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    虐待の一言に急にヤル気がなくなってしまいました

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    😑
    ゆき
    子供
    今4ヶ月の赤ちゃんがいます。 産まれるまでは子供が好きじゃなく面倒くさがりな自分に子育てが出来るのか不安でしたが 産まれてからは可愛くて可愛くてそんな不安は無くなりました。 子育ては本当に楽しくて苦痛に思うことはありません。夜中に起こされるのも泣いてる姿が愛しすぎて全くイライラしません。 ですが今すべてにヤル気がなくなり朝起き上がるのもやっとです。 きっかけはお風呂の時の事です。 旦那がいつも赤ちゃんをお風呂に入れてくれているのですが、お風呂の方から「連れてきて」と声をかけられたので裸にして連れていくと、湯船ではなくトイレで用を足している所でした。 旦那がトイレから出てくるまでの間に赤ちゃんがおしっこをしてしまうかもしれないので 洗面台にお尻をつけて赤ちゃんの脇を抱える体勢で座らせました。 その時お尻が冷たかったのか泣き出してしまい、私はその泣いた顔が可愛くて笑ってしまいました。 それを見た旦那に遠回しに虐待と言われました、、 旦那は冗談ぽく言ってましたが少し本気で心配している様でした。 その一言にひどく傷ついてしまい、そこから用がない時以外は布団で横になっています。 あんなに可愛くて仕方なかった赤ちゃんと目を合わせるのも怖いのです。 今はお世話以外、話しかけたり遊んだりしなくなりました。 赤ちゃんや旦那に対して嫌いと言う感情はありません。 ただ育児が怖くなり、前のように楽しい気持ちだけで子育てが出来なくなりそうです。 ちなみに旦那は私の様子を見て「軽率な事を言ってごめん。いつも子育てと家の事ありがとう」と言ってくれています。 私のこの感情は何なのでしょうか? 元に戻ることが出来るのでしょうか? ちなみに今回の事は虐待になるのでしょうか? ご意見お待ちしております。

    トピ内ID:2066493372

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    がんばりすぎ

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    🙂
    歌うプリン
    たぶん無理しすぎていたのが 今回の一件で緊張の糸が切れてしまったんでしょうね。 「もともと子供を育てるのは向いてないと思ってたんだけど 一生懸命やってきたつもり。でもあなたの言葉でもう 頑張れなくなってしまった。あとはよろしくお願いします。」と 書置きを残して実家に帰りましょう。赤ちゃんも置いて。 もうがんばらなくていいんです。 (それでほっとしたら、もうそのまま離婚した方がいいでしょう。 すこしでも子供さんの事が気になったら子供さんの親権はとって 育てていきましょう。旦那さんは悪気はなくとも言ってはいけない ことがあるのだ、それが家庭を崩壊させたのだと自覚してもらい ましょう)

    トピ内ID:0316484531

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    虐待にはならないかと。

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    🙂
    1歳1カ月になる息子を育てています。 私も、子供の泣き顔が可愛くて愛しくて、泣き止ます前についつい動画に撮ったりしてしまいます。(その後抱きしめて泣き止むまであやしますが) これがいけないことなら私も虐待という事に。 夜泣きでイライラしてしまう時、余裕がない時、私も自分で自分が心配になります。 夜泣きが平気なゆきさんが逆にすごいなと思いました。 お近くに、頼れるご両親や友達はいますか? それか一時保育とか、一度子育てから離れて 自分の時間を持って、気分転換するのもアリかと。 旦那様もお風呂に入れてくれたり、感謝の言葉を言ってくれたり、育児には協力的のようなので、お仕事が休みの日は育児を丸投げしてみてもいいかもです。 私も子育て初心者なので、アドバイスに なっていないかもしれませんが、 ゆきさんの行動や心情からみても お子さんを愛してらっしゃるのは伺えます。 育児は、お母さんがご機嫌で笑顔でいるのが一番 と言われた事があるので、最低限のお世話をして、無理せず、お笑い動画見ながら寝てる日もあって私はいいと思います。 お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:3440651794

