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    夫婦仲でアドバイスをお願いします。

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    🙂
    らいと
    ひと
    はじめまして、50代の夫婦です。
    タイトル通りなのですが、特に喧嘩する訳でもなくよくある会話のない夫婦です。
    一番の原因は昔、韓国へ家族旅行の計画を立てていた時、やっぱり行けない、子供と2人で行って来てと言われた事です。当時子供はまだ小学校の低学年です、信じられない言葉でした。
    そして中止になり、その事が私の中で溝になり、ずっと引きずってしまい、それからの私の態度は、あまり話しがしたくなくなってしまいました。
    そして夫婦仲を冷ましてしまったのだと思います。

    1人娘がいるのですが、前に仲の良い家族が羨ましいと言われた事がありました。
    それから2年くらい経った今、やっぱりそんな家にいるより外が良いとアパート暮らしを始めてしまいました。
    もう成人しているので1人暮らしは良いと思いますが、そんな思いをさせていたと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    娘との仲は悪くなかったです、食事や買物、旅行など一緒に行ったりしていました。
    また、落ち着ける家にしたいです。

    昔、夫婦で今の状態はおかしい。でも、あの時の言葉は忘れられないと、旦那に言った事があります。
    その時、旦那はあれは本当に悪かったと思うと言っていました。やり直そうと2人で話した事もありましたが、なかなか改善出来ません。
    旦那は優しいです、特にこれと言った欠点もないです。
    必要な事は話しますが、何年もこんな状態なので今更楽しくワイワイって、出来ない自分がいます。
    昔のように普通に会話がしたいです、私が殻に閉じこもっているんですよねきっと。

    同じような夫婦仲から改善されてた方、良い方法お持ちの方、アドバイスお願いします。


    トピ内ID:2414248781

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    そのくらいの年齢の夫婦って

    しおりをつける
    匿名
    そんなものじゃないですか??
    御主人まだ、おとなしそうで喧嘩にもならないならいい方ですよ。
    うちの親とか義理親とか男の人が声荒げて怒り出してて本当に聞くのもイヤです。
    買い物に出れば、他の夫婦も「トマトの苗買ってくるわね」と普通に言ってるだけなのに旦那さんらしき人が「俺行くよーそんなんあかなぁ」と切れだし。
    ジジィの切れどこが??でした。
    静かなら良しとしましょう。

    トピ内ID:7271901209

    ...本文を表示

    仲直り旅行に行けば?

    しおりをつける
    🙂
    マルコ
    貴女が楽しみにしていた家族旅行、夫にドタキャンされてショックでしたね。
    夫が「行けない」と言った理由は何だったのでしょう?

    元々行先に興味が無かった?或いは子どもが小さい頃なら夫も働き盛り、仕事が忙しく旅行に行く気持ちの余裕が無かった?

    納得出来る理由は話してもらえましたか?
    もし「本当は夫は心の余裕が無く行きたくなかった、でも貴女があまりに行きたがっているのでそう言い出す機会が無いまま計画が進み、でもやはり結局行けないということになり、期待させた分、貴女には酷い思いをさせることになった」ということなら、「結果は本当に腹立たしいが、夫も夫なりに悩んでいたのね」などと時を経て許す気持ちになれたらいいのだけど。

    子どもも巣立ち、これから夫婦二人で仲良くやって行きたいところ、落ち着けないなら辛いですよね。
    ただ、夫のキャラによっては「楽しくワイワイ」は合わないのかも?
    「楽しくワイワイ」じゃなく、言葉少なくても互いに居心地よく落ち着ける存在ならそれはそれでよいのではと。そういうのを目指してもいいのかもと。

    娘さんの「仲の良い家族が羨ましい」という言葉は気にしなくていいですよ。隣の芝生は青いだけ。世のどこの家庭もが、娘さんの夢見るような家庭なわけじゃない。
    父がちゃんとお金を入れてくれ、母とも仲良く、父母も別に喧嘩し合ってるわけじゃない、十分恵まれた家庭だと思います。娘さんの理想の家庭は娘さん自身が結婚した家庭で築けばよい。

    夫婦で今さらながら韓国旅行に行けばどうですか?
    外国に行って見るもの食べるもの珍しければ自然に会話も弾むでしょう。
    「ほんとは○十年前に来れたはずなのに」とチラッと恨み言を言いつつ、「でも、子ども抜きで夫婦二人で来れたから行動に制約なくじっくり楽しめるかも」とフォローしつつ、来る老後の仲良い夫婦の幕開けにしてください。

