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    弟の妻の母親の葬儀

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    😨
    たか
    ひと
    どのようにお考えになる方が多いのかお教えいただければと思い、ドピを立てました。

    私は、初産の臨月を迎えた妊婦です。
    前駆陣痛の症状もあり、いつ産まれてもという状態になってきました。
    夫には弟がおり、その弟夫妻も約2ヶ月前に子供が産まれたばかりです。

    今回、その弟さんの奥さんのお母様が危篤となられ(数年前から闘病されていたようです。延命の処置はされないようなので、残念ながら回復される可能性は無いです)、あと1週間もつかどうかとの状態になっておられると、夫の母から夫に連絡がありました。
    夫の母は夫に、お通夜もしくは葬儀(喪主はおそらく弟さんの奥さんのお父様です)に一緒に出るようにとの希望であり、夫の弟さんも出てほしいと言っているとのことです。

    ただ、その弟さんの奥さんのご実家は、私たちの住んでいる場所からだと、新幹線に乗る必要がある距離にあります。
    なお、夫と弟さんの奥さんのお母様は、弟夫妻の結婚式で1度ご挨拶したことがあるのみです。

    薄情なようですが、私としては香典を夫の母に預けて、夫にはできれば参列を見送ってもらいたいというのが正直な気持ちです。
    ただ、夫側の親族のことなので、口出しは控えたいという気持ちもあります。

    同じようなご経験があられる方がどうされたのかや、ご自身の場合であればというご意見をお伺いできればありがたいです。

    トピ内ID:8480977980

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    義弟妻母の葬儀ですね。

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    私も経験があります。
    私の場合は、義兄妻父の葬儀で、車で往復8時間でした。(日帰り)
    夫と義両親の3人で参列しました。
    私は、その時既に産後で入院中、体調も普通でしたから、夫がいなくても問題はありませんでした。

    もし、たかさんが産前にあちらの葬儀という事になれば、義理の親に香典を預ける方が良いと思います。
    産後で入院中で体調に問題がなければ参列もありかな。
    でも、たかさんが嫌なら義理の親に香典を預けても良いと思いますよ。

    トピ内ID:1228710765

    ...本文を表示

    そもそも夫さんは何と言ってます?

    しおりをつける
    blank
    アイロンキング
    >夫の母は夫に、
    >一緒に出るようにとの希望であり、夫の弟さんも出てほしいと言っているとのことです。

    これは、トピ主夫さんが?
    初産の臨月を迎えた妊婦のトピ主さんも一緒に夫婦で、って事ですか?

    普通に考えれば、
    『出て欲しいと言われているのはトピ主夫さんのみで、
    通夜か葬儀のみのどちらとはいえ、新幹線の距離だから、その間にトピ主さんが産気づいたら不安なので、夫には行ってもらいたくない』
    という内容ですよね?

    っていうか、義弟の妻母の件がなかったとして、
    元々トピ主夫さんはどういう風にする予定なのでしょうか?
    普通に仕事に行き、産気づいたら連絡して帰って来てもらう?
    いつ出産してもおかしくないからと、産まれるまで仕事休んで自宅待機?
    そして、トピ主さんは実家に戻っているのか、いないのか?
    実家に戻ってないにしても、実母さんが出産前から来てくれるのか、来ないのか?出産後に来てもらうのか?
    それによって、レスが変わると思います。

    どちらにせよ、素直に『不安である。行って欲しくない』と言ってみて、夫と相談が必要ですよね。

    トピ内ID:3055667062

    ...本文を表示

    なぜ見送ってほしいのか

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    最初、主さんが出席を見合わせるという話で、新幹線に乗る距離ならしょうがないと思いましたが、夫さんに出てほしくないという話なんですね。
    特に理由は書かれていませんが、普通は出る関係性だと思いますが、なぜ行ってほしくないんでしょうか。
    出産が近いから、夫さんに近くにいてほしいから、というなら理由としては弱いように思います。
    というか、どうせ近いうちに顔は出さないといけないでしょうから、早く済ませた方が主さん夫婦にとっても楽だと思うんですよ。
    主さんの様子が分からないので何とも言えませんが、パッと行ってぱっと帰ってきてもらったらどうでしょう?

