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    結婚式とライブで迷われている?

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    😢
    黒糖タピオカ
    ひと
    こんにちは。20代女です。 10月に結婚式をすることになりました。絶対に来て欲しい友達には先に予定を抑えて欲しかったので取り急ぎ連絡をすると、以下のようなことがありました。 元々入籍したのは去年の秋で、結婚式は1年後を目安に行うと決めていました。 友人らに結婚報告をした際にも、招待しようと思っている人に対してはそれも伝えていました。 ある1人の友人に詳しい日程が決まったことを伝えると、 「あーその日ライブで大阪にいるんだよね、、、、一緒に行く友達に一応相談してみるから返事保留で」と返されました。 ライブがだいぶ前に決まることは承知しています。その友達が熱心にアーティストを応援していて、毎週のように会いに行って、そのために毎日働いているのも理解できます。私自身も熱中している趣味がありますので、気持ちは理解できるのですが、この後結婚式に出ます!と返事をもらっても、本当はライブに行きたかったのに仕方なく結婚式を選んだ、というふうにしか思えなくて、呼びたくなくなってしまいました。 彼女は幼稚園からの親友ですが、迷うくらいならライブに行っていいよと言ってしまおうか悩んでいます。 皆さんならどう伝えますか? ちなみにライブのチケットはまだ申し込み期間で、取り下げようと思えばできそうですし、プレミアのつくようなレアなライブではありません。

    トピ内ID:0304238982

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    いますね~そう言う友達

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    きのっこ
    私も昔、結婚する時に既に結婚してた仲のいい幼馴染みの友達に結婚式の日程を一早く伝えたら友達は、ご主人と旅行に行くから結婚式の日にち変えてと無謀な事なを言われました。笑。友達が結婚する時には友達は私に、何があっても必ず来てよ、受付もお願いするから絶対振袖で来てね、披露宴のスピーチは泣ける話にしてね、写真もいっぱいとってね、などと色々と注文をつけてきたのに、私の時にはその返答で頭に来るを通り超して撃沈しました。今となっては笑い話ですが、私はその時に、じゃあいいよ、来なくても。もう友達と思わないから!と半ば脅迫のように言い友達がごめんと謝り来る事になりました。笑。わがままで勝手な友達って以外にいますよね。トピ主さんもハッキリ言ってしまえば?親友なら。

    トピ内ID:5021864647

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    先約あるから

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    🐤
    もそもそ
    ライブとは言え、約束してしまったから(チケットも手配済みかも)、キャンセルしていいか確認するから、そのような返答だったのでは? 本当はライブに行きたかったかも知れませんが、結婚式に来てくれると都合つけたのだからそれではダメなんですか?結婚式とは言え、何がなんでも結婚式が優先ではありませんよ。 トピ主は先約があり、どうしてもあとから予定を入れたい場合は、先約の方に変更してもらえないか確認しないのですか? 相手に確認しないまま変更しちゃうんですか?だとしたら、お友達の対応が腑に落ちないでしょうね。

    トピ内ID:1471823914

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    一緒に行く予定の方の事を考えてるんです

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    🙂
    とらこ
    私も某アーティストのファンクラブに入り、出来るだけ多くのコンサートに行くようにしています。 私がエントリーを取り消すと言うことは一緒に行く人も1度エントリーを取り消さなければなりません。ファンクラブ枠でエントリーした場合は相手がファンクラブに入ってなければエントリー出来ません。一緒に行く人予定だった人に遠征出来る新しい相棒がいるか確認してはいけませんか?それとも私の結婚式の為なら他の友人なんてほっとけばいいのよ!と思ってのトピ主さんの発言でしょうか?

