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    教えてください。モラハラなのか本当に分からない

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    🐱
    リアルリリイ
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    私は子供ありのバツイチです。 子供が社会人になるまでは再婚は考えていませんが、長く付き合っている彼がいます。 彼のことは好きですが、周りの人にモラハラでは?と言われることがあります。 彼は些細なことで拗ねて(怒って?)無視をします。謝っても聞き入れず、長いときは半年音信不通になります。 短くても数ヵ月です。 もうこちらが諦めて別れたものとして連絡をとれないようにすると、自宅にきます。(それまでは音信不通にしているくせに。) 暴言をはかれたりはしないけれど、嫌味はよく言われます。 私はSNSをしていませんが、私の友人などのSNSを毎日チェックしてると言っていました。 今も音信不通にされています。 それまではとても優しくて私のために色んなことをしてくれていました。急に怒ります。 友人は、怒っても普通は1週間くらいすればおさまるけれど、数ヵ月は異常だと言います。 モラハラなのか分かりません。

    トピ内ID:4667219308

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    そうですね

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    むーさん
    普通にモラハラ気質な男ですよね。私なら無理です。 些細な事で拗ねる、怒る、数カ月間無視をする、そんな人間、友達だってありえなくないですか。恋人なんてとんでもないです。 あなたも友達ならきっと疎遠にするでしょ。 なのに何故男性だと許してしまうのか考えてみたら。 バツイチで子供がいるってことですごく自分を低く設定し過ぎてませんか。 友人を選ぶのも恋人を選ぶのも基本は同じだと私は思います。 一緒にいて楽しいとか相性が合うとかそういうことだけでなく、人として尊敬できるか、お互い悲しませるようなことをしないよう自然に努力できるか。 すごく大事なことですよ。 でもね。ハラスメントってホント、受けるほうがそう思わなければそうじゃないとも言われているんで、あなたが「少々困るけどでも好き」というのであれば他者からどう言われようといいんじゃないの。

    トピ内ID:2698635359

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    うーん...

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    🐱
    moca
    それだけではモラハラです!とは断言できませんが、普通ではないですね。 そんな態度取られて音信不通にしたいのはこちらの方です。いまは暴言がないだけマシだと思いますが、これから悪化するかもしれませんね。それこそ今後、再婚となって逃げられない状態になると豹変(年齢と共に悪化する可能性も)するかもしれません。 そんな性格の彼と一緒に住んで、機嫌が悪くなるたびに出て行かれたり音信不通にされると疲れます。 ちなみにモラハラは治ることはありません。モラハラ被害の経験者です。 再婚はまだまだなのでしたら、顔色なんて伺わずにもっと心穏やかに過ごせる素敵な人はたくさんいると思いますので、ゆっくりお考えになってみても良いと思います。

    トピ内ID:8286843968

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    モラハラではないです

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    🙂
    おたま
    モラハラではありませんね。ただ面倒臭い男なのは間違いないので、そんなのと無理して付き合ってて何かメリットあるのかな?と不思議には思いますが。

    トピ内ID:2319197412

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    モラハラですよ

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    🐶
    ちーず
    無視、イヤミ、どちらもモラハラです 半年も無視って、いったい何なんでしょう? っていうか、 トピ主さんがその後もお付き合いを続けることにもビックリですけど まぁこれは個人の好みですから・・・ 大きなお世話ですよね ところで、 本当に怒って音信不通なんでしょうか? 失礼ですけど、ただの都合のいい女的な扱いってことじゃないんですか?

    トピ内ID:9772785719

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    トピ主です

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    🐱
    リアルリリイ
    皆様ありがとうございます。 半年音信不通の時は、一月毎に自宅に様子を見に来ていたそうで、その姿をみて追いかけてくることを待っていたそうです。 いつも私が『怒らせた』という図式だそうです。 今回は彼から『おはよう』の挨拶ラインを1日ほったらかしにしたことから許さないほどの怒りとなりました。 服などを選んでる時に私が「こっちがいいよ」とか意見を言うとそこから機嫌が悪くなり無視し始めます。 なぜ別れないのか?というご意見、それは私がこれをおかしいことだとまだ認識できていないからだとおもうのです。

    トピ内ID:4667219308

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    異常です

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    🙂
    ジェーン
    めんどくさいし、気持ちの悪い彼氏ですね。 そして異常すぎます。 早く別れましょう。

    トピ内ID:8121840507

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    危険..

