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    🙂
    なぁ
    子供
    こんにちは、26歳の女です。 先日お付き合いしている彼氏との間で妊娠が判明しました。 大好きな彼氏との間にできた子供なので、嬉しいのですが、まだ金銭的に自立できていないことや、結婚をしていないことから出産するか悩んでいます。 正直嬉しいものの、子供の人生を背負う覚悟も、中絶し罪悪感を感じ続ける覚悟もできておりません。 当然どちらを選ぶのかも決心できておりません。 彼氏とも何度も話し合いましたが、お互いに上記のように心の決心が固まりません。 これから未来ある子供の人生を台無しにしたことや妊娠した子供について手放しで喜べない自分の身勝手さはほんとに反省しており申し訳ない気持ちと自己嫌悪に苛まれる日々ですが、 皆さまならどのように考えどのように決断するのかご意見伺いたいです。

    トピ内ID:7355243506

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    年齢的に

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    🐱
    プレママ4カ月
    1番結婚するのに良いのでは? 子どもの子育ては体力がいりますよ! 夜ねれなくて寝不足ざんまいとなることもあります。 子育てするなら少しでも若く体力があるうちの方が断然良いです! エコー写真などをみて、胎児の成長を感じると、中絶はお母さんの心に深く傷を残してしまうことが多いようです。 26歳で子どもを産むのは大賛成です! 金銭面がなんとかなると良いですが。 出産一時金や、行政からの補助もあります。 お仕事で社会保険に入っている場合は、出産手当金や、育児休業給付金などもあります。 一度調べてみてはいかがですか?

    トピ内ID:1107427377

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    結婚しましょう

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    😑
    まるこ
    17や18で子供ができたわけではなく、26歳なら立派な大人です。あなたも彼氏もちゃんとお仕事をしていらっしゃるのだと思います。彼氏も既婚とかではなく独身で、結婚にも出産にもなんの支障もないのだと思います。 チョット順番は違うかもしれないけれど、今時、先に赤ちゃんができるなんて珍しい事ではありません。 せっかく授かった命です。 私は彼とちゃんと籍を入れて出産される事を勧めます。 私の娘なら、背中を押します。嬉しいです!

    トピ内ID:9174016106

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    妊娠おめでとうございます

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    🙂
    かなみ
    お母さんもお父さんも健康なら産んであげて欲しいです。これだけ、子育てを不安にさせる情報があふれる世の中で子どもを産むことが不安なのは当然です。 私は、21歳で妊娠しました。結婚前です。学生でした。奨学金で大学に行っていました。中退して、働きました。父親になる人は借金まみれで消えました。 現在、子供は中学生。産んだことの後悔なんてありません。中学生にもなると、色々考えてるし楽しいこともたくさんある。この子のこういう人生を奪わなくて本当に良かったと思います。 簡単には言えませんが、人生意外と何とかなるものです。私は出産後、通信で大学を卒業し国家資格をとって正社員でバリバリ働いていますよ。若いうちに子育てしたから今はキャリアを中断せず働けてラッキーだと思っています。

    トピ内ID:5424355807

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    中絶してもよいことはない

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    🍴
    ぎんねこ
    経済的に自立していなかったとしても、学生結婚だってあるのですから、彼氏との結婚を前向きに考えられたらどうですか。この機会に一緒になられたほうが道としてよくありませんか。 出産ですが、女性は子供を持つことに意欲的で、本能的に母親になるように身体も心もできています。本能的に子供を歓迎している状態で、中絶というのは、それを中断してしまう行為で、途端にホルモンのバランスを崩して、涙もろくなったり、自殺したくなったり、精神が破綻したりします。 そうならない人もいるでしょうが、同じ苦難を背負うなら、出産して、母親として成功したほうが、どれだけ良いかと考えます。 最初の子供は産んだほうがよいと、産婦人科医も勧めるのはそういうわけです。結婚が破綻していなければですが。 六か月になるまでに、産むかどうするか決めなければなりませんが、彼氏が断らなければ、この彼と一緒になったほうがどれだけ良いことかわかりません。 賽は投げられた。もう母親への道は始まっています。

    トピ内ID:4723515356

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    26才にもなって何やってんですか

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    blank
    ベル
    命ですよ。 大切な命をやどっているのですよ。 しっかりしてください。

    トピ内ID:5594751258

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    働いてないんですか?