    トピ内ID:9869898760

    ...本文を表示

    気持ちはわかる

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    あまり関係の深くない関係で新幹線の距離
    自分は不安な出産前

    下世話だけど、交通費も不安になりますよね

    これが、お世話になった覚えがあったら違うんだけど

    ちょっと考えてみました

    兄弟の配偶者の親

    うちの場合はどの親戚からも遠く離れたところに住んでいますので

    呼ばれる可能性は低そうだなと感じますが
    それはもう高齢だからだと思います

    そうなると、向こうも遠慮してきます

    闘病の末にということは、若い方なんだと思います

    こればかりは仕方ないことだと思います

    義実家の両親と弟が出席してほしいというならば

    送りだしますわ

    いっても日帰りか、1泊2日でしょう

    亡くなる人も入れば、生まれる人もいる
    世の中そう言うものです

    トピ内ID:8879899705

    ...本文を表示

    ご主人が葬儀に参列する時、自分の親兄弟を頼りに出来ませんか?

    しおりをつける
    🙂
    かおり
    あなたに陣痛が起きた時、ご主人がいないと不安だから、
    葬儀に行って欲しくないということでしょうか?

    通夜か告別式に参列したとしても、たった一日不在になるだけですよね?
    だったらその間、トピ主さんの実家の親兄弟に自宅に来てもらうというのはどうでしょう?

    弟妻の親の葬儀は、結構重要ですよ。

    いつ産まれてもおかしくない状況かもしれませんが、
    もし自分の身内に頼れるなら、
    ご主人には葬儀に参列してもらったほうがいいです。

    勿論、通夜か告別式どちらかだけでいいんです。

    それが義理の関係というものですよ。

    トピ内ID:8182897258

    ...本文を表示

    どっちも大事。それを伝える。

    しおりをつける
    🙂
    きき
    初めての出産で、とても不安かとお察しいたします。
    ご主人様には側にいてほしいですよね、、。
    しかし、参加できたら良いかなともおもいます。

    1弟にとっては大事な存在の方の葬儀
    2弟さんが願っている
    3親戚の葬儀は出ておいたほうが後々
     トラブルなし。

    しかし、もしも
    妊婦さんと赤ちゃんが特別な診断を
    うけていて、ご家族がすぐ近くにいないと
    困りますと、お医者様から言われているのなら
    話は別ですよ。その場合、参加は難しいと
    大抵はわかってもらえるはずです。
    つまり。伝え方かなとも思う訳です。
    親戚も、診断書をみせろとはいわないでしょう?
    ご主人も、奥様、赤ちゃんが心配で
    離れるのが不安であれば、ものはいいようかなと
    おもいます。

    欠席される場合は、
    お香料を託す時に、一筆お手紙などを添えて、
    お花もおくると良いでしょうね。
    本来なら、ご夫婦で出席したいでしょうから
    その旨が伝われば良いのではないですか?

    トピ内ID:7358285613

    ...本文を表示

    義父さんは、ご健在?

    しおりをつける
    blank
    世の中いろいろ
    義父さんが、いらっしゃらないので、
    義母さんが、「長男」として出席して欲しい、と思われているのかな、
    とも、思ったのですが、、、、。

    義父さんがご健在で、義両親揃ってお弔いに出席できるなら、
    ご主人から、ご両親に相談して貰う、でも宜しいのでは?

    「親戚付き合い」って、どこまで付き合うか、
    いろいろ有るようにも思えるので、一概には決めつけられない、とも思います。

    得てして、「丁寧に対応しておけば、大丈夫」とお互いに、
    考え過ぎだったりもしますから、
    正解があるような、無いような感じには思います。

    トピ内ID:0288379644

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    たか
    レス拝見いたしました。

    ゆりこ様
    車往復8時間程度、まさに同じくらいの距離です。
    夫不在中に本陣痛や破水などあったら、、、と不安に思っており、まだまだ産気づかないでほしいとばかり考えてました。むしろ早めに産気づけばと考えを分散させると、産後の入院中、産婦はとても忙しいと聞かされてますので、夫不在の不安も少し和らぎました。

