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    🙂
    トピ主
    ひと
    お義母さんが嫌いです。明るくて気さくな方なのですが、悪気のない言動に耐えられません。 色々やらかしてしまうのですが、あまり深刻に考えていないようでおどけてみせたり、言い訳だけ並べて一言謝ることをしません。可愛らしい一面と捉えて気にしないでいたのですが、我慢の限界です。 現在妊娠中で里帰りしているのですが、私の両親への年賀状を忘れていたらしく連絡がきました。『年賀状を出すの忘れていたので今日ポスト入れました。私ったらドジしちゃったわ、大変!』と、笑が入った文面で。そこまでは良いのですが、届いた年賀状を見てみると、字は汚く一筆書きのような急いだ感が出ており、私の父の漢字を間違えていました。そして文もまた言い訳のような内容をダラダラと書いており、新年のご挨拶としての文ではありませんでした。結婚後5年も両家で交流があり、お歳暮やお中元などでも父の名前を確認できて間違いには気づくはずですが、遅れた上に漢字の間違いなど、作業が雑すぎて、嫁いだ身として恥ずかしく父に対し申し訳ない気持ちになりました。そのようなレベルの家に嫁いだのだと…情けないです。誤字について、夫に話し夫も怒っていて伝えてもらうことになりました。社会人としてのマナーというか、相手の立場に立って考えることに欠けているように感じます。ただ悪気はないんです。嫁としてどのように接するべきでしょう。お母様世代の方々にぜひアドバイスいただきたいです。私が神経質すぎますか?

    トピ内ID:6680985942

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    もう少しおおらかに

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    🙂
    人生いろいろ
    あなたのお気持ちは 理解できます。でも 文面から見る義母様は ご自分でもドジで…と自覚していらっしゃるようですね。字の下手なのは仕方ないことだと思いますし 間違えることも人間ならありますよね。あなたは きちんとした性格でしょうが 本当にすべてがきちんとできていますか?自分の物差しで 相手を図るようなことはしないほうがよろしいかと思います。もし、義母様が とても神経質で几帳面で マナーにうるさい方だったら もっと 大変な思いをすると思いますよ。そのような方とお付き合いすることは、いつも気を張っていないといけないようで疲れますね。義母様の ドジでいろいろやらかしても おおらかにしていらっしゃるほうが 長い目で見れば気楽ではないでしょうか?気になる面嫌な面ばかりではなく 良い面を意識して差し上げてください。私も お姑さんのことを 今は亡き母に相談したときに言われたことです。お義母様を大切にしていらっしゃると、ご主人もあなたやあなたのご両親を大切に思ってくれると思います。これは私が実感していることです。

    トピ内ID:4592088145

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    お母様世代ではございませんが。

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    🐱
    neko
    実家重視なんですね! 私の父はこんな事では怒りません。まずは向こうの両親の事を考えて自分の親の事は気にしなくていいんだよと言ってくれます。今回の事なら『間違えていたのがうちで良かった!』と笑い話にしてくれるでしょうし、私も『父に対し申し訳ない』とは思いませんね。『本当にうちで良かった』と思います。 結局自分の親はどんな不義理をしようとどんな親不孝をしようと自分の味方です。そして相手の親がどんなに恥ずかしい事をしでかそうと自分の身内ならば私の顔に免じて許してもらえます。 私がそんな姑をもつ娘の親だとて同じです。失礼な人だな~と思ってもここでブリブリ怒っても娘が居たたまれないだけなので、『うちは大丈夫だよ~。うちで良かったね』と言います。 また対外的にしたのであっても、まさか嫁の身で意見出来る筈もなく、私に『どうにかしろ!』と言ってくる人は誰も居ないので、恥ずかしいのは私ではなくお姑さんだよね?と割り切ります。 相手様には『本当に申し訳ございません。義母には夫から申し伝えておきます』と謝る程度かな。下手に庇っても相手様も不愉快だろうし、身内として謝るぐらいで良いと思います。 多分恥ずかしいと思うのは夫だと思うので『お義母さん、こんな事してたよ?』と一応教えておきます。これも注意してどうこうなる問題でもないと思うので(どうこうなるならもうなってます)、夫を責めないようにあくまで報告程度かな。 本当に他人様に迷惑を掛けたのではない限り、うっかりミスは知らんぷりです。『遅れた上に漢字の間違いなど、作業が雑すぎて』…誰も困らない、仕方がない人だなで済む話ですよ。