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    🙂
    かく
    優しい言葉は、かけられません。 欲しくても、授からない人はいっぱいいます。 経済的って、どの程度ですか? 二人とも無職ではないですよね、

    トピ内ID:4422019616

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    私も、望まないタイミングでの妊娠

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    🙂
    白イルカ
    私も、望まないタイミングでの妊娠で、迷いながらも前に進んだ一人です。 私は産む選択をしましたが、出産後メンタルの調子を崩し、人生で一番つらい時間を過ごしました。 妊娠・出産・育児は、心身ともに限界まで自分を試されます。休息がとれないことでダメージは蓄積され、いろいろな感情が爆発します。 父親は、どちらかというとおろしてほしいタイプでした。でも私がどうしても諦められなくて説得した方なので、『私がしっかりしなくては』と頑張っているうちに心がパンクしてしまいました。 でも、心ってすぐに治らないんですね。 その時間が長くつらすぎて、『あの時諦めていたら』とか『この子がいなかったなら』なんて最低なことも何度も心に湧いてきました。そして未来が全くイメージできない。この不安は想像以上でした。 『産まない後悔』より『産んで後悔』。 それをあの時、自分で選択したはずなのに、その後悔がこんなにも苦しいものだなんて。 今は夫も子供が可愛くて、家族で笑顔の時間が持てるようになりました。 けれども、拭えない未来への不安、親としてのプレッシャー、自分を責める気持ち、、、いろいろな感情と闘いながらの日々です。

    トピ内ID:8013864988

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    自分が26歳だったときを振り返って

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    🐱
    みみ
    その頃はもう子供が出来る可能性も視野に入れて転職したり 色々と考えた上で交際や生活をしていたので 相手も喜んでくれるなら結婚して産んだでしょうし もし相手が戸惑うようならシングルで産んだと思います。 楽観的ではなく保険をかけておきたい性格なので 避妊していても出来ちゃった人も居ると聞いてから 本気でそういうことまで考えて実家からでも通える所で就職したり 出産費用や保育費用を調べて給料日に悩んだり笑 自分でも考えすぎなんじゃないかと思い悩んだりしていましたね、懐かしい。 私は結果的にそのようなことにもならず 結婚して夫婦での生活も落ち着いてからとなりましたが、 逆に結婚した方が不妊でしたので違う苦労が。 人生努力し気をつけていれば万事順調なんてことはなく、 トピ主さんだって今困惑して苦労して大変でも、 数年して落ち着いた頃、 あの頃は自分も幼かったねと笑って家族と話しているのかもしれませんよ。 まだ自立していないということで学生さんかもしれませんが、 授かって素直に嬉しいと感じた、 その気持ちを大切になさればいいのではないでしょうか。 好きな人の子供なら尚更、 愛さずにはいられない特別な存在になると思いますから。

    トピ内ID:2970521353

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    もっと相談すべき相手がいるのでは

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    😢
    心配です
    数日後に予定帝王切開で出産予定の者です。 結婚、持病の発覚、治療、不妊治療を経験し、ようやく妊娠してからも切迫流産、妊娠糖尿病、前置血管、妊娠高血圧症候群、妊娠高血圧腎症…今日に至るまで様々な経験をさせて頂きました。そんな経歴ですから、自分が中絶する事なんて考えたこともないし、どんな妊婦さんにも、個人的には中絶なんてして欲しくないし、行うにしてもきちんと今後のリスクを理解して行って欲しいとは思っています。 …が、通りすがりの顔も見えない私なんかの意見より、もっと相談すべき相手がいるのでは? 彼氏さんはもちろんですが… 金銭的に自立出来ていないということは、その部分を支援してくれている方がいるということですよね? ご両親なのか、ご兄弟なのか、もっと別の方なのかトピの内容だけでは分かりません。 ですが、そういう方が身近にいるのですから、トピ主さん達の状況を理解されているその方にこそ相談すべきではないでしょうか? デリケートな内容ですから、顔の見えない相手だからこそ聞きやすいという気持ちも理解できます。しかし、ここでの意見を参考にこの先を決定してしまうのは、中絶するしないに関わらず、お腹の子に対して無責任過ぎる気がします。 色んな事情がおありでしょう。それを預かり知らない私達が、口を挟むべき内容ではありません。 トピ主さん達にとって、どうかできるだけ後悔の少ない選択が出来るよう、お祈りしています。

