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    専業主婦が子供に家事を手伝わせることについて

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    ガンダーラ
    話題
    専業主婦と高校生の子供2人の家族です。 妻は小学生の時から子どもに家事を手伝わせていました。 その事自体は良いのですが、妻はその分は楽をするだけで、自分の家事の質を上げるとか、空いた時間にパートに出るとか一切せず、今は子供に家事をやらせてる間はソファーでテレビを見てるか居眠りをしています。 子供達から母親への不満が私に届くのですが、妻は何度話しても「これは躾」「将来困らないため」と聞く耳一切持ちません なので、今月から「家事をサボった分はその分のお金を家計に入れずに子供たちに渡す」と妻に渡すお金を減らしました 妻は家事ボイコットに出ましたが、子供たちと私である程度やって、妻の生活費相当分で外注できるものは外注することで家を回しています。 妻は今は自分のへそくりから自分の食費を出していますが、これが続くなら家にも入れないと言ったところ大喧嘩になりました(折れる気はありません) 妻の言い分は、母親が全部やったら将来なにもできない男になって嫁さんに苦労を掛けるんだから、今から家事を教え込むのは母親の役目だとのこと。 それと、妻のだらけ姿は別の話なのですが理解しようとしません。 私のやり方は過激すぎますか? 妻からは生活費をきちんと出さないとDVだと騒がれています

    トピ内ID:5823684637

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    奥さんの姿を1日中撮影して、鑑賞させる

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    🙂
    チャト
    別に家事を子供たちにさせるのは構わないと思います。 掃除洗濯炊事、全てをさせたとして、子供たちの勉強や遊びに大幅な悪影響がないのなら。 ただ、家でだらしない奥様をトピ主さんは愛せないし、子供たちも母親として尊敬できないし愛せない。 愛してもいない、尊敬してもいない相手と今後家族としてやっていくことはできない。 問題はそこだと思いますよ。 毎日奥様がだらしない様子を撮影して、奥様がくつろいでいる最中に映像を流してみるのはどうですか。 客観的に見て、魅力的な女性なのか、素敵な母親なのか。 生活費を渡さないのは経済的DVになるのでやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1009927829

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    何もできない者同士で結婚しました

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    blank
    あこ
    私も夫も、結婚するまで実家に居ました。 両方の親共々専業主婦でした。 学生時代は勉強で忙しかったし就職してからは激務だったので、私も夫も結婚する直前まで家事は母親がやっていました。 母親達は「昔の専業主婦」だったので、家事を子供にやらせようとかそんなの思いつきもしなかったようです。 結婚してからは「洗濯機って、どこにどれくらい洗剤を入れればいいの?」から始まるくらいの家事音痴夫婦でしたが、戸惑ったのは結婚して2ヶ月くらいまでで、全然困りませんでした。何とかなるものでしたよ。 今も共働きですが、最初から二人で一緒に家事をしてきたので、家事分担で揉めたり不満を持ったりした事もありません。 今の時代は、分からないことがあればすぐにネット検索できますし、家事なんか何もできないまま一人暮らしを始めたとしても何も困らないと思いますよ。 私は家事などをやらされずに勉強に集中させてくれた事を母に感謝していますし、家事を教えてくれなかったから自分が困ったじゃないの!とは微塵も思っていません。 中には真に教育的な意味で家事をやらせるご家庭もあるのかもしれませんが、少なくともトピ主さんの妻は自分が楽をしたいだけなのではないでしょうか。 もしくは、全然大変ではなかった家事を「大変だ」「子供達にやらせておかないと、将来困る」と言ってきた手前、引っ込みがつかないのでは?

