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    💔
    のりこ
    ひと
    妹との関わり方を教えてください。
    私は生後3か月の子持ちで、夫の長期転勤中、期間限定で数ヶ月実家にお世話になっています。

    私には三十路の妹がいます。今月から彼氏と同棲中ですが、週の半分は実家で過ごします。同棲中の費用は家賃から食費まで全て彼氏持ちです。

    妹について
    ●実家にいる時はお金は一切入れませんでした。
    ●実家にくるたびに段ボール一箱分の食料や日用品を持ち帰ります。
    ●自分でお金は使わない。服、コスメ、本、旅費などは今も全て母が払います。
    ●家事は一切しません。社会人ですがお弁当も母が作ります。
    洗濯機や炊飯器、掃除機の使い方も知りません。
    洋服は脱ぎっぱなし。洗面所や食卓も使用後片付けませんそれらを毎日全て母が片付けております。

    私は働き始めてから家を出るまで給料の三分の1入れていました。家事も全て母と折半です。

    前置きが長くなりましたが本題です。

    先日妹以外がインフルエンザになりました。
    比較的症状がマシな私が家事と両親のお世話と育児をしていました。
    妹は家族がそんな状態でも一日中スマホをいじっているだけで、何もしません。赤子を抱えたままなので夕食は出前でも頼むかと思っていた矢先に夕飯作れと言ってきました。拒否するとブチギレて泣き出します。

    両親が妹を嗜めない事に怒りが湧きますし、理解できません。
    そして、どうして人はここまで自己中になれるのか理解に苦しみます。
    家族とは助け合って生きるものではないのでしょうか。

    母は妹を溺愛しております。2人で海外旅行や買い物など月2~3ででかけます。父は妹には無関心です。

    妹が嫌いで嫌いで仕方ないです。事故にでも合って死んでくれないかと毎日願ってしまいます。でもこんな負の感情をずっと抱えていたくなく、どうすれば良いのでしょうか。
    こんな醜い気持ちを持ったまま生まれて間もない純粋な娘と接するのがつらいです。

    トピ内ID:4412855489

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    分かります

    しおりをつける
    😨
    ため息
    うちの妹も同じでした。
    おばさんと呼ばれる年齢になっても家では何もせず、弁当まで作らせたり食べたくない物は意地でも食べなかったり(ラップして作りおきしてるのを恩着せがましい事しないでと文句を言い、買ってきた物を食べたり)、電話を何度もかけてすぐ出なかった事を責めたり。

    でも母はそれにずっと付き合うのです。
    母とはきっと、共依存なんだろうなと思っています。

    姉としては悔しいのですよね。
    自分は迷惑かけないよう生きて、アドバイスしてもワガママな妹が好きなんだと。

    最近は連絡しないでほしいとお願いしています。
    見てるとイライラするのに、仲直りできたと意味の分からない事を言う母にもゲンナリするので。
    手のかかる子の方がかわいいんでしょうね。

    ストレス溜めるより、赤ちゃんと2人で頑張ってみてはいかがですか?
    私は1人目の時も2人目の時も、1ヶ月だけ実家にお世話になり帰りました。
    いくら妹でも子供の頃のようにケンカできないので。

    トピ内ID:6539756190

    ...本文を表示

    ひどいですね

    しおりをつける
    🙂
    ときこ
    こういう話を聞くたびに、なんて酷い親なんだろう…と不思議なくらいです。

    お母様には、妹にそれだけ愛情とお金をかけてやってるのだから、まさか介護だけ私になんて考えていないわよね?もし要介護になったら今までの分を妹から愛情もお金もたっぷりかけてもらってね、と釘をさしておいてはどうですか。
    少しは反省しないでしょうか。

    妹さんとの接し方ですが、なるべく接する機会を持たない方がいいです。どうせ彼氏に捨てられたり義家族と合わなくてトラブルを抱えて帰ってくるでしょう。冠婚葬祭で顔を見るくらいにしておかないと、巻き込まれます。
    甘やかされてそんな大人になって、ある意味気の毒ですが、自覚も出来ないのであれば仕方ありません。

    数ヶ月限定とのことなので、なるべく関わらないようにして過ごされたらいかがですか。

    トピ内ID:3431941747

    ...本文を表示

    身内だと思わなければ?

    しおりをつける
    🐱
    @リン
    きつい事を言いますが……
    実家に世話になってるあなたが口出す事もないでしょう。
    苗字も違う家に世話になる必要があるの?
    ご主人が居ないからと言って なぜ実家に?

    世帯を持ったら そこで暮らすことが当たり前に思います。
    大抵の方は、産後1週間もすれば 体は回復していくでしょう?