    トピ内ID:2329726475

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    選択肢

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    blank
    ものみち
    26歳って立派な大人ですよ。あなたの書いている内容は高校生の妊娠のよう。 中絶した後にようやく良いパートナーに出会えて不妊治療をしたけれど授からなかった方。結婚後数年は子供なしで過ごして、後に不妊治療をするも子供に恵まれなかった方。お付き合い1ヵ月で妊娠中絶、後に同じ方と結婚して2人目不妊の方。これ全て知人の話です。 妊娠って奇跡です。 いつでも授るわけではない。 授るには理由があって、でもその理由はずっと後にならないと見えて来ない時もある。 好きな相手との子供を経済的な理由で育てられないのなら養子縁組も視野に入れて考えるのはいかがでしょうか。 子供の出来た時点で経済的に余裕がある人ばかりではありません。子供に出来限りの事をしたいと思って出来る仕事をするんです。貴方はその覚悟が出来ないから怖いんでしょう。

    トピ内ID:4965629004

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    誰だって覚悟なんかないです

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    💤
    匿名
    私は子持ちですが、妊娠した時に子供の人生背負う覚悟なんかありませんでした 妊娠中は私なんかが親になれるのかと悩み、産んだ今でも常々これでいいのか自問自答の日々です むしろ自信満々に覚悟あります、子供の人生背負えますって言いながら産み育てる人って何人いるのかしら 厳しいことを言うようですが、中絶って望まない行為を強要された女性を守るためのものです 経済的理由も認められてはいますが、『著しく』母体の健康を害する場合です あなたはお付き合いしてる方と自ら望んでそういうことをしたのでしょう? ならその責任はきちんと取るべきです

    トピ内ID:6645872055

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    私と同じ!

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    😢
    キスク
    当時の私と同じ年!私は親が反対するだろうからわざと強行突破しました! 今その子は四半世紀生きていて元気元気! そして、あなたと同じくらいの年になったのです。 辛かったし、泣き笑いしたし、 でも 子供の父親の子供が欲しかったので 産む一択。 臨月まで短期臨時バイトに登録して働きましたし、 保育園も入れて 仕事はずっとしてました。 なんか思い出すなあ、 個人的に、この年齢で産んだことは 母体にはとても良かったです 妊娠して嬉しいと思えないことに 同情しますし、 自分の人生はないと思って子供のことを必死になれとは いえませんが 周りにもみっともないくらい、 子供にもあきれるほど 頼りまくりの子育てでした。 背中を押してほしいトピックと判断し、 ひとこと! 生んでください!

    トピ内ID:7928239772

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    産む一択

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    blank
    アラサー主婦
    辛口になって申し訳ないですが26歳ですよね?で、相手もお付き合いしている方。どの辺が悩むところなのか全く理解できません。 経済的に自立とは?お二人ともニートですか? であれば、生まれるまでの間にさっさと仕事を探せばいい。「デキ婚だぁ~」って周囲に思われるのが嫌ですか?ではなぜ出来るようなことしたんでしょう?中学生くらいの若者が子供できたと悩んでいるか思えば、26歳。もうお腹に命があるんですよ?病院行きましたか?動いている我が子は見ましたか?どんなに小さくても今一生懸命生きていますよ。彼もその件を聞いて「産んで欲しい」ってならないの?アラサーで世間から見ても早い出産でもないのに、なぜ子供を産む選択以外があるのか不思議です。 私は社会人1年目の20歳の時、当時付き合っていた彼との間に子供ができました。すごくビックリしました。避妊はしていたので。ただ、子供ができる可能性があることも、もちろん理解してそういう行為をしていたので、中絶は一切考えませんでした。当然社会人1年目だし、貯金ないし。でもなんとかなります。なりました。 この悩んでいる間でもお腹の子は大きくなります。もう二人だけの問題じゃないでしょう。彼と相談しているだけでなく、さっさとご両親にも伝えて相談しては?

