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    結婚前に承諾していたUターンを反対されます

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    😨
    なごやん
    ひと
    私30歳、妻同い年、娘2歳です。
    現在、妻の実家から車で30分の所に住んでおり、会社までは1時間程度の時間をかけて通っています。
    私の実家は車で4時間程度かかります。

    妻とは4年前に社内恋愛をして結婚しました。
    結婚する時、私の父が自営をしており、将来継ぐ可能性があること、私の兄が軽い障害を持っていることを踏まえ、将来的には私の実家の近くに家が欲しい旨を伝え、妻も承諾してくれ結婚しました。

    家を建てる年頃になり、少し前から家について話した所、今になって職場が遠くなる(今の会社で妻の働ける職場が実家付近からだと1時間半かかります)、新しい土地は嫌だと大反対をされました。結婚当初承諾した旨を伝えても、子供が生まれて考えが変わった、変わるのは当たり前だと言われ、途方に暮れています。

    また結婚当初は実家の仕事を継ぐことはあまり考えていませんでしたが、最近父の調子が悪いことを聞き、一代で会社を大きくした父のことや、今の会社のまま地元へ帰ると単身赴任がふえ、妻に迷惑をかけることも踏まえて、継ぎたいと思うようになりました。それについても反対されました。

    確かに、妻にとって義実家の助けが受けられる今の生活がなくなり、サラリーマンから自営だと色々と迷惑かけるとは思うのですが、結婚以前から家の話はをしており、納得してくれたのに話をひっくり返され、時に子供ができた後に転職なんて自分勝手だと罵ってきます。

    今後どうやって妻を説得しようか悩んでます。

    トピ内ID:8119343867

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    「将来」が4年後だと思う人は少ない

    しおりをつける
    💤
    地方出身
    私の周りでもよく聞く話なんですけど
    「将来は地元に帰るかも」と言って結婚
    本人は事前に承諾取ったのだから(相手は)その覚悟は出来てるだろうと思う
    相手ははっきりと具体的な時期を知らされてないので、定年後か子どもが巣立った後の話かと思う

    可能性があるというのは、1%なのか90%超えなのかわかんないよね

    そうやってぼかしておいて、結婚した途端、出産した途端、入園前、入学前のタイミングで「さあ帰るぞ!」って言われたら、ちょっと待てと言いたくなるのはわかる
    働くために地元を出たわけじゃなく、結婚相手を見つけるために出てきた人間
    妻子を使って親孝行するために出来るだけ早く地元に戻ろうとする人間
    そういう印象です

    納得してたはずなのに話ひっくり返されて・・と被害者みたいに言うけども
    お互い自分に都合良く解釈してる部分はあったでしょ
    そうなっても仕方ないくらいぼんやりした話しかしてなかったでしょ

    父親の調子が悪いって、具体的にどんななんですか?
    病院行って確認するとかしましたか?
    もしまだ未婚であっても地元に帰りましたか?
    逆にお子さんが高校生でも地元に帰りましたか?

    ちょうどお子さん2歳で、来年の今頃までに引っ越してしまえば入園に間に合いますもんね
    実家ぐるみで最初から計画してたんじゃないかと疑います

    トピ内ID:6133287155

    ...本文を表示

    難しいですね。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の演題
    結婚の時の勢いはあるんで、、夫が地元に帰るというのは
    大きな岐路となるのですが
    その時は、ついて行こうと女性は思うものです。
    将来的にというのも、いつかも定かではないしね。

    イザ現状、その時がきた!
    子供もいる。
    実家から離れる。
    見知らぬ土地に行く。
    自営業の妻になる。

    いや、それはNOになるよー。
    結婚前に話した。承諾は取った。そうです。
    そうなんですけど。嫌なんです。

    まず、お父様の具合が悪い。急を要する?
    本当に悪くならないうちに実家に入って仕事を覚える方がいいか。

    自営の会社、大きくしたということですが
    財務状況はどうですか。
    東京五輪が終わった後、どうかな。
    先行き、見込める?
    会社員でいくより、いいでしょうか?

    うちの近所で(地方ですが)
    羽振りが良いようでしたが結果、先行き見込めないからー
    悪くならないうちにと解散を決めた会社ありましたよ。

    奥様は動かないと思います。
    説得は難しいでしょう。

    一旦、あなたは一人で実家に帰る。
    (会社は辞めるんですよね?)
    ずっと単身赴任状態でも、仕方ないのでは?
    奥様はご実家で意外とのびのび子育てできます。

    週末にお子さん奥様に来てもらう。
    あなたが行く。などしては?

    トピ内ID:6806090808

    ...本文を表示

    う~ん、安易すぎるよね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    重要なのはさ、単なる打診レベルで実現するための計画性が皆無な部分では?

    Uターンで車で4時間の距離。
    そちらに移住する計画というならば、前提は奥さまは仕事を辞める前提では?
    専業主婦なら奥様実家に頼るという言い分も問題なし。

    一代で大きくした自営というなら、それがどこまでの規模であって
    どこまで将来性があるのかという面でも継ぐか否かの話になるだろ?

    Uターンはする、家事育児は今までも奥様実家の助けをしてもらっていた、
    更にはごく普通に共稼ぎ…

    これが事実ならさ、現状のトピ主家の生活への貢献度は
    トピ主さんと奥様(&一応義実家)でどっちが大きい?

