踪しました。 トピ主さんの娘さんは大丈夫ですか? 21才の娘っこなんてまだまだ子供ですよ。

    トピ内ID:4601549079

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    田舎だと高校卒業と同時に家を出る人が多い

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    💤
    田舎在住
    ちゃんと1人で暮らすのですよね? 1人でアパートを借りて手続きをして、引っ越して、ゴミ出し等の自治体のルールを守って、家事して。。 安易に同棲とかって話ではないのですよね。 そこはしっかり確認しておきたいですね。 私は心配性なので、やはり口うるさく言ってしまうと思います。 息子を送り出すのとは違って、娘の場合は特に不安になると思います。 その思いだけは分かって欲しいかな。 息子が出てから8歳差の娘の巣立ちが視野に入ってきた今、とても寂しさを感じています。 息子のいなくなった喪失感を、甘えん坊の娘で紛らわせてきた自覚があります。 娘が大怪我をして、完治する事はないのでその心配も尽きません。 これから1年、私の課題にもなるのでしょう。 主さんの娘さんは、家を出ると言っても近居になるのですよね?

    トピ内ID:9010861392

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    親不孝なやり方だと言う事に気が付いていないのでしょうね。

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    🐶
    ポチ
    娘さんは成人を迎え、社会にも出て、 「自分は もう大人」と思っているのかもしれませんが、 これまで必死な思いで、自分をも犠牲にして 一生懸命に育ててくれた両親の想いは、全く視野に入っていないのでしょうね。 自分がしたいこと優先になってしまって、 今は自分のことしか考えられない状況なのだと思います。 若かりし頃は、誰にでもそんなことはあったのかもしれませんが、 親としては、見ていて ハラハラしますよね。 投稿者様のご心配されるお気持ちも、 淋しいお気持ちも、お察しいたします。 物事には、それ相応に順序と言うものがあり、 せめて、長期外泊する前に ご両親へ居場所を報告するなり、 今後は家を出る予定ですと、予告したうえで しっかり準備を整えて出て行けば、 投稿者様も、ここまで心配しなくても済んだのだと思います。 こんな風に、行き当たりばったりで出ていくことが、 どれほど親不孝な事なのか、 今は自分の事で必死で、気が付けないのだと思います。 親は、こんな時でも ハラハラ、オロオロしながら、 困って 助けを求めてくる子供を いつでも救いの手を差し伸べるべく、 ただただひたすらに 見守り、待つしか出来ないのですから なんだかな・・・ですよね。 でも、娘さん、 アパートを借りて自立したいと伝えてきたと言う事は、 一度は荷物を取りになど、帰宅するおつもりなのですよね。 その時にでも、ゆっくりと娘さんのお気持ちや覚悟を 聞く機会が作れると良いですね。 >どうやって気持ちを保ちましたか? 私は 出来るだけ客観的に見る様にしてみたら 「あら?意外とこの子、こんな部分がしっかりしていたのね。」とか、 「ずっと人間関係に悩まされ、苦しめられてきた子だと思っていたけれど、いつも助けてくれる人がそばに居て、結構人に恵まれているじゃない?」など、気付きがたくさんありました。

    トピ内ID:2831932401

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    自立は結構だが。

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    🙂
    なこ
    実家にいる以上、大まかな予定くらい「事前に申告」すべきだと思う。 そんな当たり前なこともせずに、自分の権利ばかり主張するから「子ども扱い」されるのですよ。 娘さん、一人暮らしするなら生活のありとあらゆる面倒なことを全て自分で行うのだからその時に気づくといいですね。 親の有難みに。

    トピ内ID:2524568743

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    なんで叱らないの?

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    🙂
    とおりすがり
    無断で1週間帰らない? なんですかそれ、子ども扱いするとかしないとか、子離れするしないの問題じゃないですけど その友達とやらは、まあ間違いなく男でしょうね。 家族に何も言わず1週間家に帰らないなんて誰であろうが許されないんじゃないですか? トピ主さんはしないでしょ?ご主人もしませんよね? それが娘だと「子離れできていなかったわ」と認めるんですか? おかしいでしょ? うちの娘もたいがい自由に好きなことしてきましたけど 無断で外泊だけはしませんでしたよ、当たり前ですよ。 アパートを借りて自立というからには、必要経費も全て自分でまかなうんですよね? でも自立って同棲するつもりなんじゃないですか? その今泊まり続けている所に転がり込むってことですかね 大人になったんじゃないですよ、大人というのは自分の責任と義務がわかっていてそれが実践できる人のことです、娘さんにそれがそなわっているとは思えません。 寂しがってる場合じゃないですよ