    トピ内ID:6532249518

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    宴は支えあうもの

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    🐱
    @リン
    そうであるなら お友達は トピ主さんを文句なく選ぶでしょうけれど 人それぞれの世界に占めるものは違います 心から お友達には来て欲しい!けれど 友達だからこそ 尊重して 相手に決めてもらうしかないかなぁ…… 結婚式とか 自分主役の宴だから 祝われて当然の姿勢は ちょっと違う気がします 来てくださった方々の中には義理で 仕方なく~って人もいるのが結婚式です 女同士の友情が「同じ時間と場所の共有」だけではないことを 願います

    トピ内ID:1215646324

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    断るなら早めに

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    🙂
    ゆき
    そもそも結婚式披露宴など、嬉しいのは本人達とその親位なもの、と思っておけば間違いないですよ。 招待客はお付き合いで出るので、先約を優先しても仕方ないと思いましょう。 結婚式を優先しないなんて酷い!とか思わないで下さいね。結婚式はあくまでも、当人たちにとっての特別なイベントであって、友人にとってはイベントのひとつなので。

    トピ内ID:4174025453

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    お相手があることですしねえ

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    🐧
    通りすがり
    ライブのチケットは取り下げられると簡単に言うけれど、先に約束した友人がいるんですよね? >一緒に行く友達に一応相談してみるから返事保留で」と返されました。 こう返事するしかないと思います。 いわば 一緒に行く人のほうが先約だから。

    トピ内ID:5493302670

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    性格によるんでしょうね

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    🙂
    まりこ
    私は、かなり昔から結婚式や披露宴に何の思い入れもなく。 もっと言ってしまえば、 しなくていいものならしたくない、くらいに思っていたので。 どうしても招待したい友達なんてのもいなかったし。 (自分のごくごく個人的なことに巻き込むのは申し訳ないという意味で) >呼びたくなくなってしまいました 呼んであげる・・・かぁ。 こんな、上から目線で考えたこと、なかったです。 むしろ「仕事で疲れてるだろうに、せっかくの休みをつぶさせて。 しかも、ご祝儀まで包ませて。 ご祝儀だけでも痛い出費だろうに、 服やら髪のセットやら、無駄にお金を掛けさせて・・・」 くらい思っていたので。 呼んであげるではなく、来てもらうだと思っていたので。 もしも、「ライブがある」と言われたら、即、 「友達と相談なんかしなくていいよ。 〇〇ちゃん、△△、すごく好きだもんね。 せっかくだし、楽しんでおいでよ」と心から言ったと思う。 そんななら、もう来なくていい!とかいうすねた気持ちではなく、本気で。 どうでもいい話が長くなりました。 さて、あなたは、結婚式や披露宴に思い入れがあり、 自分の気に入った人は招待してあげ、参加させてあげる、 気に入らない人は、拒否したいと。 良いと思いますよ、あなたの結婚式なのだから。 呼びたくなくなったのなら、断っていいと思います。 ただし、その子に取り下げさせた後に、 「やっぱ、行ってきなよ」って言うのはひどい。 言われた側からすれば、「取り下げる前に言ってよ!」だと思うので、 言うなら、一刻も早くしてあげて。 ノロノロすればするほど、嫌がらせにしかならないと思います。

    トピ内ID:6512868309

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    思い入れ次第でしょう

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    🙂
    おたま
    プレミアかどうかは関係なく、その友人のライブに対する思い入れ次第じゃないですか。要は貴方の結婚式とそのライブ、どっちが大切か判断するという事です。

    トピ内ID:0406648717

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    迷うって?

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    🙂
    さき
    彼女全然迷ってないけど? >「あーその日ライブで大阪にいるんだよね、、、、一緒に行く友達に一応相談してみるから返事保留で」と返されました。 うん、先約になるからね しかも大阪にいるはずで一緒に行く友達がいた なら、当然その返答でしょうね 迷ってとかでは無いと思いますが すでに、優先してくれない! 行くよ!って即答してくれない! 来る気があるならライブの話なんかしないでよ! 感、、出てる様に思えますが >ライブのチケットはまだ申し込み期間で、取り下げようと思えばできそうですし、プレミアのつくようなレアなライブではありません。 うーん、だから何? 1人で行く予定で即答されないなら、ちょっとーって思うのも、無理ないけど 友人との先約でしょ? プレミアとか関係なく、一緒に行く予定の人が居るからでしょ? ちょっと落ち着いた方が良いのでは?

    トピ内ID:7786027832

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    なぜ結婚式を選ばないといけない?

