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    父の葬儀や四十九日法要に来ない兄嫁

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    😢
    ローリン
    ひと
    先日父が亡くなりました。
    私にとっては家族の中で一番大好きだった父なので、葬儀も普通にきちんとしたいとは思っていましたが、亡くなったショックで葬儀のことは兄と母に任せていました。

    が、蓋を開けてみれば、祭壇の花は1対(一番安いランクと思われる)のみ、会場は狭く座れない方が半数(20人)以上。精進落としの会食は量が少なく(おそらく最低ランク)、皆さんすぐに食べ終わってしまい、飲み物もあまりお出しできず(お酌してまわったのは私のみ、兄、母はやらなかった)、侘しい葬儀となってしまいました。

    私の家族は全員参列しましたが、兄家族は兄のみでした。父の兄弟や、その子ども(父にとっては甥姪)も参列してくれたのに、兄のところは全員インフルエンザにかかってしまったとのことでした。
    大好きな父の葬儀なのにと、とても悲しい気持ちでしたので、四十九日は、兄の家族も参列できるように確認したところ、兄嫁の親の病院に行くから無理という返事でした。
    四十九日はまだ1カ月以上先です。
    兄嫁にとっては、旦那の親の葬儀に出られていないのだから、四十九日法要はでるのが普通、出ないなんて不義理だと思うのですが(兄達の結婚式には皆遠くから飛行機に乗って参列しています)母は、そんなことにこだわって私はうるさいと言います。
    私の考えはうるさくてガミガミしたものなのでしょうか。ご意見頂戴したいです。

    トピ内ID:2350252835

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    そういう身内居ますね

    しおりをつける
    🐱
    @rin
    トピ主さんの考えに同意します!
    お兄さんがダメだなぁー しりにしかれてるのかな?奥さんに。

    付き合いの価値観は 変えようがないし
    ストレスの元だから 兄嫁さんの事は 今後は 他人様だと思うしかないのではないかなぁ

    トピ内ID:4803424010

    ...本文を表示

    本当に故人を悼む者だけで

    しおりをつける
    🐱
    neko
    まずは一言。『葬儀のことは兄と母に任せていました』任せた以上文句は言ってはいけません。同じようにショックだったのにやってくれた人に対して大変失礼です。

    ショックでないように見えたとしても人の気持ちなど見通せませんからね。同じようにショックだったのにやってくれたと考えましょう。

    私はもう両親を見送っています。特に初めてのお葬式は何も分からずに大変でした。後々『ああすれば良かった』『こうすれば良かった』と後悔もあります。

    きょうだいにも相談しましたが、基本は私主体でしました。それを後から『何であのランクにしたの?侘しいよ』などと言われたらブチギレそうです。文句があるなら自分ですれば良かったのに!と叫んでしまいそうです。

    因みにきょうだいは『やっぱりああすれば良かったかな?』というと『でもバタバタしてたからあれで良かったんじゃない?』と言ってくれます。

    そして本題の『葬儀に兄のところは全員インフルエンザにかかってしまった』それなら無理に来させて他の参列者に移す方が迷惑を掛けるので、来ない選択で良かったと思います。

    『四十九日は兄嫁の親の病院に行くから無理』…兄嫁さんは行きたくないんですね?この理由はそういう事なんだと思います。それなら来てもらわない方が良いのでは?

    不義理とかどうのという問題ではない。嫌々来てもらっても結局は嫌な思いをするだけです。ああしなかった、こうしなかった、反対にそれをした…そう思うのでは?本当に故人を悼む者だけで行うのが一番かと思いますよ。

    トピ内ID:8420942230

    ...本文を表示

    お悔やみ申し上げます

    しおりをつける
    ムーア
    主さんの悲しみはよく分かります。


    大好きなお父様の葬儀をきちんとしたいと思いながら、実際はお母様とお兄様に一任したのですね。
    ショックだったから?
    お母様はもっとショックだったのはないでしょうか。
    親子の期間よりも長く夫婦として生きて来られたのです。
    (仮に円満でなかったとしても)

    祭壇のお花は誰からですか?
    主さんは既婚者ですよね?(私の家族は全員参列したとあるので)
    ご夫婦の名前でお花は出さなかったのですか?