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    わかるけどさあ。

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    🙂
    麻実
    理由があるからって、そこまで極端なのはどうなんだろう。 いまのわたし、ちょっと自分の気持ちファーストだと気づいたら気持ちも切り替わるのではないかな。 ご主人は軽率な発言をしたけれど、 いくら泣き顔がかわいいからって、赤ちゃんが泣いてるのに笑うの?ときっと思ったわけよね? ご自分の気持ちだけではなく、ご主人の考えも理解できませんか? しかも謝ってる。 トピ主さんが拗ねることによって、たぶんご主人は後悔したり自分を責めたりしていると思う。 ご主人が悪者になり続ける以上、無神経な一言を言われて傷ついたトピ主さんが被害者という図式になるんだと思うけど、そこに少し甘えすぎだと思う。 加害者の立場より、被害者の立場の方が周りからも許してもらいやすいよね。 エクスキューズも通る。 子どもに対しての気持ちとか愛情とかなくなっちゃった。でも、夫の一言のせいなんだよ。わたし、本当に傷ついたの。 といえば、 わかるわかる、実家に帰っちゃえば?とか、トピ主さんに寄り添うレスも言葉も来るよねたぶん。 でもそれでいいのかな。 子どもはいまいるんだよ。そして成長していっている。 いまの状況、いいとばっちりだよ。子どもからみたら。 それでも構わないわけ? 自分の気持ちや心を大事にするのは良いと思う。でも、相手の事も、この場合はトピ主さんのところにせっかく来てくれた赤ちゃんのことも考えてみたら? 美味しいもの食べたり、ちょっと1人の時間を作らせてもらって、気分転換できるといいね。

    トピ内ID:6300516619

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    産後はホルモンのせいで不安定

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    😣
    まむ
    私も子ども嫌いで面倒くさがりな性格ですよ。でも今2人子ども育児しながらもうすぐ3人目産まれます。 1人目産んでから気持ちとか考え方とか変わって、責任感の塊ってぐらい色々神経質になったりしてました。 最初からずっとワンオペ育児なので、1人目の時は今よりノイローゼで楽しいという余裕はなかったので育児が楽しいと思えるのは羨ましいです。 今だから思うのは、1人目の時もうちょっと余裕持って楽しみながら育児出来てたら良かったなって思うぐらい…ちょっと後悔してるので今は上の子大事にしようと思えますけど。 子どもの反応が可愛くて笑うのなんてなんぼでもありますよ、子どもが泣いてたとしても。 そんなん虐待じゃないと私は思います。 よっぽどの危険な状態なのに笑ってみてるだけとかなら話は変わってきますが…おしりが冷たくて泣いてしまったのを笑っただけで虐待なら、虐待してる親でいっぱいになりますね。 私なら旦那に言われても何とも思いません。 自分が本当に愛おしくて愛情持ってちゃんと育児されてるなら、それはちゃんと本当に出来ているんですよ。旦那さんの言葉は気にしないでください。 子どもには何の罪もないから、相手しないとかはやめて、自信もってちゃんと接してあげて。妊娠出産で大変な痛い思いして子どもを産んだのはママのあなたでしょ?ママが頑張ったから子ども可愛くて仕方ないんですよ。 たしかに今は産後からホルモンのせいで無意識にでも頑張りすぎてて、ちょっとした一言で急に冷めたのかもしれないですけど… 旦那さんもちゃんと謝って感謝の気持ちを言える人だし、ちゃんと考えてくれると思いますよ。 私の旦那なんてワンオペ育児で本当に大変でも、不器用で言葉足らずなんで、たまに私がブチ当たってるぐらいですよ笑 どうしても気持ちが変わらないなら地域の育児相談とかに話して吐き出してください。 考えすぎないで誰かに話ましょう。

    トピ内ID:7919371792

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    あるある。

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    🙂
    働く母
    産後4ヶ月ですか。出産で身体がボロボロの中、母として責任を持って頑張ってこられたのですね。真面目で頑張り屋さんなお人柄がとても伝わってきました。 男性は父親であっても、なかなか母親のようにはなれないものです。子どもがいくつになっても、自分中心の人はたくさんいます。夫さんも何も考えずに言ってしまったのでしょうね。 産後のうつは、個人差はあるものの、母親は大抵、産後の危機的エピソードを持っています。 今は、人生のどん底のような気分かもしれませんが、そんな時は、夫さんに夜中のお世話も頼んで、たくさん眠ってください。休んでください。明日も明後日も、夫さんにしてもらって、今までどれだけ大変なことをしていたか味わってもらいましょう。 それと、子育ては母が一人でするものではないのです。子どもを守るために、母には人に頼る力、助けを求める力も必要なのですよ。自分の成長のためだと思って、今回夫さんに助けを求めてみましょう。

