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    家事が全体的に雑な彼氏

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    🙂
    まゆ
    話題
    現在、2回り上の彼氏(40代)と、連れ子(保育児)と私(20代)の
    3人で同棲をしています。

    私自身元々体が弱く、特にストレスに弱く、
    すぐ体調を崩してしまいます。
    現在はアルバイトをしています。

    人より体調を崩しやすいというのを前提になりますが、
    見て頂けたら嬉しいです……

    同棲を初めて1ヶ月、数日前に疲労により体調を崩してしまい、昨日洗い物してくれたり彼氏がしてくれました。

    時々家事を手伝ってもらってはいたものの、雑なのが気になり、ちゃんと感謝を伝えつつも、伝えていました。

    今日洗い物お願いしたら、してくれると言って貰え、いざしてもらうと、前からもあった洗い残し(3回ほど言ってる)、鍋を傷つけそうな洗い方をしてたので、こうするんだよ、とアドバイスしたところ、
    めんどくさいって言ってタバコ吸いに行きました。
    残りの洗い物は私がし、
    ちゃんと言おうと思い彼氏に話すと、
    感謝も言われず文句言われた
    と言われ、
    私は毎日家事してても一言もありがとう言ってくれてないよね
    って返しました
    ありがとうと、その時は言ってくれて、解決したのですが、
    フルタイム勤務になると、絶対体調崩すから、できれば手伝って欲しいと言ったところ、
    洗い物は絶対したくない
    じゃあ、何ならできる?と聞くと
    風呂掃除など、簡単でそんな頻繁にするものでも無いものばかり
    何とか洗い物をして欲しかったのですが、次は
    私の居ないところで洗い物して、洗い残しあったら洗って
    との事でした
    毎回毎回そんなことしてたらきりがありません。

    就職はしないといけないけど、現状だとできなさそうで、
    1番いい解決策はないでしょうか?
    私が目を瞑るしかないのでしょうか?

    トピ内ID:4867724888

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    食洗機

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    blank
    通りすがり
    食洗買えば解決です。

    連れ子ってどっちの子ですか?興味津々なだけです。

    トピ内ID:7514358703

    ...本文を表示

    同棲解消すればいい

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりさん
    自分のことも精一杯の体調で他人と他人の連れ子まで世話する必要はない。
    また、彼氏さんも体が弱いあなたを扶養する義務なし。
    よって同棲は解消し、主さんは自分の仕事、自分の体調、自分の暮らしを最優先すればいい。

    トピ内ID:9580178348

    ...本文を表示

    一刻も早く、同居解消すべき

    しおりをつける
    🐤
    マルコ
    貴女が「思い通りのやり方で家事をして欲しい」気持ちはすごくよくわかるけど、彼にとってはそれがすごいストレスになると思います。

    「せっかく家事をしていても、やり方が気に食わないと妻にダメ出しされるのがストレス、家事ハラに悩む」という夫は少なくないようだ。

    貴女にとっては「私の思うようにして欲しい」のだろうけど、彼にすれば「やってるだけでも感謝して欲しいのに文句言われるなんて」となるのだろう。
    ましてや彼は2回りも年下の貴女に指図されたくないのでは。

    彼にすれば「自分一人の生活ならそのやり方で何の問題も無い」のに、「まゆに言い掛かりをつけられている」ような気分なのでは。

    だから無理だと思う。

    心配なのは貴女の子どものこと。彼にとっては血のつながらない幼児との同居もストレスになっていると思う。
    「せっかく家事を手伝っているのにうんと年下の妻に文句を言われる」「家事をもっと手伝うと言われる」ストレスのはけ口が、貴女の子どもに向かえばと思うと怖いです。

    それに彼はタバコも吸うのでしょう?完全に分煙出来てますか?
    子どももいるところで吸うならその点でも同居はあまりよくない。

    貴女が体が弱くて十分稼ぎを得ることが出来ず、彼の経済力に助けてもらっているならその対価として家事のことは目をつぶるしかないと思います。
    それが無理なら、どうしても十分稼げないなら行政の力を借りるなどして彼からは自立して生活すべきだと思います。

    とにかく貴女の子どものことが心配です。

    トピ内ID:6895232889

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    分銅
    表現が微妙だけど、連れ子ってどちらの連れ子?

    句読点の打ち方で、あなたの連れ子かな~と思いましたが、合ってます?

