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    夫のモラハラに耐えている方、離婚された方

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    🙂
    まる
    夫婦
    はじめまして。私の夫はモラハラです。 私の言動で気に入らない事があると不機嫌になり、無視される事が多々あります。 それに対して謝罪や説明をしても聞く耳を持ちません。 昔はすぐに謝って、許してもらおうという気持ちが大きかったですがこの人はモラハラ人間で話し合いにならない人だと悟ってからは、私もすぐに謝る気になれず、言い返したり私なりに対抗する事が増えました。 そうすると、うるさい、黙れ、お前が〇〇だからこうなった、お前が反省しろ、家から出て行け、、、のような暴言を受ける事もあります。 私が正論を言ってしまうので、余計に夫はイライラして、もういい!となり、最終的には無視されます。 今現在も些細な事がきっかけで無視が1週間続いてます。 前々から決めていた子どもと一緒に出掛けるイベントにも、当日の朝になり行かないと言われました。 子どもも楽しみにしており、ずっと一緒に行こうと声を掛けていましたが、本人はふて寝していて聞いてないふり。 さすがに出掛けなければ間に合わない時間になったので、夫を置いて子どもとだけで出掛けました。そういう所も本当に有り得ません! 子どもは何も関係ないのに…どこまで幼稚なんだと呆れました。 その日帰ってきてからも私の事は完全に無視で、食事ができたので食べる?と聞くと、いらないと首を横にふるのみ。 しかし、その後コンビニで買ってきて私への当てつけのように食べていました。 お腹が空いてないからいらないのではなく、私の作った食事がいらないという嫌がらせでした。 この他にも書ききれないくらいの嫌な思いをたくさんしてきました。 結婚して7年経ちましたが、先の事をどうするか考えなければならないと思うようになりました。 モラハラに耐えている方、耐えきれず離婚された方のご意見が聞きたいです。 金銭的には夫の稼ぎの方が多く、離婚するとそこが1番の不安要素になりますが、気持ち的にはもう冷めてしまっています。

    トピ内ID:0820966399

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    言い返したり対抗できるなら良い

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    🙂
    忘れない
    モラハラってよく聞くけど、 正論で言い返せたり、他の方法で 対抗できるなら夫婦喧嘩の範疇だと思います。 私は結婚20年過ぎましたが、 夫がモラハラだと気づいたのは5年くらい前です。 モラハラっていう言葉も無かったし、夫の全国転勤についていき、ずっと 専業主婦だったので、少々きついことを言われても、養ってもらって いるから、とか苦労して働いてくれているから、と思っていました。 結婚後はずっと義実家をたてて、転勤にも黙ってついていき、 家事育児も夫に頼ることも無かったです。 孤独な子育てで引越しも多く人間関係がうまくいかない時、 家が片付かない時、疲れて子供を寝かしつけながら大抵寝落ちしてしまい、 さんざん怒られていました。家計も夫が管理しています。 盆暮れは優先して義実家に帰省し、義両親ともうまくいっていたと思います。 でも義両親とも他界し、遺品整理も終わった夜に感謝どころか、 理不尽な言葉を浴びせられたことで身が震えるくらい腹が立ちました。 それでも両親を亡くした夫が可哀想だと思って言い返さなかった。 その溜まりに溜まった我慢がこの数年フラッシュバックするようになり、心療内科を受診しました。 受診を夫に伝えてから、ほんの僅か夫が変わったような気はします。 でも人間、そう簡単に変わりません。 医師にもご主人を変えるより自分が変わるしかないと言われました。 夫も言葉を選ぶようになったので、言い合いまではしませんが、 自分の意思、希望ははっきりと言うようになりました。 でも家事はきっちり自分でして、文句は言わせないようにしてます。 私の多少の収入はあるので、何処に誰とランチに行ったとか、何を買ったとか、 美容にいくら使ってるとか、余計な話は夫にしません。 経済的には恵まれていますので離婚する気はありません。

