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    あなたの結婚時の条件は?

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    ミゼル
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    40代、子供のいない女性です。 15歳年の離れた夫とお付き合い半年で結婚し、大きな問題なく20年を迎えることができました。 当時、母に15歳離れた彼と結婚したいということを伝えたところ、 「あなたが決めた相手だから結婚したらいいと思うよ。 年が離れていることもお母さんは気にしないよ。 ただ、結婚するということはその人とずっと暮らしていくということ。 機嫌がいい悪いを出さない人ならばいいと思うよ」 と言われました。 誰でも機嫌がいい日悪い日はあるけれど、 毎日「今日はどうかな?」と機嫌を伺いながら生活をしていくのは辛いから、 極端に機嫌のムラのない人だとうまくいくよ。ということでした。 父も気分で行動しない人ですし、夫もそうです。 母の言ったことは確かにそうだなといつも思います。 皆さんの結婚した条件や決め手、助言はありますか? 経済面や性格など持論でも教えていただきたいです。

    トピ内ID:5012816746

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    良いことは相手のおかげ、悪いことは自分のせいにできる人

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    🙂
    ひふみ
    私は両親を理想の夫婦だと思っていましたが、 それは、タイトルの通りのことができる人達だったからです。 家族で旅行に行くと、 こんなに楽しいのは行き先を決めてくれたお父さんのおかげ、と母は言い、 いやいやきちんと準備してくれたお母さんのおかげ、と父は言い、 車で道を間違えても、 ごめんあっちの方が空いてたかもミスった、と運転手の父は言い、 いやいや私も気づかなくてごめん、と母は言い、 そんな会話をたくさん聴いて育ったので、 そういう会話ができる相手だなと思った人と結婚しました。 正直に言って、お互いまだまだ未熟でできていない場面もありますが… この人と結婚してよかったな、と日々感じます

    トピ内ID:0990966985

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    私の場合

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    🙂
    さん
    一般的な事ですが ギャンブル、暴力、仕事です。 それ以外では、私がお酒が大好きなこともあり 私よりお酒の強い人、 好きなアーティストがいるので、ライブに行ってはいけないと言わない、 犬を飼っても良い …の、3つです。 機嫌が良い悪いは、私が我が儘な人間なので 相手には求められない。 私の方が先に機嫌が悪くなる自信があるので(笑) で! 結婚を決めた理由は、 「この人と別れたら、この人以上に私の我が儘を許してくれる人とは絶対に出逢えない!」と言う自信があったから。 現在は、犬に関しては飼っていません。 結婚数年後に、自分は犬派だと思っていたのに猫派だと気づく出来事がありまして。 では、猫を飼っているかというと、 子供が重度の猫アレルギーだと判明しまして (猫に限らず、アレルギー体質なので) ペットは飼っていません。 親からは、言われていた事は有りますが、 ここでは伏せますね。 ただ、親には逆らう形になりましたが、 その部分に関しては乗り越えられたと思ってます。

    トピ内ID:6316417247

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    そうですね

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    blank
    わかめ
    お母様のアドバイスは的を射ていますね。 良いアドバイスだと思います。 私も結婚20数年が過ぎました。 若いうちに結婚したので、私の結婚の条件はまず「自分が好きな相手と結婚する」で、二番目に「結婚式を挙げなくても許してくれる人」。 この二つだけです。 若い頃はお互い、不機嫌全開でよく喧嘩もしていましたが(私は離婚覚悟の家出を二回しています)、 ある時から、「自分の不機嫌はただの甘え。不機嫌にするのは止める。」と決めた時からしていませんし、 主人の不機嫌も受け流せるようになり、10年くらい前に大喧嘩してからは、主人も不機嫌をあまり出さないように(ゼロではありませんが)なりました。

