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    姉の里帰りがいやです。

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    😢
    きらこ
    話題
    26歳 独身 実家で母と2人で暮らしています。

    姉が今度3人目を出産のために里帰りしてきます。姉の現在の子供は3歳と1歳の男の子です。

    甥っ子は2人ともとても懐いてくれていますし、
    特に3歳の子は普段からずっと私の後ろをついてきて、 とても可愛らしいです。
    月に1度姉と甥たちと遊びに行くほど仲良しです。

    しかし、2人目を出産のために帰ってきたときが地獄でした。

    姉の出産前に私が妊娠しましたが、安定期前に流産してしまい、それが原因で相手の方とも破局となりました。それまでは長い間その相手の方と同棲をしていたので破局をきっかけに実家へ戻りその2か月後姉が出産しました。
    この状態で姉と姉の子供をみるのが辛く母に相談をしてみましたが「姉の里帰りは以前から決まっていたので変えられない」との返答でした。
    姉は私が妊娠・流産したことは知らず、破局したことだけ伝えました。
    姉が2人目を出産して里帰りしてきてからは、色んな感情を押し殺して、姉と2人の甥をみていました。(里帰り中姉は最低限のことしかせず食事の用意などは私と母でしていました)

    そんな姉がこの度3人目を妊娠し、里帰りの希望がありました。
    ここ(実家)は私にとって家ですが姉にとっても実家であり、母も私だけの母ではなく姉の母であり、2人の甥と産まれてくる子供の祖母です。快く受け入れてあげるべきなのでしょう。
    ですがどうしても2人目のときの感情が忘れられず、今日母に「里帰りは断ってほしい」「2人目の里帰りも正直きつかった」「姉ばかり優先しないでほしい」と怒ってしまいました。

    私がまた家を出て一人暮らしをする話もしましたが、母はここにいてほしいと言います。
    以前のお相手にもう気持ちはありませんが、産めなかった子供のことを思い出すことはあります。

    どうすれば、母にも姉にも優しくなれるのでしょうか。

    トピ内ID:7558941549

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    お姉さんに事実を伝えるべき

    しおりをつける
    🙂
    俊子
    妊娠流産して辛かったことをお姉さんに伝えるべきではないでしょうか。お姉さんはその事実を知らないのだから、そもそも主さんの気持ちに配慮のしようが無いですよね。

    もし私が姉で今その事実を聞いたら「そんなことがあったとは知らなかった。無神経だったね。ごめんね。」という気持ちになると思います。同時に「どうして隠してたの?家族なのに」とも思いますが。

    ただ出産は周りの助けが不可欠なので、主さんが流産した話を聞いたとしても3人目の時に里帰りしないという選択はできないかな。

    主さんのつらい気持ちをお母さんだけでなく、お姉さんにも理解してもらって配慮してもらえたらいいですね。


    ご実家を出るのもひとつだと思いますよ。
    お母様は寂しがるでしょうが、
    一人暮らししていた方が男性との出会いも多いでしょうし、自活能力も身につきますし、
    お姉さんに巻き込まれることもないしですしね。

    主さんはまだまだお若いのですから、
    過去にばかりとらわれず自分で未来を掴み取る気概で。応援しております。

    トピ内ID:3384143927

    ...本文を表示

    ごちゃ混ぜにしないことかな

    しおりをつける
    🙂
    6252
    お姉さんに帰ってきて欲しくない本当の理由はなんでしょうか?
    いなくなってしまった子を思い出すからかな?
    幸せだった過去を消したいから?
    それとお姉さんの里帰りは全然関係ないことですよね。
    楽になりたいなら、自分で自分を苦しめないことです。
    じゃあお姉さんが里帰りせず、お母さんがお手伝いに行くことにしたとしましょう。
    あなたはスッキリ爽快、満足するの?
    多分しないと思うよ。
    余計訳の分からない罪悪感に苦しむし、やっぱり得られなかったものを数えると思う。
    あなたの問題をお姉さんに乗せないこと。
    それが苦しみから解かれる一歩です。
    お姉さんに言えばいいじゃない。姉妹なんだから。実は過去にこういうことがあって辛いんだって。
    女同士、分かり合えるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3530814748

    ...本文を表示

    出て行ったら良いと思う

    しおりをつける
    starrysky
    お母さんのここにいて欲しい理由は何でしょう?
    トピ主さんの苦しい気持ちを知っているのですよね。
    なぜ引き留めるのかな。

    別に首に縄をつけて出て行けないようにできるわけではないのですから
    お母さんの了承なんて得なくても
    出て行ったら良いのではないですか?
    出ましょう。

    トピ内ID:3353015841

    ...本文を表示

    その間だけウィークリーマンションへ

    しおりをつける
    😢
    時間が必要
    あなたの心を思うとこちらも辛くなります。同じく流産の経験がある者です。

    けれどね、上に幼い子がいて実家に頼らないお産も辛いと思うんですよ。この話もあなたには辛いでしょうがちょっとだけ聞いてくださいね。

    女性ってね、若くて子供が小さい時は「自分の事より子供のために」ってすごく頑張っちゃうんですよね。でもそのツケは更年期頃に現れる事が多いんです。それを解って欲しいんです。そしてあなたの辛い経験とお姉様のお産とは別の問題ですよね。そこを一緒にするのは違うんじゃないでしょうか?

    きっとトピ主さんも十分わかっていると思います。ただ気持ちが付いていけないんでしょうね。ならばお姉様が里帰りする間だけ、他に部屋を貸りて住むのはどうでしょうか?