    トピ内ID:9643291929

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    トピ主です

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    🙂
    まる
    忘れないさん、ご意見ありがとうございます。長年大変な思いをされたのですね。そのような状況の中で、旦那さんへ対する思いとはどういいものなのでしょうか?愛情はないが、生活の為に仕方なく一緒にいるといった所でしょうか。言い返せるなら喧嘩の範疇と言われ色々と考えました。世の中には本当に旦那さんの言いなりになり何も抵抗できないような方が沢山いらっしゃると思うと、私の場合はまだ自己中心的で幼稚な夫を持つだけなのかもしれません。結婚前にこの性格を見抜けなかった事をとても後悔しています。夫に対しては昔のような気持ちは一切なく尊敬もできません。子どもに対して手をあげることもしょっちゅうで、本人は躾のつもりだと言いますが、私達夫婦の中では手はあげずにちゃんと言葉で伝えようと約束しました。が、結局夫のイライラがおさまらず、その後何度も手をあげています。物置に閉じ込めようとしたり、クソガキ、バカ、アホ、等子どもに対してそんな言葉も使います。物を投げる、家具を蹴る等も…。いくら腹が立っているとは言え親として最低です。虐待にも当たると思います。私に対しても一度子ども達の前で胸ぐらを掴んで揺さぶられ、いい加減にしろ!という事がありました。私も恐怖で泣いていて、子ども達もやめてやめてと泣いていました。 私に手を出された事はなかったので、今後またこのような事があるかは何とも言えませんが、またあるとするならば、もう終わりかなという思いもあります。子どもに手をあげて顔や身体が赤く腫れた写真や怒っている時の音声等、できるものは録音や写真に残し、証拠集めは少しずつしています。誰にも相談できずで書き込ませていただきました。貴重なご意見ありがとうございます。ちなみに、まだ夫からの無視は継続中です。

    トピ内ID:0820966399

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    よく我慢されていますね。

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    🙂
    ゆりみ
    モラハラ、DV、虐待に当たるのではないのですか。 女性センターとかに避難なされば良いのに。 本当に大丈夫ですか? 証拠集めされている間に万が一何か起こらないか心配です。 私も相手がモラとDVの人でした。 結婚前にもしかしてと感じていましたが、押し切られ?脅され結婚でした。 旅行含め3週間で別れました。 怖そうに見える叔父が話し合いに行くとすんなり別れてくれました。 その後、ストーカー行為もありましたよ。

    トピ内ID:1383337782

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    元夫から子どもたちを守る為に離婚して30年

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    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    離婚原因の一番大きいのは子供への虐待でした。 あちらの義理親には本当の理由を言ったのは、 復縁を10年以上電話でしつこく言われ続けたため、 死ぬまで言わないつもりでしたが、あなたの息子は子供を虐待していたとハッキリ言いました。 お義母さんは良くしてくださったし、大好きですが、 元夫であるあなたの息子の子どもたちへの仕打ちは普通のことでは無いと。 知らない間に借金したり、表向き人に言いやすいことだけは、離婚当時実家にも言ってましたが、本当の理由は私の実父が亡くなったあとも言っていません。 30年経過し、孫が出来て、娘から元夫とその再婚女性がお祝いに来るようになりました。 そこで娘の夫がかいがしく家事や子育てをしている姿などから、 今の嫁にすら、娘から言ってやってよと言われる始末。 まぁ、今は元夫はその女性と二人暮らしなので子育てを一緒にしたことはないんでしょうが、それでも呆れられています。 機嫌が悪くなるとずっと無言。何かの予定を立てようとしても突如変更。いろいろありすぎでしたね。 私は自分の実家に父の後添えが来て大変な生育歴だったので、一切子育てで頼っていませんし離婚後も頼ってません。 1円ももらっていません。 よって、財産相続放棄で縁切りをしています。 元夫からは養育費支払い前提での離婚と親権者決定だったので、 そこは子供のために勝ち取りました。 私が義理親に子供虐待を黙っていてあげたのは養育費が支払われたからだけです。 強い母になってください。子供を虐待すること、あなたを虐げることも同罪です。 夫にあなたのしていることは子供への虐待と妻へのパワハラです。 裁判をすればあなたは負けるし、警察に通報すれば逮捕ですと戦えますか? 家族再生のために、夫に迫るか、 養育費のみを支払わせて別れるか、決める時期が来ていると思います。