    トピ内ID:5390840946

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    妻の愛を保てる男であるため

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    😑
    ねぼけまなこ
    家の手伝いは子どもの教育の一つですよ。 トピ主さんの言い分が正しいなら、親が子にお手伝いさせることは全てサボりってことになりますが。 妻が専業主婦だからといって家事全部やって当然だろ、子どもなんかに手伝わせるななんていう男性は、妻からの愛をなくすから息子さんに教えているのだろうし、実際その通りだと思います。 だいたい、家事はその家庭の人みんながするべきものです。 「働いているから」…いやいや、共働きの夫婦だってそれぞれ家事や育児もしますし、仕事なら時間がくれば離れられますけど家事や育児は年中無休なんですよ。 パートにでも出てほしいならそう話したんですか? トピ主さんが専業主婦であることを認めているなら、家事を効率化してのんびりしていたって文句は言えません。 絶対に家事すべてが主婦の仕事だというなら、主婦が子どもにお手伝いとして仕事を割り振るなどの采配は自由では?

    トピ内ID:7325300295

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    それぞれの家庭の方針だから

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    ぎんねこ
    家事に関しては、実にいろいろな家庭があり、私の出身高校では、両親が医師で家事担当者がだれもいないため、お手伝いさんをお願いしている家庭から、私の家のように、母がお手伝いさん代わりにこき使うと言っている家庭まであり千差万別ですが、等しく同じ高校に通っています。 ただ私は母親にお米のとぎ方から、洗濯、と家事を教えてもらっていて、良かったなと思っている者です。小学生のころから母親代わりに夕飯を作ることができたので、ある精神疾患になったのですが、まったく生活障害が出なかったのです。目をつむっていても家事はできます。病気でも家事が滞ることはなく、パンやケーキを焼き、総菜を作り、洗濯や掃除をして、買い物に行きました。ここまでこれたのは専業主婦の母のおかげだったと思います。 ただそう教えなくても、自分の娘は、母親の背を見ているのか、掃除も洗濯も料理も菓子作りもこなせます。それもよかったと思います。 世の中にはお母さんが病弱であるいは障害があって、ばりばり家事ができないご家庭もあると思います。そんな時たとえ息子であっても、手助けができるととても助かるしありがたいと思います。 お宅の奥様が、少しの荷重を息子さんにかけたおかげで、息子さんの人生が変わることもあるかもしれませんよ。 意外と家事というのは家計費の管理、節約、家庭の運営という部分まで含めると、奥が深いですよ。何も外に働きに行くだけが、家計の管理だとは思いません。手料理や来客をこなすこと、家族の健康管理、それを完ぺきにこなしてこそ、家族の夢の実現があると思います。細かい部分の節約が、働きに行くことの何倍も功を奏することもあります。 いろいろな人がいて世の中、だらけているようでも奥様は、達観して、家事を教えているのかもしれませんよ。

    トピ内ID:6348774438

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    奥様がなまけているだけ

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    blank
    マニキュア
    お子様たちに、手伝わせるって、どうして? そんなことしても、将来何の役にも立ちませんよ。 むしろ、母親の間違ったやり方が身に付いたり、マイナスの方がはるかに大きい。 普通の身の回りの事なんて、まったくやっていなくても、すぐにできます。 もし役に立つと言うなら、一流シェフの家庭は全員、料理を手伝わせたり、パティシエの家庭は、母親を手伝って、プロ級のケーキをつくっていたのでしょうか? 素敵な母親になった女性は、絶対に一人っ子はいなくて、幼いころから、他の兄弟の育児の手伝いをしてきたのでしょうか? 躾とか、手伝わさないと将来何もできないで困るって、奥様のように決めつける人がいますが、全く違います。 育児の手伝いが、全くなくても皆育児できているではありませんか? 小さいころから、育児の手伝いをやらせていないと、将来子供を育てる時にどうしていいかわからなくて、困るって、言いますか? この矛盾はどう説明できますか? 両親が手伝いを強要するタイプで毎日家の仕事をやらせても、兄弟で全員料理や片づけ洗濯など、能力が皆違います。 同じように手伝わせても、料理上手になる子もいるし、全く料理の下手な子もいます。 少なくともトピ主さんの所は、お子さん達が嫌がっている手伝いを、押し付けても、親子関係がこわれるだけです。

    トピ内ID:5227117527

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    家事のどれを?