    トピ内ID:4195529386

    ...本文を表示

    対応が下手

    しおりをつける
    blank
    あまね
    お二人とも洗い物が嫌いなのですね。

    彼氏さんにしたら苦手な洗い物を頑張ってやったのに彼女さん(トピ主さん)に文句を言われた。
    彼女さんににしたら彼氏さんの洗い物のやり方が不満。

    やって貰えるだけでも有り難い、と思えるのが一番いいのですが、難しいでしょうか。
    他人を自分の思い通りに動かすのはとても難しいことです。
    それも嫌いなことを努力してやってくれる人に対しては褒めて褒めて褒めまくって、ほんのすこしだけ注文する、くらいのサジ加減でないと上手くいきません。

    同棲中の費用分担はどうなっていますか?
    半々ならば家事も半々で、彼氏さんの方が多いのならばトピ主さんの家事負担が多くなるのが当然かな、と思います。

    トピ内ID:9294939019

    ...本文を表示

    老眼

    しおりをつける
    🙂
    月子
    40代後半なら老眼で細かい汚れが見えてないことがありますよ。祖父母のおうちで聞いてみてください。

    トピ内ID:7796529014

    ...本文を表示

    気になるなら

    しおりをつける
    🙂
    キムチ鍋
    自分でやるしかない。
    やってもらったのに文句言われたら、そりゃ誰でもやりたくなくなりますよ。
    ありがとうって言って、少々のことは気にしないでおくようにしないと、お互いストレスたまります。
    食洗機、買いましょう!
    それで解決です!

    トピ内ID:5900110690

    ...本文を表示

    家事ハラって知ってます?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    バイト程度で寝込む?
    で、保育園児を育ててる?
    生活費はだれが出してるのでしょうか
    当然、とぴ主が子供がいる分多く生活費を出してるのですよね?

    生活費を多く出しているのに家事もすべてとぴ主がしているのなら
    ありがとう
    を言ってもらって当然ですが、
    まさかとは思いますが、
    生活費は出してもらって、自分はバイト程度で寝込んでませんよね?

    生活費を出してもらって、自分が寝込んだから
    家事をしてもらったくせに
    やり方に文句があるって、それを
    家事ハラ
    といいます

    生活費を出してもらってる身分で
    家事をしてくれてありがとう
    と言われたいのなら、意味がわかりません

    トピ内ID:9403239381

    ...本文を表示

    よく言えましたね…。

    しおりをつける
    🙂
    ぽてと
    皿洗い問題は、食洗機を購入すれば解決です。

    でも、家事をもっとして欲しいとか、簡単で頻繁にやる必要のない家事ばかりしようとするとか、私が家事をしてもありがとうのひと言もないって、よく彼に言えましたね。

    身体が弱い、ストレスにも弱い、だから働くのも難しいというトピ主さんが、バイト程度の収入で子どもも含めて暮らせて行けているのは、彼と同棲しているから、彼が経済的にも面倒を見てくれているからなのではありませんか。

    そういったことを考えたら、彼に対して感謝の気持ちが薄いと思いますし、仕事もしてトピ主さん親子の面倒も見て、その上家事への不満や文句を言われてばかりでは、彼だって面白くありませんよ。

    正直、彼が今はごめんねとかありがとうと言ってくれてたとしても、トピ主さんと同棲を続けたり、結婚するメリットというものを彼も感じられなくなる、そのことに気がつく時が来ると思いますよ。

    家事も仕事も出来ないというレベルであれば、二人の間に子どもを授かるということも難しいでしょうし、一生、仕事してトピ主さんとその子どもを養って、家事も担って…という暮らしになるだけですよね。

    どのようなつもりで同棲に踏み切ったのか分かりませんが、身体が弱い、ストレスにも弱い、働けない、でも、自分の思い通りの生活をしたい、相手に自分の思い通りの行動をして欲しいと思うなら、それは彼に求めることではないのではありませんか。

    同棲を解消して、実家に戻って親の世話になる。

    その方がいいのではありませんか。

    少なくとも、同棲しているだけの関係で、彼にトピ主さんと子どもを養う義務はありませんよ。

    トピ内ID:5331133858

    ...本文を表示

    感想

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    blank
    おじさん
    トピをぱっと見た感想としては、同棲なんてやめて実家に帰ったらと思いました。
    帰る実家がなくて彼氏さんに経済的に頼っているなら、家事は100%主さんがしたらいいと思います。
    体調を崩して洗い物ができないときがあるなら、紙皿を使うとか、洗い物が出ないように工夫したらいいんですよ(食洗器買えば、とは私も思いますが)。

    トピを読む限り、彼氏さんはやれることをやっていると思いました。
    主さんが、家事はこうあるべき!と頑な印象ですかね。

    トピ内ID:9392012104

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