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    母との絶縁

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    🐧
    ハル
    ひと
    20代大学生の女です、母と絶縁してもいいでしょうか。
    家族構成は母・父・私・弟(知的障害があり意思疎通が取れません)の4人家族です。

    私と父の性格は似ていて、人付き合い下手、人といるより一人でいる方が楽なタイプです。父はほとんど育児には関与せず、仕事ばかりしていました。
    母は真逆で、常に誰かと一緒にいないと不安なタイプ、あとは私に対して過干渉です。

    中学生ごろ、私の人付き合い下手と周りの未熟さが災いして、学校で孤立してしまいました。
    それを機に母は毎日毎日「今日は誰と話したの」「○○ちゃんのグループには入れてもらえないの」「今度の運動会で一緒にお弁当を食べる子はいるの」「猫背だから友達がいないんだ」などと、私の人間関係のことを聞いたり、指図したり、貶されたりしました。
    今でもその頃の気持ちを思い出すと泣きそうになります。
    毎日「友達の少ない自分は罪人だ」と思って、どんよりとした気持ちで過ごしていました。

    その後住んでいる地域から離れた都会の高校に進学したのですが、そこで気の合う友人とたくさん出会えました。
    中学の孤立経験は周りと私の未熟さと価値観の不一致ゆえだったのかなと思えるようになりました。
    高校在学中も母の口出しに変わりはなかったですが、受け流していました。

    大学は実家からかなり離れた所で一人暮らしをして通っています。
    1年の長期休みは実家に帰りましたが、また母の小言や過干渉を受けたり、実家では自ずといい子を演じて疲れてしまっている自分に気づいてしまい、それ以来帰省はしていません。
    その後父と母は長年の性格の不一致から別居し、母と弟で祖母の家に世話になっているようです。
    学費等は父からもらっています。
    祖母から「母がハルに相手されないことを苦に自殺しようとしてる」と連絡が来たこともあります。
    でも私の母との思い出の殆どが、人間関係に関する小言です。

    トピ内ID:7110067245

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    取りあえず疎遠に

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    🐱
    neko
    おばあさまもお母様と同じタイプですね。「母がハルに相手されないことを苦に自殺しようとしてる」そんな訳ないではないですか。子供は巣立つものです。いつまでも傍にいるわけではありません。あなたにゆさぶりをかけているだけですよ。

    仮にもしそのようになってもあなたには何の責任もありません。

    今の時代は絶縁と言っても親子の縁が切れる訳ではありません。精々疎遠にするのが精一杯です。なので取りあえず疎遠にしましょう。少なくとも今はその方が良いのでは?

    もしあなたが将来おかあさまの気持ちがわかる日が来れば
    また会いに行けばいいのです。来なければこのまま疎遠を続ければいい。

    深くは考えずに、今は無理ならそれでいいのです。未来の事は誰にもわかりませんから。

    トピ内ID:2526049069

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    🐧
    ハル
    さっそくレスを頂いたようでありがとうございます。
    もう少し話させてください。

    母とはこれ以外にも沢山嫌な思い出があります。
    説明するのは難しいのですが、私の心に今でも大きな傷を残している言葉を浴びせられたり。
    私が母親になったら、自分の子供に絶対こんなことは言えないな、と思うようなことを言われたり。
    SNSを監視されていたり、大学生になってもこっそりスマホのGPSをonにされて常に居場所を監視されていたり…挙げたらきりがありません。
    私と性格が瓜二つの父が母と上手くやれてないのが、私と母の性格の合わない一番の証明だとも感じます。

    もちろん良いところもある人で、週に一度は弟をヘルパーに預け、普段弟にかかりきりな分、私と2人きりで出かけてくれたりもしました。
    過干渉も私のことが心配ゆえなのだとも分かっています。

    でも私はそれがどうしても受け付けないし、やはり母との思い出のほとんどは嫌なものになってしまうのです。
    その思い出の蓋が開くのが嫌なので、関わりたくありません。
    自殺騒動以来、祖母と母のLINEはブロックしています。

    nekoさんの仰るとおり、私の気持ちの整理がつくまでは、このまま疎遠でも良いのでしょうか。
    でもいつか弟の面倒は私が見ることになるし、その時うまく意思疎通が取れなかったら…などと他にも心配事が沢山浮かんできます。

    まとまりのない文章で申し訳ありません。
    どなたかに話を聞いていただけただけで私は嬉しいです。

    トピ内ID:7110067245

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    再度レスします

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『でもいつか弟の面倒は私が見ることになるし、その時うまく意思疎通が取れなかったら…などと他にも心配事が沢山浮かんできます』

    弟さんの面倒はあなたが見る必要はないのですよ。きっと周りから『親亡き後は弟の面倒は看てね』と言われているのでしょうね。それは親が看る事であって、親が亡き後はきょうだいが看ると言う訳ではありません。。

    もちろんフォローできる範囲はフォローしてあげてください。でも弟さんの面倒をあなたが全面的に見る必要はない。

    この事はお母様でなく、お父様と話し合った方が良いですね。もしお父様も『弟の面倒は看てね』という方針なら聞かなくても大丈夫。『弟さんの面倒はあなたが見る必要はない』のだから。自分の死後も安心したいという親のエゴに他なりません。

    トピ内ID:2526049069

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