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    🙂
    毎回プレミアやねん
    アラフィフ既婚で結婚式はしていません。家族で会食しただけです。 私が思うに、ライブだけが理由ではないと思います。 私もそうですが、一般人は、結婚式などもう、家族(夫婦になる2人とその両親、兄弟)のみでやってほしいわ、という感覚です。 友人、会社関係なんて、むしろ「入籍しました」「苗字変わります」とだけ報告してほしい。 結婚式に招待していいのは、結婚するという価値観を共にし、そして友人の結婚を祝うための時間とお金に余裕のある、いわゆる名家セレブの方々、もしくは、地元愛の強さでお互いに助け合う関係にある漁村などの特殊な仲間たち、そういった方々だけなのかと。 ハッキリ言います、結婚式に出て欲しいということは、結婚するから最低3万円くれ、と言っていることなんです。 そんなつもりがなくても、結局、ご祝儀を出さなければならない。そして、自分は結婚するつもりが当分無いのに。 ライブに行ってもいいよ、なんて上から目線で言った時点で、関係は終わるでしょうね。 そもそも、来ると期待なんかしているほうが、おかしいんです。 ほかに、来てくれる友達はいるのでしょうから、その人たちに感謝の気持ちでもてなさない限り、友達いなくなりそうですね。

    トピ内ID:0486832896

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    仕方無い

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    🙂
    ぷ~
    お気持ちはわかりますが、「迷うくらいならライブに行っていいよ」という言い方は止めた方がいいと思います。 私なら、そこはご友人からの返事を待ち、もしライブに行く事にしたとしても「楽しんできてね♪」。 結婚式に来てくれるなら ただ感謝。 ご友人も別のご友人と大阪に行くのならまた意味合いも違うだろうし、来てもらえなくても諦めます。

    トピ内ID:8698484991

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    すごいですね、、笑

    しおりをつける
    💔
    ちょこみんと
    >本当はライブに行きたかったのに仕方なく結婚式を選んだ、というふうにしか思えなくて、呼びたくなくなってしまいました。 彼女は幼稚園からの親友ですが、迷うくらいならライブに行っていいよと言ってしまおうか悩んでいます。 そう思うのなら、そのように伝えたらいいと思います。 好きなアーティストのライブの予定を変更していって、そんな風に思われると知ったなら、ガッカリします。友人は、一緒にいく別の友人に確認の必要があるから、そういったのではないですか? >皆さんならどう伝えますか? とのことですが、来れないときは残念に思いますが、来てくれたなら『ありがとう』って思うので、わたしなら、何も伝えず友人からの返事を待ちますよ。

    トピ内ID:7674443350

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    それをウエディングハイと呼ぶ

    しおりをつける
    🙂
    働くおばちゃん
    あなたの結婚式が全てにおいて優先されなければならない理由がそもそも他人にはありません。 ライブのチケットがプレミアでなかろうが何であろうが、人生でただ1日のその日をどう過ごそうが、ご友人の勝手なのです。 ご祝儀を頂いているかとか、結婚式に呼ぶつもりだとか、呼ばれていたとか、そんな義理がどうとかは関係ないのです。 ライブなんかよりあなたの結婚式に喜んで参加するわ!と言っては貰えないのは至極当然です。結果的にライブを諦めて出席してくれると言っているのに、快く来ないなら来なくていいと言いたい? それならば、声かけないでよと誘われる側は思いますよ。 余談になりますが、そもそも、身内に不幸があってとか、特別な事情もないのに、入籍してから1年後に結婚式なんて、私個人的には迷惑です。そんなに後の予定まで押さえられて、事情が変わってしまって、出席出来ないなんて返事したら、何されるか分かりません。 そういう結婚式を挙げたいなら親族だけにしてくれと心から思います。

    トピ内ID:1912419527

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    >迷うくらいならライブに行っていいよと言ってしまおうか悩んでいます。 今これを言わない方がいいと思う。 アナタは自分の結婚式だから何より優先するのが普通では?と思っているかもだけどご友人はそのライブの為に毎日働いているのも事実。 ご友人がどちらを選ぼうと「返事保留で」と言われている今は待った方がいい。 >ライブのチケットはまだ申し込み期間で、取り下げようと思えばできそうですし、プレミアのつくようなレアなライブではありません。 それはお互いの価値観の違いでアナタがそれを言っちゃダメでしょ。 変にいじけないでもしライブを優先されたらそれはその時考えたらいいし結婚式に参加してくれるならそれはそれでいいじゃない。 アナタの結婚式はアナタ側のイベント。 取り敢えずご友人の返事待ちで。