    喪主はお母様かお兄様だったのでしょう。
    施主の意向で葬儀の形は決まるでしょうから、ショックで何も出来なかった主さんが文句は言えないのではないでしょうか。

    兄嫁様のことも、インフルエンザだったのなら参列出来ないですよね。
    四十九日の不義理は微妙ですね。
    うちの地域は、親の葬儀なら配偶者の親も参列しますから、お父様のご葬儀に来られていない兄嫁親様にも何らかの事情があるような気がします。

    兄嫁様のことは、お兄様がどうするかです。
    主さんがとやかく言っても仕方がないことです。
    義理関係に、主さんと同じように悲しめなんて押し付けられません。
    供養する気持ちは個々に様々です。

    トピ内ID:7499082644

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    パン
    お父様の事ご愁傷さまでした。

    まず第一に、お父様のお葬式がなんだか寂しいことになってしまったのは義姉さんは関係ありません。
    祭壇の価格を決めたのも、精進落としのランクを決めたのも、親戚の応接が不十分だったのもお母様とお兄様です。
    もしかしたらご両親にはお金が無かったのかもしれないし、家族葬だと思って式場を手配したのに周囲への通達が徹底していなくて予想外に人が来てしまったのかもしれません。
    トピ主さんがショックだったのは分かるけど、結局何もせず任せたのです。今更責めても仕方ないでしょう?やり直すわけにもいかないのに。

    そしてインフルエンザに罹った義姉さんとその子供が参列しないのは仕方ないです。お父様の関係者という高齢者が多くいる中でインフルエンザを広める行為は命にかかわります。実の子ならまだしも嫁なら欠席は妥当と感じます。

    四十九日については確かに葬儀に出られないなら出席するのが一般的と思います。しかし通院は治療内容によっては一か月前からこの日しかダメだという場合もあります。
    通常であればお兄様が自分の妻の予定を把握し、この日は通院日だから外して翌日にするとか、他の週末にすることもできたはず。多少ずれても問題ないと思いますし。
    お兄様はそれもしなかったのですから、それでよしとされているということです。例えばあちらの親のご病気がかなり深刻とか。
    少なくとも孫である子供たちは出席するのでは?

    ただそういう調整をお兄様がしなかったという事は、もしかしたら義姉さんはお父様(またはお母様)と何か大きな確執がある可能性もあるのではないかなと思いました。

    お母様も内心はともかく収めようとされているのです。トピ主さんがことを荒立ても何もいいことは起きません。
    初盆、一周忌、三回忌もあるのだし、今後の様子を見て考えたらいかがでしょう。

    トピ内ID:6174222158

    ...本文を表示

    もと葬儀屋です

    しおりをつける
    🐱
    ラティーナ
    ショックで兄と母に任せっきりだったということなので、文句言えないのでは?それに、豪華なお葬儀を望むのならトピ主さんもお金を出すべきです。出しましたか?兄嫁は義理の関係だし、四十九日法要を強制出来ませんよ。あくまで実娘であるトピ主さんがもっとシッカリすべきです。兄嫁への不満はまったくのお門違いです。

    トピ内ID:7480731864

    ...本文を表示

    うるさいです

    しおりをつける
    🙂
    KM
    お兄さん家族、常識的にどうかと思う部分もありますがトピ主もうるさいです。
    自分は何もせずあとから不満を言うのはどんな事情であれいけません。
    インフルエンザであれば人前に出ないことが常識です。
    むしろ来てほしくないです。
    49日に出ないのはどうかとも思いますがある意味お兄さんがいれば事足りると考える人がいるのもわかります。

    トピ内ID:8419275684

    ...本文を表示

    父親

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    生前、トビ主以外の人は父親を嫌っていたのでは?
    だから侘しい葬儀になったのでは?

    義理姉はトビ主の父親と疎遠状態なのでは?

