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    マッチングアプリの彼は何をしたいのか。

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    さーた
    恋愛
    マッチングアプリで婚活してます。 20代後半の女です。 今月出会った、同年齢の彼に対して 意見が欲しくて投稿してます。 2回デートしました。 1 割り勘 最初のデートからずっと割り勘。 2回目の食事後の会計時に 「いくらだったっけ?」と私が言うと、 「じゃあもうこれだけでいいよ!」とちょっと不貞腐れたため、多めに渡したら、 すべて釣り銭は相手方の財布へ。 2 デートコースは決めない 食事も場所も決めないため、私が決める。 一緒に考えようとしても「俺は優柔不断なんだ」と言う ただし決定事項に対して、文句は言わない。 3 基本受け身 アプリであった子、元カノに対して 「楽しくなかった、飽きたから別れた」と愚痴る 一緒に楽しもうとか、楽しませようという 気概はないらしい。 4 電話が長い 夜な夜な電話がかかってくる 「何時までね」、と言ってもなかなか切らない 朝予定があると言っても、2、3時間は延々と。 かと言って、特に何か話したい内容があるわけではなさそう。 以上大まかですが 私が男で相手が女だったら、なんとなく分かります。あるあるなのかなと。 性格が女の子なため、一緒にいて楽しい場面は多いです。結婚願望もあると。 3回目もお誘いがあったため、少なからず好意はあちらにあると思うのですが、 「なんとなく寂しいし、付き合ってやってもいいかな(飽きたら別れるけど)」 という気持ちが彼の本心なのかなと思ってます、、 私の推測は正しいと思いますか。

    トピ内ID:9159463777

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    解りません。

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    😨
    うみ
    答えになっていなくてごめんなさい。彼の本心は解りません。 トピ主は、その彼と付き合いたいのですか?トピ文を読んだ印象では、彼に対するトピ主の好意は感じられないのですが。 トピ主が挙げた例って、欠点ですよね。その欠点を補うくらいの魅力が彼にあるのですか? そう言う訳では無く、単純に「この人、どういうつもり?」って疑問に思っただけですか? だったら、無駄だと思います。 私だったら、「この人、アプリで出会い求めてる割にはデートは受け身でやる気無いし、他の女の子の悪口言うし、人の都合を考えないし、感じ悪ーい。」と思ってフェードアウトします。彼が少なからず自分に好意があったとしても、自分が彼に興味持てなければ彼の本心とかどうでもいいですね。

    トピ内ID:8031871978

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    何がしたいのか

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    🙂
    やすこ
    多分彼女は欲しいけど、自分都合の付き合いをしたいだけではないんですかね? それを本人が自覚してるかどうかは分からないですが。 他人を思いやる気持ちを感じられないですね。 夜の電話も、翌朝予定があるといってもだらだらと切らないなんて。 そういう人は逆の立場になると「明日予定あるし」と切ったりするんですよね。 仮に同性の友だちとしても嫌じゃないですか?こちらの都合を考えない人って。 付き合うとなればなおさらですよ。考えたほうがよくないですか? デートコースも自分じゃ決めないって、トピ主さんが常に企画っていやになりません?

    トピ内ID:8595496917

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    たんに

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    blank
    くま
    女性とデートしたり遊んだりしたいだけ。 恋愛のような行為は無いよ。 好意がない状況でデートなどが始まっているし、そもそもお付き合いをしたいという話はあったのかな? 友達にしか見えないけど。

    トピ内ID:0211044645

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    あなたはどうしたいの?