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    🐱
    moca
    再び失礼します。 主様のコメント拝見致しました。 そのセリフはかなり危険かなと思います。 俺を怒らせるお前が悪い、 連絡なく俺を不愉快にさせたお前が悪い、 俺と違う意見を言うな(俺が正しい) こんなとこでしょうか。 全ては「俺」主体なのです。 主様には主様の生活や感情があります。連絡だって返せない時もあれば、意見が違うのも当然のことです。普通の人は受け入れられます。でも彼はそれがわからないのです。白か黒か、0か100かの思考なのだと思います。また自分に合わせて当然とも思ってるでしょうね.. 否定され続けるとだんだん意見も言えなくなって、精神崩壊します。再婚なんてとんでもないですよ。お子さんが社会人になられてからの残りの人生、自分のために楽しく過ごしたいじゃないですか。モラハラ男と過ごす時間はもったいないです。今すぐにとは無理でも、今はモラハラについていろいろ調べたりできます。住んでる市町村で相談できる窓口などもあります(市役所など)。モラハラは治りませんし年齢と共に悪化するそうです。 まずはいろいろ情報を集めて、それから離れるのか?傷つけられても一緒にいるのか?選択されても良いかと思います。

    トピ内ID:8286843968

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    続き

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    🐱
    moca
    度々すみません。 あと好きな彼女に、愛する彼女に対してどうしてそんな酷いことしたり、酷いことが平気で言えるのか?ってところもお考えいただきたいです。逆ならどうでしょう? 私も被害にあいました。自分の将来を考え当然別れました。当時はこれが異常なんだとわからなかったです。同じような被害にあってるたくさんの女性と知り合い意見交換もしました。結婚してしまった方々はみんな地獄だと言っています。結婚したら、子供ができたら変わる、は無いです。何十年連れ添っても同じです。子供がいるので離婚したくても経済的にできず皆様苦しんでおられました。悲しいですがこれが現実です。再婚前の今この状態で気づけたのはむしろ良かったと思って欲しいです。どうかご参考までに。

    トピ内ID:8286843968

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    凄いですね。

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    🐱
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    おはようをスルーしたら半年間の無視? ちょっと意見を言ったら不機嫌って・・。 そして彼の行動がおかしいと思ってない・・と。 まぁ、それなら続けてたら良いのではないでしょうか。 自宅を見に来るとか、友人のSNSをチェックしてるとか粘着質で不気味な感じですね。 世の中には誰も選ばないようなタイプの人を好きになる人も居ますし、またそういう人に好かれる人も居ますからね。 まさに需要と供給が合致してるのでしょう。

    トピ内ID:1857946868

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    リアルリリイ
    コメントへのレスありがとうございます。 好きという気持ちが本質を歪ませているかもしれないと思い出してきました。 私が怒らせることを言い、彼は喧嘩にならないように自制して殻にこもる(無視)という解釈をしていました。 もうこちらがしびれを切らして別れたこととして過ごしているとプレゼントを持ってきたり優しくします。これを『好きだから』と解釈していました。 彼の仕事は精神的苦痛がある人などの相談をうける者でもあります。 だからこそ、「モラハラではない、するわけない」とも思っていました。 皆様の意見を読み返し、頭を整理しています。

    トピ内ID:4667219308

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    モラハラではないです

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    🙂
    通りすがり
    モラハラではないですね。 ただ付き合いにくい人ではありますね。 その彼がキレてしまうのは突然ですが、それまでも似たことがあっても大丈夫だったのに、何故か突然音信不通になるとしたら、それまで優しい面を見せ続けていたのは頑張って作り上げてた自分で、疲れて嫌になってしまって爆発するのかなと思いました。 モラハラではなく、精神的に幼稚な面があり、情緒不安定な人だと思います。 同じやり方で会社も転々としてそうですが、もし仕事は続いてるとなると、トピ主さんは切ってもまた繋がれる相手と認定されているんだと思います。 彼の友人がいるとして、同じような目にあったことがあるのか聞いてみたいですね。