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    blank
    あしあと
    なぜトピ主さんとお子さん2人が結託して奥さんを追い詰めているんでしょうか。高校生にもなるお子さんたちが不満を訴えて来るのはトピ主さんが自分たちの味方だからとわかっているからです。母親に「手伝わせないよう」言ってくれるから。もしトピ主さんが「手伝いなさい」という父親なら言ってきません。 つまり、自分たちの味方をして母親をいじめてくれると信じているから。家事をしないなら家を出ていけって言われる奥さんは一体家族にとって何ものなのでしょう。お子さんたちはその方法を学び、いつか出会うパートナーにも同じようにして良いと学んでいる最中です。 家事ができない男はダメですよ。やったことがないのはもちろんのこと、すべきことに気づかないのもダメ、女性に押し付けるのもダメ。未来のパートナーに本当に迷惑をかけることになります。私もそう思っているので小学生の我が子をちゃんと出来る男にしなくてはと考えています。お子さんたちがどの家事をしているのかわかりませんけど。 落とし所はどこですか? 言い分も聞かず北風ばかりで、奥様が家を出ていけば文句ありませんか?スッキリ? 家事をしないなら出ていけですもんね。 3人である程度やって外注で済むなら、最初からそうして奥様がパートに出られたらよかったですね。男3人に女性が1人? 大変そう。男2人に私1人でもストレス溜まりまくってます。 それと年齢的に体調に変化が来る年齢で心配ですが、今更奥さんに聞けませんね。

    トピ内ID:5798200017

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    更年期で体が辛いのでは?

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    kuma
    お子さんが高校生という事は奥様は年齢的に更年期で辛い時期なのでは? (早い人では40前に更年期を迎える方もいらっしゃいますよ) でもそういう事は家族でも、異性である旦那さんや息子さんにはなかなか言えないですよね? 家事は出来るに越したことはありませんよ。 進学や就職によって、いずれ自分でしなければならなくなりますし、共働きの多い今は、家事スキルも結婚できる大きなポイントです。 私の兄弟は、大学が遠方になりいきなりの一人暮らし、男の子に甘い母が兄弟には何もさせなかったので、何もできず四苦八苦、洗濯の仕方やごはんの炊き方までいちいち電話してくる始末でしたよ。 それにね、子供のやる家事なんて、小さい時はやり直しが必要だったり、時間ばかりかかったりで、逆に頼む側の方が大変なんですよ。楽ができるとは限らない。 あなたも仕事場で、新人や部下にやらせるより、自分がやった方が早いし的確だし間違いないって事ないですか?でも、やらせなければ出来るようにならないから、仕事を頼んで、指導して、直して・・・ってやってらっしゃいますよね? その成果で今はきちんとお子さんたちは家事ができるでしょうけど。 あまりお子さんたちの肩ばかりもって、奥さんを追い詰めると、取り返しのつかないことになりますよ? 離婚で済むならいいけど、追い詰められて精神に不調をきたす人もいますからね。

    トピ内ID:7631301346

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    どうかなあ

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    🙂
    さくら
    >妻はその分は楽をするだけで、自分の家事の質を上げるとか、空いた時間にパートに出るとか一切せず、今は子供に家事をやらせてる間はソファーでテレビを見てるか居眠りをしています。 私の考えでは、これは問題ないと思います。各々が分担分の家事をしさえすれば、残りの時間は自由にしていいはずです。お子さんもそれは同じです。トピ文から判断するかぎりでは、奥様が全面的に家事を放棄して子供に割り振っていたわけでもないようですし、やるべきことをやったあとはテレビを見ていても居眠りしていても問題ないはずです。家事の質を上げたり、パートに出るなどは別の話です。ひとくくりにするのは少し乱暴なのではないでしょうか。 奥様を擁護するわけではありませんが、トピ主さんからの一方的な情報で奥様について判断するのは早計だと感じます。お子さんたちからの不満についても、トピ主さんが日頃から感じている不満をお子さんたちが感じて代弁しているようにも取れます。 また、子供たちが手伝いをした分をお金に換算して直接本人に渡すことと、家計に入れるお金に関しては、用途が違うのではないでしょうか。一緒くたにするのは少し乱暴すぎるように感じます。 前述のとおり、子供たちが家事をしているからといって奥様が休憩していても問題はありません。それをサボりと呼ぶのなら、その認識は間違っています。その間違った前提で生活費を減らしたり家から閉め出したりするのは、DVにあたると言われてもしかたないと思います。 このようなことを考えると、全面的にトピ主さんを支持するのは難しく、かといって奥様が全面的に正しいとも思えず、結局、どっちもどっちなのだろうと思われます。そのような実力行使に出るのではなく、その前にもっと冷静に話し合うべきです。また、一方的な意見の押し付けも控えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0118603807

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    手伝いの何がいけないの?