    トピ内ID:5027489122

    ...本文を表示

    かなりビックリ

    しおりをつける
    blank
    葉子
    トピ主さんの忘れられない事が、そんな事だとは・・・お口ポカンです。
    その程度で仲が冷えるなら、もともとさほど愛してなかったのかしら。
    「?」マークを何個も並べたいくらいに理解不能です。


    私は結婚して25年目の者です。
    夫とは恋愛結婚で、今まで何度か本気で離婚を考えた事があります。
    ネット掲示板のトピックでもよく見るでしょう、夫婦の離婚危機。
    あのレベルの出来事が何度かありました。
    今でも思い返すと辛い気持ちが甦って泣きそうになる夜もあります。
    でも家族の前では、特に子供の前ではそういう素振りは出しません。
    離婚騒動の渦中に居たときは、流石に子供にも伝わりましたが、再構築を選んだ時点で子供の前では元の雰囲気に戻す努力をしています。

    トピ主さんは何のために夫婦でいるのですか?
    世間体ですか?お金ですか?
    娘さんも気の毒ですが、旦那さんも犠牲者ですよね。


    ご自分の身勝手で家族を傷付けた事を心から反省して謝罪してみてはいかがでしょうか。

    それをしないと、次に進めないと思いますよ。

    トピ内ID:7115969690

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    お疲れ様です。

    私の両親も不仲で、現在両方要介護なのに不仲過ぎて子供である私たちはこの年齢になっても親に苦しめられています。

    ですから主さんが「夫婦円満」を目指すのは、是非応援したい。

    改善提案としては、共通の話題があると話しやすいと思います。

    私は自分で言うのもなんですが、主人とは(息子とも)仲が良い方で、それは話題があるからだと思います。

    なんでも良いのですが、例えば共通の趣味。
    ペットを飼うのも良いかもしれません。

    私も昔主人から、「疲れているのに、その話、今聞かなきゃダメ?」と言われた時は、一生口を聞いてやるもんか!と決意しました。
    そのくせ自分(主人)は、私の反応が薄いと怒ったり。

    若い頃の話ですし、主さんのように引きずることはありませんでしたが、今でも話かける時は気をつけています。
    疲れているときは話しかけません。

    それと娘さんですが、自立したのですから喜ぶところだと思います。
    前述の通り私の両親も不仲だったので、私たち姉弟はさっさと家を出ました。
    ずっとずっと実家に残るより、自立を喜んでください。

    そして、介護が必要になった時、娘さんを悲しませないように、夫婦円満になってください。
    お願いします。

    トピ内ID:0767843553

    ...本文を表示

    吉野弘さんの祝婚歌

    しおりをつける
    🙂
    チキンライス
    ネットで検索すると出てきますので、ご覧になってみてください。
    初めて読んだ時、なるほどなぁと思い、時折実践しています。
    必要に応じてキャラを演じるのも大事だと思っています。
    夫婦2人だと笑い合う事も少なく、毎日お通夜みたいですから、くだらない事を口走しるとか、音痴なのに歌ってみるなど、大袈裟に騒いでみることもあります。

    空気を変えるには努力が必要だと思います。
    とりあえず、気分転換に旅行でもしてみてはどうですか?
    温泉で卓球するとか、ゲームセンターで遊んでみるとか、きっかけを作ってはどうでしょう。

    トピ内ID:2089841386

    ...本文を表示

    何だかもったいない?

    しおりをつける
    🙂
    小春日和
    長い結婚生活の中を順風満帆に過ぎてきた夫婦
    波乱万丈でお互いをけなし合いで またより絆を結んだ夫婦 その他いろんな結婚生活のを送った 送ってる夫婦がいますが?

    主さんはどうですか?
    私は結婚生活33年 子ども2人恵まれ 今は娘も息子も結婚して 孫2人 この先息子の孫も抱けるでしょう?!
    夫婦2人に犬と生活送ってます!

    結婚していろんな事ありました。
    娘が高校に入学し 息子は
    中学へと順風満帆にここまで来たと思った矢先 突然娘が病気に 闘病生活を送り 家族結束して乗り越え 姉弟仲 夫婦仲 そして家族仲が強くなりました。
    そして私の母の介護にお見送り!そして今度は私の病気で 私を励まし支えてくれた夫に子どもたち 今も少し麻痺が残り8年ずーっとリハビリを続けて 日常生活も家事もできるようになり 主人も手伝ってくれてます!