    トピ内ID:3633263847

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    タイムリミット

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    🐧
    世間様
    多分、このままタイムリミット。産むしかなくなりますよ。 人生の最重要事項です。お悩みならご両親と相談するのも一つの手です。

    トピ内ID:9256522574

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    浅はか

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    🐤
    ひよこ
    無責任で身勝手極まりない男女ですね。 生まれることを許されない命には、台無しにされる人生など、もともと存在しない。 あなたの人生はあなたのご両親に背負わせて終わるのですか? どちらにせよ、彼氏とはご縁が無かったってことです。

    トピ内ID:6570185355

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    レスします

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    🐱
    あさり
    先ずはお互いの両親や家族に相談でしょう。 こうなる可能性がわかっていてした事の結果です。 覚悟がどうだろうと赤ちゃんは育っています。 先送りにしても選択肢が減り、もっと苦しくなるだけです。 今回どの様な結論を出すにしても あなたがた2人とも、将来に関わる事ですから 一刻も早くお互いの両親を交えて話し合って。 『なかったこと』には出来ません。 隠し通せる事でもありません。 子供を作れる様な『大人』なのに 経済的に自立出来ていないなど言い訳はいけません。 とにかく早く相談すること。 叱られようがどうなろうが、それだけの事をしたのですから 逃げてはいけません。

    トピ内ID:0230855120

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    こんにちは

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    🙂
    たろめいちゃん
    妊娠おめでとうございます。といってもまだ複雑な気持ちでしょう。 私には今小学生と10ヶ月の子供が居ます。20歳に結婚し24歳で出産しました。 私たち夫婦は本当にお馬鹿な夫婦で貯金0 旦那の両親に経済的に余裕ができてから結婚しなさいと言われてもその言葉をどうにかなるでしょ!と押し切って結婚しました。結婚後私は専門学校に通っており、その中で妊娠出産こちらは留年をし卒業しました。なので、妊娠が分かってからも貯金の必要性に気づかず子供の出産費用の紙を見たときに このままではダメだ!!と思い臨月まで地道にチラシ配りしましたよ…かっこよくなくてごめんなさい… 本当にどうしよもなく破天荒すぎる家庭ですが、子供と4人で幸せですよ。主様と彼氏さんは働いてらっしゃいますか??お金は必死になればいくらでも作れますが、お子さんはそうはいかないですよね。私も毎月、正直自転車操業なので少し迷いましたが実際産んでみてこんな可愛い子がお腹の中に居たなんて…少しでも迷ってしまった自分に後悔します。こんな事を言うのは失礼ですが、もし、子育てをしたくないのなら産まないで下さい 虐待は許されません。そうでなければ生まれた子供のために必死に頑張れると思います!本当に自分以上に大切なものができる幸せと責任感は人を変えます。 また、保育園は最後2ヶ月から預けて働くことができますよ。

    トピ内ID:0945114452

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    おばさんの感想です

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    💡
    みつばち
    私は40代後半の既婚女性です。 私は好きな人と結婚できませんでした。子供も不妊症のため、いません。体外受精や顕微授精の治療もしました。ですが、叶いませんでした。 全ては私の選んできた道の結果だと受け止めております。 あなたは結婚はまだかもしれませんが、お子様は大好きな彼氏さんとの間に出来たお子様ですので、私から見たら、とても羨ましいです。私ができなかった事、2つとも叶いそうですよね。 不妊症の者として、子供は欲しいと思った時に、こうも出来ないものなんだな~と思います。それから、他の人には簡単に出来るみたい!と卑屈になる事もありました。自分の選んだ道の結果ですから、仕方ないことですけど。 今はご結婚されていないことや、経済的なことで決心が付かないかもしれませんが、こんなふうに思う人もいますよ、という事でご参考になれば、と思います。

    トピ内ID:8860445033

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    私も同じでした

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    blank
    Chihuahua
    私も、26歳で子どもを産みました。 付き合っていた男性との子でした。 2人とも結婚は、まだ先と思っていたので、初めは悩みましたが。 子どもを無かった事にして、このまま付き合えるのか? ずっと後悔してしまうのではないか? 後々結婚して子どもが生まれたら、余計にあの時の子が‥と思い続けるのではないか。 と、思い。2人で、何度も話し合い 結婚して、出産しました。 子どもは、可愛かった。主人も、悩んだ事なんてなかったかの様に可愛がって、愛しんでます。 その子どもも、もうすぐ20歳。 子育てに悩んだり 色々あったけど、優しい子です。 仕事や家事で疲れた時は、労ってくれます。 この子に出会えて、本当に良かった。と、思っています。 あの時、何より主人が好きでした。 今も、喧嘩してムカつく日もあるけど、好きです。 好きな人の子だから、生みたかったんだと 今は思います。 最終的に、決めるのはお二人ですが、今後も共に歩む未来を望んでいるなら、子どもを含め3人で歩む事は出来ないのか? よくお話しなさって下さい。