    トピ内ID:4091718043

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    わたしも

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    おろなみん
    実母に冗談でよく「育児放棄」と言われて、そのたびにすごーく落ち込みます。 ダークサイドです。ヒーッ 毎日が一生懸命ですよね。 わたしも今日という1日を終えるのに、必死になりました。 お互いおつかれさまです。 嫌だった気持ちを素直にご主人に伝えて、家族3人が仲良く暮らせますように!

    トピ内ID:7277339149

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    私もです

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    🙂
    もちお
    私もトピ主さんと同じように、泣いている顔も可愛くて笑っちゃう派です。 旦那もそうです。何をしてても笑ってます。 私たちの両親もそうです。「あら~泣いちゃうの~ちょっと待ってね~」みたいな感じです。 それを虐待を言っちゃう人がいるんですね…。 わざと泣かせて笑ってるならヤバいけど、そうじゃないってことをきちんと伝えた方がいいと思います。 それとも、ご主人はトピ主さんがわざと泣かせて笑ってると思ってるのかしら?それもヤバい。

    トピ内ID:2609199355

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    そりゃショック

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    🐧
    もっちゃん
    トピ主さんは泣いた顔も声も愛しく感じるかもしれませんが、 旦那さんはそういうの嫌なんじゃないでしょうか。 今から風呂入れるのに泣かせるなよ、俺が泣き止ませるのかよって イラッときて言ってしまったんじゃないでしょうか。 人一倍愛情を持って育ててる自信があったのに、虐待だなんて言われると そりゃやる気なくなりますよ。ショックで落ち込むのもわかります。 イベントとか頑張る気もなくなりそう。 何やっても「どうせ虐待みたいって思ってんでしょ~?」って言いたくなる。 時間がたてばこの気持ちは消えるんでしょうか…。 誰かに聞いてもらって消化すると早く消えるかもしれません。

    トピ内ID:1577060963

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    お疲れさまです

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    🙂
    つむ
    とてもがんばってこられたのですね 他の方もおっしゃられている通り今回の出来事がきっかけで緊張の糸が切れてしまったんだと思います。 私も子育て中ですが、泣き声がうるさいと思ってイライラしてしまうこともあるのに、そうならなかった主さんはとても素敵だと思います。 気持ちを戻さなきゃと焦らずゆっくり休んでください。 決して主さんのしたことは虐待では無いと思います。

    トピ内ID:5010982577

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    なんだろう

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    blank
    みる
    子持ち兼業主婦です。 そういう事を言われたときの怒りの気持ちは、あなたの自尊心が傷つけられた、って事です。 あと、この人には怒りを表していい、という甘えですかね。 要は、他で我慢してるのになんで私だけ、という気持ちですよ。 腹が立ちました、と書けばいいのに、遠回しに夫を非難、自分は可哀想だと思いませんか? と人に言わせようとするあたり、相当ストレスたまってますよ。

    トピ内ID:7719491560

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    家庭のこと

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    🙂
    フミ
    >今すべてにヤル気がなくなり朝起き上がるのもやっとです トピ主さんは仕事は行ってないの? 専業主婦なら、子供のお風呂も自分で入れちゃったら?旦那主体じゃなく、逆に手伝わせればいい。 はっきり言って、赤ちゃんをお風呂に入れるくらい大した事じゃないから、旦那がやりました、って威張られる程でもないんですよ。 朝から家事も育児をしない、疲れた、ってのは、あなたの家庭のことだから、誰も何も言えないですよ。 家族内で回せるなら、それで良いのでは。

    トピ内ID:0482489319

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    そうですよね、まったくです

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    😡
    通りすがり
    その位の事を虐待だなんて、冗談にも失礼ですよね 虐待は今みたいな状態を言うのですよね 分かります?言ってること その程度の事でやる気がなくなっただのと、母親の自覚ありませんか? もう少しがんばりましょうよ、おかあさん! 主さんはお子さんにとって唯一無二の存在なんですよ!

    トピ内ID:3472593271

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    全然!!なりません!!