    経済面でいっても貢献度がトピ主さんが数段上で、
    実家を継いでもそれを維持できるというなら、慣れた土地を離れたくない
    という面の話になるけど、それだけじゃなさそうだよね。

    ということはUターンの計画性が無かった上で
    更に準備期間も無くて親の体調でどうしようって強引に実家付近に
    戻りたいって話になってないかな?

    トピ内ID:9552031686

    ...本文を表示

    さすがに1時間半の通勤は嫌だな…

    しおりをつける
    🙂
    うーむ
    しかも子持ちなら、子育て必須だから、なおさら都合が悪い。

    約束を反故にされたというトピ主さまの意見も分からなくはない。
    しかし、奥さんが仕事を辞めたら、トピ主さまの自営業だけで収入面はなんとかなりますか?

    それに、父親や兄の世話もして欲しいということでしょう?
    2歳の子の育児をしながら、世話もなら、通勤時間が掛かるのはさらに負担。

    その辺りの現実的な生活環境を、話し合ってますか?

    奥さんにとっては、子育てが思ったより手間でも、今なら仕事も続けられて、
    子育ても可能なんですよね?
    2馬力で働けば、教育資金を溜めるのも楽。

    トピ主さまの言うように、地元に帰ったら、家も建てる?
    収入は?子育て・家事の分担は?奥さんの仕事は続けられる?
    その辺りの現実的な問題の解消方法を、きちんと整備して提示しないと、始まらないと思います。

    >結婚当初は実家の仕事を継ぐことはあまり考えていませんでしたが
    という事は、結婚前の約束も、「あまり考えずにお互いにした」という事ですかね?

    今こそ現実的に真剣に考え、色々提案するしかないですが、地元に帰るのは
    奥さんにとっては不利な材料ばかりなのも現実ですね。

    トピ内ID:6779944614

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    💢
    ダメでしょ
    >結婚当初は実家の仕事を継ぐことはあまり考えていませんでしたが
    ってことはトピ主自身だってたった4年の間に「結婚当初とは気持ちが変わった」わけです。なのに妻の心変わりは許さないのはおかしいでしょ。

    そもそも「将来」が4年後って早すぎます。子供が巣立ったあたりを想像しますよ。結婚前の話と違うじゃないか! と言いたいんでしょうけど、妻だけを責められないと思います。トピ主も心変わりしてるし、子供が生まれたら変わるのは分かるし、きちんと〇年後と明確にしてなかったのだし。

    >今後どうやって妻を説得しようか悩んでます
    「説得」ということはトピ主の要求を通すつもりなんですね。妻の気持ちを置き去りなら単身赴任あるいは離婚になると思います。

    トピ内ID:6614895507

    ...本文を表示

    冷静に

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    トピ主自身も「結婚当初は実家の仕事を継ぐことはあまり考えていませんでした」でしょ?

    人の考えは状況によって変わるのです。
    トピ主自身も環境の変化によって考えが変わっているのですから、奥さんが独身時代と結婚後、出産後に考えが変わっても責められません。

    こうなったら合理性を追求するしかありません。
    どこに住むのが合理的なのか、どの仕事を選ぶのが合理的なのか、いつ家を建てるのがベストなのか。

    夫婦そろってこれは嫌あれは嫌と何となく主張し合っても話は進みません。

    妻実家から遠くなり、義理実家が近くなり、不安定な自営業、将来舅姑の介護可能性、義兄までいるとなると奥さんの負担が大きすぎるでしょう。

    トピ主の希望を通すと奥様はメリット無しです。
    せっかくの新築すら嬉しくなくなりそうな条件です。

    夫婦双方の要求や望みを折り込みつつ、奥さんばかり負担する形は避け、理詰めで進めるしかないと思います。

    トピ内ID:4895747968

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    感想

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    >結婚する時、私の父が自営をしており、将来継ぐ可能性があること、

    奥さんの実家はサラリーマンか公務員でしょうか?
    そうでしたら、自営ってピンと来ないと思います。

    >私の兄が軽い障害を持っていることを踏まえ、将来的には私の実家の近くに家が欲しい旨を伝え、妻も承諾してくれ結婚しました。

    お兄さんについては、主さん夫婦が主体的に世話をするということでしょうか、単に近くに住んで見守ろうということでしょうか。
    前者なら、ずいぶん重い決断だなと思います。

    > 今になって職場が遠くなる(今の会社で妻の働ける職場が実家付近からだと1時間半かかります)、新しい土地は嫌だと大反対をされました。結婚当初承諾した旨を伝えても、子供が生まれて考えが変わった、変わるのは当たり前だと言われ、途方に暮れています。

    これは、奥さんが事前に考えていたように思いました。
    子供ができたらそうそう離婚とはいきませんからね。

    >また結婚当初は実家の仕事を継ぐことはあまり考えていませんでしたが、最近父の調子が悪いことを聞き、一代で会社を大きくした父のことや、今の会社のまま地元へ帰ると単身赴任がふえ、妻に迷惑をかけることも踏まえて、継ぎたいと思うようになりました。それについても反対されました。

    これについては、主さんの勇み足のように思います。
    会社を継ぐと言ってもいきなりというわけにもいきませんし、普通は、主さんが単身赴任してしばらくお父さんの下で働いて、大丈夫と思ったら会社を継ぎつつ家族に来てもらうタイミングを計るのが普通ではないでしょうか。

    全体的に、話が急に進み過ぎかなと思いました。
    今の場所で今の仕事を続けながら、できるところから話を進めるしかないかなと思いました。

    トピ内ID:3642474234

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