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    離婚に応じない夫が実両親を説得しようとする。

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    😒
    かんかん
    夫婦
    昨年4月に結婚致しましたが、お互いの価値観を感じ、性格不一致で離婚を告げましたが夫がそれに応じてくれません。 3度の話し合いでお互いの気持ちが平行線であるので私の両親に「自分自身の話を聞いてもらいたい」と言い始めました。 こちらとしては、夫より自分自身の気持ちを聞いて欲しいと聞いた結果「今までそちらの為にこれだけのことをしてやった、我慢してあげた」という内容の話でした。 正直、両親にこのような話を聞かせる意味があるのか?という疑問しかありません。 両親は「貴方の決意が固い以上、離婚に進めばいい」というスタンスであることを夫にも伝えていますが聞く耳を持ちません。 「ただ、自分自身の気持ちを聞いて欲しい」との一点張りです。 そのことについて問いましたが、 ・両親に謝罪を求めているのか→違う ・両親に私を説得して貰いたいのか→違う ・両親が離婚してくれと言えばするのか→その場合は仕方ない とのことでした。 一体、親に話を聞いてもらいたいのか私には分かりません。 そして、これが先週の話であり、それ以降はラインでのやりとりをしているな中で再度質問を致しました。 (一度離婚で話がまとまっていたのにも関わらず、そんなこと承知していない、覚えていないと言ってきたので相手の言うことが信じられないため、文字にて言質を取ろうと思ったからです) ・両親には謝罪を求めているのか→質問を無視、追及すると以前言ったのでわざわざ言う必要がないと判断したとの返答 ・両親に説得して貰いたいのか→自分の話を聞いて説得してもらう気持ちがある ・両親が離婚してくれと言えばするのか→意見として聞くが当事者で話し合う 意見を変える自分、復縁を希望している相手の気持ちが遠退いていることにも気付いていない夫の対処と対応ってどうしたらいいのでしょう…指摘してやりたくなるのを我慢しておいた方が良いでしょうか?

    トピ内ID:9309738903

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    水掛け論

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    😝
    疲労性錫
    言質は、ボイレコでいいのでは? いつまで待っても返事は来ないよ。 別居実績積むしかないだろう。

    トピ内ID:9614752450

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    よく分かりませんが…

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    🙂
    ぺんち
    若干、話が良く分からない部分もありますが…。 でも、一度ご主人の気の済むようにしてみたらいかがですか。 トピ主さんは離婚の決意が固い、ご両親もそれを認めてくれているなら、ご主人に何を言われても関係ないのではありませんか。 自分の決意も両親の決意も固い。 あなたが両親に何を言ったところで、気持ちは変わらない。 あなたの期待するような効果もないと思うし、決意も結果も変わらないけれど、でも、両親に話をしたいというならどうぞどうぞと、そのような場を設定してみればいいのではありませんか。 ご両親には迷惑な話かも知れませんが、そこはあなたが頭をさげるしかありません。 ただ、迷走しているようなご主人への対応を考えるよりは、気の済むようにしてしまうことの方が簡単だと思います。 一度だけ、両親と話をする機会を設ける。 でも、最初で最後であり、その話し合いの場での答えが夫婦としての答えだと、そう言って会わせればいいと思います。 ご両親には、離婚への決意の固さを再度話しておくと共に、絶対にやり直せのようなことは言わないで欲しいと、そう言っておけばいいのではありませんか。 ご主人としては、あなたが悪いということを、あなたのご両親に言いたいだけなのだと思いますよ。

    トピ内ID:6612469188

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    結婚して数ヶ月で何故そんなに展開早いんですか?