    トピ内ID:0413334143

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    トピ主のみ~こです。

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    🙂
    み~こ
    みなさま ご意見有難うございます。 職場の友人数人と帰りに食事や遊びに行く時や、外泊する時はLINEで連絡はくれていました。アパート暮らしの友人のようです。 社会人だし仕事もちゃんと行っているので何も言いませんでした。 しかし1週間続いた時に、それはおかしいでしょと叱りました。 その時に自由にさせて欲しい、干渉されたく無いと言う事をいわれ、自立してアパート暮らしという話がでました。 彼氏?と聞くと、それは無い。とは答えましたが。 1週間も友達泊めてくれるの?と聞いた所、1人じゃ無いしみんな仲いいからと。 まわりがアパート暮らしの友人が多く、娘もアパート暮らしをしたいのだろうなぁと思ってはいましたが、こんなふうに出て行ってしまうとは情けないです。 まったく親ってなんなのでしょうか。 まだ帰って来ません。今、アパートを探しているようです。 娘の職場はドラックストアで、私の職場の近くでもあり、先日買い物に行き少し話しました。 1人暮らしが落ち着いたらゆっくり話をするそうです。 は?落ち着いたらって?と思いましたが、口出ししません。 もちろんお金も手も出しません。アパートが決まったら住所だけは教えるようにと、しょっ中は来ないけど買い物には来るからねと言って帰ってきました。 なぜあんなふうに出て行ったのか、もう少し落ち着いたら聞きたいです。 知らず知らず娘を縛っていたのか、ただの親不孝なわがまま娘なのか。 しかし、自分の生んだ子供です。 今は情けない娘ですが数年後にしっかり成長していると信じて、見ていようと思っています。

    トピ内ID:2092582485

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    寂しいとか以前に

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    🙂
    まやら
    子離れしていない割には、あまりちゃんとした躾もできてないような気がします。 友達の家に1週間泊まるのをとがめるのは、子供扱いでもなく、心配でもなく、シンプルに 相手の迷惑でしょう ということが、まともな大人なら真っ先に思いつくような気がするのですが。 相手が全く迷惑に思ってないとすれば、男性の家に入り浸って、家賃がわりになるような行為をしているということだし、どっちにしてもだらしない大人に育ったのだということです。 子離れしたとたんに、未婚のシングルマザーになられて、孫の面倒を押し付けられても困りますし、野良猫みたいに人の家に居座るのは恥ずかしいことだ、ということははっきり言った方が良いですよ。 同性の友達なら家賃相応のお礼をしているのか、確認した方がいいです。友達の家はタダという感覚で生きていたら、後々、絶対に大恥をかくようなことをやらかしますよ。 そうではなくてお付き合いしている男性の家で同棲ごっこをしていたというなら、きちんと紹介してもらえるような関係作りは必要ではないでしょうか?

    トピ内ID:1970171741

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    トピ主です。

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    🙂
    み~こ
    まやらさんは、女性ですか?男性ですか? お子様はいらっしゃいますか? 私は確かに子育ても躾も上手く出来ていないのだと思います。 しかし、家賃がわりになるような行為、だらしのない大人など考えたことはありません。 親は自分の子供をそんなふうには見ません。 友達の家はタダなどとも思っていないとおもいます。友情というのを知りませんか? 今、友達に相談にのってもらってアパートも見つけたようです。 娘は甘い考えで行動してしまったとは思いますが、一生懸命自立して大人になろうとしているのだと思います。 自立して1人でやりたいと言う娘に家賃相応のお礼の確認などそこまで必要でしょうか? 後々、大恥かくような事やらかしますか? 自分の生んだ子供です、信じてしばらく見ていようと思っています。 ご意見有難うございました。

    トピ内ID:2092582485

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    びっくり

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    🙂
    40girl
    まやらさんに対するトピ主さんの回答にびっくりです。わたしの親はわたしが社会人と言えど、誰かにお世話になったと知ったなら確認してきますよ。何をごちそうになったのとか相手を困らせなかったかとか。親元にいて一人暮らししてないなら尚更です。娘さんを心配する気持ちはもちろんですが、周りが見えてないトピ主さんが心配です。

    トピ内ID:3545207663

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    親しき仲にも礼儀あり

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    blank
    ふー
    23日のレスは、なぜまやらさんが男性か女性か、子の有無を聞くのでしょうね 母親になったことがないだろうと言いたげなのが気になりました うちも同じ歳の娘(学生)いますけど、あなたと同じ状況になれば誰の家にいるのか突きとめますよ もし相手が男性だったら娘殴ってでも連れ戻します 甘い考えで行動した娘と思っているなら家賃相応のお礼の確認くらいしたらどうでしょうかね そこまで必要ですか?って・・確認するだけ。「そこまで」と言うほど大変じゃないでしょう 同年代の独り暮らしならスペースに余裕ないでしょう そこにもう一人泊まらせてくれてんです 場所は取るし水道光熱費だって増えるんですよ 友情に甘えちゃいけないし、甘えが続くと友情は壊れます 何もいらないと言われても何かしらお礼はするもんです 娘の言い分を鵜呑みにするだけで確かめもしない 世話になっているであろう友人に友情を言い訳に礼を考えない 娘に嫌われたくないのが最優先なんですか? 娘以外の人間とはたとえ友人であっても関わりたくないんですか? 逃げてますよね