    アイロンキング様
    「どちらにせよ、素直に『不安である。行って欲しくない』と言ってみて、夫と相談が必要ですよね。」
    全くご指摘のとおりです。
    親戚付き合いというのは本当に考え方が家庭によって違うものだと思いますので、夫にそのような相談を持ちかける前に、この様な場合どのようにお考えになる方が多いのかのご意見を伺ってみたいと思いました。

    なお、参列を求められておりますのは夫のみです。
    この件がなければ、夫は立ち会い出産希望ではありますが通常通り出勤しており、出産予定日付近での休暇を願い出てくれています。予定日からズレて産気づいた場合は連絡すればすぐ来てくれる予定です。
    なお、私は実家には帰っておらず、産前に実親にこちらに来てもらうこともありません。

    おじさん様
    やはり、普通は出る関係性とお考えになる方もいらっしゃるとわかり、義母と義弟の希望も当然のことだと改めて身にしみました。
    ただ、甘えではありますが、義弟は自身の妻が出産したばかりであることから、こちらの状況を慮ってくれはしないかなとの思いもあります。
    ただこれは、相手に押し付ける思いではないことは重々に承知しています。

    ワーママ様
    ご回答を拝読し、気持ちがハレました。
    すべてが初めてのことで、毎日痛みもあり、本当に不安な日々を送っています。
    それでも
    「亡くなる人も入れば、生まれる人もいる
    世の中そう言うものです」
    という考えを頭に入れ、夫とネガティブでない話し合いをしてみようと思います。

    トピ内ID:8480977980

    ...本文を表示

    私も主様の考えに賛成です。

    しおりをつける
    🐤
    スズナリ
    今の時代、冠婚葬祭も自粛が多いです。
    弟さんの配偶者の母親の葬儀、遠いと思います。
    場所も遠方なら夫両親の出席だけで良いのではと思いますが。
    主様方は香典を預けて、その代わり主様のご両親の時もお互いさまで来ていただかなで良いと伝えたら良いと思いますよ。

    トピ内ID:8191520752

    ...本文を表示

    正直な感想として、、、

    しおりをつける
    🙂
    ルーク
    弟夫婦と(義父が)若干非常識に感じますね。

    自分の義姉が臨月で「いつ産まれても・・」っていう状況、
    それに新幹線の距離(片道1.5~2時間ってくらいですかね?)も
    あるわけだし、拘束時間は終日(早朝から結構遅くまで)になります。

    それでも「夫に来てほしい」って、、、私ならそんな要求を
    無理にはしませんよ。相手(トピ主さん)のあることだし、
    まあ「来れる状況だったら・・・」ですかね。

    葬儀に参列するにしても、例えば車で1~2時間って程度の距離なら、
    そう大きな問題ではないと思いますけど、新幹線乗ってですから
    「来てくれ」って言う方も躊躇うのが「普通」だと思います。

    なぜ夫の弟がそこまで自分の兄に来てほしいって言うんでしょう?
    故人との関係性は薄くもないけど、決して濃くもないです。

    夫は出る関係性ってレスありますけど、私は決してそこまでの関係性は
    強くないと思います。距離の問題、初産の臨月の妻がいるっていうのも
    ありますしね。

    弟さんからも「夫に出てほしい」って、ほんとにそんな要求
    言っているんですかね?義母(夫・弟の実母)が弟妻実家への
    「いい恰好」するために言っているんじゃないですかね?

    トピ主さんへ産院では「親やきょうだいが付いていてくれれば?」って
    いう意見もあると思いますけど、私に言わせれば「義父には娘と娘の夫が
    いるし、義父あるいは義母の兄弟姉妹だっている(記述はされて
    いませんが想像で)はず」だし「場合によっては甥や姪だっている」
    んだろうしサポーターは大勢いますよ。

    夫がわざわざ長距離を時間掛けて行く必要もない、とは思いますけどね。
    私が夫さんの立場なら「妻が臨月だから付いていてやりたいし、しかも
    初産だから」と言って断りますよ。

    夫さんと話をしてみてください。

    トピ内ID:7988763468

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