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    🙂
    みー
    全ての項目が別に大したことないような気がします。 ただ、あなたが気に入らないなら、向こうから好意があるだけで付き合うのはどうかな?と思います。 相手の真意など考えずに聞いたほうがはやいですよ。結局傾向とかあてにならないですから。

    トピ内ID:8613998827

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    そうですね。

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    😉
    リリス
    >「なんとなく寂しいし、付き合ってやってもいいかな(飽きたら別れるけど)」 の、後に だからお金あんまり遣いたくないんだよな。 が入るんでしょうね。 ま、マッチングアプリなんてそんなもんじゃないですか? 結婚に対して真面目に考えている人はマッチングアプリに期待なんぞしませんよ。 婚活は信用出来る結婚相談所が一番です。

    トピ内ID:9549636757

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    そうでしょうね

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    みつ
    はい、そんな感じじゃないんですかね。 マッチングアプリでの真剣な婚活は難しいですよ。 中にはそこで意気投合して幸せな結婚をする人もいるようですが非常に稀だと思う。 暇つぶし、遊び相手探しがとても多い。登録がお手軽だし素性も偽えるし。 どうしても運命の人をそこで見つけたいならとにかく切り替えを早く、合う人と出会えるまで何人でも会うってくらいのメンタルが必要だと思います。

    トピ内ID:4261594633

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    普通に嫌なタイプ

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    はるぺ。
    私自身もマッチングアプリで今の彼と出会ったので 親近感でレスします! 1・割り勘 これに関しては人それぞれなのでなんとも言えませんが。。 お金を出したのに不貞腐れられたら困りますね。笑 釣り銭もそのままもらうのはちゃっかりしててなんだか、もやっとしますね。もう少し一緒にいたらケチがでてくるかもしれないです。 2・デートコースは決めない 私は逆にその彼と同じタイプでほんとに行きたいとこがなく、 行きたいとこある?と聞かれるとすごく困ってしまうタイプでした。 今の彼は、一緒に行くとこを考えるのが楽しいと言って、いつも決めてくれてましたけど…。 私みたいに、本当に考えて考えまくっても浮かばない人もいます。。笑 主さんがあまり困ってないようであれば、文句も言われないようなので自分の行きたいとこに行けばいいと思います! 3・基本受け身 内容を見て率直に、「飽きた、楽しくなかった」 と言う言い方はあたかも自分は悪くないと言っているように感じました。 もし付き合って別れる時も、「お前といると飽きる」と相手のせいにしそうですね。 楽しさを共有できない人は付き合っても楽しくはなさそうです。 4・電話が長い 普通に自己中ですね。 主さんのことをよく考えてないのが分かります。 今の関係で話す内容も特にないのに切らせてくれないんじゃ時間の無駄な気がしますね。 彼の気持ちを考えてみると、 寂しいと言う気持ちもあると思います。 暇つぶしの可能性だって大いにあります。 誘われる回数の問題じゃなく、内容だと思います。 本当に主さんのことを考えてくれていますか? 楽しんでもらいたいという意思が相手に感じられるでしょうか。 私からみたら、ストックや暇つぶしの可能性もあるなと思いました。 長文で書いてすみませんでした。。

    トピ内ID:0482801629

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    大当たりです。

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    🎂
    殿様のお上さん
    あなたの直感が。 その彼氏は当たりじゃないですね。 ハズレに近いです。

    トピ内ID:8277669274

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    結婚する気があるか疑問

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    🙂
    さすらいのメカニック
    その彼は結婚する気があるか疑問です。 また、その彼は結婚する相手としてふさわしいかも疑問です。 花の命は短いのです、次を探しましょう。