    トピ内ID:5842695391

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    赤ちゃんって本当授かりものなんですよ。

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    🙂
    ママー
    赤ちゃんって不思議です。 望めばお腹に来てくれるってものではありません。字の如く、本当に『授かりもの』なんです。 幼児向けの本に『うまれてきてくれて ありがとう』という絵本があります。小さな天使が生まれたくて、ママを探して旅をするお話です。私は今3歳になったばかりの娘が1人と3月に生まれてくる予定の娘がお腹にいます。娘を育てていて、本当に絵本の通りだなぁと感じています。 胎内記憶という言葉を聞いた事はありますか?(ネットで検索してみたらわかると思います)お話ができるようになる3歳くらいまでしか記憶はないそうですが、胎児にはお腹の中の記憶があります。中にはお腹に入る前の記憶がある子も稀にいます。私のママ友の子がそうでした。子どもはこちらが望んでお腹に来てくれるわけではありません。子どもが両親を選んで、このタイミングだと思ってお腹に宿ってくれるんです。 よそ様の事なので、無責任に『産むべきだ!』『産んで当たり前』なんて言えませんが、そうした事も踏まえてもう一度、赤ちゃんの事を考えてあげてください。 妊娠、出産、子育ては辛いです。 元々子ども好きで望んでいるなか娘を授かって出産、子育てをしていますが、日頃の小さなストレスが積もりに積もって忘れた頃に大爆発をする事だってあります。 ですが、生まれてきてくれた瞬間、産声を聞いた瞬間の幸福で満たされた気持ちは今でもハッキリ覚えています。幸せ過ぎて泣いた経験は人生でその一回だけです。

    トピ内ID:1910590811

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    勝手だけど産んで欲しい

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    🙂
    にこ
    他人の私が言うのもなんですが、産んで欲しいです。 あなたを選んでやって来た赤ちゃんです。 私は仕事柄、この世に誕生出来なかった胎児を何人も抱っこさせて貰った事があります。 指の先程の小さな小さな赤ちゃんから、産まれる直前までの何人もの赤ちゃんです。 その時「もし私が赤ちゃんを授かる事があったなら、絶対に中絶する事の無いように気をつけよう。絶対に産む。」と決意しました。 人それぞれ事情があるので押し付ける事は出来ませんが…。 産む事を決意したとしても、その赤ちゃんが健常に産まれて成長するかどうかもわかりません。 しかし結婚していて経済的な基盤がしっかりしていても、そのような不安はつきまといます。 色々悩む事はあるかとは思いますが、最終的に決めるのはあなたと彼氏さんです。 どちらの選択になるにしろ、幸せな人生を送れるよう努力して下さいね。

    トピ内ID:3694266705

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    悩むのはそんな理由じゃないでしょ

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    🐱
    アリス
    まだまだ遊んでいたい、 まだまだ自分が子供でいたい、 今結婚したら、新婚旅行行けないかも~、 いきなり決めた新居でつまんない~、 二人の時間がないし~、 彼は、 トピ主と結婚はな~、 そこまでトピ主の人生背負えないわ~、 なんでしょうね。 自立してないとか言い訳でしょ。 人生背負えないなら養子にでも出せば? お子さん欲しい不妊のご夫婦いるでしょ。 でもそれもきっと、 会社に独身で妊婦姿見られたくない、 とか思って嫌なんだろうな。

    トピ内ID:1719253797

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    続き

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    🙂
    まる
    ちなみに私は19の時にデキ婚して 今も夫とは仲良く子供ももう10歳です。 でも、私たち夫婦は結婚の話も常に出ていて 私が子供が出来にくい身体で お付き合いの段階から3回流産しました。 出来にくいと言うより、流れやすいんですよね。 私の母も死産1回、流産5回だったので。 私は、お腹にやどった子供の死も経験してますし お腹にやどった命を軽んじている訳では無いです。 でも、やはり、最低限子供が欲しいと思って 産んでもらいたいと思ってるんです。 周りにそういった子が居たのも勿論ですし 子供産んでも母親になれない知り合いも何人かいました。 産みさえすればなんとかなる? なりませんよ。そんな母性神話信じないで。 そんな迷信を信じて産むのは危険よ。 もちろん、彼と話したり、あなたがお腹の命を感じて考えが変わったりしたら ぜひ産んで欲しいですよ。 私もデキ婚で今や周りから見たらデキ婚かどうかなんて分かりませんからね。 普通の家庭です。 トピ主さん、ここで投稿される他人事だから言える綺麗な無責任な言葉に流されず しっかりと考えてください。 身体に気をつけてね。

