こんな初歩的な事で、調整もできずに揉めるようでは、いざ本番 (結婚) の時にどうなるのか？

すでに結果は目に見えていますよ？

主さんの方が悪くないですか？

内見や引っ越しの日程を調節しなかったなんて。
もうそれは動きようがないですよ。

しかも業者も間に入る訳でそんな所でいい加減な態度を取られたらもうそれはお手上げになりますよ。

主さんはもう少し社会的に大人になって、責任感が芽生えてから同棲をする事ですね。
ちょっと今のままでは幼過ぎて話にならないというか・・。

仰るように喧嘩の原因は「ちりつも」かもしれませんが、
キッカケがどうあれ、お互いに反省していなければ、
前進はありません。

まして、トピ主さんの場合、
今後の関係も考えたいとまで言われてしまっているので、
立て直すことより、お別れを考えている可能性が高いと思われます。

まだ立て直しを考えているのなら、少しでも早く連絡を入れて、
自分の至らない所を謝罪することですね。

それは主さんが悪いと思いますが・・

何故そんなにいい加減な態度を取るのですか？
内見や引っ越しなど業者も間に入る訳で、主さんがそんな態度なら何も動けないでしょう。

そりゃそんな人とは無理！となりますよ。

恋人として以前に、社会人としてどうなんだろう？というレベルです。

仕事はちゃんとしてますか？と聞きたくなるような感じですが。。

今の時点での同棲に躊躇があったのですか？

同棲するにしてもきちんと婚約してからしたかった、とか。

納得していない部分があって、積極的に動けなかったとか？

雨降って地固まる、という諺もあります。

そもそも、人の性格が形成される長い歳月を別々に過ごしてきた同士の、互いの価値観、生活スタイルが同じであるはずはない。

互いに認め合って、相手の長所短所、欠点などを理解しあい、距離を縮めていくしかない。

要するにお互いさまです。

そういう努力をせずに、後になって「こんなはずではなかった」というのが１番愚か。

反省も必要、理解してもらう事も必要です。

喧嘩なら喧嘩で終わらせればよかった。

彼氏目線では、トピ主さんは喧嘩を理由に同棲という結婚に向けた未来を拒否しということ。

喧嘩と同棲や結婚を同列に考えてしまい、彼との生活そのものを拒否したと判断をされている。
その拒否を彼は重くとらえて未来を断ち切ったトピ主さんとの関係修復を断念したという事。

>喧嘩はちりつもだと思います
だとしても積もって大きくなった不満を解消できないなら恋愛は終了。
トピ主さんたちは積もったちりを回収できないままトピ主さんの同棲拒否で終わりになるという印象。

これ例えは極端だけど喧嘩の反撃のために離婚を口にする場合と同じ手法。
しかも同棲という少なくとも結婚の途上にあるものを人質にするという二人の結婚に関して言うなら、かなり悪質なもの。

彼氏が今後の関係の見直しを宣言するのは当然だと思う。
結婚をすれば同様の状況に陥った際に離婚を口にするのは明らか。

ここからの復縁や挽回は非常に難儀だと言わざるを得ない。

同居拒否の埋め合わせに相当するもの、またそれ以上のものをトピ主さんが提供する必要があるから。

そのトピ主さんが提供したもので埋め合わせをする以外に彼が恋愛継続や結婚に前向きになることはないよ。

このまま恋愛を継続したように見えても確実に結婚相手としては無しだという感想をもっている。

恋愛が継続するなら繋ぎかキープにされると思う。
彼側に次の恋愛が見るかるか否かにもかかっているかもしれない。