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    blank
    祝銀婚式
    性格の不一致とか交際中にちょっとでも兆候はなかったのですか? 数年とは言わないまでも一、二年の付き合いがあればおおよその人柄は分かりませんか? ご両親もトピ主さん以上にご主人のことを知らないと思うので実際に会ってたくさん話をすれば良いと思います。 この先同じ過ちを繰り返さないためにも、今回の結婚についての問題点を洗い出した方が良いです。

    トピ内ID:2576089123

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    この旦那様と直接のやり取りは無駄だと思う

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    🙂
    藁子
    元々このような旦那様だったのか、単純に離婚をなんとか回避したく足掻いてるだけなのかわかりませんが、当事者だけでの話し合いは無理じゃないかしら。 どうしてもトピ主様が離婚したいなら、離婚調停を申し立てて、同時に別居など実力行使するしかないのでは。 それも嫌なら、ある程度お金を積むしかないよね。 それにね、やはり結婚後一年もたたず離婚って、さすがに抵抗するよ(笑) 夫婦で何があったかは知らないけど、世間的に避けたい事案ではあるし、戸籍にその事実が一生残るわけで、お互いのその後の人生に影響する話だからね。 明確な離婚理由があるならわかるけど、性格の不一致ってのもどうかと思う。 結婚ってね、他人と生活するわけだから、最初の一年二年はそりゃすり合わせで大変。三年頑張ってみて、それでもダメなら離婚っていうのはダメなのかしら。 既にトピ主様に意中の方がいるなら仕方ないけど。 ご両親とかではなく、第三者に入って頂いて、離婚するのが一番だと思います。

    トピ内ID:3884504602

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    夫の気持ち

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    🙂
    one
    貴女のおっしゃることや気持ちはよくわかるが、夫はひたすら「納得できない」当惑した思いなのでは。 離婚は「価値観の違いや性格の不一致を感じて貴女から一方的に言い出したこと」でしょう? 暴力とか浮気とか、借金とか、第三者にも歴然としたはっきりした理由があったわけではない。 もちろん、「価値観の違い、性格の不一致」は結婚生活を続ける上で大きな要素。こういうことを感じればもはや結婚生活継続は不可能。 貴女の気持ちは固まっている。 である以上、夫はすんなり事実を受け入れて離婚に応じるべき。ジタバタ、あれこれ悪あがきしても、私の気持ちは戻らない、一層、嫌悪感が増すだけ。 それはわかる。 でも夫にすれば、「何か月か付き合って、合わないから別れましょう」ということならともかく、結婚までして今さら一方的にそんなことを言われてもという思いなのだと思う。 自分だって色々努力して君に合わせたのにと。 普通は、正式に結婚したのに、相手から「性格の不一致」を理由に一方的に離婚を突きつけられたら当惑し、納得できないと思いますよ。 せめて貴女の方から「貴方には何も悪いところはない、離婚したいというのは私の我儘。でもやはり合わないと思うので申し訳ないけど別れてください」と頭を下げれば彼も少しは気が安らいで同意してくれるかも。 彼自身も「もう無理」なのはわかってるが、ひたすら、「割り切れない」気持ちなのではと思う。少しでもそれを理解し、「申し訳ないけど、互いのために離婚しかないと思う」みたいな形で言ってあげればいいのにと思うが。 上から目線でこのトピから窺える「離婚に応じろ」「指摘してやりたくなるのを我慢してやっている」式の態度では、彼はますます納得できない。 彼が意地になればこじれて離婚はなかなか成立しないと思いますよ。 勝手な貴女の言うままに離婚するのは悔しいと意地になる可能性がある。

    トピ内ID:9297617310

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    夫の両親も交えれば?