    トピ主さんの心が少しでも穏やかになれば良いのですが。

    トピ内ID:6943150563

    ...本文を表示

    母の希望は知らんがな

    しおりをつける
    blank
    杜若
    >私がまた家を出て一人暮らしをする話もしましたが、母はここにいてほしいと言います。

    「いやだ」と言って出ていく。
    母の希望なんか知らんがな。

    あれでしょ?母親一人じゃ幼児二人見て家事やって…ってできないから、
    戦力としてトピ主をハナから入れてんでしょ?
    てか、姉が三人目作ったんだって実家(のトピ主戦力…姉がトピ主に助けられてる自覚がどれだけあるかは知らんが)を当てにしてのことでしょ?

    そんなん無視すりゃいんだよ。
    母親は自分のやりたいように姉を迎え入れる、それをトピ主が止める権利はない。
    それと全く同じで、
    トピ主は自分のやりたいように実家を出ていく、それを母親は止める権利はないんだよ。

    トピ内ID:6141973536

    ...本文を表示

    まずは自分のこと

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    お姉さんに罪も問題もありません。
    里帰り出産は産後の女性の回復を助ける合理的な選択です。

    お母さんにも罪も問題もありません。
    娘の里帰り出産を助けるのは善意からです。
    上の子が小さい場合、女手があると助かるのであなたにいてほしいと思うのも不自然ではありません。私は弟のお嫁さんが出産の際、上の子3人をみるのを自信がないという母親を助けに1週間実家に泊まり込みしました。親と言っても60を超えると厳しいときがあるものです。

    あなたにも罪はもちろんありません。
    流産直後に赤ちゃんの面倒は傷を深めたことでしょう。

    ただ、あなたには問題だけあります。
    傷つきすぎて立ち直れていない点です。
    安定期前の流産はある話です。だからこそ、安定期前とかいうんです。
    個人の意識差はありますが、一度流れたお子さんのために少し静かなお寺にゆっくりと手を合わせに行かれてはいかがですか。
    お子さんは生まれ出なかったけれど、あなたに時間をかけて祈ってもらうことで天上で心地よく感じるのではないでしょうか。
    なにかしらお子さんのためにしてあげる。
    いい時間を過ごしてね、幸せに過ごしていてね、将来ちゃんと会いにいくね、とそう話しかけてみては?
    毎朝コップ一杯お水を飲むときに思い出してあげるとか。
    今は目の前にいないけれど、心の中で可愛がってあげることでさびしくないようにしてあげる。

    自分のお子さんにしてあげられることをしていれば、
    甥っ子さんについては別だと思って切り替えられる気がします。

    そうして、お母さんには気の毒だけど、もう一人暮らしをして、里帰りの母子には昼間にたまに会いに行くというくらいにするのがいいと思います。

    トピ内ID:6047014566

    ...本文を表示

    母の希望は関係ない

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    元々、トピさんの妊娠が順調ならそのまま結婚、と言う流れで、実家にはいなかったわけです。

    お母さんが「いて欲しい」というのが、一人になるのが嫌、なのか、里帰りする姉と甥っ子たちの世話を一人でする自信がないのか、わかりませんが、トピさんの年齢からして、またご縁があればいずれ出て行き、お母さんは一人になるのですから、出て行きましょう。

    私は長女ですが、次女が実家にいます。三女が3人里帰り出産しました。
    母だけでなく、次女にもお世話になっているのに「してもらって当たり前」の態度。三女宅で手伝いが必要なときも、母に頼みますが、母も高齢で大変なのです。車の運転も夜は避ける状態なので、三女が母に頼んでも次女が母を助けるために動くことになります。それであっても、三女から次女へお願いもお礼もないのですよ。

    お姉さんからトピさんに依頼があったわけじゃないのだろうから、出て行っていいんですよ。

    トピ内ID:6811813663

    ...本文を表示

    一人暮らしをすればいい

    しおりをつける
    🙂
    かず
    これを機に、また一人暮らしをすればいいとおもいますよ。
    ここにいてほしいって、そりゃそうでしょう。
    娘と暮らせば心強い。それに幼子ふたりいての三人目里帰り、上の子たちの世話もあるし、今後だって、三人連れて帰ってこられれば大変だし、トピ主さんにいてほしいでしょう。

    でもだからって、トピ主さんが嫌なのであれば、全部引き受けなくたっていいんです。

    一人暮らししたって、永遠の決別ではない。また実家に戻ることもできるし。

    生活拠点があれば、お母さんが大変な時に「訪問して」助けてあげたっていいかなと思えるかもしれません。
    里帰り、ずっと一緒に生活するのはきついけど、週末に日帰りで行って甥っ子と遊んであげるだけならトピ主さんも楽しめるかも。
    つまり「優しく」なれる可能性がありますよね。

    姉の里帰りが嫌だから、という理由で話を進めると角が立ちますが、ずっと考えていたんだ、と、あくまで自分の人生設計として話を進めてみては?

    手狭になるから、と、里帰り期間中だけウィークリーマンションに泊まるという手もありますけれどね。

    とにかく、里帰り中がっちり「同居」は避けてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2159246345

    ...本文を表示

    一人暮らししましょう

    しおりをつける
    🐱
    マヌル
    離れた方が優しくなれますよ
    お母さまの希望は聞かなくて良いですよ

    トピ内ID:3527762626

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