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    お嫁さんが産後に義理家で静養する事について

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    🙂
    ひと
    もうすぐ出産予定のお嫁さんが都合で実家に帰れない為 義理家の我が家で静養する事になりました。

    我が家の様子は 私(50代 専業主婦)夫の母(80代 料理上手です)

    夫は単身赴任中で 私は赴任先を行ったり来たりしています(夫には悪いけど やはり男性がいないので気楽ではないかな?と思います)

    一番良いのは使っていない「離れ」がある事です(赤ちゃんが泣いても大丈夫です)

    離れには私たちは行かないようにして お嫁さんが来たい時に母屋に来て 食べたい時に食べられるようにしてもらおうと思います。

    今回反省しているのが いつもは息子経由なのに お嫁さんに直接「うちで静養しない?」と言ってしまった事です。

    私が直接言ったために断れなくなってしまったんじゃないか とか 良い関係がダメになるんじゃないか とか考えてしまって不安です。

    こんな感じの家ですが 若い皆さんはやはり嫌ですか?

    トピ内ID:7503536693

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    今からでも

    しおりをつける
    🙂
    バナナ
    トピ様は小町を読んでいるんですよね?
    何で直接、こんな大切な事を言ってしまったのでしょうか?
    トピ様の心の奥底に、お嫁さん対しての優位な立場に建ちたいとの思いが有ったからではないですか?

    今からでも遅くありませんから、息子さん経由でもう一度お嫁さんに確認して貰えば良いのでは。
    それでもお嫁さんがお世話になりたいと言えば、トピ様がお世話をすれば良いと思います。

    トピ様だけでなく、ご主人のお母様もいるんですよね。やだやだ、ここはいくら料理が上手くてもお嫁さんには気が重いですよ。

    今後、くだらない事でも必ず息子さん経由で連絡をして下さいね。

    トピ内ID:3051558474

    ...本文を表示

    いいなぁ

    しおりをつける
    🐱
    ルル
    素敵な義理のお母さまですね。
    私(28歳、既婚)だったらとても嬉しい申し出だなと感じます。
    トピ主さまもおっしゃっていますが、なんと言っても離れがあることはとっても嬉しい。
    お嫁さんも嫌なら後からでも断るはずですから本当に行きたいと思ってくれていると思います。
    心配なら息子さんに聞いてみても良いかもしれません。
    産後は精神的に不安定なところもあると思うので、つかず離れずで見守ってくれると嬉しいです。
    お孫さん、楽しみですね(^^)

    トピ内ID:6566687728

    ...本文を表示

    本当にありがたいと思います。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『都合で実家に帰れない』のは私も同じ立場ですので、本当にありがたいと思います。…若くはありませんが(笑)。今でも義実家で静養する人の話を偶に聞きます。全員といっていい程『都合で実家に帰れない』人達です。実家と比べる環境があれば別ですが、無いんですもの。

    『離れには私たちは行かないようにして お嫁さんが来たい時に母屋に来て 食べたい時に食べられるようにしてもらおうと思います』という配慮が出来る主様であれば、きっとお嫁さんは感謝しながら静養期間を終えられると思います。

    トピ内ID:5246531070

    ...本文を表示

    離れ・育児に口出ししない・・・なら有り難いです

    しおりをつける
    🙂
    かおり
    私も都合で実家に帰れませんでしたので
    色々あって義実家に数週間お世話になりました。
    義理の親は一か月は滞在しなさいと言ってましたが
    私がギブアップ!

    ギブアップした理由は
    紙オムツを使っていることや
    母乳が出ない事を義母に指摘され、
    小姑が子連れで毎週泊りで帰ってきたり、
    義母の話し相手をさせられたり、と
    私には結構キツイ事が多かったからです。

    離れがあって、育児に口を出さない、
    好きな時に寝られるならお嫁さんには有り難い環境だと思います。

    私は第二子以降も義実家に帰って来るよう言われましたが
    スッパリ断りました。

    あ、勿論トピ主さんの息子も離れで一緒に暮らすんですよね?
    やはり夫(トピ主さんの息子)が一緒じゃないと
    義実家滞在はキツイですからね。

    とは言え一番大変なのはトピ主さんです。
    慣れない事でしょうから
    トピ主さんもいい姑を演じることなく
    無理せず対応して下さい。

    トピ内ID:0726107740

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか?でも

    しおりをつける
    💔
    結婚20数年
    >今回反省しているのが いつもは息子経由なのに お嫁さんに直接「うちで静養しない?」と言ってしまった事です
    >私が直接言ったために断れなくなってしまったんじゃないか とか良い関係がダメになるんじゃないか とか考えてしまって不安です

    お嫁さんも二つ返事でOKしたんですよね。
    なら大丈夫でしょう。
    イヤなら言葉を濁して固辞するでしょうから。
    ただ、

    >離れには私たちは行かないようにして お嫁さんが来たい時に母屋に来て 食べたい時に食べられるようにしてもらおうと思います

    上記のスタンスをお義母様にも守って貰えそうですか?
    もう引き受けてしまったのでしょうけど、お義母様がひ孫フィーバーで暴走しそうなら引き止めるのはトピ主さんの役目ですので目を光らせてあげて下さいね。