    トピ内ID:4688195910

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    追記

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    🙂
    なぁ
    みなさまありがとうございます。 二人とも働いており、世間一般的にみると十分に子育てできる額だと思います。 しかし子供ができたら、好きなことをさせてあげれるように仕事がんばろうね!と彼と常日頃から話しており、今後どの年齢になってもそれを叶えてあげるために今仕事を頑張っている状況でした。 また私の母親が若くして私を産み仕事をやめ、幾度か「あんたが生まれたから私は人生を諦めた」と言われたことがあります。 生まれた子供にそのようなことを言いたくないですし、絶対悲しい思いをさせたくありません。 一方的な気持ちですが、私のなかで子供が幸せな環境で育つような環境作りができていない、その中で将来どこかしらで悲しい思いをさせてしまうのではないか、というところが怖いんだと思います。 ただ子供ができたら今の環境でも自分は我慢して絶対幸せにする!という気持ちもあります。 たぶんただ単に茫然とした不安があり、、背中押して欲しいんだと思います… すみませんあんまり文章まとまらずで…

    トピ内ID:7355243506

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    よく、分からない

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    😑
    vivi
    37歳、4児の母です。 私がトピ主さんと同い年の時は、既に2人子供がいました。 トピ主さん達が中高生なら、あなたの悩む理由も納得できるのですが、彼もあなたも立派な大人なのに、なぜ、生命に責任を持たないのか心底不思議です。 結局、私は他人ですし、産むのも諦めるのもトピ主さんですけど、とても無責任だなぁ…としか思えません。 よし、これからは責任持って育てるぞ…と、どうしてならないのでしょうか。 諦めるなら、今後 子供を作るような行為は謹んで欲しいとすら思います。

    トピ内ID:2251506749

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    レス読みました

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    🐱
    プレママ4ヶ月
    レス読みました! 好きなことさせてあげられるように仕事頑張ろうね!と話し合っている男女2人。 結婚しない理由がない!笑 ステキなカップルじゃないですか! 男が借金まみれのクソやろうとか、女性の浪費グセが治らないとか、 そんな問題もないのに! 出産の一択で頑張りましょう! 私も今14週のマタニティですが、 じゃあ、子供を産んで立派でしあわせな子に育て上げる100%の自信とその環境は揃ってるのか?!って聞かれたら、「…ないです。すみません。」となります。 でも環境はこれから作っていくものではないでしょうか? どんな性格の子供が生まれるか分かりません! その子に合った環境や居場所作りを、その都度その都度夫と話し合いながら、子どもの意見を聞きながら、 それこそ家族で作っていくものだと思っています! 初めから完璧な両親はいないですよ! 赤ちゃん年齢=お母さん年齢とはよく言ったもので、一緒に学んで成長していくものです。 トピ主のお母様のお話、とても辛かったですね。そんな風に責められたら、 「私は生まれない方が良かったのか、、」と自分の存在価値を自分で否定してしまいますよね。 反面教師にしてしまいましょう。 この言葉は絶対使わない!と決めると使わなくなります。出産に伴い仕事を続けるか続けないかは、夫婦でよく相談し、トピ主が納得する方法を選択しましょう。納得できていないと、子供に八つ当たりする可能性がありますので。 何だかんだと私も実母みたいな母親だけにはなるもんか!と思っています。笑