    トピ内ID:7751293063

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    こればかりは相手の価値観

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    blank
    ゆうすけ
    まずはご結婚おめでとうございます。 しかし、あるあるな話ですね。 結婚式に参加する側からすると、多くの人は自分の予定や行事、そしてお金の使い方に葛藤しながら優先順序を決めて決断します。 あなたも今までそうだったでしょ? しかしトピ主も友人も20代、まだ前半でお若いでしょうか? 普通は気遣いの出来る大人であれば、日程を聞いた時にライブのような予定が入っていても、ストレートに言わずもう少し言い方を変えれるものですが。 まぁ、その友人と一緒にライブに行く予定の人からすると、先の予定になっていたと思うので確認はしないといけませんよね。 まずは、いついつまでには参加の有無の返事が欲しいことを伝えて、それを待ちましょう。 そしてあなたは、「多分不参加だな」と思っておきましょう。 悲しいけれど、そう思っておいた方がいいです。 結婚式に来てもらえない時は「仕方が無い、先約があった」で割り切りましょう。 でも、結婚式に来てくれる時は「自分を優先してくれた友人」としてこれからも大切にしていきましょうね。

    トピ内ID:4940870028

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    悪気はなさそう

    しおりをつける
    😭
    No Offence
    ご結婚おめでとうございます!! トピ最後の一行で、 ああ、それなら二つ返事で結婚式だよ と私は感じましたが。 悪気はないけど、とぼけたお友達といえそうですね。 深く考えずにその人がどうでるか、放置しておきましょう。 誰かに言われて 「あなた、ひどいね?幼馴染みの結婚式だよ」 「そ、そうか、、、」 と、焦ってきても笑って許してあげて

    トピ内ID:1971354274

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    他人とスケジュール調整する前に即答できないのは当たり前

    しおりをつける
    🙂
    メッシ
    彼女が一旦保留したのはライブに行きたいというよりは「一緒に友達と行く」からですよ。 しかも「その日大阪」ってことは彼女の居住する場所、式を挙げる場所は別ですね。 という事は友達と二人で遠征しようとしていたという事です。 ライブと思うから「いつでも行ってるのに・・・」と思うでしょうが、「友達と旅行の計画をしている」であればどうでしょう。 友達と相談するから一旦保留は当然じゃないですか? トピ主さんがその別の友達の側の立場ならどうでしょう。二人で遠征でライブに行こうと計画していたら、連れが「結婚式に出るってもう返事しちゃった」って言われました。「何で返事する前にこっちに一言相談しないの?」思いませんか? 別にライブに行きたいから迷って保留じゃない。他人の予定を巻き込んでいるから即答できないのです。 可能なら大阪ではない別日の別の会場に予定変更しようとか、他の人を見つけてもらうとか、そういう相談も必要じゃないですか。少なくとも「私行けなく無さそうだけどいい?」って返事する前に相手の了解を取るのは当たり前ですよね。 先に一緒に予定を立てていた人に相談も無く、勝手に別件をいれるなんてあり得ません。 トピ主さん、めちゃくちゃウェディングハイですよ。 立場を変えてみたら自分がいかにおかしなことを言ってるか分かるでしょう。 彼女は結婚式よりライブに行きたいのになーとは言ってません。スケジュール調整するから一旦保留と言ってるだけです。

    トピ内ID:7732707701

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    ちょっと落ち着きましょうか

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    あなたが何をどう思うかは自由ですが一方的に相手を悪者にしてはいけません。 そもそも彼女に先約があったのですから即答で出席の返事は無理です。 相手がある約束なのですからそちらと調整しないと回答ができないのは当たり前です。 彼女は「先約あるから調整してから回答する」と言っただけなのになぜそこまで被害妄想で批判してしまうのでしょうか? 即答で出席の返事をする方がどうかしてます。 ライブで遠征で行くならライブのチケットだけじゃないんですよ。 ホテルや飛行機、新幹線などとチケットのこともあります。 チケットの申し込みだって誰がしているかにもよりますし、数を減らすのかそのままにして他の人を誘うのかとか相手と相談しないといけないんです。 その調整をちゃんとしてくれたらから出席の回答をしてくれたのででしょう。 あなたが色々分かっていないのが一番問題ですけど結婚式だから他の予定はキャンセルして当たり前、出席して当たり前と思っているのがダメですね。 みんなそれぞれ事情があるものでしょう。 自分だけが正しいという思い込みはとても危険ですよ。