    トピ内ID:3220605352

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    まだモラハラではないかも

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    🙂
    みや
    主さんがあまり洗脳されていないから。 モラハラは相手を教育したいので、洗脳できていない段階で半年放置はしないんじゃないかな。 ただ、彼自体はモラハラ気質ではあると思う。で、最終的には主さんではなく、もっと染めやすそうな女を選ぶと思う。

    トピ内ID:3476556881

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    モラハラでは無いかも知れないけど

    しおりをつける
    blank
    そうねー
    半年も無視なんて、普通しませんよ。 追いかけて来てくれるかも、と思ったって、どこの少女漫画の話ですか。 自己愛の強い人、という印象ですね。 自分が一番大事で、トピ主さんの事は二の次三の次ですよ。 個人的には、お別れした方が良い方だと思います。 ご友人は、トピ主さんの心配をして、でも上手く説明出来ないから「モラハラ」と言っているのかも知れませんね。

    トピ内ID:7741852474

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    リアルリリイ
    色々な人の意見を聞けてありがたいです。 人によってはモラハラ、モラハラではない、と変わるのは相手は粘着質であってもこちらが反応しないと解釈が変わるのですね。 半年こちらは音信不通でも、相手にとって私の行動は友人数人のSNSで分かってくるので、便利というか不都合というか…。 仲がいいときは、私が彼を追うこともしないし離れても平気そうだしいつまでも気持ちがつかめないと彼が言ってました。洗脳されていないわけではなく、最初は謝り倒したり、おどおどしたりしていましたが、こういうことが繰り返されると『またか…』と考えるようになったのです。 でも本当、好きな人にこんなことしませんね。 好きだからこその試し行動かと思ってました。

    トピ内ID:4667219308

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    幼稚

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    🙂
    おばさん
    モラハラか、モラハラでないか、は重要ですか? 単に幼稚で友達がいなさそうな男性ですね。 そんな男性が好みならお好きにされたらいい。 私なら面倒なので彼氏とも友人とも思いたくないです。

    トピ内ID:7384372368

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    モラハラではない。

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    無視されたから、無視し返しているだけ。 それはモラハラでは有りません。 暴言も吐かれていない、只の無視で、なんでモラハラになるの? 子供さんお幾つか分かりませんけど、子供が居るのに、異性を家に入れて良いの? 当然、その人は身元のしっかりした人でしょうが、子供さんが戸惑いません? 半年、数ヶ月後に、突然来る異性。 子供さんの事、考えています? 主さんもその人も。 一体、どういう経緯で知り合って、どういうお付き合いをしているのですか? 半年も音信不通って、それ、付き合っているの? 主さん、仕事しているんですよね? 勤め先の信頼出来る人に相談して、キッパリ別れたらどうですか?

    トピ内ID:8787055621

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    モラハラというよりは洗脳

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    blank
    ららららら
    モラハラといえばモラハラですが、それより洗脳のほうに近いと思います。 自己肯定感が低い人の中には、冷たくしてやるといいなりになる人がいます。トピ主さんのそういう性質を利用し、彼はトピ主さんを思い通りにして支配感を楽しんでいるのかもしれません。子猫をいじめて楽しんでいるというか、子猫をいたぶって子猫が嫌がる姿を見て恍惚とするみたいな。 トピ主さんの場合は、彼の異常な行動を「好きだからこその試し行動」だと思って彼のそういう行為をまんまと受け入れてしまっています。 彼の仕事はカウンセラー的な仕事のようですので、心理学的な知識を悪用しているのでしょう。

    トピ内ID:5511168726

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    リアルリリイ
    皆様ご意見ありがとうございます。 モラハラなのか?幼稚なのか?それとも私が変なのかを悩んでいます。タイトルで誤解をさせてしまい申し訳ないです。 無視(無視はしていませんが)をしたからし返されているだけ、というお言葉に、彼の代弁というか考えが見えてきました。 なお、彼を自宅にあげたことはありません。 自宅前で私の車の有無確認したり、在宅であれば呼鈴をおしているので自宅にきたことがわかるのです。(防犯カメラ) 私からみたら半年音信不通、彼からしたら私のスケジュール、行動を大まかに確認する手段があるので半年管理、なのかもしれません。

    トピ内ID:4667219308

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    子供はまだ小さいの?