    トピ内ID:1107427377

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    お子さん想いの優しいママですね。

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    🙂
    ママー
    トピ主さんと私の境遇は近しいものがあるかもしれません。 ただ、傷ついた分だけ人に優しくなれるとはよく言ったものです。私は娘が生まれてから『私みたいな思いはして欲しくない』『あんな親にはなりたくない』と実親を反面教師に毎日子育てをしています。その甲斐もあってか、娘は私に似て気は強いですが思い遣りのある子に育っています。 3月に生まれてくる子を家族の一員として楽しみにしていて、まだまだいっぱい抱っこして欲しいでしょうに『コウちゃんが苦しいから』と言って自分から抱っこを我慢したり、お腹を撫でて話しかけたり。最近はぬいぐるみを相手に寝かしつけたり、自分のオムツを履かせてみたり、彼女なりに練習をしています。笑 子どもの頃に虐待を受けた親が、自分の子を虐待する確率ってどのくらいかご存知ですか?10%にも満たないそうです。辛い想いをすると分かっているから、自分の子には手を挙げないそうです。私の姉は幼少期の経験が元で精神病院に入院した事があります。妊娠した時、親と同じ事をしてしまうんじゃないかと不安でいっぱいでとっても悩んでいました。ですが今は我が子を大切に育てている優しいママです。 ちなみに、子育てに不自由させないように経済力をしっかりされたいとのことですが、実際生まれてみたらお金はいくらあっても足りません。私は専業主婦で夫はどちらかというと高収入ですが、それでもやり繰りに頭を抱えています。教育費はアレもコレもと望めばキリがないし、将来何があるか分からないからそのための蓄えも増やしていきたい。 安心できる子育て費用を準備してから授かろうとしてたら、準備万端になった頃には既に妊娠・出産が難しいご年齢になってると思います。 でも、初めて妊娠を経験すると嬉しさと同じくらい不安ってありますよね。それくらいの気持ちがちょうどイイのかもしれません。

    トピ内ID:1910590811

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    妊娠おめでとうございます。

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    🙂
    ボノロン愛読者
    私が妊娠した時、夫は鬱病で長期的に無職、就職の目途も全く立っていませんでした。 私も低収入で、年収350万ちょっと、一馬力なので世帯収入もそれだけ。 生活力も低く、部屋は散らかり放題で自炊もほとんどせず、スーパーの半額弁当ばかりの自堕落な日々。 精神的にも自立しておらずお互いワガママを押しつけ合い、夫婦共にいい年こいて本当に駄目人間でした。 子どもの誕生で、変わりました。 妊娠中もフルタイムで仕事を続けながら一生懸命、断捨離と家の掃除をし、子どもが生まれてからは自炊もちゃんと出来るようになり、なんと夫もアルバイトではありますが就職して徐々に社会復帰を果たしつつあります。 「つらいけど頑張らなきゃ」と思ってやったことではありません。 気がついたら出来るようになっていました。 相変わらず貧乏節約生活ですが、子どものためにやりくりするのは楽しいです。 子どもの力ってすごい。そこで笑っていてくれるだけで幸せを感じられる。 頑張れますよ。 好きな相手との間に来てくれたお子さん、中絶してほしくありません。 産んだら「この子を産んで良かった」と思えることがたくさんあると思いますが、 中絶したら「産まなくて良かった」と本気で思える日は恐らく来ない、むしろ確実に心に一生残る傷を抱えるのではないかと。 今は健診も出産費用も、申請すれば公的な支援でほとんど無料になるので調べてみてください。 育休手当や児童書手当のことも。 ご実家や義実家の協力は望めますか? 二人で背負いきれないなら、身内でも行政でも頭を下げてフルに頼って、どうか産んで欲しいです。 最終的に決断するのはトピ主さんですが、赤ちゃんは今お腹の中で一生懸命生きています。

    トピ内ID:7819675961

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    🙂
    月子
    まずは、自治体の保育園情報を調べて、具体的にやることリストを作ってみましょう。あと、父親と母親のどちらが育休を申請するか、お互いに社員規則を精査する。 仕事の段取りと同じように、結婚プロジェクトの計画書を作りながら、Go/No goを判断してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:7974483827

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    産んだ方が良いと思う

    しおりをつける
    😣
    romihi
    あなたが16ならうーむ・・・となりますが26でしょ? きっちり避妊しないのもあなたたちの責任だし、中絶してお子さんができにくくなったという話もあります。 あっという間に30ですよ? 産んで終わりでは無いのです。 そこから育てなければいけません。 30超えての子育ては、何かと大変でした・・・あ、私は、ですが。 体力には自信があったのですがねえ・・・ 上が男の子だったからよけい思ったのかな? 籍だけでも先に入れたら良いじゃ無いですか。

    トピ内ID:8248455643

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