    トピ内ID:1584238830

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    正しいと思います

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    🙂
    匿名
    婚活と言ってもアプリですよね? 各種証明書の提出義務があるきちんとしたアプリ?多分違うのでは? 本気で結婚目指してアプリやってる人ってどれほどいるんでしょうか。ほとんどは遊びだったりおそらく既婚者も混ざっていたり、私もアプリ経験者だけどとても信用できるものじゃなかったです。 その彼からしたら、アプリなんていくらでも出会えるからこそ「遊んで飽きたら別れる」ってスタンスなんじゃないでしょうか? 割り勘は別として、そもそも全部受け身で優柔不断だから~でごまかして何もしない、相手の都合も考えずに長電話する自己中な人なんて、この先結婚考えた時に頼りになりますか?支え合っていけると思いますか? 本当に相手を想ってるなら、男性ならもっと積極的になるし、嫌われたくないから迷惑になる様な事はしようとしないでしょう。お金がないにしても、金額聞いて不貞腐れるはカッコ悪すぎでしょ。 結婚願望があるといっても「まぁいつかいい人がいれば~」ぐらいなもんじゃないのかな。 仮に付き合ったとしても結婚までいくのに何年かかる事か…。 誠実さが全く感じられないし、その人に付き合ってるのは時間の無駄としか思えません。結婚は「一緒にいて楽しい」だけで出来るもんじゃないと思います。それならお友達で十分では? ちなみに私は身元証明のしっかりした結婚相談所で婚活して1年経たずに結婚しました。お金は掛かるけど証明書や第三者がいるのもあり、安心度や本気度はまるで違いましたよ。アプリで婚活してた友人は彼氏が出来て何年か経ったけど、まだ未婚です。

    トピ内ID:2002641186

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    やめておいた方が、、

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    🙂
    ふう
    おはようございます。 読ませていただきました。私もマッチングアプリを使っています。 私は学生なので社会人の方に比べたら限度がありますが、学生だからといって奢ってもらいたいという思いはありません。自分が食べたものなので払おうと思います。男の方が多めに払う、奢るというのは今では当たり前のような風潮になってるように思いますが、それは違うんじゃないかな~と私は思います。多めに払うというのも、奢るというのも気持ちなのかな~って思います。 多めに払ってもらったり、奢ってもらったりしたら必ずお礼をして、コーヒーとかお礼に買ったりします笑 トピ主さんも奢られたいというように思ってるわけではないですよね?? たぶん付き合って、長い時間を一緒に過ごすとなったら不満も積もると思いますが、お金に関する不満というのは友達でも言いづらいものがあると思います。割り勘はお互いに損はしない一番の支払い方法ですが、多めにだしてお釣りさえも返さない相手は女だろうが男だろうがやめておいた方がいいと思います。 結婚を考えているなら尚更です。あまりにお金に厳しすぎる方も辛くなると思いますが、付き合う前にお金に関することで悩む相手ならやめておいた方がいいです。

    トピ内ID:1936864827

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    レスします

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    blank
    obligation
    アプリの出会いで、上手く行っているカップルもたくさんいるでしょうが そんなのは一握りのたまたま運の良かった人達だと思いますよ。 女性側は真剣でも、男性のほうはお手軽な出会いを求めている そういう人が多いんじゃないでしょうか。 簡単に出会えて、実社会での接点がほぼ無いので素性を嘘で固めてもバレ難い。 気に入らなきゃ、昨日デートしても、ブロックすれば今日終了。 何か被害にあっても、もう連絡の手立てが無いなんてこと、大有り。 次から次に女性の登録が有って、今この女性を大事にしなくても いくらでも出会いがあると思えばどうでもよくなるものなんじゃない? マッチングアプリなんて、そんな温床だと思いますよ。 トピ主さんの「彼」という人(笑)も、その程度の人じゃん。 その程度の人に何を期待しているのか? トピ主さんの方が考え違いをしていると思います。 その程度の人も大勢いるんです、アプリって。 そんなところで本気で婚活してるんですか? 結婚相手、一生涯の伴侶をそんなところで? もっと素性のはっきりしたまともなプロフィールを持ってる男性達が 集うところで婚活しないとね。 手軽とは、手軽以外の何モノでも無いのです。

    トピ内ID:5596718573

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    それ以前に…彼氏にしちゃダメ

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    🙂
    琥珀
    そういったアプリだと、会ってみたけどどちらかが完全にない対象の場合もあるので、割り勘でも理解できます。それでもだいたいは奢りかと思いますが。 しかし、2回目があったということは、お互いに恋人候補としてあがっているということです。 この段階で最初は割り勘でも、はじめはいいところをみせたいと奢ったりする男性が多い中で、割り勘…なんだったらトピ主側が多いって、好きな人ならありえません。 元カノや他の女性もいるということは、恋愛に不慣れな訳でもないなら、そういう人ということです。 結婚しても、ちょっとした出費に不快な顔をする可能性があります。 他にもツッコミどころ満載の男性です。 新しい出会い、一択かと思いますよ。

    トピ内ID:8441589393

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    妥協ですよね…?

