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    親とすれ違い

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    😢
    ひまわり
    夫婦
    はじめまして。
    昨年入籍をした20代女性、正社員四年目のものです。
    主人は5つ年上の正社員七年目です。

    お互いの収入を考えて、日々の生活は私は4割、主人はは6割負担で生活しております。

    夫婦関係は良好で、不満もありません。

    来月結婚式をあげる予定です。

    私の希望通り、主人はそもそも結婚式をやらなくてもというタイプでしたが、結婚式をあげることになり、式場選びから衣装など自由に決めさせてもらっています。

    結婚式の費用は、お互い折半ということで納得しています。ここで私の母親が納得せず、おかしいと言っています。
    私はお色直しをしますが、主人はしません。
    親族の美容着付けなども、主人側はしませんが、私の方は四名、そして父親のモーニングも借ります。
    美容代やブーケ代もかかります。
    主人側の方が、遠方からのゲスト、若干ゲストの数が多いです。
    これらを考慮して二人で考えた結果、折半になりました。
    いただくご祝儀は2人の新婚旅行費にしようと話しています。

    ちなみに婚約指輪は頂いています。
    結納金はなしです。

    私としては全く不満がないのにもかかわらず、主人のことを悪く言われたり、普通じゃないと言われたり、困っています。

    自分の思い通りにしないと気が済まない母親なので、どのように納得させれば良いのか、傷つかない言い方はないのか、考えていますが、いい考えが思いつきません。

    小町の皆さま、どのように母親に伝えるのが良いのでしょうか。

    お知恵をください。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1948487601

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    式の費用

    しおりをつける
    🐱
    @リン
    割合の前に…… トピ主さん自身のお金ではなく 実家から出すのですか?

    もしも トピ主さんの貯金から出すのなら 一言で済みますよね
    結婚は 自立の形、夫婦となる夫と決めることにした、と。

    トピ内ID:7716995878

    ...本文を表示

    お母さんの気持ち

    しおりをつける
    🙂
    かく
    お母さんの気持ち少しわかるなぁ
    主さんは、色々総合して、まぁトントンかなって、旦那さんと決めたんだよね。
    結納金なし。
    生活費は、6対4で、出し合う。
    ここの部分昔じゃなかった話だし、
    招待客が、多い方が多く出す感じだったんだよね。結婚式も。

    男性側が、トータル的に多く出していたよ。昔はね。
    デモ時代が変わったんだから、
    二人で話し合って決めたし,すごくまんぞくしているよって,言い続けるしかないよね。

    結婚して何年も2人が上手くいってたら、お母さんも忘れるよ。

    トピ内ID:1620077604

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    子供に任せている親
    なんでもペラペラ話すから、おかしくなるのです。
    2人で決めたことでしょう。
    それでいいではないですか?
    あなたは、どうしたいんですか?
    2人で納得しているのに、なぜ悩むんですか?
    今後、結婚生活において、あれこれと母親に相談するのはやめることです。
    あなたの家族はご主人です。
    あなたは、自分でことをおお聞きしています。
    ご主人、最初は黙っていても、そのうち堪忍袋がきれますよ。
    母親には、自分達で決めたことだからと言えばいいのです。

    トピ内ID:4163204662

    ...本文を表示

    そんな魔法みたいな方法はないよ

    しおりをつける
    blank
    灰色の瞳
    自分の思い通りにしない時が済まない人を納得させるような
    魔法はありません。
    一番そばにいるあなたが分からないなら他の人のアドバイスが
    効果がある可能性はとても低いです。

    ところで、あなたは婚約指輪をもらったようですが、
    あなたは婚約指輪の代わりに何をあげたんですか。
    女性は婚約指輪をもらうだけでないですよ。
    同じだけのお返しをしないといけないんですけど、
    それについて何も書いてないので気になりました。

    トピ内ID:2147718182

    ...本文を表示

    強くなりましょう。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    自分の意見に自信を持ちましょう。

    いつまでも母親の意見に左右されるのは止めましょう。

    あなたの新しい人生です。

    あなたがパートナーと自分たちで決断して幸せになるのです。

    母親の意見に絶えず左右される子供時代は終わりました。

    トピ内ID:5602431030

    ...本文を表示

    シンプルに一言

    しおりをつける
    blank
    ゆうすけ
    「時代が違う」

    これでいいと思います。


    そういうタイプの親は何を言っても「理解」はしてくれません。

    親側に金銭負担が無いのであれば、あなたのやりたいようにやっていいと思いますよ。


    親にも費用の負担があるのであれば少し話は変わってくるのですが、その辺はどうなのでしょうか?

    トピ内ID:2884601413

    ...本文を表示

    言わなきゃいいのに

    しおりをつける
    🙂
    tantan
    挙式費用の内訳なんて、親に言う必要ないのに。
    なんでいちいち、面倒を増やすんだろう?

    今は結婚式をしない人も多いですよね。
    だから、どうしても結婚式をやりたい人が多めに出してもいいと思います。

    お母さんはどうしたいの?
    男性側が全部出せということなんですか?
    今時、なにを考えているのか。

    そういう時代ではないこと、結婚式自体がトピ主のわがままでやること、
    母親が悪いと思うことは、すべてトピ主の責任であることにするしかないでしょうね。
    しかももう、来月の話なんだから、いまさらどうにもならないですよ。
    中止にしたって、キャンセル代がかかるんだから。
    文句があるなら、もっと早く言えばよかったのに...とも言えますね。

    .......まさか、費用を親が出すわけじゃないですよね?

    トピ内ID:4785187871

    ...本文を表示

    よくわからん

    しおりをつける
    🙂
    雨降る?
    お母様の言う「普通じゃない」とは何に対しての事ですか?
    結納金も無しで式の総額費用を折半する事に対して?

    書かれてる内容を読むと完全にトピ主さん側に掛かる費用の方が
    高額になるのでは?
    それを折半でおかしいとは何で?

    トピ内ID:5012836317

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    皆さまコメントをありがとうございます。

    私自身、まだまだだ子供時代にいたのだと反省しました。私の家族は主人です。これから、生きていく伴侶と納得したやり方でできていれば良いのだと自信をもつことができました。

    何でも母親に言ってしまった私が悪かったと思います。ハッキリ言わない、教えないことにすごく怒られるというか、冷たいとか、何で親なのに、言わないのとか言われ続けていたので…

    自分に自信をもち、主人との人生を送っていきたいと思えました。

    皆さま本当にありがとうございます。

    補足ですが、婚約指輪のお返しは、同等くらいの金額の腕時計をあげています。

    トピ内ID:1948487601

    ...本文を表示
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