    トピ内ID:2040084707

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    入り口は完全に条件となってしまったけど

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    🙂
    年下の旦那
    最低限、 タバコ、お酒しない人 ギャンブルしない人 女遊びしない人 借金隠してない人 暴力振るわない人 という条件。 よく優しい人が好きという言葉を耳にしますが、私の場合はそれが、誰にでも優しい人ではなんだか嫌で。「家族を大切にしてくれる人」がいいなと。そのために誰かに嫌われる勇気もある人がいいなと。 お金の価値観が合うかどうかも。 だいたいこれくらいのものを、これくらいの期間大切に使いたいという価値観が似ている方が良かったです。家具とか、家電とか家のもの買うのもスムーズだし。 お互いこだわりが強いけどそれが嫌じゃない。 ぶつかるけど、「そこにこだわりたくなる気持ち自体はわかるよ」という根本があります。 自分が大切にしたいところを相手が「どうでもいい」と思ってるのってなんか盛り上がらないし好きにしていいよって言われるのも寂しい。 こんな感じの人を選びました!

    トピ内ID:7007426113

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    上司に

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    🙂
    やっこ
    独身時代に上司から「仕事を辞めてもいいし、続けたいなら続けてもいいよという人と結婚したほうがいい」と言われました。 共働きじゃないと困るという人と結婚するより、上記のような人がいいよと言われ、なるほどと思いました。 私自身が思っていたのは「極端に自分を変えることなくこれまで通りの自分で、一緒にいられる人がいい」ということでした。 条件ありきで相手を見ていたわけではないですが、好きになった相手はその2つに当てはまる人でした。 夫は気分にムラもなく、平和に暮らせています。

    トピ内ID:6914203787

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    本から学んで

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    🙂
    かなかな
    条件は色々ありましたが、 学生時代に読んだ本から学んだ事は、 アメリカの心理学のある教授が 「食べ物の好き嫌いが多い人は、人間に対しても好き嫌いが多く、総じて我儘な傾向がある」と調べた結果から導きだしたそうです。 また別の機会に読んだ本からは、 またアメリカの教授ですが、 「生徒達各自に紙を配り、嫌いな人の名前を書いて、と言うと、嫌いな人を沢山書いた人物程、その人の名前が周りの人達からも挙がっていた」そうです。 2つの事から私は、「偏食が激しい一人は、つまりは周りから嫌われる傾向も強いのだな」という結論に達し、 デート中の食事で、人参ピーマンなど野菜全般がろくに食べられない男性はお断りしました。 ま、そんな人は1人しかいませんでしたが。

    トピ内ID:8245849009

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    この人の前でオナラできるかな?と考えた

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    スカンクちゃん
    とってもくだらないことを書いてごめんなさい。 私の結婚の条件は、沢山ありました。 ●お金の使い方が自分と似ているか。 ●自立しているか。(一人暮らしの経験と海外への一人旅の経験がある。) ●趣味が似ているか。(食べ物、映画、舞台、美術、博物館、が好きか。) ●ユーモアのセンスが合ってるか。 今書いた条件が合う人は、意外にいるもんなんですよね。 では、決め手はどうするか、と考えたとき、思ったのです。 この人の前でオナラできるかな?と。 結婚は生活です。と先輩が言ってました。私は、いつもオナラをしている、と言うわけではないけれども、大事なことなんじゃないかと思ったのです。 そして、この人なら独特のユーモラスな表情をしてくれるのではないかと、付き合っている中で思いましたので、結婚してもらいました。 かくして、大丈夫でした。 赤ちゃんを授かった時に、押されるのかオナラが凄くでたのですが、しかも、二人分のオナラと言うわけなのか、臭すぎたのでした。 つわりは酷いし、オナラが臭いことになんかかまけてられませんでしたが、 その時夫は、 「強烈だね。こんなの初めて。きっと、スカンクはこんななのかな。 でも、スカンクは威嚇するのが目的だよね。 なんか、僕、威嚇されてるのかしらん。目がちかちかする。」と言って苦しむしぐさをしました。 少したって、私の名前を呼ぶとき「ねえねね、○○」と名前ではなく 「ねえねえ、スカンクちゃん。アッ名前間違えた。」と言ったりしてました。 つわりのひどいなか、救われました。 この人の前でオナラできて良かったです。