    トピ内ID:1571621282

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    悪気ないはたちが悪い

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    blank
    ワーママ
    いい嫁でいたい、娘としてよく思われたい こうあるべきだという意識が強いイメージ 完璧主義なのかな? ちょっと自分の理想を 赤の他人(義母)に押し付けすぎだと思います 私もいい風にいって天然の義母なのですが ぶっちゃけると 馬鹿だから仕方ないと思ったら 気が楽になりました

    トピ内ID:2460302734

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    今時、嫁として、嫁いだとか言う?

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    🙂
    一味
    そのようなレベルの家の息子と、なぜ結婚したの? 義母、トピ主夫婦の生活に口出しするの?毎日LINEの返信要求するの? 夫の母、親族だし、子供の祖母だし、○が無理でも×でもない△で良いでしょう? なんだかな、結婚生活の理想が高過ぎて自分に合わせない義母に対して勝手に怒り狂っている感じ。 子育ても義母のする事にダメ出しばっかりで、もう会わせませんと言い出しそう。 年賀状の件、義母が悪いと思うけれど目くじら立てるほどのこと? トピ主さんは義実家と縁をきる、関わらない限りイライラが募り不満を爆発させる。

    トピ内ID:0571826712

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    雑な人には雑な対応をしておけばOK!

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    🙂
    takeko
    もっとおおらかに受け止めて~。と言われても、ねー…。 いつも思うのですが、雑な対応をする人って、自分自身はわりときちんとした対応をいつも受けているはずなのですよ。雑な人間が雑な人間と付き合うかといえば意外とそうではなく、きちんとした世話好きな人間の側に寄っていきますから。楽なので。きちんとした世話好きな方は、雑な人間のフォローを快くしてくれますから。 雑な人間は、雑な対応をされて嫌な気持ちになることもなく、自分の雑な対応は許されるという謎の受け止め方をして生きていますよ。 なので、雑な人には雑な対応をしておけばOK! ぜひ試してみてください! 怒り狂ってすごい反応してきますよー(笑)

    トピ内ID:6240506029

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    ??

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    🙂
    義母は長男教
    >お母様世代の方々にぜひアドバイスいただきたいです。 >私が神経質すぎますか? とのことですが、 どこにもトピ主の年齢も義母さんの年齢も書かれてないんですがね? >作業が雑すぎて、嫁いだ身として恥ずかしく >父に対し申し訳ない気持ちになりました なぜそこでお父さんに申し訳ないになるにかがわからない >そのようなレベルの家に嫁いだのだと…情けないです トピ主はどれだけ立派な人なんですか? 今時は、嫁にきただの、嫁ぐだの言われて、嫌って人の方が多いのに それこそ結婚相手間違えちゃったみたいですよね でもきっと家の義母みたいな 完璧主義で多分トピ主義母さんと 真逆なタイプの所に行っても 同じように文句いうんだろうなぁ~ レスの中に >義母様が とても神経質で几帳面で  >マナーにうるさい方だったら もっと  >大変な思いをすると思いますよ。 >そのような方とお付き合いすることは、 >いつも気を張っていないといけないようで疲れますね。 >義母様の ドジでいろいろやらかしても  >おおらかにしていらっしゃるほうが  >長い目で見れば気楽ではないでしょうか? というのがありましたが 家の義母はまさにこの前者のタイプ 結婚して25年もうほんっと疲れますから トピ主のような義母さんのほうが羨ましいですね だってイラットはするかもしれないけど 実害がないというか、ほっときゃいいんですから まあ無いものねだりってところでしょうかね

    トピ内ID:4729212338

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    うわー、

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    🙂
    うかつなおばちゃん
    私もそういう姑になりそう。気をつけなきゃと思いました。  でもね、反面、気楽だと思ってもらえないでしょうかね?うちの姑は、掃除が得意ではなく、子供が小さい頃は特に、気にしなくていいので気楽でした。よくある、ホコリをチェックするような姑じゃキツイですよ。