    主さんのご主人も優しいとですが 私の主人も優しいです!その優しさにかけて主人と結婚しました。 でもそんな優しさに主人にも何度も腹立つ事 直して欲しい事あり喧嘩もしました
    でも 自分も悪いところは直そうと心がけてきました! 主人も変わってきました
    根に持つ事もありましたが 今では笑い話にしてます! 主さんも韓国旅行は笑い話ししませんか?

    優しいご主人と縁を結んで娘さんにも恵まれ
    主さんの考え方一つで変わるんですよ!
    子どもたちが独立し 夫婦2人の生活を心配したけど 犬のお陰で会話をあり 孫の事でも会話もあり ある時主人が「よう喋るなぁー?」と「棺桶に入ったら喋らないから!」と言うと
    それは困る!と言われました!

    主さん 娘さんの為にも そして貴女の為にも
    当時の恨み?怒りは水に流して 仲良し夫婦で居ませんか?娘さんの笑顔を想像してみては!? こんな私 還暦過ぎた主婦です。

    トピ内ID:3713227826

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    夫に尽くすことにした

    しおりをつける
    blank
    同世代主婦
    うちもありました。
    そのような時期。

    それまで外から見て、「夫婦仲が良い」ってなくらいに、自分でもよい関係を築いていると思っていましたが、いろんなことが積み重なり、だんだんと夫との距離が離れ、口も聞かなくなった・・・という感じでした。

    私はそのとき、離婚は考えられないし、何ができるか考えて、それまで義務感で家事などをしていた気がしますが、尽くすことにしました。

    夫の居やすい環境を作ることにしました。
    もともとそういう性格ではなかったし、どちらかというとぼーっとしている性格でしたが、自分でも感心するくらいに変わったと思います。

    少し時間はかかりましたが、それまで以上に夫婦の距離感が縮まりましたよ。
    会話も戻りました。

    トピ内ID:1632513067

    ...本文を表示

    同世代既婚女です

    しおりをつける
    🐤
    pou
    普通の夫婦でもそれくらいになるとなにか心配事や懸案事項がないとなかなか会話もないですよね。または共通の趣味とか。

    でも主さんにはきっかけとなる出来事があった。
    まずは韓国旅行のわだかまりを解消すべきでしょう。
    レスでは詳しく書かれていませんが夫さんには行きたくない何らかの理由があったのでしょうか?
    それに小学校低学年と2人で韓国旅行。私ならありですが主さんがいやだった理由もわからない。

    そこを明らかにすると自ずと解決すべき原因(夫さんが仕事ばかりで家族に興味ない、主さんが依存高い、など)が見えてくるのでは?

    トピ内ID:4987081159

    ...本文を表示

    韓国旅行リトライ

    しおりをつける
    🙂
    グータラ母さん
    旅行を取り止めた理由が気になるところです。
    仕事だったら仕方ない気もするけど、トピ主さんがそこまで根に持ってるって事は違う理由なのかな…。

    もう一度、家族で韓国旅行を考えてみては?そして今度は実行しましょ。行き先は違う所でもいいですね。とにかく、夫婦で行動してみるのです。手でも繋ぎながら。

    トピ内ID:5791244768

    ...本文を表示

    平凡こそ

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    そういう時は何か特別なイベントをするよりむしろ何気ない日常を利用したほうがいいです。

    とにかく夫の近くに居るようにします。
    夫が特にすることもなくテレビを見てる時などがベストです。

    ただそこに一緒にいて、トピ主のほうから少しだけ言葉をかけるんです。
    テレビを見ているなら「これ面白いの?」とか「何を見ているの?」くらいでいいです。

    他には自分がお茶する時にただ黙って夫にもお茶を出すんです。

    食事中なら「これ作ってみたの」とか「最近野菜が安くて助かるの」とかなんでもいいです。

    そのあと会話が続かなくてもいいんです。
    トピ主から話しかける、それが重要なんです。

    1日1回でいいからトピ主から話しかけてみてください。
    その時は面白くなくても、きっと1年後5年後10年後に良い変化があると思います。
    夫婦だから、一緒にいるからこそできる方法です。

    時間をかけて冷めていったものは時間をかけて回復させるんです。
    特効薬はありません。

    娘さんにもし孫ができたとき、娘さんが穏やかに帰省できるように今から少しずつ始めてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4223216657

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