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    😡
    総合職の主婦
    専業主婦だと、家事サボったらいけないのでしょうか? 私は夫婦共働き、総合職で管理職もしており、旦那と年収もたいして変わらないです。 こんな私なら、稼いでいるから、家事サボっても良いのですか? 専業主婦って大変ですよ、ずっと自宅で、家事と育児。話し相手は子供。 私は会社に行けば子育てから(もう息子も大学生で母卒業ですよ)仕事モードに切り替えられたし、息子の反抗期なんて、ムカつく事もあっても会社では別の世界が持てる。 主さんが会社で安心して働けるのも、奥様が20年弱?かな。頑張って来られたからではないですか?会社なら、勤続20年ですよ、やっとお子様の手が係らなくなり、少しお休みしたって良いじゃないですか。 主さん、専業主婦は稼いでないとの見方しますが、無償労働に対価を求めてどうするのですか? 男の甲斐性も、ないのでしょうか? それに、女性は更年期の時期も来ますよ、 奥様も気づかないだけで、身体は疲れてるのかもしれません。 家事はその家庭の人みんながするべきものです。一方的に、サボるとか決めつけのは如何なものかと。

    トピ内ID:4060008591

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    内容による

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    🙂
    さわ子
    家事の難度から言えば、細かい内容や本人の適性もあるとはいえ 料理 >>>>>> 洗濯 > 掃除 でしょう。 本当に奥様がお子さんの将来を考えて家事をさせているのなら、例えば「予算の範囲内で自分で買い物をして、冷蔵庫の中にあるものとで献立を考えて、何品か作り、後片付けをする」ようなことをさせているはずです。 そうでなく、皿洗いや洗濯物畳みなどの単純作業だけ延々とさせているのであれば、それは単に奥様が苦手な事をやりたくないか、楽したいだけです。

    トピ内ID:6779182555

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    手伝いの範疇なのか?

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    🙂
    曽さん
    高校生のお子さんたちという事は、学校に行っている間は家の事は奥さんがやってるんですよね? あくまでもお子さんたちが家にいる間だけ、奥さんの代わりをしているだけで、ほかの時間帯は奥さんがやっているんじゃないんですか? だとしたら、お子さんたちがしているのは、お手伝いの範疇であり、主に家事を担っているのは奥さんだと言えるので怠け者ではないと思います。 でも、例えば奥さんがするのは自分のお昼ご飯を用意するだけ、朝食作りから学校へ持っていくお弁当作り、朝洗濯物を干して帰宅後に畳むのも晩ご飯を作るのも、全てお子さんたちの仕事、なのだとしたら奥さんはとんでもない方だと思います。

    トピ内ID:7708009737

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    それとこれは別物です

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    🙂
    まま
    大喧嘩する程でもないのと 生活費はきちんと渡す事 私は、減らすとか、ちょっと 理解に苦しみます。 確かに それは「DV」だと 思う。 もういい歳 こうして人間はガタがくるのですよ 機械人間じゃないのだから、同じ様には 無理な事と結婚するって事は、お互い歳を取るとこ トピ主は、家事は1年で何回分 しますか 昨日、「私、働きに出たいからよろしくねって」 旦那に言ったら 「外に出て、3時間の愚痴っ聞かないとになっちゃうから、お家にいなよ~」 なんていわれ そうだ 私、5時間は離さないから 旦那も大変かと思い まだ家にいますけど。