    トピ内ID:1697397137

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    わかるんだけど

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    🙂
    かく
    無神経なこと言われて、腹立つのは 当然だしそれでいいと思います、 まぁ誤字は、バカなんだなって 流すくらいの方がいいかも これから、腹立つことたくさんあると思うよ。毎回毎回、気に触ること言われるなら、会う回数なんて 最低限でいいと思います

    トピ内ID:9175668033

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    大層なお育ちなのですね

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    🐶
    おおばば
    義母様の個性でしょ? 仕方ありません。 人付き合いの一つとして、実父様には我慢してもらうだけで、主様が申し訳ないと思うことはありません。 結局最後に離婚騒動になれば恥だなんだと言いながらバッサリ切り捨てるでしょう。 ただ嫌いだという正当理由をそこに見つけたのでしょ? あなただって大概いろんな非常識をやらかしていると思うのですよ。 それを深刻に考えないようにしているのではないですか?義母様。 人の欠点を見つけるのは簡単です。 大人になったのですから、長所を探してそこを好きになってあげましょう。

    トピ内ID:6815442845

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    うちの義母さんみたい

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    🙂
    ココナ
    悪気のない悪といいますか、反省できないとといいますか、 都合のいいこと全て忘れるし、 やりたい放題。 15年我慢しましたが、子供達への不満、母の日がない、誕生日を忘れられた、などの悪口まで聞かせられ、私がなぜか責められました。 年賀状、忘れるのもひどいけど、私は 流産した翌年の私の実家への年賀状二ヶ所の初孫誕生楽しみとかきてありました。父は笑っていたけど 娘が子供が生まれるからです、私と妊娠時期が近かったのです。 私は10月に流産しました、 年賀状書く頃には忘れたのでしょう。最低な人間達です。 今は、我慢の限界がきて、義母に怒鳴り散らしました。 主人も義母の悪いとこを指摘してくれました。面白くなかったのしょう。 お正月に顔だけだしましたが、連絡はなくなりました。 電話魔でもありました。よるだろうが朝だろうが、愚痴の電話をかけてきて、大迷惑、それもやめてくださいとはっきりいいました。 良かったと思ってます。私はいつも、ニコニコ話を聞いてきたので、かなりショックだったみたいでですか そこにつけこんでやりたい放題してきて、世の中そんなにあまくない。 あなたも、はっきり行 言って 距離をおいておつきあいされたほうが身のためですょ。

    トピ内ID:0393968317

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    「そのようなレベルの家に嫁いだのだ」という言い方。

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    🙂
    白菜
    うちの姑も頻繁に間違えますよ。特に私の名前の漢字。 別に何とも思いません。 悪気がないと言えばそれまでですが、確認すること自体しないタイプのようです。 そういうのって許すとか許さないじゃなくて、見て見ぬ振りが肝心じゃないですかね。お互いに。 婚家のレベルが低いと言いたいみたいですが。 怖いですね、その感覚。 完璧にしろというなら、トピ主も完璧を求められますよ。

    トピ内ID:3316475249

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    そういうタイプの悪気の無さならまだいいような

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    🙂
    シラチャー
    「色々やらかしてる」の中にきっと色々あるから嫌いなんでしょうけど、でもトピ主さんが例として挙げられた件は、あんまり実害が無いような気がするんですよね。 自分(と父親)がないがしろにされたという不愉快さだけだから。 もし私なら、と仮定する事にあまり意味はないのですが、トピ主さんが自分が神経質かを問われているのでお答えしますが、多分トピ文の年賀状の件は私は全く気にならないし、おそらく私の父も全く気にしないと思います。 毛筆の達筆で送ってくる義母じゃなくて良かったと思うし、父に対しても別に私は何もしてないのだから申し訳ないとも思いません。 私自身が割と大雑把な部分があるという自覚がありますので、こういうワザとではない間違い、勘違いはあまり気になりません。「他人に完璧を求める程自分は完璧に出来るのか?」と自分に問うたら「やっぱり私もやらかしてるかもしれない」と思うからです。 さて、悪気の無い言動が困るというのは凄く分かるんです。 でも私が思う「困る悪気の無さ」って、例えば出産後嫁を手伝いたいと毎日来るとか、良かれと思って大量の料理を送り付けてくるとか、家族仲良くしたほうがいいと思うから毎回実の娘家族を一緒に連れてくるとかそういうのなんです。 同じうっかりも約束を忘れてドタキャンとか、玄関の鍵を無くすとか、孫可愛さに顔写真をSNSで全世界に公開するとか、アレルギーを忘れるとか。 それなら実害があるじゃないですか。 これから先子供が生まれたらそういう実害のある悪気の無さはきっと出てきて苦労されるかもしれないし、悪気が無いから全て受け入れないといけないわけじゃ無いけど、「悪気が無い、良かれと思っている」という気持ちだけは受け取ることは忘れないように、行動だけお断りするようにしたほうがいいかなと思いました。 要するに「敵だ」と思わない事です。