    しおりをつける
    🐤
    おまめ
    そんなけち臭くて自分勝手な男やめたほうが良いと思いますよ。 逆にどこがいいのですか? マイナス面のほうが多くないですか? 私もアプリ使ったことありますけど、そんな人ばっかりでした… 容姿がよくても上からだったり、けち臭かったり。 自分の理想の人に当たるなんてめちゃめちゃ確率低いです。 何度かいろんな人とご飯に行って、いろんな人を見て判断するのがよいかと。 私は10回以上いろんな人とやり取りやご飯に行ってやっと理想の彼氏ができました。道のりは長いかもですが…頑張ってください!

    トピ内ID:3724401739

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    仮に彼と

    しおりをつける
    🙂
    結婚したとしても、トピ主さんは幸せになれないと思います。 特に1が。。 割り勘はいいとして、おつりをくすねるのは人として無いなあって思います。 あと、優柔不断とわざわざ言わなくていいことを発言するですとか、全体的に受け身ですとか。 その彼は一応キープしつつ、他の男性を探すこともオススメします。 やっぱりね、そういう所があるからアプリにいるっていうのはあると思います。 マッチングアプリは、数少ないマトモな人を掘り当てる使い方が宜しいかと思います。 トピ主さんもわかってると思いますが、合コンや紹介等対面で出会う男性の方がしっかりしてる方多くないですか。 アプリ一本に婚活を絞らず、合コンや街コン、相談所等並行されてますか。してないのであればオススメしておきます。アプリの婚活は時間かかります。女は30までが勝負です。 合コン街コンみたいにまず対面からスタートの方が色々早かったりするのは利点です。写真と違う人が来るなんてこともないですしね。 分かってらっしゃると思いますが、相談所以外の所は彼女もちや既婚者遊び人も紛れておりますので、しっかり自分の身は守ってくださいね。

    トピ内ID:5406756096

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    なんとも言えません。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    1は何が問題なのですか? 割り勘な事?お釣りを返してくれなかった事? 奢ってもらいたいならその人はやめた方がいいでしょうし。 >「じゃあもうこれだけでいいよ!」とちょっと不貞腐れたため、 >多めに渡したら、すべて釣り銭は相手方の財布へ。 この状況がよく分かりません。なぜ不貞腐れたのでしょうか? そしてなぜトピ主さんは多めに渡したのですか? 指定された金額渡せばよかった、もしくはそれが少なめの額 だったとしたら『ちゃんと半分だすよ、いくら?』 って聞き直せば良かったのではありませんか? お釣り返さないのが毎回なら私ならもう会わないかも。 今回だけなら指摘して(お釣りちょうだいねって言う) 様子見るのもアリだと思いますが。。。 2、3はそう言う人だから決まった相手いなくて 探しているのでは無いですか? 4は私なら時間だからって切ります。(切る事が出来ます) 思ったことを書きましたが、結局トピ主さん次第ですよ。 その人とまた会いたいのか、もう会いたく無いのか。 相手がどう思っているのかなんて考えても分からないし。 でも真面目に婚活するならアプリは辞めた方が いいと思いますけどね。 >「なんとなく寂しいし、付き合ってやってもいいかな >(飽きたら別れるけど) アプリだからこんな感じの人は多いでしょうね・・・