    トピ内ID:1996494697

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    奥様と似た人がいました。

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    blank
    ごはん
    娘たちが中学生ぐらいのころ私はパートに出ていたのですが、 毎日のお弁当や部活で食べるオニギリなどほとんど私が作ってたんです。 すると娘の友達のお母さん(専業主婦)が トピ主さんの奥様と同じようなことを言いながら 「どうして子供にやらせないの?」と私を非難してきましたよ。 当人はお酒も好きで夜は遅くまで晩酌をしたい、 朝は遅くまで寝ていたいがために 家事をする時間が無かったようなんですけどね。 子供が2人もいるなら家事は子供の成長への「協力」でもあると思います。 それを怠ることを「躾」という言葉にすり替える勘違いした母親は、 多感なお子さんたちの目にはどう映ってるんでしょう。 子供は親の背中を本当によく見てますから。 今はお子さんたちも仕方なく手伝ってるんだと思いますが、 将来、自発的に家事をする人間にさせたいなら 母親である奥様が手本を見せる以外、方法は無いと思います。

    トピ内ID:7090417114

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    家事を手伝わせるのは当たり前のこと

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    🐧
    blue
    専業主婦である母親が一切何もせずに、家事の全てを子供にやらせるなら問題ですが、家事の一部を子供に手伝わせるのはアリだと思います。 子供が家の手伝いをするのはごく当たり前のことです。 将来一人暮らしになったり結婚したときに、全く家事経験がなくても何とかなる人もいればダメな人もいて一概には言えませんが、手伝いが無駄になることはないですし、家事ができない夫または妻への不満の相談は少なくないです。 その際に、母親が専業主婦でなんでもやってあげてたのが悪いとよく言われてます。 特に男性にとって、お母さんが家事をするのが当たり前に育つと結婚したら妻が全部やるのが当然という考えになるおそれがあります。 そう考えると、子供時代から家事に携わることは大事だと思います。

    トピ内ID:0841922266

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    それ、思ったことある

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    🙂
    昔は娘さん
    自分の下着はお風呂で自分で洗いなさい、と母から言われていました。その時は不満しかなく、洗濯はお母さんの仕事じゃん!と猛反発しましたが… 大人になって知り合った友達がきちんと躾られているお嬢さんで、自分の下着は自分で洗っていると聞いた時の驚きは忘れられません。(うちのお母ちゃん、間違ってなかったんだ…と) 問題は奥さまの時間の使い方ですね。

    トピ内ID:7291233588

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    買い物は誰が行ってますか?

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    カサブランカ
    例えば奥さんがスーパーに買い出しに行き、子供たちに「冷蔵庫の食材で何か適当に作って」と言っているのならば、お金を渡さないことはDVになるのかもと思います。 洗剤とかの日用品の調達もどうしていますか? 家事を子供にさせることと妻のだらけ姿は別の話、この点については賛成です。 子供がご飯作ってる間に他の家事をする(ふりでもいいです)なら、家事の押し付けではなく分担しているという考えになります。このままじゃ「家事は誰か一人がするもの」という認識になりそうです。

    トピ内ID:0192339467

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    第三者に入ってもらいましょう

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    🙂
    中和剤
    トピ主妻はパートに出るべきですね。 子供に家事を教えるのは正しいのですが、その分自分は楽になるのですから別の形で家族に貢献すべきです。 義両親からトピ主妻を説得してもらえませんか? 無理ならカウンセラーなどの専門家に相談しましょう。 妻の言い分を応用するなら、父親が生活費すべてを稼いでいたら将来女性は働かないと誤解して結婚しなくなるから、今から女性も働くことを身を以て教えるのも母親の仕事です。 共働き家庭が大勢を占める昨今、女性が昼間からぐうたらしている時代ではないんです。 夫に万が一の時には妻が支えられるように、女性の社会進出のために男性が家事を覚えるように、女性も働いて稼ぐ必要があり、努力します。 だから、結婚して家庭を持つことは大切と教えるべきです。 トピ主妻の躾は偏っているんですよ。 長々と専業主婦にしたのが間違いでしたね。 せめて子供が小学校に上がったタイミングでパートに出すべきでした。 聞き分けがないならご実家に帰らせてはいかがですか? その妻、その母親、お宅にいりますか? ご実家に返品してお別れで良いと思います。

    トピ内ID:3315370253

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    本当にかわいそうなのは?