    トピ内ID:0851894719

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    仕事が好きな人。

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    🙂
    みやん
    これが一番でしたね。 どんな仕事でも、その仕事が好きだ。 と言い切れる人は、あまりいないものです。 旦那は最初から、 今の仕事が大好き。楽しい。と言っていたので、 そこがいいなあ。と思いました。 まあ、基本的に優しい。 当然一緒にいて、楽しいもありますよね。 後、冷静な話し合いがお互いに出来る。 自分の意見を分かりやすく伝えられる能力があり、 相手の意見も湾曲なく、誤解のないように、 正しく聞き入れてくれる。 というのも、大事だったと思います。 感情論だけの、無益な喧嘩はしたくないですしね。

    トピ内ID:5223821238

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    どうかなあ

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    🙂
    かなこ
    うーん、条件はまったく考えませんでした。 一緒においしく食事して、楽しくおしゃべりして、いろいろデートしているなかで、特別な違和感はなかったからです。だから、そのまま結婚しました。

    トピ内ID:0357043794

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    貧乏しても笑って暮らせる

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    blank
    たま
    この人となら貧乏しても笑って暮らせそう。 そう思ったので結婚しました。 長い人生、いろんな事があると思います。 逆境にあっても笑っていられたら、何も問題ないと思いました。 生まれた子が発達障害でしたが、やはり笑って暮らせてます。 私は見る目があるのだな、と思ってます。(笑) 夫は大切な基本的な価値観とかは一緒だけれど 見ている方向が違うので、視野が広くなる。と思ったらから…と言ってました。

    トピ内ID:6036303169

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    なんでも美味しそうによく食べる

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    😀
    山が好き
    私自身、食べることが好きで、料理も好きだったので、一緒に楽しく食事をし、作った料理を好き嫌いを言わずに食べてくれる人がいいなと思っていました。 バランスよく食事をとれる人なら健康だろうし、 食わず嫌いのない人なら、好奇心もあり、偏見もない人だろうし。 結婚して40年近く、今でも一緒に食事をすることは夫婦の生活の基本になっています。

    トピ内ID:3068896111

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    ソフト三高

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    blank
    マリコ
    皆さんと違って「自分より学歴が高い人」「収入が安定して高め、将来高くなる予定のある人」が条件でした。 そう、あの高学歴・高収入・高身長のソフト版です。 私は美人ではなく、自分が背が高いので遺伝を考えて身長の遺伝子はこちらから提供すればいいやと、高身長は省きました。 このトピを読んで「ギャンブル、暴力、女遊び、借金…がない」は端から考えもしないくらい当然の条件だったと気が付きました。 学歴に関しては私は難関国立卒で、友達でも知り合いでもない自分より偏差値の低い学校卒の人に嫌味を言われることがあったので、結婚相手にまでそれをやられるのはしんどいと思ったからです。 その中で自分と気が合って、常識がある人を選びました。 私の場合条件は結婚対象選考に入れる最低限の条件、さらにその中から選ぶと思っていたようです。 結婚するときは感情が安定して不機嫌を外に出さない人だと思っていましたが、年が行くにつれ気難しくなり言葉では言わないものの不機嫌な雰囲気をまき散らしているときもあります。 でも、この人のおかげで物理的な苦労をせず暮らせるなと思えば我慢できます。その程度の不機嫌ということでしょうが。

    トピ内ID:7295910109

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    頼りがいがある人

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    🙂
    ばあばの知恵
    結婚して52年が経ちました。 若かったし、無知でしたので「結婚の条件」など何も考えてませんでしたが、 漠然とですが、決め手になったのは、 「仕事が出来る人」 「リーダーシップがあって、頼りがいがある」 「まじめ」 「大企業に勤めてる」などです。 退職してからは色々と不満が出て来ました。 「無口」「無趣味」「料理ができない」「好き嫌いが多い」など 夫がつくづく嫌になった時期もありました。 でも、最近良いお爺さんになってきました。 「いつも美味しい食事をありがとう」と言うようになった。 「不器用ながら、家事を手伝おうとしてくれる」 「不機嫌なことが無い」 「いつも淡々としている」 「家計管理はバッチリ」 「地域のボランティアで頑張ってる」 すごく評判の良い夫ですよ~!! 外面が良いのがちょっと不満かな?