    トピ内ID:3031130953

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    楽なのでしょう

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    😨
    ゆきだるま
    彼にとって、トピ主さんは楽に過ごせる存在なのでしょう。 気を遣うことなく、多少自己中な部分を見せても、 (現状)受け入れてくれるから。 まあ、今後はトピ主さんの決断次第ですが、 客観的に見ると、交際・婚活相手としては「ナシ」です。 相手に配慮する、気を遣うなんてことは異性に限らず、人付き合いの基本です。20代後半で、それすら出来ないのであれば、今後さらに付け上がるだけ。

    トピ内ID:7541858069

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    アプリだから

    しおりをつける
    🐧
    りんご
    アプリやネットの出会いは私はダメでした。 そういう所はまともな人も中にはいると思うけど、ちょっとズレてる人が多かったり出会いが出会いだから相手を大事にしようって人はほとんどいない印象でしたね。 いい歳して、初対面なのに会う前から「ドライブ行きますか?映画行きますか?」と勝手に盛り上がって、結局会ったら印象が違ったらしく、年上なのに割り勘(こちらも払うつもりだったのに、レジでわざとらしく払う様にチラ見されイラっとした)で終了だったり。 別の人は付き合おうと言われて付き合ったけど一回関係持って終了、とか。 やっとまともな人と出会えたと思ったら、バツイチで別れて1年も経たないのに「結婚したい」を連発して、結局付き合って1ヶ月ぐらいで私が相手の思ってたイメージと違う事をしただけでお別れされました。 ネットで婚活してた友達の話を聞いても同じ様な感じでしたね。 共通の知り合いがいない分フェードアウトされるのも簡単ですし、こちらが真面目に考えるのがバカらしくなります。 私は結局信用できる人の紹介で結婚しました。 ちなみに対面の婚活パーティーでも合コン街コン、相席屋でも既婚者や遊びの人は沢山います。 もしこのままネット婚活を続けたいならたくさん痛い目見る覚悟で続けた方がいいです。

    トピ内ID:2002641186

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    そういう人なんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    多分、彼はそのマッチングアプリで、どんな人と出会っても、同じ感じなんだと思いますよ。 別の出会い方をすれば変わったかもしれませんがね。

    トピ内ID:3932105783

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    さーた
    初投稿でこんなに沢山レスを戴けると思ってませんでした。とても嬉しいです。 全部ありがたく読ませていただきました。 彼に好意を抱いてないのに、 こういった質問するのは理由があって ・結婚する意志がある ・正社員で働いてて、転職を繰り返してない ・健康である。メンタルも。 ・私が最終的に好きになれそう 上記に全て当てはまる相手を探してるからです。 結婚相談所にいくお金をなかなか捻出できないため、 まずはアプリでやってみようと。 ご指摘のとおり、 アプリは遊び目的の温床です。 婚活を謳う、有名なアプリとはいえ、 独身証明書などはないです。 リスクヘッジとして、 LINE交換後、1時間ほど電話をして 遊び目的で無ければ会うようにしてます。 プロフィールもメッセージも真面目に探してると言うのにも関わらず 電話すれば、2人に1人は遊び目的と判明するため 実際は半分しか会えません。 今回、軽ーく付き合う人を弾ききれなかった、、 見極めきれなかった、、 皆さんのレスを見て、アプリの使い方が甘かったな、できればお金を貯めて結婚相談所に行くべきだな、と思いました。 彼に関してですが、 彼は1回目のデートの時は結婚願望もあるし、 私にとって魅力的だったのです。 ただ、彼の動向を見てると 結婚願望はあると言いつつ、 ・結婚する意志がある これが欠けてるんじゃない? ってなってきました。 最近の男の子って、 (1から4)に当てはまるのか普通なの?と 率直な意見も欲しかったのです。 正直、どこまで譲歩すればいいんだろう? って気持ちもありました。 男女平等社会だからって なんだかそれだけじゃ済まされないよなあ、って。 でもお陰様でもっと他にいい人がいるだろうなあと思えました。自分磨きしつつ、新しくお相手見つけます。

    トピ内ID:9159463777

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