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    🙂
    はちみつレモン
    トピ主夫婦を男女逆にして自営業としたら。 「夫(社長)は高校生の子供二人に仕事を手伝わせ、空いた時間はぼーとテレビを見ています。 営業に回るとか業務の合理化をはかるとかすればいいのに何もしません。子供は不満を訴えています。 夫は息子の将来に役立つからと言いますが、自分が楽をしたいだけの言い訳にしか見えません」 ということですね。 このパターンなら商店街の親父さんとかで昔からいそうですね。 そして我慢できなくなった息子が都会に飛び出してそのまま独立という、昭和のドラマのような(笑) 子供さん高校生なら、就職か進学で家を出られませんか。 だとしたら奥さんが楽できるのもあと数年です。 近い将来困るのは子供達でなく奥さんでしょう。 あなたと子供たちで家事が回るなら結構じゃないですか。 お腹立ちは解りますが、これは、長い目で見たら自分の首をしめているのは奥さんだけ、孤独なのも奥さんだけという話です。 気の毒な人だなと遠くから眺める余裕を持った方がいいですよ。

    トピ内ID:9290296154

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    で、どうしたいのですか?

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    blank
    うん
    何だか兵糧攻めみたいですね。 お子さん2人は男の子であっていますか? 奥さんどれだけ家事をしないのでしょう。 全く何もしないのでしょうか…。 >妻は家事ボイコットに出ました って事は、やっていた家事もあるんですよね。 パートなどに出てもらったらどうでしょう。 奥様のタイプの女性には、 暇なら働いたらどうだ!なんて言うと怒りますから、 君の能力を社会で活かす方法を考えたら? みたいな感じで言ってみましょうか。 別に専業主婦のままでいいがだらだらするな、ならば、 トピ主さんお子さんとで、 奥様の分の家事をボイコットしたらよろしいと思います。 食事は3人分、洗濯もしない、自室だけ掃除する。とかです。 食費を出さないのはいただけません。 経済DVと言われてもしかたないかも。 奥様の食費と雑費は渡して、それでやりくりしてでいいですよ。 家族会議を開いて決めちゃいましょう。 と書きましたが、奥様のやっている家事を明記して欲しいです。 話が変わる場合がありますから。

    トピ内ID:0078226631

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    家事を教えるのは賛成

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    blank
    カランコエ
    トピ妻さんへは、家事をしてる人の前で寛ぐ姿を見せるのはすべきではないと思います。 トピ主さんへは、一方的に自分の考えを押し付けるのではなく、あなたの損得勘定抜きでトピ妻さんとよく話し合うようにしてはいかがかと思います。 >妻に渡すお金を減らしました というのは経済DVにあたるのでは…? >私のやり方は過激すぎますか? トピ主さんはトピ妻さんに対して支配的な考え方だなという印象を受けました。 >母親が全部やったら将来なにもできない男になって ここは大変共感できます。私も将来の我が子の家庭はいつも円満であってほしいです。

    トピ内ID:0518927553

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    アナタのやり方でよい

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    🙂
    おばちゃま
    私も、昔、トイレ、風呂の掃除、リビングのワックスかけとかを休日午前中にしていました。 規則みたいなもので…でも、親2人は、まだ起きてこない状態。 普段から、朝ごはんもなしでした。 夕飯後に食器を洗うと雑と言われ、洗うところを見たことのない父親にまで 雑と言われていました。 洗濯とかも小学校高学年から、自分でしろと、ハンカチ1枚洗ってもらえませんでした。 母親は自分と父親のことだけしていましたよ。 今、思うと、専業主婦だったのに、ぐーたらな母親。父親も、それを注意しない。 その時は、そんなもんかでしたが、頭の残っているのは、私も、よく我慢した ということです。 今は親との交流もありません。グータラしていたぶん、老後は自分で何もかもする羽目に なっています。冷たいと言われても親とはかかわりたくないですね。 アナタの考えがまともで良かった。 子供は親を見ています。 奥様には、いつか、大きなツケがくるでしょう。 子供に手伝わせることはいいことですが、それによりぐーたらしているのは ありえないです。