    トピ内ID:0052029308

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    姑の立場から

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    🐱
    @rin
    同級生の1人に 書道が趣味で 文学にも詳しい女性がいます。 息子さんが二人いて、お嫁さんの実家には 四季折々のお便りをしてるそうです。達筆ですよ~! トピがさんも その様なご家庭のご子息と結婚すべきでしたか? 縁あって結婚されたご主人の家族だし……悪く受け取ると キリが無いですよ。 名前の間違いについては 直接 顔を合わせた時にでも お伝えしては?

    トピ内ID:8550524664

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    お義母様とよく似た姑です

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    🙂
    一生懸命やってるんだけど 雑で失敗も多いし色々やらかします。 夫も息子も慣れていて「あ~またか」終わりです。 虐められやすいので 私の失敗を気にしないおおらかな友人だけと付き合っています。 自分のドジさを知っているので 相手の失敗を指摘しません。 「私も良くやるのよ。良いよ~」って許します。 息子のお嫁さんは優しい人で 私が失敗しそうだな と思ってか 何気に「私も最近知ったんですけど…」なんて威張らずに教えてくれたりします。 私には過ぎた義理の娘で有難くて可愛くて。 多分お義母様は 他人にトピ主さんの悪口は言わないと思います。 賢いトピ主さんを誉めて下さっていますよ。

    トピ内ID:2704031449

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    許せる範囲

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    🙂
    そうだなあ
    お義母様世代よりたぶん、ちょびっと下です。 だけど、トピ主さんの文章に書いてある程度の義母さんなら、許してあげて欲しいと思ってしまいました。 同じ名前の間違いでも、わざとの人もいるんですよ。 うちの義母ですが、私の名前をわざと省略するのです。 私の名前は〇子とか×美とかいう類の、最後に一文字付くタイプの名前なのですが、義母の趣味に合わないんだそうで、最後の一文字を省くんです。 呼び名として「〇さん」になるのは全くかまいませんが、年賀状やら封書やらの全てで、この十数年、一文字省いてきました。 間違ってしでかしてしまっているのはなく、『趣味に合わないから』ですよ? こんな失礼な話はありません。 違ってますよ、と言っても、少し強めに「最後の一文字は、祖母→母→私へつないできた文字で、若くして妻を亡くした祖父の想いなんですよ」と言っても、「だってぇ、無い方が素敵じゃない。私はいらないと思うわ、私は一文字の名前が好きなの!」です。しかも、その義母本人の名前は△子で、自分の名前は省略せずにしれっと差出人名に書いてきます。 私は、私の義母が嫌いです。上記のように、また、その他いろいろな場面で、常に自分勝手でデリカシーが無く、反省もしない人だからです。 でも、トピ主さんの義母さんは、ガサツかもしれないけど嫌味のない方なのではないか、と思います。 トピ主さんの文章を読む限り、ではありますが。

    トピ内ID:3954783241

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    年賀状を送るだけ良いのでは

    しおりをつける
    blank
    通りすがり子
    結婚して10年立ちますが、義実家から私の実家に年賀状なんて1度も来た事ありませんよ。 「年賀状出さなきゃ」って思っているだけマシなんじゃないですかね。 まぁ、義母に年賀状を出してほしいと、私も実家も思っていないですが。 それに、おそらく私の両親の名前すら覚えてないと思います。 同じ区内に住んでいるので、実母も義母がたまに顔を合わせることもありますが、 「いつもお疲れ様ー」 という感じで、普通に接していますがね。

    トピ内ID:7630113568

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