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    父親と関わりたわくない

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    😨
    母の娘
    ひと
    少し相談をさせてください。
    私の両親は私が小学生になるときに離婚しています。父のDVが理由です。叩いたり、母の人格を否定した言動により母は今でもトラウマを持っています。一人娘を大学生まで育ててくれました。
    小学生の時は月1回会うという決まりがあり、中学高校の頃は部活が忙しくてお正月だけ父の実家に行っていました。

    昔はそれなりに尊敬をしていましたが、大学生になる頃には、他人の言動や人格を批判する父が大嫌いになりました。
    祖父母は大好きとまではいきませんが、金銭的に支援して頂いたりもしました。父に関しては養育費は払うのが当たり前なので、そんなに感謝出来ません。

    父はエリートですが、私はそんなに頭がよくありまん。だがら、そんな大学に行くのかと言われるのが怖くて会わないまま、報告もしないままです。父の誰に対しても高圧的な態度はきっと一生治らないし、反省もしてないんだと思います。世界は自分中心で回っていると思ってそうです。

    恩を仇で返すような感じもしますし、このまま黙っていたら探されそうな気もします。母にしわ寄せが行ってしまうような気もします。母にはもう父とは関わらせないであげたいです。私が成人するまでの間は、養育費が必要だったので、母は機嫌を損ねないようにしていたのだと思います。父と関わったあとの母はトラウマで体調が悪くなっていました。
    だから、本当に関わって欲しくないです。LINEをブロックしているのでどれくらい連絡が来ているかは分かりません。あまり見たくはありません。

    このまま逃げ続けていいのでしょうか、関わらないでと言った方がいいのでしょうか。関わらないでと言うと何が起きるか分からなくて怖いです。
    離婚している両親を持つ方はどうされていますか?周りに同じような境遇の方がいたら、どのような対処をしているか教えて頂きたいです。
    長くて分かりづらい文で申し訳ありません。

    トピ内ID:8997897868

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    確かに義務ですが、

    しおりをつける
    🙂
    でろでろママ
    養育費は確かに父親の義務ですが、
    ”育ててもらった恩”があるのは事実です。
    ですから”感謝”は必要だと思います。

    ただね、主様は養育を受ける”権利”はありますが、当然それに対する義務はあることをお忘れなく。

    また、逆にお母様に関わらせたくないのであれば、
    逆に主様はお父様と連絡を取っていないとだめですよ。
    それこそ主様が言う”探し出される”ことになってしまいますから。
    頻繁に連絡する必要はありません。
    適当なタイミングで連絡をすればよいだけです。

    あとね、養育費と学費は別ですよ。
    高校、大学の学費は父親としての援助ですからそれをお忘れなく。
    まぁそれを”責任”ととるのは主様の自由ですが…。
    世の中には学費を自分で稼いでも進学している人もいることをお忘れなく。

    あとね、ちょっとだけ御父上の味方をすれば、
    人は時間とともに変わるものです。
    主様と会わなくなってどれくらい時間が経ったかわかりませんが、
    会ってみるのも一つだと思いますよ。

    トピ内ID:6700205125

    ...本文を表示

    適度な距離を置く

    しおりをつける
    😉
    みなもも
    養育とその費用負担は親の義務ですから、そこにこだわって「感謝はすべき」とか思い込む必要はありません。

    それに、「世界が俺を中心にして回ってる」感覚の人は、どんなに時間が過ぎようがそんな人格が良い方向に自然に治るとも思えません。

    実際、昔からDVや家族の人格否定、そういうことしてきて、今でも他人のことを貶し否定しているのでしょう?

    そして「逃げ続けていいのでしょうか?」ということですが、逃げるというより今の関係に基づいて適切な距離を置けばいいと思いますよ。

    あなたが子供・学生の時は、養育に関して両方の親がその義務として責任を負うべき状態だったのですから、約束もありたまに会ったりしていた。

    そして今は、あなたは成人され社会人ですか?

    それならば、もう養育される立場ではないので、必要がなければ父親には基本的に「関わらない」でいいのでは。

    一応「これまでの養育費ありがとうございました。もう成人しましたのでお世話になることもないかと思います」で対応していくのはどうでしょう?

    これからは、あなたとお母さんの幸せを第一にして、ストレスばかりかけるだけではなく実際に関わると体調までおかしくなってしまう人とは、離れて生きていく、が正解だと思います。

    LINEのブロック、手紙の受け取り拒否、一切の面談拒否、どこまでするか、それは向こうの態度を見て判断していけばいいです。

    あと、「血のつながった親子でしょ!」「どんな親でも感謝すべき」と言ってくる人もいるでしょうが、あまりそういうありきたりなきれいごとには振り回されないで大丈夫です。

    なかには「罪悪感に訴えて」人を動かそうとする人もいますので。

    まずは何より、あなたとお母さまのこれからの幸せに何が必要か、そうでないか、をゆっくり考えてみてくださいね。

    トピ内ID:5728498741

    ...本文を表示

    自分から連絡を取る必要はないと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    五十路
    お母様思いの優しい娘さんに育ちましたね。お母様素晴らしいです。
    DVに関する法律が今は整って来たので、警察に相談したり、市のDV相談窓口でも、必要と感じたら警察に連絡してくれます。学校に相談しても同様です。

    お母様はトラウマが消えないようなら、カウンセリング(DV専用)を受けると良いと思います。
    トピ主様は、ご自分からお父様に連絡を取る必要も、義務もありません。
    ですが、お父様から連絡があって返事をしなくてはならなくなっても、「関わらないで」とか、「嫌い」とか、言うことはやめて下さい。相手を激昂させます。
    「忙しいから今度またね、」とか、「これから仕事関係で出掛けるから」などとのらりくらり交わすのが一番です。

    もし怖い思いをしたら(脅しや探し回るようなこと)迷わず警察に相談して下さい。
    本当はお父様がご自身のした事を反省できれば一番良いのですが、難しいと思います。お父様の育って来た環境が影響しているかもしれません。
    ただ、お母様とトピ主様は被害者ですので、ビクビクして過ごすのはいたたまれません。
    もし被害にあって警察が関わった場合、接近禁止令が出ることもあります。
    とにかく少しでも不安な出来事があったらプロに相談して下さい。

    平穏に暮らせるよう応援しています。

    トピ内ID:6726423982

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