    しおりをつける
    blank
    なんじゃそりゃ
    結婚して1年もたたず謎の理由で離婚を申し立てればもめるのは当然です。 性格の不一致では離婚できませんし、トピ主さんの分が悪いのは火を見るよりも明らか。 恋人のノリで別れようとしていませんか? 結婚ってそういうものではありません。責任が生じています。 どうしても別れたいなら慰謝料を提示するしかないです。 一度両家そろって話をされてはいかが? まあ一方的にトピ主さんが悪いので針の筵でしょうが。 両親ともども頭を下げて誠心誠意謝罪すればわかってもらえるかもしれません。

    トピ内ID:2336583247

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    まぁ・・

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    🐱
    ランダム
    一年も経たずに離婚する訳ですからね。 ただの交際ではなく結婚ってそんなに簡単なものなのか?と思う人だって居ますよ。 価値観の違い、性格の不一致という理由ですが、夫婦はもう少しお互いに努力する必要もあるような気もしますし・・。 主さんは別れたい側なので話す必要なんてない!という感じですが、逆の立場ならなんとか相手の親からも、もう少し努力したら?や、こうしてみたら?などと修復の提案を助言して欲しい気持ちは分からなくもありませんね。 社会的に見てもスピード離婚になる訳で職場や自分の家族、親戚、友人への手前色々と考えるものだろうと思いますが・・。

    トピ内ID:8414213417

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    彼の気の済む様にしてみては?

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    実両親はトピ主さんの離婚に理解を示しているのでしょ? だったら、実両親と話をさせてあげればいいのではありませんか? ご主人の気の済む様した方が話が前に進むのではないでしょうか。 逆に実両親からも夫を説得してもらっては? 離婚を希望するに当たって、トピ主さんに何にもやましいところが 無いのなら問題ないと思うのですが。 なぜそんなに自分の親と話をさせたくないのですか?

    トピ内ID:2575304384

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    ご両親に会いたいというのなら、

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    🙂
    おっさん化炭素
    会わせれば良いのでは? 私は主様とは性別が逆でしたが、状況は似ています。 きっかけは元妻ですが、その後私の意思が離婚に向かい、その意思を伝えましたが妻側は離婚に絶対反対でした。 それで、うちの両親は先方義両親”言いたいことがある”と呼び出され、行ってきましたよ。 内容は私がいかに悪い夫だったかを延々と責められたそうです。 最後はいわれのない浮気まで言われ慰謝料を請求されたそうです。 それで逆に両親が切れて、一層離婚に向けての拍車がかかりましたが。 同じようにご主人は何らかの言いたいことがあるのでしょう。 ご両親にレコーダーを持たせて言いたいことを言わせれば良いです。 ご両親には”離婚は娘(主様)に任せている”ということだけ答えるように伝えておけば良いかと思います。 現状では、ご主人がごねているのでとん挫している状態ですよね。 それを進めるのであれば不本意ですが、相手の要求を呑む必要もあります。 つまり、 ”あなたの言い分を聞いたから今度はこちらの言い分を聞くべき” という様にした方が話が進むと思いますよ。 とにかく頑なになってしまうと話はとん挫してしまいます。 スムースに進めるためにはまずは相手の言い分を聞くべきです。 そうすれば逆に向こうが”自爆”してしまうような状態にも持っていく可能性もあります。 ですので”ある程度”は相手の気のすむようにするのが良いかと思います。

    トピ内ID:7280883577

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    聞かせればいいのでは

    しおりをつける
    blank
    夫が話したいというのなら、ご両親に話を聞いてもらってもいいのではないですか? 意味がないと言いますが、それも離婚に関連して発生したことですよね。 ご両親はあなたの意思を尊重するようですし。 その上でお互いの気持ちが変わらないなら、調停、裁判で離婚へと進んでいってはどうですか? もちろん、両親に会わせたくないというのもありだと思います。

    トピ内ID:0876713255

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    逆に、なんでそんなに離婚したくないか聞いてみたい

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    🙂
    のんきもの
    もちろんトピ主さんは既に聞いているでしょうが、そこまで平行線の理由を確認してみたい。 ご主人は、一人なら説得できなくても、人数増やして説得にかかれば可能と勘違いしてると思う。 でも、本人を説得できないなら、他を説得しても、結果がついてこないかも。 意見を変えたのは、最初から素直に理由を言うと、自分が不利で、機会が与えられないと思ったからでは? トピ主さんが、束で掛かられても意思を変えない決意なら、 ご両親には迷惑ですが、「一度だけ、2時間だけ」とか条件をつけて飲んだら? 私なら、うるさいから好きにさせます。 そして、親が意見を変えても「こんなことをするから、ますます嫌。余計に離婚したくなった。」 と親に言い放ちますよ。 親が私に任せるなら、「時間とらせてごめんなさい。迷惑と心配かけてごめんなさい。」とだけ言います。 指摘は止めたほうがいい。時間の無駄。それで変わるようなご主人なら、そもそも離婚を考えないでしょ?