    トピ内ID:3060276486

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    息子に家事を躾けた母親です

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    😨
    HALL
    さぼるのと教えるのは違いますよね。 奥様のはサボリであって躾ではないです。それをはき違えてレスしている人にも呆れます。 私は息子たちに家事を躾けました。大学生になった息子が私に「お母さん、最近手伝ってって言わないよね?」って言ってきました。 当たり前です。一通り教えて、私が寝込んでも家が回る事を見届けたから、もう教える必要が無くなったからです。家事は主婦の私の仕事なので、私が行うのが本来の姿なので。 でもね、奥様に奥様の食費だけは渡しましょう。それだけは経済DVと騒がれないための防衛策ですから。

    トピ内ID:0004707772

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    トピ主のやり方に賛成

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    🙂
    匿名
    躾のためと言うのなら、楽になった分働けば良いのに。 働かないもの食うべからず。 トピ主さんのやり方で良いと思いますよ。 家事はもうやらせず、自分にかかる費用は自分で稼ぐ方向に持っていきましょう。

    トピ内ID:7575569940

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    ちょっと気になったのですが

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    blank
    みそっちょ
    >母親が全部やったら将来なにもできない男になって嫁さんに苦労を掛けるんだから、 もしかしてこの「なにもできない男」ってのはトピ主のことを指しているってことはないですか? その何もできない男の為に家事をすることが馬鹿らしくなってしまった、と いう背景があるなら、トピ主がいまやっている経済制裁的なやり方は さらに火に油を注ぐだけだと思います。 でも、もし違ったらごめんなさい。 トピ主が普段から家事育児をしている人なら、妻の怠慢だと思います。 例えば、結婚当初の家事はどうでした? 完璧までとはいかなくてもきちんとそれなりにできる人でした? そういう「できる人がやらなくなった」場合は、上記のような 「夫に不満」を抱えている可能性も考えた方がいいと思います。 (過去に妻から家事育児に関して不満を言われた記憶はありますか?) でも最初から家事をしない人だったなら、もうそれはただの怠け者ってだけなので、トピ主の気のすむようにすればいいと思います。 あと子供たちに対してですが、もう高校生なら先は見えているので、 卒業したら家から出ることを勧めてもいいかもしれませんね。 そうすれば母親から家事を強いられることもなくなりますから。

    トピ内ID:2310712068

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    お手伝いさせるのは良いことだけど

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    匿名
    お手伝いという名目で奥さんはだらけてほぼ、子どもに家事をさせてるのだとしたら怠慢だと思います。 自分も台所に立った上で「ちょっと大根おろししてー」とかならわかるよ。 寝てる?TV見てる?そりゃ家事を放棄してんだからね。 奥さんは1日何をしてるんですか?? 掃除や洗濯はするのですか?? それならまだわかりますが、まさか??ずっと寝てて食べるだけとかならおかしいので病院に連れていきましょう。

    トピ内ID:3797680734

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    似非主婦?

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    本当に奥様は、サボっているだけなのかな? 子供に家事を仕込むのは結構忍耐のいる事です。 ベテラン主婦ともなれば、未熟な子供にさせるより自分でチャチャっとしてしまった方が早いですから。 そして、子供の家事の後はそっとフォローが必要な時もあります。 子供に任せたのなら、その時間は子供に任せる・・・ じゃなきゃ、口も手も出したくなり、子供のやる気をなくしてしまう事もありますから。 まぁでも、奥様が家事をしなくても家は回っているようなので 本当に何もしない似非主婦なんでしょうね。 折角家族みなが家事を分担して家が回るのだから この機会にパートでも初めて見たら良いのに 楽が身についちゃったのでしょう それと >母親が全部やったら将来なにもできない男になって嫁さんに苦労を掛けるんだから、今から家事を教え込むのは母親の役目だとのこと。 これは、トピ主さん(および姑)への批判だと思いますよ。 トピ主さんは、お子さんが乳幼児のころもあまり手伝わなかったのかなぁと思いましたが、そんなことは無かったでしょうか?