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    🐱
    極上ぷりん
    よくの嫌味の頻度でモラハラにはなりえるけど モラハラというには難しい。 >暴言をはかれない >許さないほどの怒り 許されないほどの怒りとは?どんな怒り方? 嫌味は怒りなの?怒りじゃないの? ほったらかしにされたことで怒っているのに ほったらかしの無視が怒りの表現? 呼鈴押してトピ主が出なかった理由は何ですか? >なお、彼を自宅にあげたことはありません。 ならば音信不通なのはそんなに異常ではない。 ほかの家がある。 トピ主意外に付き合っている人がいる。 長い付き合いではあるが恋人として? >彼からしたら私のスケジュール、行動を大まかに確認する手段がある トピ主は彼氏として今でも好きなのだろうけれど 個人的にはトピとレスを読んで恋人関係とは思えない。 恋人としては良好な関係になれないかもしれないが トピ主が相談者側としてならいい感じにお付き合いできると思えます。

    トピ内ID:5770550312

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    俺を怒らせた

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    🙂
    おばさん
    モラ男の決めゼリフ。 それは「俺を怒らせたおまえが悪い」 結婚20年のおばちゃんですが、家族に対してしょっちゅう怒っています。 洗面所の使い方が汚いとか、玄関に靴を出しっぱなしとか、ありとあらゆる文句を言っていますが「私を怒らせるな」と言ったことは一度もありません。 問題は洗面所をきれいに使わないことだから。 頼むから洗面所をきれいに使ってほしいの! モラは違います。 洗面所も玄関もきれいならば、別の「俺を怒らせる何か」を探し出します。それが必要なんです。 「おまえが悪い」と言うためです。 「俺は正しくておまえが悪い」を証明することが大切なんですよね。 そこで第三者の意見は非常に困るため、女性の友人関係を断つよう求めてきます。実家を頼れない女性なんてもう大好物です。 あー、モラ退治がしたい!

    トピ内ID:7384372368

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    トピ主です

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    🐱
    リアルリリイ
    呼鈴をならしても出ない理由は、長い間連絡をとらず、アポもなしに突然来てなし崩しを避けるためです。 無視したいときにして、甘えたいときにいつでもワェルカムというのは卒業しました。(過去にはありました) また、子供はもうすぐ社会人になりますが、子供の在宅時間に来ます。

    トピ内ID:4667219308

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    トピ主です おばさん。さん

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    🐱
    リアルリリイ
    本当にこんなことで?という事がきっかけで無視します。 彼が来る日(知らされてなかったですが。)に友人と約束をしていて短時間しか会えないと言ったとき、 「この関係性を見直すぞ」と言われて電話をきられしばらく無視。 他の人に褒めてもらった話をしたら、『その人見る目が腐ってるな!』といってからしばらく無視とか。 最終は職場の人の悪口や、友達の会社の悪口、私の出身地の悪口まで。 あほ、とかボケとか暴言はありませんが。 なんか、書いてて、この人私のことを好きじゃないなぁ…って思えてきました。 モラ男かわかりませんが、どうやって退治できるのでしょう~~

    トピ内ID:4667219308

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    モラハラ……?

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    🐱
    @rin
    その言葉には当てはまらない気がしますよ。 身勝手な奴!だとは思います。 振り回されてるトピ主さん、しっかりしてくださいね! お母さんでしょう? 今の状況を もしも テレビドラマとして見たら どう感じられますか? 彼無しでの 自由さや 幸福感は他にありませんか?

    トピ内ID:7370884427

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    モラハラです。

    しおりをつける
    🐧
    バナナチップス
    モラハラ男は、「俺を怒らせるお前が悪い」「お前さえちゃんとしていないから悪い」みたいに、相手に罪悪感を押し付ける怒り方をします。 普段やさしいことも多いので、「本当はやさしい人なのに、こんなに怒らせてしまうなんて、私が悪いんだ。怒らせなければ、やさしい彼なんだから、気を付けよう」と思わせる。 でも、彼の地雷を踏まなないように気を付けても、無駄。 そもそも地雷があるわけではなく、モラハラ行為をしたいがために、因縁をつけるような形で、怒りだすので。 あと、無視もモラハラ男の特徴ですね。 俺を怒らせたお前に反省させる、思い知らせる、という感じで、謝っても謝っても、長時間無視し続ける。 相手を反省させ、憔悴させ、服従させたいのでしょうね。

    トピ内ID:6434687056

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