    トピ内ID:0363564669

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    皆さまレスありがとうございます。

    まとめてのお礼ですみません。

    直接本人にポロっと言ってしまったのは 多分お嫁さんを近くに感じて嬉しかったからだと思います(本当の家族みたいに気が緩んだ)

    距離感を持たなければいけないと改めて思いました。

    思いがけず温かいレスを頂いてありがとうございます。

    私は感が鈍く時に大失敗をやらかします。

    お嫁さんに嫌われたくない気持ちが強くて 一体自分がどうしたいのか分からなくなっていました。

    気を使い合ってしんどくなったり嫌な面が見えたりするでしょう。

    でもやはりお嫁さんに身体を休めさせてあげたい。

    小町で相談して 自分の気持ちがはっきりしました。

    それから息子に聞くのは止める事にしました。

    お嫁さんが良いって言ってくれてるのに 陰で息子に本心を聞くなんて失礼かなって(笑)

    いっぱい考えて 生まれる前からちょっと疲れてしまいましたが 我が家を嫌がらずに来てくれるお嫁さんに感謝してもう迷いません。

    皆さま 本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7503536693

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    いいと思います。

    しおりをつける
    🐤
    みぃこ
    私も2人目の出産のときは実家に頼ることが出来ず、義実家にお世話になりました。
    義母はあまり干渉しない方だったので割と自由に過ごさせてもらいました。


    トピを見る限り主さんなら配慮のできる方だと伝わってきますので、嫁さんも嬉しいのではないかと思います。

    もし心配なら今からでも息子さんに本心を聞いてもらってはいかがでしょう??

    トピ内ID:1109876087

    ...本文を表示

    よくよく相談を

    しおりをつける
    🙂
    田中
    私は実家への里帰りでしたが、もともと曽祖母と同居していたため、曽祖母にも何かとお世話になりました。
    質問者様はお嫁さんの育児に口出ししないとおっしゃっていますが、お母様は大丈夫ですか?
    私は里帰り中、悪気はないけど世代間ギャップからくる小言(おっぱいは出て当たり前やろ?等々)をよく言われて、精神的に参りました。
    あと、他の方も言われていますが、息子さんも一緒に帰られるのですよね?
    1人目の出産後はイライラしたりナーバスになったり色々大変なので、ストレスの受け口となる旦那さんの存在は必要かなと思いました。
    産後のトラブルは後々の関係に大きく響いていくものなので、よくご相談されたほうが良いと思います。

    トピ内ID:6447074812

    ...本文を表示

    大丈夫かと

    しおりをつける
    🐱
    るる
    私もトピ主さんと同年代です。
    息子達が、最近結婚したばかりなので、トピ主さんがお嫁さんに気を使い、上手にお付き合いしたい気持ちが良く解ります。 

    私の場合、実家に帰れず、姑が来てくれました。2人めのお産の時は舅まで来ました。
    自宅だとかえって大変でした。
    正直とても大変だった思いでしかありません。

    トピ主さんの場合、離れがあるのですものね。
    お嫁さんは自宅を荒らされる心配も
    なく、自分で赤ちゃんの面倒をみるのと、義母に手伝ってもらえ、自分の養生に専念出来ますね。

    お嫁さんと息子さんが帰った時に
    生活がスムーズになるように、息子さんにも、家事、赤ちゃんのお世話
    は手伝うようにさせれば、一番良いかと思います。

    トピ内ID:4626002173

    ...本文を表示

    気遣いがあって羨ましい

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    読んでいて涙が出てきました。

    私自身は実家に里帰りしたので義実家にお世話になってはいないのですが
    義両親は悪い人ではないけど
    心配してる、あなたのために、好意で、、、と
    押し付けがましく、お節介、過干渉
    心配心配いいながらも
    私のことを思いやったり考えてくれてるわけじゃなく、
    義両親がやりたいことをやりたいようにやっています。
    それがとってもストレスです。

    どう接すれば喜んでもらえるか、助かるかって相手のことを考えることができず
    自分たちが好きな物は相手も好きだろうという感じでグイグイきます。

    自分のことを書いてしまいましたが
    離れには顔を出さない。お嫁さんは好きに過ごせる、、、
    そういう気遣いが嬉しいです。

    うちの義両親なら
    離れにはしょっちゅうやってきて
    赤ちゃんの世話以外は休んでいたいのに
    あれ食べるか?これ食べるか?と
    要らないって言ってもやってきて
    赤ちゃんの沐浴とかも早く慣れたいのに
    赤ちゃんのお世話は奪われ(それも嫁のためっていう名目で)
    産後うつになるかもしれません。

    産後は思った以上に精神が不安定になり
    里帰り先で実母にもイライラして喧嘩になったことを思い出しました。

    義母が1歩引けばお嫁さんの方から近づいてきてくれます。
    義母からグイグイ行けばお嫁さんはどんどん離れていきます。

    トピ内ID:1800322055

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