    トピ内ID:9526505401

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    信じられない

    しおりをつける
    😒
    専業主婦
    トピ主さんがね。 ならば最初から専業主婦ではなく奥様も働きに出てもらえば良かったではないですか。 何故専業主婦なのですか? 私は結婚以来ずっと専業主婦です。 特に資格を持っている訳でもなく、働くとしたらレジ等のパートです。 主人はわざわざ無理に仕事する必要もないと言います。 小学生の娘がいますが、私は娘に手伝いさせたら駄目なのですか? 娘は時々自発的に食器の洗い物してくれますが、止めさせて私がやらないといけないの? それかその代わりに何か用事を見つけて動いていないと駄目なのですか? 私は専業主婦でも最低限の家事しかしません。家事を向上しようなんて考えた事もない。空いてる時間は全部趣味に当てています。 あートピ主さんが旦那で無くて良かったです。 奥様気の毒。 うちは私が家計管理して主人は小遣い制。 私が「パパが稼いでくれているお陰で」みたいな事言うと逆に怒られますよ。 そんな事は関係ないと。 私って凄く良い人と結婚したんですね。 主人に感謝します。 トピ主さん随分と冷たい人だなと言う印象です。

    トピ内ID:9071175716

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    子供から見ても目に余るのですよね

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    匿名
    DVという意見もありますが、トピ主家の場合子供からも不満が出ているわけでしょう。 DVとどこに訴える気か知りませんが、訴えた場合子どもからの見解も伝える事になるがその覚悟はあって言っているのか?と、そういえばよろしいのでは。 男の甲斐性とかいう意見は論外です。 家庭運営をするにあたり妻だけが何の貢献もしていないという状況を客観的に観察すべきですね。 妻がやってる事は働いてる人の脇でぐうたらしてる、それこそ一昔前の自分じゃ何もしない家庭で粗大ごみとか揶揄された父親の姿ですよ。子供が家事してくれてる間ぐらい妻も真剣に家事すべきです。 家事はその家庭の人皆がすべきというなら、家庭内での大人も働ける人すべては働くべきですよね。妻は最低でもパート位いくべきです

    トピ内ID:1409808044

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    かわいそう

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    🐱
    はるちゃん
    奥さま、かわいそうです… どうして家族なのにイジメみたいなことをしているのでしょうか。あなたとお子さんたちの思いやりの無さに悲しくなります。 色々思うことはおありでしょうが、専業主婦の奥さまにお金を渡さないというのは脅しに近いやり方だと感じました。根気強く話し合いで解決するべきです。 それに、お子さんに家事能力を身につけさせることは、大切な家庭での教育だと思います。 家事能力って自立するために必要不可欠ですよね?炊事洗濯掃除…自立している人間として当たり前にできることです。 その家庭教育をサボリと呼んでしまうことに問題があると思います。 私は子どもの頃から母に家事を教えてもらい実践していましたが、今の生活に役立っているので感謝していますよ。 夫も子どもの頃から洗濯干しや茶碗洗い、お風呂掃除などを手伝っていたため家事能力があり、夫婦の良好な関係の要因となっています。 やり方が過激すぎるか?という問いですが、あなた自身はどう思っているのですか? あなたの今のやり方を、人間関係の築き方としてお子さんに手本として示せますか? どうぞ愛情と思いやりをもって家族を大切にしてください。

    トピ内ID:2536621480

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    なんとまあ

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    いなちゃん
    妻さん擁護が多いことにビックリ! 本当に「躾」なら、お子さんがやっているのを傍で見て指導するんじゃない? その間テレビを見たり居眠りしたりしているって、それは躾じゃないでしょう。ただのサボりでしょう。 家事の分担の仕方は家庭によって違いますが、基本的には専業主婦なら専業主婦が主体となってやるべきでしょう。子どもたちが将来困らないための家事をさせるのは良いですが、それが学業に差し障るほどとなったら本末転倒。子どもの一番の仕事は成長することですよ。学校に行っているのなら、学業が第一優先で、遊びも大事です。 妻さん擁護の人は、躾とサボりの区別もつかないんだと思います。 ただまあ、経済DVと騒がれると困るから、妻さんの食費だけは渡してあげましょう。

    トピ内ID:4131736414

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