    トピ内ID:6684948328

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    うーん

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    blank
    yuki
    ふたりで話がまとまらないなら家裁に離婚調停の申立てをしましょう。 ご主人が、あなたの親と話したい、話を聞いてもらいたいならそれは仕方がないのではないですか? よくあるじゃないですか、奥さんの方が夫の親に話に行って~とか。それと同じなんじゃないですか? 別にあなたの許可なんか得ずにご主人が勝手にあなたのご実家に連絡して訪問しても仕方がないことです。勝手にすれば?でいいんじゃない。 とにかく、もう放っておいて調停ですよ。

    トピ内ID:0331542144

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    経験者のいち意見

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    blank
    ブルージャガー
    性格不一致、価値観が云々の度合いも主夫婦のそれぞれのお考えも 当然ながらわからないのですが 私が思うことを書きますと、 離婚したい側は離婚したいという説得というよりも どういう考えでそうなったかを相手にしっかり伝える義務があると思うのですよ。 説明はした話し合いはした と一秒でもはやく離婚したい側はおっしゃるのかもしれません それが伝わりきってないから腑に落ちない だからごねるのですよ。 私は簡易的に書けば相手から離婚したいと言われた側。 不貞し不貞相手を妊娠させたという「離婚は避けられない」という紛いもない現実をつきつけられたって 言われた側は、身がちぎれる思いをしながら腑に落とした「状態」にする。 数か月じゃ足りません。自分で自分の説得の時間が必要 気がおかしくなりそうなゴウモンに近い所業です。 主の旦那さんがどういうお考えでごねているのかはわかりませんが 相手が自分の腑に落とすまで待つことはできないのですか。 結果が同じなら先延ばしするものでもない…正論です でも相手だって感情のある人間だ 正論やらでは気持ちも動かなければ むしろ凝り固まる。 結婚した責任て、後始末もはらむものだと考えます。 他人は自分の言いなりや良いようになんてできない。お互いにね。 この状態でご夫婦が戻る努力できるとはおもいません なので離婚の方向としても 離婚したい主さんは自分の人生にかかわらせた相手やその家族のために 待つ時間や押しつけではなく自分の考えを相手に伝わるように 努めるということを放棄すべきでないと考えます。 ご両親に合ったっていいじゃない義両親も同席させてそこでかたが付くかもしれません。 後始末のほうが時間がかかるのです。 後々トラブルに発展させないためにも端折らずに取り組んでください。 財産分与や法的なこと含めてシッカリ書面に残すこと。お互いの未来のために。

    トピ内ID:9309042346

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    離婚まで長いです

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    blank
    匿名
    性格の不一致理由で、片方が離婚に同意しない場合は、長くかかります。 弁護士を間に入れて、連絡もそちらにする様にしてください。 多分ですが、自分はコレだけしてやった。有責ではないのに一方的に別れたいなら解決金を出せ。に、つきるのでしょうね。

    トピ内ID:9117290750

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    トピ主です。

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    😨
    かんかん
    本日の話し合いでは、両親よりボイレコを設置するよう助言を頂き、設置致します(相手へ事前に伝えましたがこちらについて返事無し) 返事は怒った感じで、要求はしてないとありました。 お話を読んでくださり、レスでのご助言ありがとうございました。 別居も考えておりますが、相手は婚姻は同居の義務!と法律をかざしています。 婚姻関係の破綻しているので義務はないと言っても、自分が破綻していないと思っているから破綻していない!と言っていました。 法律とは…別居より早く離婚したくてたまりませんが今回の話し合いの結果で難癖をつけるなら別居に持ち込みます。