    トピ内ID:2479063098

    ...本文を表示

    ご心配です

    しおりをつける
    🙂
    mrs
    体調はいかがですか?インフルエンザで辛く、赤ちゃんがいてただでさえご心配でしょうに、自立しない妹とそれを窘めないご両親がいたのでは気が休まることがないでしょうね。心中お察し致します。

    はっきり言って、妹さんが心を入れ替えることは無いと思います。なので、アプローチするならご両親か、若しくはあなた自身の心の方かなと思いました。

    まず、あなたは家にお金を入れたり家事を折半したりなさっていたようですが、これは、自主的に「そうした方が良い」と思ってそうしていたのですか?
    それとも、ご両親に「そうしてくれ」と言われていたのですか?
    多分、自主的にしていましたよね?

    冷たいことを言うようですが、お金を入れたり家事をしたりするのは法的な「義務」ではないですよね。なので別に、妹さんがお金も入れず家事もせずダラダラと過ごしたとして、扶養者であるご両親がそれに何も言わないのであれば、それはそれでいいわけです。

    つまり、あなたも別にしなくてもいいんですよ。妹さんが許されて、あなただけ許されない道理はない。

    それでも、「自分はやるべきだと思う」という確固たる意志があるのなら、それを貫くのは素敵だと思います。
    でもそこに、「私の方がいいことをしている、妹はダラけているのに注意されない」という怒りが湧くなら、やめちゃっていいんじゃないでしょうか。


    あなたは多分、ご両親、どちらかといえばお母様に、認めてもらいたいんだと思います。
    「私の方が良い子なのに、何故奔放な妹ばかり甘やかしてかわいがるのか」、という怒りと、「良い子でいないと嫌われる(若しくは良い子でいればいつか振り向いてもらえる)」という気持ちが、あなたの家族に対する感情の根底にある気がします。

    良い子でいるの、やめてみませんか。できれば、お父様に気持ちを話して味方になってもらいましょう。
    妹さんは捨て置きましょう。

    トピ内ID:7436841978

    ...本文を表示

    接しないこと。

    しおりをつける
    🙂
    けっと
    妹とどのように接するかではなく、接しない方がトピ主さん自身のためだと思いますよ。

    お母様からの妹さんと自分の扱いに差があるのは腹立たしいとは思いますが、でも、お金や家事のことなどは親が妹さんのその振る舞いを認めているのですから、腹を立てても仕方のないことだと思います。

    実家であっても親の家であり、その親が妹さんの生活態度を受け入れている以上、トピ主さんが親のやり方に口を挟むことは出来ないのではありませんか。

    お父様が無関心なのも、妻と次女に言った所で理解も出来ないだろうと、諦めているだけだと思います。

    まあ、同棲を始めたのに既に週の半分も実家に帰って来ていたり、家事も一切出来ないようなら、彼に追い出されて実家に舞い戻って来る日もそう遠くないと思います。

    今はなるべく妹さんと接しない、私は妹の母親ではないのだから、母親と同じことは妹さんにはしないというスタンスを貫いて、同棲が破綻して妹さんが舞い戻って来たタイミングで、自宅に戻ったらいかがですか。

    妹にこれだけ何でもしてあげるということは、妹に介護や将来の面倒を見てもらうことを期待しているのだろうから、私は安心して自宅に戻れるとでも言い置いて、その後は距離を置けばいいと思いますよ。

    ただ、お父様はもしかしたら、妻と次女がべったりの家庭に居場所のなさを感じているのかも知れませんから、お父様とだけは時には連絡を取ったり、孫の顔を見せてあげた方がいいかも知れません。

    夫と子どもという、自分の家庭、自分の生活を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:1673791940

    ...本文を表示

    離れるしかないと思います

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    ご両親の家で妹さんがどれだけ身勝手に振る舞おうと
    ご両親がそれを許して住まわせているのなら
    トピ主さんは何も口出しできませんし
    そのようなストレスを受けて辛いのなら
    ご自分たちの家に戻ってお子さんと二人だけでご主人の転勤が終わるのを待つ方がよっぽど穏やかに暮らせるのではありませんか?

    完全同居を強いられているのなら問題ですけど
    そんな環境の実家だとわかっていてお世話になることを決めたのはトピ主さんですし
    離れるという選択肢があるのだから
    そこはトピ主さんが決めればいいだけだと思います

    >こんな負の感情をずっと抱えていたくなく、どうすれば良いのでしょうか。

    ストレス溜まるけど実家に居た方が心強いしメリットがあるから
    こんな状況でもあと数か月はお世話になりたいって思うのなら
    その分メリットも受けていると捉えて我慢するしかないですね

    でも生後三か月の赤ちゃんと二人だけでも暮らせると思いますけどね
    むしろ旦那さんのお世話が不要な分、楽なのでは?
    買い物は宅配サービスのあるものを利用すればいいし
    自分一人食べる分だけなら簡単に済ませることも可能ですしね
    今は洗濯物も取りに来てもらってランドリーで洗ってまた届けてくれるサービスもありますし下着や赤ちゃんの物だけ家で丁寧に洗うぐらいで済みそう

    お風呂だけが少し大変かもしれませんが
    ワンオペでの赤ちゃんと自分の入浴方法なんかも色々とネットで紹介されてますし参考にしてみては?

