要するに トピ主さんは 両親の世話を妹さんにしてもらいたいのでは？

働いているなら 良いではありませんか

ご両親のことで 困ったら 助けて欲しいと連絡してくるでしょうし そこから話し合えば？
お母さんは大変でしょうけど
そんな育て方をしてきたのですから。

姉のあなたが 実科をコントロールしようとしてる事が 良くないと感じます。

お母さんはどうお考えなんでしょう？築50年のご実家は賃貸ですか？分譲ですか？建て替えの話は出て来ていますか？ある程度の収入と住む所があれば大丈夫だと思いますが。お母さんも妹さんも「いざとなればお姉ちゃんがいるから大丈夫」って思ってるかもしれませんね。

>（子供の誕生会などで）両親と妹が私の家にきたとき、いつもただただ座っているだけ（食器を出す・下げるとか、誰かに飲み物をつぐとか一切しない）、私の夫が何か話しかけても答えない、（それを両親がたしなめる様子もない）

トピ主の家に呼びつけられて、ダメ出し？
誕生会だと招待ですよね？
身内だからナアナアになっちゃうんだろうけど、招待されてるのに食器を出すとかお手伝いするんですか？
トピ主の言い分も変だと思うけど。

>医療関係の書類を見ようともせず、医師の説明にも一つも質問しようとしません。

お母さんって70代ですよね？
白内障じゃなくてもその位の年代の人って細かい字を見るの嫌がりますよ。
それに医師の説明って子供とか判る人に付いてきて下さいって言われる事もありますし。

申し訳ないですが、
トピ主の言い分って
ただただお母さんや妹さんを脅しているだけにしか見えません。

お母さん疲れてますよね？
労わっているようには思えませんけど。

私も世話焼きな姉を持つ、わりと出来ない系の妹です。笑
本人はちゃんとやってるつもりでも経験値の高い姉から見ると抜けてるし雑なんですよね。

とりあえず非正規でも働いている・長続きしているならマシでしょう。
もうイイトシなので、家に家賃光熱費など支払うか自立するか選ばせればいい。
一人暮らししたらインテリアとか好きにできるよって楽しいイメージで。
実家に居座るならお金だけでなく家事を手伝うことも必要。
家族一緒に食事したり電話対応やコミュニケーションも当たり前にできるよう学んだ方がいいですね。
でも両親が甘やかしていた結果でしょ。
姉が口出しするよりも両親と妹で話し合うと良いのですが。

妹にもう少し可愛げがあって家事力もあれば結婚できたかもしれないけれど…既に40代では厳しい現実です。
残念ながら長く実家にいると娘気分・末っ子モードが抜けないんでしょうね。
世間では子供部屋に住み続けるおばさんって揶揄されます。


主さんが普通の感覚で出来ることが、妹はどんなに頑張っても出来ない理解できないサボっているように見える可能性は？

きっと妹にも良いところや得意なことや、これは頼りになるってことが何かある筈なんですよね。
姉には姉の主張があるように、妹にも妹の言い分がある訳で。
主さんはアレコレ心配でしょうが、まず最優先はご自分の家庭。
余力があれば実家と妹もなんとなく気にする程度。
困ったら向こうから言ってきますよ。
先回りしても仕方ないし疲れるだけです。

引きこもる方は、その理由や心理が個人個人で異なり一般的な対応はないようで、ご家族がとても苦労されています。なので、適格なアドヴァイスできずに申し訳ありませんが、長く引きこもりについて取材活動して、たくさん記事・著書もあるジャーナリスト
『池上正樹』さん、紹介しておきます。最近はテレビでも拝見します。

よく記事は拝見しますが、現場で培われた問題意識とご意見にはとても共感覚えます。ネットでもすぐ読めるかもしれません。

４０年間放置してきたのだから仕方がない。ご両親だけでなくあなたもですよ？

４０歳にして急にそうなった訳ではないのだから、小学生の時の家具や高校生の時の服、自分をちゃん付けなどは結局姉のあなたも何十年も放置していたのですよね？

家具はともかく身なりや恥ずかしい行為は身内として十代から根気よく正してあげておけば今はこうなっていないと思いますよ？気がきかない範囲もマシになったと思います。

妹さんの将来は心配せずとも宜しいでしょう。働いているならそれなりの社会性もあり、彼女の価値観の中で生活していきますよ。少々常識と逸脱しても他人に迷惑を掛けなければ良しとしましょう。他人に迷惑を掛ければきっちり叱って止めさせるでいいでしょう。

自宅が老朽化していても住める範囲で住み、無理ならば賃貸を借りればいい。最低賃金で生活している人などごまんと居ますよ。あなたがする事は妹さんが亡くなった時に整理整頓が成されていない時の為に片付け業者の資金を置いておくぐらいではないかしら。

そしてまずあなたの思う通りに自主的にやってもらいたいと考えるのは辞めましょう。それはあなたの正義であって、彼らの正義ではありません。やって欲しい事があるなら具体的に端的に指示すればよろしい。

『今後どうするか話し合ったほうがいい』それはあなたの口出す所ではないのでは？『３人で話し合ってほしい』事柄ならば本来あなたには関係ないのですよ。『４人で話し合わねばならぬ事』があなたにも関係する事です。

もし入院に関することならあなたが出来る範囲フォローして、出来ないがした方が良いと考える事は『○○出来る？△△してあげて？』と具体的に指示で良いと思います。それで出来ないならそういう星回りだと諦めて。

人間は手が二本しか在らず、全ての事は出来ません。第三の手では他人は動かせませんよ。

入院しているなら病気のケアはきちんとされていますから、毎日行く必要はないですよ。
母が毎日行くのは、母が自分の判断でしていることでしょう。
それをトピ主が横からとかくいうのはおかしいです。
ましてや、妹に対処させようというのは輪をかけておかしいです。

> しんどいと言いながら妹に病院に来させることもしません。

妹だって非正規とはいえ働いているんだし、いつでも行けるわけじゃないでしょう。
なんで妹に行かせようとするんですか？
トピ主が行けばいいじゃない。
なんでトピ主が行かないの？

まだ働いているだけマシだと思いました。

ものすごい妹さんですけどね。



仕事して、続いているだけまだ大丈夫と思って、姉なりにフォローして行くしかないのかなと。


トピ主だって、病院に行っても良いわけですから。介護は実子ですし、
その妹さんだとだいぶ心許ないので。