    トピ内ID:9309738903

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    かんかん
    たくさんのご意見ありがとうございます。 私の上から目線を指摘され、当たっているのでどきりとさせられたり、離婚へ至った時間が早すぎること、性格不一致に関しても自身の曖昧な気持ちでの結婚が原因が根本にございましたので、耳に痛い話です。 自分のわがままが状況を悪くさせていること、十分理解致しました。 その自分のわがままで、モラハラともとれそうな言葉を私が夫に投げつける日々が本当に嫌であり、私にも相手にもよくないと至り、離婚を告げました。 今後は離婚のお願いを謝罪と共に、お互い一緒にいるとが幸せではないことをお伝えしたいと思います。 皆さんのレスを読み、結婚とはどういうものかと考え無しであったことや、横暴さなど自分への反省をしたいと思います。 指摘や助言を下さりありがとうございました。

    トピ内ID:9309738903

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    何を言っているのか、わかりません。

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    🙂
    racoon
    ご主人と離婚話しをしたいのではないのですか? なんで、両親と話をしたいと言う事で、こんなにゴチャゴチャ言っているのですか? 価値観の違いというより、人に寄り添うという気持ちが無い二人という印象です。 確かに、何処までいっても平行線。 お付き合いを経てご結婚されたんですよね? お付き合いをして居る時に、価値観や性格などは分かるのでは? 分かった上で、お互い一生支え合うと心に決めて、結婚をしたのでは? 相手を思いやる気持ちが無ければ、どんなに立派な人と結婚しても、いずれ破綻します。 >今までそちらの為にこれだけのことをしてやった、我慢してあげた これは、誰が言ったの事なのでしょうか? ご主人が主さんの親に対して色々してあげたり、我慢する事があったなら、ご主人の希望を聞いてあげるべきでは? 主さんの親に言いたい事があるんですから。

    トピ内ID:6817088040

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    なんで

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    弁護士いれればいいのになんで自分で全部やるの? そういう時の弁護士でしょうが

    トピ内ID:7411028983

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    トピ主が一人よがりすぎて意味が分からない

    しおりをつける
    blank
    法律関係
    >婚姻関係の破綻しているので義務はないと言っても、自分が破綻していないと思っているから破綻していない!と言っていました。 その通りで、現状1ミリたりとも婚姻関係の破綻などしていません。はっきり言えば、「トピ主が一人で勝手に離婚離婚と騒いでいるだけ」です。おそらくトピ主は「婚姻関係の破綻」の意味や、何をもって成立するかが全く理解できていません。 「性格不一致で離婚を告げた」とありますが、「それで?」としか言いようがありません。離婚を告げれば離婚できるわけではないし、それで夫婦関係の破綻が認められるわけもない。ご主人に有責性がなく、トピ主が一方的に価値観の違い、性格不一致で離婚を求めても、ご主人が了承しないなら離婚は成立しません。別居に関しても、原則相手の合意なく勝手に別居に持ち込めば、同居義務違反や悪意の遺棄でトピ主が不利になるだけ。 自分のわがままで、モラハラともとれそうな言葉を私が夫に投げつける日々が本当に嫌であり、私にも相手にもよくないと至り、離婚を告げたのだとしても、トピ主のモラハラが認められればトピ主が有責側。これもトピ主からの離婚は不可能です。 いずれにしても、トピ主が有責となって慰謝料を払うか、ご主人が離婚に応じてくれるだけの離婚解決金を支払うしかないでしょう。それでも応じてもらえなければ別居となりますが、婚姻費の負担は期待しないことです。 こんなもの、トピ主の一方的な我儘に過ぎませんから。

    トピ内ID:5020741929

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