    トピ内ID:7385315579

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    条件?

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    blank
    くま
    その人だということ。 それ以外にあるの? それとも条件を満たせばだれでもいいの?

    トピ内ID:0347878221

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    条件なんて考えなかった

    しおりをつける
    blank
    紗乃
    相思相愛だから結婚する、ただそれだけでした。 条件なんて全く考えることもなかった。 30年経った今も、間違っていなかったと断言できます。

    トピ内ID:8268052847

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    嫌いなことが同じ

    しおりをつける
    😢
    女性
    タバコ、酒、ギャンブル、浮気、不潔、など譲れない嫌いなものが同じことです。 好きなことが同じより、嫌いなことが同じほうが仲良くできます。

    トピ内ID:3654084496

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    家計の事

    しおりをつける
    🐱
    ハッピーまにあ
    私はフリーランスで、収入が月によってバラバラです。 0円の月だってあります。 めったにないけど多いときは50万とか80万もあるんですけどね。 不安定な身分なので、結婚相手はサラリーマンがいいと思ってました。 そしてサラリーマンの彼と結婚する時は上記の事を話して、私の収入に頼らず彼の収入で生活をすることを条件にしました。 私の稼ぎは全額自分のお小遣いとなっています。 (もちろん仕事上の経費や被服費、交際費、趣味のお金は自腹ですよ)

    トピ内ID:0358467232

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    何やっても長続きしない人だけは勘弁

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    🙂
    のん
    職を転々としない人です。 ちょっとのことですぐ折れて仕事辞めてしまうような人と 一緒になるのだけはムリ! 結婚するならそれだけは妥協できないと20代のころから思ってました。 (ご主人がそういう人で気苦労の絶えない友人・知人などを見ていて) 夫は今年勤続25年になります。うちも結婚20年です。 お金のことで揉めたり喧嘩したり不安にさせられたことは一度もなく ただただ感謝です。 夫の転勤に伴う転居理由でしか、私も仕事を辞めたことは ないです。 トピ主さんの仰ることも重要な要素で、ごもっともだと思います。

    トピ内ID:1212617872

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    最高の夫

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    🙂
    はむたろう
    持論ですが、私が26歳から1年半ほど婚活して最終的に決めた条件になります。 ・年齢が+5歳まで 生殖能力に関わるので ・努力して何かを達成したことのある人 ・その結果、絶対的な自信を持っている人 男性に「君は頭が良すぎて自分に自信が持てなくなる」と言われることが多くあり、どうしたらいいか大変悩みましたが、女性より優れていたいというような男性優位的発想、誰かと比較して自己評価が変わってしまうような人は、モラハラ化するリスクが高いと思ったので、素を出しても逃げていかない絶対的な自信のある人を探しました。 ・とにかく変わってる人 最初は普通が一番と思い平均的な人を探していましたが、相手に全く選ばれず!(笑)自分が変わってるのだから変わってる人でないと合わないと悟り、破れ鍋に綴じ蓋戦法に切り替えました。 ・人間としての私を大事にしてくれる人 夫婦として長年過ごすことを考えると、オスメスの関係性に頼るのはリスキーだと感じたので、人間性に惚れてくれる人を探しました。 逆にどうでもいいと思っていたことは ・年収、仕事 →どんなに貧乏でも生きていける自信がある ・ルックス、清潔感 →全く興味がない、見た目に価値を感じない ・趣味 →考え方が合う方が重要 ・デリカシーがあるとか女性の扱い方を心得てること →地雷っぽい 結果、T大卒の優秀な夫を一本釣りしました。私自身が欠点だと思っている部分を長所として解釈してくれ、理屈で詰めても逃げずに議論してくれるし、夫の方が頭がいい部分も多いし、小さな頃から人に認められた経験が多いせいか心が折れないし寛容です。 婚活中は嫌なことも沢山ありましたが、現実から逃げずに自己分析してよかったなと思っています。

    トピ内ID:3607652886

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