    トピ内ID:2024371640

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    結婚式への迷いではなく、

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    🐶
    ちーず
    勝手な想像ですけど トピ主さんの結婚式への参列に迷ってるのではなく、 ライブに一緒に参加するお友達への配慮じゃないですか? 友達とライブに行く約束をして、 もしかしたら現地ホテル探しとかしていた ↓ 断ったらライブのお友達は 一人参加を嫌がってライブに行かないかもしれない ↓ 他に参加する友達を探さねば ・・・なーんて事情があるのかも 一人参加できない人っているし、 毎度毎度一緒にライブ参戦する仲間って決まってるから、 いきなり断ると面倒だったりするんですよ モヤモヤするだろうけど、 お返事待ちをした方がいいんじゃないでしょうか

    トピ内ID:5021288261

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    入籍の一年後の式という時点で

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    😑
    へっぽこ
    最近は流行ってるんですかね。入籍からだいぶ月日を隔てて行う結婚式。ましてや一年。そんな今更な時期にやる意味あるのかな?とさえ思います。 個人的にはそんな結婚式にはあまり重要性を感じないので、一般的な結婚式に対する心構えと同じにはならないです。 お友達がもしライブを諦めて結婚式に来てくれるなら大感謝すべきでもやもやなんて罰当たりです。 私がお友達ならライブ一択です。

    トピ内ID:4849204490

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    結婚おめでとうございます

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    🙂
    ドーナツ
    トピ主さん、たぶん深い意味はないのでしょうが、1年後くらいに式を挙げると言ってあったことを書き連ねるのはつまり、1年後のその時期は予定を入れる前に聞いてほしかった、なんなら聞かなくても空けてとおいてほしかった、と読めます。 また、即答で出席の回答がほしかったということは、あなたは仮にも親友を 「同行者の都合もきかず先約をキャンセルする人」 とみているも同然です。 大阪にいる、ということでそのお友だちもトピ主の結婚式も、大阪からすぐ往復できる場所ではないんですよね。 チケットがまだとはいっても同行者とは宿泊の予定や、せっかくならとほかに遊ぶ計画もしているかもしれません。 すぐに返答できないのはむしろ真摯ではないですか? あなたは先約があろうと相手があろうと、結婚式に招待されたら即答し、先約の相手には「ごめんね、結婚式に招待されたからキャンセルで!」ですませる人なんですか? 結婚して人付き合いも変わっていくでしょう(もう結婚じたいはされているのだからある程度は変化しているはず)。 気持ちはわからないではないですが、自分中心で無意識に信頼を失うことのないよう、言動に慎重になるほうがよいのではないかと感じました。 無理にこなくていい、よりも、きちんと先約相手に義理を通してまできてくれる、そのほうが幸せだと思います。 あと、ふと思ったのですが。 私はスポーツが好きで、スポーツってかなり前に年間の予定がわかっていたりして、私自身、現時点で友人と観戦予定を6、7月にすでに立てています、いずれも遠征で宿泊。 今年はオリンピック。 結婚予定の方はかなり早めの打診をしたほうがよいのかな? 東京あたりは交通や宿泊もかなり事情が変わりますしね。

    トピ内ID:3186663696

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    どう伝えるか??