    だから葬式、法事は参列する気はないと思われます

    トビ主の母親がトビ主に対して「そんなことにこだわって私はうるさい」と言うのなら
    義理姉の行動が気に食わなくても黙っているしかないです

    トビ主の知らない所で義理姉が疎遠になるほどの
    でき事があったと思いますよ

    トピ内ID:9980879099

    ...本文を表示

    「普通にきちんとしたいとは思っていました」

    しおりをつける
    blank
    一番の現実はお金
    のに、「ショックで葬儀のことは兄と母に任せて」いたんですよね。
    葬儀は「現実」です。
    いくらショックでも、亡くなったとたんに親類知人に連絡して、数日で日程やら斎場やら香典返しやらを決めなくてはなりません。
    お葬式のランクや香典返しの種類と金額とか(我家の場合お坊さんの送迎の車をどうするか等まで)細々、「もうなんでもいいです」って叫びたくなるくらいで、本当に悲しいなどと考えているヒマはないくらいやる事が沢山あるのです。
    全部丸投げで、費用も負担せず(したとはどこにも書いていないので)に侘しかったとか言われても困ります。
    うちの伯父の葬儀にも次男のお嫁さんが参列していませんでした。
    通夜に顔が見えないので、お葬式には来るのかなと思っていたらいません。
    伯父は気難しい面倒くさい人だった(うちの父の葬儀の前にも家に来ていろいろ尤もらしい難癖をつけていった)し、次男の結婚の時に反対したという話も聞いたので、そのへんが理由かもしれません。
    トピ主さんの兄嫁さんの場合はインフルエンザや実親の病院という一応の理由があるのだから口出しはやめましょう。
    正直「実の親」と「義理の親」には温度差があって当然です。
    トピ主さんだって「大好きな実の父」だから不義理だのなんだのと「熱くなって」いるのでしょう。
    お母様がこだわっていないのだから良しとしましょう。
    他人を不義理だと思うなら、ご自身が不義理をしないようにすればいいです。

    トピ内ID:7331945820

    ...本文を表示

    兄嫁は関係ない

    しおりをつける
    🐱
    まな
    葬儀が侘しいものになったのはしょうがない。だってお金をケチってるからでしょ?
    トピ主さんはお金を出したの?

    私も母の姉の夫の親が亡くなり、お通夜に出た事があります。ちなみに、父と母は格差婚でした。

    お寿司が、見事に安物でビックリした。稲荷とか、卵とか、イカばっかり。ウニやイクラ、トロといった主役が皆無の寿司桶。初めて見ました。

    うちの実家は開業医なんですが、人様にお寿司を頼むときに、あんな安物尽くしのお寿司は、恥ずかしくて注文できません。

    付き合ってはいけない人達、そう思いました。

    葬儀と兄嫁は関係ないのでは?
    兄だけこれば十分でしょ?
    血も繋がってないのに、何を要求するの?

    トピ内ID:8261854998

    ...本文を表示

    全部兄嫁が悪いの?

    しおりをつける
    🙂
    wawawani
    葬儀の手配をしたのは、母と兄ですよね。
    随分とランクの低い葬儀だったようだけど、決めたのは誰?
    兄嫁がそうしろと命令して、母と兄が従ったとでも?
    だったら、トピ主がやればよかったんですよ。
    丸投げしておいて、後から文句を言うのはずるいです。

    兄嫁が来なかったのも、インフルなら仕方ないのでは?
    インフル患者が来たら、参列した人たちすべてに移ると思いますが。
    そんなことより、葬儀に参列しろというのも無理な話ですね。

    四十九日も、兄嫁の親の病院に行くというけど、
    兄も一緒に行くんですか?
    それとも兄は法要に来るの?

    確かに不義理ではあるけど、兄嫁とお父さんがうまくいってなかったのでは?
    ネット掲示板でも義実家とは疎遠にするなんて話がたくさんありますから、
    トピ主が知らないだけで、いろいろあったのかもしれませんし。

    >兄達の結婚式には皆遠くから飛行機に乗って参列しています

    この意味がわかりません。
    兄嫁親族全員が、飛行機に乗って葬儀・法要に来るのが当然と言いたいんですか?
    だとしたら、それはないと思いますよ。
    そこまで要求するのはやりすぎです。

    トピ内ID:6739406711

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