    トピ内ID:4283044960

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    トピ主です

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    🙂
    み~こ
    ご意見有難うございます。 娘には友達に感謝するように言いましたが、お礼とまでは言いませんでした。自分で考えて行動してくれると思ったからです。やっぱり甘い非常識な考えだったのでしょうか。反省しています。 男性、女性、子供の有無を聞いたのは家賃がわりになるような行為など私には思いもつかなかったので、どんな立場?の方なのだろうと思ったからです。自分の間違い、甘さ、何かわかりませんが気づかされる事が沢山ありました。 不快な思いされた方、申し訳ありません。 正しいと思ってやっているのですが、間違いだらけだったみたいです。。。情けないです。 みなさんにご意見頂き、もう一度一からよく考えて行動しなければいけないと思い知らされています。

    トピ内ID:2092582485

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    自然な流れかも。

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    🐧
    社会人になって、一人暮らししたいと思うことは自然だと思います。 私も実家を出る前、友人の家に泊まることがありましたが、自由な生活をしている友人が羨ましかったです。実家が嫌いとかではなく、単純に自分だけで生活したいと思ったものです。 しかしさすがに1週間も連続で泊まるとなると、家に帰りたくない理由でもありそうな気がしますね。ただトピ主さんとしては寝耳に水の話のようなので、こればっかりは娘さんに聞いてみないと分かりませんね。 時間を置いて、何年か後にでも聞いてみたらいいと思います。 それと… 1週間娘さんを泊まらせてくれた友人へのお礼は?というコメントがありましたが それは過剰な心配だと私は思いました。 もう社会人ですし、そのあたりまで面倒をみるのは逆に過保護です。 それに今時、友達同士のやりとりでそんなことしますかねぇ…。 仮に私が友人を1週間家に泊めたとして、お金や菓子折なんか渡されたら逆に恐縮してしまいますよ。 水臭いし、うちはホテルじゃないんだからそんなに気を使わないで!と思います。 逆に今後泊まりに来てもらいにくくなっちゃうし、何かこっちがお世話になることがあったら堅苦しいお礼しなきゃいけないのかな?!とまで思います(笑) 親しき中にも礼儀ありと言いますが、お金や物でお礼ではなくて、言葉で十分だと思いますよ。 仲の良い友人であれば、見返りなんか求めないはず。 見ず知らずの人の家に泊まるならわかりますけどね。 友人の家と言われてるのですからそれを信じましょう。 トピ主さんは、子育てがひと段落したと思って 新たな生活を始めましょう!

    トピ内ID:2879683260

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    ゆっくり見守るので良いかと。

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    🙂
    てん
    みーこさん、しばらく寂しいかもですね。 私も、お礼は要らないと思います。 子ども自身が落ち着いて、生活がきちんとできる、自立できたな、と思ったら、 「あの頃泊めてくれた事、ありがたかったね。お陰で一人暮らしができるようになったね。」と、娘さんと話されたらいいと思います。 私は地方在住です。 息子はみな、大学進学と共に18歳で、新幹線、飛行機の距離へと離れました。 息子の一人が、高校時代の友人を、自分の部屋に1ヶ月弱泊めた事があります。その時は私は全く知らず(遠方だし、連絡もあまりしないので)後から息子から聞いたのですが、友人は進んだ学校があわずに退学し、いろいろ悩みを抱えたまま、自分のバイクで放浪し、地元を遠く離れた息子の部屋まで来たそうです。 息子は学校やアルバイトをいつも通り、彼は家事などやってくれながら、狭い部屋のこたつに丸まって寝てたそうです。 友人は後に地元に帰り、きちんと就職、今はよく働くアラサー社会人です。 息子が帰省した折には、忙しい仕事の合間にも必ず時間をとってくれて一緒に飲みに行きます。 あの頃を大切に思ってくれているようです。 確かに、その期間は光熱費も食費もカツカツだったでしょうね。そんな事、息子も私も気にならない。 友人のお母さんも、友人が息子の部屋から帰った少し後に、食材の詰め合わせを送ってくれたそうです。 そんなのなくても何も思わないけど、息子なりに、友人のお母さんの気持ちをありがたく頂いたみたいです。 主さんのケースは、これよりずっと自然だと思いますし、仕事もされてますし、親ごさんはゆっくり見守るだけで良いと思います。 三人の息子には、こんなエピソードがゴロゴロしていますが、今や二人既婚、一馬力で家庭を支える社会人です。 ただ、私も、自宅にいる間は自宅のルールをきちんと守る、一緒に暮らす者を考えて行動する、は大切だと思います。