    しおりをつける
    🙂
    ケリガン
    仮に結婚式に行くと返事が来ても、 『本当はライブに行きたかったのに仕方なく結婚式を選んだ・・』 こう思っているんですよね? だったら迷わず友人の予定を優先してあげたらどうですかね? 友人の『返事保留で』って言葉も、正直なところライブに行きたいに 決まってるからそういう返事なんですよ。 これは「招待はしないで」っていう遠回しな言い方です。 チケットだってほぼ入手出来るアーティストなんでしょ? 行けるのほぼ確実でその日程で友人も準備してきただろうから、 ライブ行かせてあげたらどうですか?一緒に行く人もいることなので。 で、トピ主さん的には「ライブよりも黒糖タピオカちゃんの 結婚式の方が大事だからライブ止めにした!」くらいは言って、 出席してほしいんですよね? でもそれはないものねだりですよ。 そこまで言ってくれるかどうかは友人次第だし、 そこを期待して期待通りにならないと思うなら、 「ライブ優先してくれていいよ」と言えば済む話なんじゃないかな、 と思います。

    トピ内ID:3268427018

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    一年後の式と言われても

    しおりをつける
    💤
    砂肝
    なんで最近の若い人は入籍からそんなに期間があくのでしょうね。 40代の私でも、そんなに間があくなら入籍報告を受けた時点でお祝いを渡したら、もう終わりです。 ただの一般人のスケジュールなら、入籍と式を同時にしてくださいな。 たぶん人気の秋だから一年後にしかあいていなかったのでしょうけど、それなら入籍を待てばいいじゃんと思う性格なので、他の方も書いてますが普通の結婚式と同様には考えられないです。 親戚ならともかく友人だしね。

    トピ内ID:6946172187

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    招待を止めれば?

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    >この後結婚式に出ます!と返事をもらっても、本当はライブに行きたかったのに仕方なく結婚式を選んだ、というふうにしか思えなくて、呼びたくなくなってしまいました。 >彼女は幼稚園からの親友ですが、迷うくらいならライブに行っていいよと言ってしまおうか悩んでいます。 そう思うなら、そのまま返事すればいいのに。 「ごめんなさい、今ごろになって式をあげるなんて迷惑かけて。先約優先が当たり前だし、ライブ友達に迷惑をかけてしまうので そちらを優先してください」と。 ライブは「単独ではなくて、相方がいる」のでしょう? 自分一人では決められません。 相方がいる、と言うことは、その1回だけではなくて、これからの事にも影響します。 今回の申込をキャンセルすることによって、今後のチケット確保に影響が出る場合もあります。 つまり、相方に迷惑をかける訳です。 即答出来る筈がありません。 それでも調整しようと苦心してくれている友人に対して、そんな失礼な気持ちならお呼びするのは止めましょうよ。 トピ主さん、結婚して1年も経っての結婚式で、未だにウエディングハイはみっとも無いですよ。

    トピ内ID:2617570450

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    逆の立場なら即答出来るの?

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    遠征でライブってことは一種の旅行で、しかも先約で同行者もいる。 この状態で、トピ主さんは同行者の友人に何の断りも打診もせずに、結婚式に行くと返事が出来るんですか? もし、そうなら、ドン引きしますね。 私が同行者の立場であれば、え?何の相談もなしにキャンセル?とモヤモヤします。 言われ方次第では疎遠にするかもしれません。 返事を保留にしたのは、結婚式に行きたいと考えてくれているからでは? 行きたくなければ即答で、ごめん、行けない、で断りますよ。 そして、もし行きたくても、同行者がいる場合は、共通の友人で行けそうな人がいないかなど友人と相談、見つからない場合で同行者が1人で行きたくないようなら、二人分のチケットの金銭的負担を保証した上で、お詫びに食事を奢るなど、色々提案しますよ。 万一、それでも同行者が折れない場合もありますので、その場合は先約を優先することもやむを得ないと思います。 もし、ご友人がトピ主さんの結婚式に出席してくれたなら最大限の感謝を、もし欠席であっても、行きたいからこそ保留にしたことは分かってあげて欲しいです。

    トピ内ID:6163435703

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    へっぽこさんに同意…

    しおりをつける
    😑
    XIIX
    ほんと、最近多いですよね。 入籍からだいぶ経ってからお式挙げる人。 1年も経ってるならすごい今更です。 身内が亡くなって出来なかった、ならわかりますけど、そうじゃないんですよね。 ライブが無くたって「い、今頃やるの??」と思いますねぇ…