    トピ内ID:4834920096

    ...本文を表示

    うちは姉がそうでした

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    社会人になっても一銭も入れず(私は5万)お弁当まで母が作ってました。
    私は母には作ってもらったことがありません。

    姉は共働きなので、子を頻繁に実家に預けっぱなしで、1時間半の保育園まで 母が迎えに行ったり、私が迎えに行ったりしてました。

    母が介護状態になっても 面倒を見るのは私だけで 姉は夜に顔出すだけ。


    私は何をしても感謝されず、何もしない姉が感謝され・・
    罵倒されたりばかり。ありえないような仕打ちもされました。

    とうとう、心身のバランスも崩し、
    ドクターストップがかかり母からは遠ざかることにしました。

    さぁ姉は大変です。
    妹が介護していた時には 大したことがないと豪語していたのに
    いざ自分が・・となるとたった半年でギブアップ。

    母は溺愛していた子に施設にいれられてしまい 母はあんなに罵詈雑言吐いていた私に泣きついてきました。

    心は揺れましたが 母の本当の愛ではなく、自分が施設から自宅に帰りたいだけで 私のことなんて愛してはいないと悟っていたので、はじめて母の希望を無視しました。

    いつもは先回りして 母の希望に沿うように生きてきたのですが。
    それが間違いだと初めて知ったのです。
    思い返せば幼少期からそうでした。
    あからさまな差別。私にだけ向けられる暴力。
    思い出すと苦しくなるので 過去はなるべく思い出さないようにしています。

    一番良いのは あなたを愛していない実母から離れることです。
    妹も憎いでしょうが 原因は実母です。

    母親からそうやって差をつけられて育った妹。
    自分が天下なのでしょう。

    そうしてしまったのは まぎれもなく実母です。

    子育ては不安で心配でしょうが いち早くそこから逃れることを
    勧めます。

    トピ内ID:9962897955

    ...本文を表示

    理解に苦しみます

    しおりをつける
    💡
    Asommy
    どうして大人に成長した女性がみんな実家に住みつくのか、私には理解に苦しみます。妹さんも、トピ主さんも、です。妹さんの方が、まだ未婚だから納得いきますが、三十路で実家暮らしなんて想像できない。私は18で高校卒業後に留学に行ったきりで、日本に帰るときは実家に行って何週間か過ごしますが、出ていってからはすでに10年以上経ちます。そして3人こちらで産みましたが、もちろん里帰りはしてないので、旦那のお義母さんが何日か来てくれたのみです。なので、実家で子育てなんてのもあり得ないし、だいの大人として実家に暮らすのもあまり共感できません。トピ主様の場合、旦那様不在という環境があるのかもしれませんが、働いてないなら実家にいる必要って何なんですか?私なら子供と旦那の帰りを待ちながら家に戻ります。

    トピ内ID:1382814636

    ...本文を表示

    無駄なこと。

    しおりをつける
    🙂
    人参
    トピ主があれこれ考えても、親がきちんと動かなければ意味がないし、それでトピ主がストレスフルになっても誰も何も感じません。

    数ヶ月の同居でも当然トピ主は滞在費を支払っているのでしょう?だったら堂々としていればいいです。

    意外と滞在費をきちんと払う姉、結婚し子供までいる姉の存在が、妹にとって最大のストレスになっているかもしれませんし。

    何も変わりません。お互い様だから。

    トピ内ID:4935722872

    ...本文を表示

    お母様に問題あり

    しおりをつける
    blank
    まぐ
    それはお母様が問題ですよ。

    妹娘は可愛がる存在、姉娘はしっかり者。
    お母様の中ではこの構造ががっちりと出来上がっています。

    妹娘は可愛がる為に存在しているのだから、姉娘も妹は可愛いのが当然、とお母様は思っています。

    一方でトピ主さんは自分は愛されていない子供、妹がいなければ自分が愛されたのに、と思い込んでいる。

    おそらくお母様自身は子供をエコひいきしている自覚はないでしょう。
    妹娘はペットみたいなものですから。
    たとえ妹さんが居なくなってもお母様がトピ主さんをペットのように愛することは無いでしょう。

    現在ではトピ主さんの家族は夫と子供。
    大事な家族を十分愛し、愛されることでトピ主さんの人生を輝かせて下さい。
    妹さんのことは生活能力の無い可哀想な人、程度に思えませんか?
    ある意味、妹さんもお母様の犠牲者です。

    トピ内ID:6079336792

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