    トピ内ID:9074848479

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    これだけは娘さんに言って上げて下さい

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    🙂
    肺炎怖い
    これから恋愛もあるだろうが男は遊びで付き合う人も多々いる。自分を安売りしない様にと 親戚に7年間一番女が綺麗な時に交際 そろそろ結婚かと思ってたら 他の女と結婚 落ち込む姿は見ていられませんでした。 その後縁なしで未だ49歳独身です。

    トピ内ID:5021765362

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    トピ主です

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    🐤
    み~こ
    沢山のご意見有難うございます。 いろいろなご意見がありました。 自分は間違いだらけではない、沢山の考えがあるのだと思いました。 やはり口出しをせず、しばらくはこのまま様子を見ていようと思います。 自立して大人になる娘を応援したいと思います。

    トピ内ID:2092582485

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    トピ主さん偉い

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    🙂
    かく
    4月から働く娘がいます。 家賃補助がほとんど出る会社です。当然、家を出たいと言ってきました。通勤ラッシュにぶつかるからです、 本当にいろいろ何もできない子です 結婚なら、一年後でも、全然止めません。一人暮らしは、ダメだと言ってしまいました。 正直、寂しいです。22歳ですが、会話をしていて、頼りになるし、いろんなことを教えてくれる子です。 すごく嫌なのですが、 いい物件ないかと会社の近くを探してしまいました、 家から出すか迷います。 決心している主さんは、偉いと思います。子離れしろという言葉がありますが、結婚なら、すぐ出ていっても全然 納得いくんですがね。

    トピ内ID:6146895683

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    娘も19歳の時出ていきました。

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    🎶
    りん
    こんばんは。 トピ主さんの気持ち凄くよくわかります。 12年前まさかと思いましたが本当に娘は出ていきました。 娘の上に息子が2人いるのですが、女の子が欲しくて3人目を。 娘が生まれた時のこと昨日のように思い出します。産科病棟で嬉しくて眠れなかった記憶。 そんな娘は高校になると激しく反抗し始め夜中に帰ったり無断外泊するようになりました。 娘はお母さんは私の話をちゃんと聞いてくれなかった。 自分の事だけ考えてるでしょと。 高校時代アルバイトしてアパートの初期費用を貯め、ある日突然出ていきました。 お母さんの顔はもう見たくないと。 寂しかったです。 辛かったです。 涙が出て仕方なかったです。 どうしてこうなったのだろう。 娘は私の自慢の子だったのにと。 心が冷たくなるくらい寂しかったです。 それからは、私自身、自分との戦いでした。 心が離れてしまったら、恋愛もそうですが、取り戻す事は、非常に難しいですね。 娘にいつもそばにいてほしい。 又娘と笑いあって話したい。 でも、それは自己愛。 自分可愛さだと、悟りました。 見守ろう。。 ただただ、娘の心身共の健康を念じて、そして信じてみようと。 無償の愛。見返りを求めない愛。 親としてそれが一番よいと気がつきました。 娘が出て行ってからはあまり連絡もしなかったのですが、時々メール、そして日用品など送っていました。 自分の生活を大事にしよう、娘以外の家族、友達を大事にしようとおおらかに素直に過ごせるよう努めた気がします。 あれから12年。 娘はまだ独身ですが張り切って仕事をして今ではお母さんがやっぱり一番信頼出来ると言ってくれるようになりました。 長い12年でしたよ。 見守ろうと思いながら娘と又絆を深めたいと夢見ていましたもの。 トピ主さん! にこやかに晴れやかに娘さんと接して下さい。

    トピ内ID:4780034332

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    ちょっとまって

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    💋
    まみ
    私はこの娘さんと同年代の者です。 娘さんは今、色々考えているのでは?落ち着いたら話をしてみれば良いと思います。 お礼はするものと言うコメントがありましたが、干渉しずきだと思います。私ならそこまで口出しされたくないかな。友達なら見返りなど考えていません。 それで友情が壊れるなら本当の友情とは言えないと思います。 娘さんに任せたら良いと思います。 どこに居るか、誰と居るか心配かも知れませんが、今はただ信じていて欲しいと思います。

    トピ内ID:3620273750

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    み~こ
    暖かいお言葉有難うございます。 りんさんのお話、涙が出ました。 12年、長かったですね。でも今はとても良い関係なのですね。 私もりんさんのようになれるように、もっと周りに目を向けて自分の楽しみを見つけたいと思います。 かくさん、私は全然偉くなんてありませんよ。 沢山泣きました。 やっと、気持ちがここまで来たって言う感じなのですから。 本当は健康で元気でいてくれれば、それだけで良いんですよね。 良い信頼関係になれるように、程よい距離でいようと思います。

    トピ内ID:2092582485

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