    トピ内ID:5163840885

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    他の多くのレスに賛同です

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    彼女が一人でライブに行くのであれば、おそらくトピ主さんに何も言わず、黙ってそれはキャンセルして結婚式に出席の返事をしてくれたでしょう。 彼女の保留の理由は、ライブか結婚式かで迷ったからではありません。友人と約束していて、その友人も巻き込んでしまうからです。 複数でチケットを取った場合、一人分だけ簡単にキャンセル、とはいかないのですよ。 トピ主さんの文章で一番腹立たしいのが↓ > この後結婚式に出ます!と返事をもらっても、本当はライブに行きたかったのに仕方なく結婚式を選んだ、というふうにしか思えなくて、呼びたくなくなってしまいました。 本当はライブに行きたかったのに仕方なく結婚式を選んだらダメなの!?どこがダメなの!?ここにビックリマークを何十回でも押したい! 結婚式への参加は、そもそもが、義理ですよ。友人だからお祝いしたい気持ちはあるとしても、他にも予定があったんだけど「仕方なく」結婚式を選ぶなんてことは、ままあることです。当の花嫁が拗ねて「仕方なく選ぶんだったら呼びたくない」なんて言われてしまったら、絶縁したくなるくらい腹立たしいことです。 来てくれる人の中には、他の楽しみとかを犠牲にして仕方なく来てくれる人もいる。それを汲んで、「万難排して参列してくれた方たち」に、感謝を込めておもてなしするんですよ! 人間、大事なのは、気持ちじゃない。行動です。心からのお祝いの気持ちがあるかどうかより、お祝いの行動を取ってくれるかどうかが大事なんです。 それが分からない主さんはまだ子ども。結婚は早過ぎましたね。

    トピ内ID:1480511058

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    先約をキャンセルできるか聞いてみるねが気に入らないのか

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦
    1人で行くライブなら即答できたけど、誰かと一緒に行くライブなら親友の結婚式でも先約したほうと調整するのが常識ですよ。血縁関係あったて先約ですから先約を先に断る、調整するのが常識では? あと、絶対に出席してほしいなら結婚式の日程決める前になんで、親友にLive日程聞かないの? 聞いてから何月に挙げる可能性があるんだけど、ライブより結婚式に出席してほしいんだけどお願いできるか?くらい頼まないの? 私の結婚式だから最優先にしてくれるて思い込みは傲慢ですよ。 親しき中にも礼儀ありを忘れちゃダメですよ。

    トピ内ID:3987185638

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    落ち着きましょう

    しおりをつける
    🙂
    娘を持つ母親より
    入籍して一年経ってるのに、まだ受かれている感にびっくりです。 と私の所感など置いといて、 お友達の対応は普通ですよ。 だって、先約あった訳で、貴方の結婚式に参加するには、友達に断りを入れなければならないし、先約した内容を調整する為に保留にしたのでしょう。(大阪遠征の計画立ててれば宿のキャンセルなど、先約した友達に迷惑係るでしょう) 貴方の友達は良識ある礼儀正しい方です。 ウェディングハイの貴方には解らないと思いますが、結婚式は「呼ぶ」のではなく、 ゲストをおもてなしする場ですよ。 新しい家庭を持ちました。今後とも宜しくお願いします。をお伝えする場なんですよ。 ウェディングプランナーに、花嫁が主役なんて言われて、真に受けてる場合じゃないです。 私にも娘がいますが、貴方のような言動したら、説教ものです。

    トピ内ID:4958218399

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    一年後を目安に

    しおりをつける
    🐧
    イチゴ母
    そういうお式に呼ばれたことはありませんので、「なんで今頃やるんだろう?」と思います(言葉にはしませんけれど)。 既に新しい名字で年賀状のやり取りもされているでしょうし、今さら改まって挙式と言われてもお祝いムードが落ち着いてしまっていて「何がなんでも駆けつけるね!」という気分にはなれないかもしれません。 更にお友達は別のお友達と先約があるわけですから。一旦保留にして調整の気持ちがあることを示してくれただけでも大人の対応だと思います。 「一年後を目安に、と提示していた」かもしれませんが、具体的な日時は決まっていなかったのでしょう?一年後を目安に休日はすべてトピ主さまのために空けておくというのは現実的ではありませんよね。 トピ内容からずれますが、そこまで入籍と挙式の間隔があく理由はなんなのでしょう?後学までに教えて頂きたいです。

    トピ内ID:5388998514

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