    トピ内ID:3223866374

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    のんびり構えないで

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    経験者
    色々な考えはあるとは思いますが、、お子さんが赤く腫れ上がるほどの暴力を受けているというのに、あなたは何をしていたのですか? 胸ぐらをつかまれた件、自分に向けられて初めて現実を知ったようなことを書くトピ主に対し、開いた口が塞がりませんでした。 写真を撮って証拠集め??それより病院に行くほうが確実ではないですか?手当てをしてもらえって意味もありますが、診断書があったほうが証拠としては強力でしょう。そして恐らく病院側は虐待ケースとして何らかの対処をしてくれるはずです。 以下は今の私ができるアドバイスです。 夫婦間のトラブルより子どもへの暴力のほうが優先されるケースと思われます。まずは自治体の子育て支援の担当部署へ行き、相談してください。全て「話はそれから」。あれこれ迷う必要は皆無です。 また、あなたの動きを夫には絶対に悟られないようにしてください。あらゆる手を使って妨害してくる可能性が高いです。そうなるとますますお子さんの身が危ない。 親は安全、安心な環境の中で子どもを養育する義務があります。夫がその義務を完全に放棄している以上、子ども達を守れるのはあなたしかいません。 もう一度言います。今の危機的な状態からお子さんを守るのはあなたです。すぐに動いてください。

    トピ内ID:8709493381

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    子ども第一

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    😠
    くま
    うちもモラハラDV旦那です。結婚し5年目、モラハラ気質が出てきたのは結婚して1年の妊娠後期でした。死にたいと思う程ダメージを受け、子どもを生かして自分だけ死ぬ方法を調べていました…。子どもがかわいすぎて死ななくて良かったと思いますが。出産後は優しい旦那に戻りましたが、2年前くらいからモラハラが復活、1年前からDV込みです。 私が我慢して婚姻を続けている理由は、 1旦那のモラハラDVが発達障害由来の衝動性や被虐待児だったことに起因しており、私に対する愛情がないわけではないこと 2息子にとっては大好きな父親であり、旦那も溺愛していること です。息子には手をあげたことも怒鳴り散らしたことも一切なく理性的に接しています。 私は息子が本当にかわいくて大切ですから、あなたのお子さんのように虐待をされたら即逃げます。幸い子ども一人なら十分養える職にもついていますし、未練はありません。 ご主人の様子をうかがうにお子さんの命、人生が危ぶまれていますよ。少しずつ証拠を、なんて言っている場合ではないと思います。

    トピ内ID:6526499291

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    離婚しました、して良かったです。

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    🐤
    すっとこ
    元夫のほうがいくらかマシですが、わたしは堪え性がないので離婚しました。 実家に相談し、帰らせてもらい、そこから婚姻費用分担請求と、慰謝料を含めた離婚調停の申し立てをしました。 1年かかりましたが、無事に離婚でき、今では新たなパートナーもいて、とても幸せです。 我慢しなくてよかったし、別れて本当に良かったです。 夫のモラハラのせいで、わたしは心身ともに衰弱し、不眠症、円形脱毛症、神経性胃炎など身体症状も顕著に現れて、体重も15キロ減ってしまいました。 実家に逃げ帰って、夫から離れたあとも、すぐには回復せず仕事もできなかったので、親にとても迷惑をかけました。 でも、もっと悪くなってからだったら遅かったと思います。 最初にも言いましたが、元夫のほうがいくらかマシです。 でも、耐性って個人差があります。 わたしには無理だった。 もっと酷くても我慢できる人もいるんでしょうね。 でもそこを人と比べても仕方ない。 自分が辛いなら逃げてください。 諸々の手続きや請求は、あとからでも出来ますよ。

    トピ内ID:9211343955

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    離婚

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    😭
    匿名
    しかないでしょう。 子供のこと考えてくださいよ!

    トピ内ID:4504097801

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