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    匿名
    そんなの良くある事ですよ!! 御主人も謝ってるし、何よりお母さんを大好きな赤ちゃんから目を反らさないであげてね。そっちの方が可哀想だよ。 私も我が子可愛さにビデオばっか撮ってまして、ビデオ越しに会話してたんです。 最近そのビデオを見直すと「あーあの時こうして欲しかったんだな」てのがわかり、今更ながらビデオばっかり撮ってた事を反省したくらいです。どうしてあの時ビデオ撮影を止めて抱きしめてあげなかったのか? 私、最低なお母さんだったなぁーて涙ぐみました。 それを見に来た反抗期真っ只中の息子が「オレむっちゃ可愛かったんやね。」て笑顔で言ってくれて。なんか救われた気持ちになりました。子どもの成長は早いですよ!! 今、この時しかない可愛さをしっかり目に焼き付ける為にも赤ちゃんから目を離さないで!! 日に日に違う表情を見せるからね。 「ママ」って初めて言ってもらえる日が待ち遠しいですね!!

    トピ内ID:3465508522

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    同じようなことありました

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    🐷
    はと胸
    職場でですが 同僚と「普段は肉焼いただけとか鍋とか手抜きばかりで」「うちもだよ~」なんてワーキングママならでわで盛り上がっていました それを見ていた男性同僚に「自分は子供が健やかに育つのを応援するボランティアに力を注いでいる」と熱弁ふるわれましてね ひとしきり喋って気がすんだら「虐待しないでね♪」と言って去っていきました 悔しくて悔しくて泣きましたね 子供にきちんとした食事をとらせるのは親として当たり前で、働いていることを言い訳にするな、 と言いたかったのでしょう 確かに手が込んでいるとは言えませんが、 副菜だって用意してますし勉強もみて学校の出来事を相談されたりと毎日向き合って生活しているつもりです そこだけ切り取って全て察した気になってんじゃねーよ!という気持ちでした 旦那さんにも他の頑張りはスルーでそこだけ切り取って駄目出ししますか。。。という脱力感なのかなって思いました 同僚ママとの自虐話だってよくある普通の会話で、 まさかそこに食いつかれるとは思いませんでしたよ 旦那さんも反省しているようだし、お子さんを旦那さんに預けて息抜きされては? あなたを応援している人間は沢山いますよ 美味しいものでもお腹いっぱい食べて忘れちゃいましょう そしてお子さんとの愛しい日々を楽しんでほしいなと思います

    トピ内ID:9296338957

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    ありがとうございます。

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    😑
    ゆき
    たくさんのレス本当にありがとうございます。 共感、叱責、激励等たくさんのお言葉とても感謝しています。 はと胸さんがおっしゃっていた「他の頑張りはスルーでそこだけ切り取って駄目出ししますか。。。という脱力感」がまさしく1番しっくり来ました。 昨日旦那と話し合っていた時に「心から可愛がって楽しんで育児出来てるゆきはすごいと思う」と言われた時に心のモヤモヤが無くなったのを感じました。 感謝や謝罪より、ただ頑張りを認めて褒めて欲しかっただけなんだと思いました。 そして「あなたの一言でこんなに傷ついた私可哀想でしょ?」と言う感情になっていたと思います。拗ねていました。 それを何の責任もない大切な我が子に八つ当たりしてしまっていたのかもしれません。 本当にこんな母親でごめんね、、と思いました。 まだまだ未熟な私ですが今回の事を反省して私もこの子と一緒に成長して行きたいと思います。 私に寄り添って優しい意見をくださった方、とても心が癒され泣きながら何度も読み返しました。 厳しい意見をくださった方、自分の幼稚な部分に気付かせて頂きました。 本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2066493372

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うんまぁ

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    blank
    ぽこ
    冷たい洗面台にお尻をつけようという発想は謎ですが、それ自体はそこまで深刻ではないと思います。 わざわざ冷たいところにお尻なんて冷えたらアカン所をつけずとも、バスタオルにでもくるめばよくないかとは思いますが、虐待では全くない。 でも、いまのその状態は虐待に近づいていると思います。 そんなことくらいでお母さんに構ってもらえなくなる赤ちゃん可哀想だなと思います。 赤ちゃんは意味もわからず、母親との接点を極限まで減らされているんですよね。それに対して胸は痛まないのでしょうか。 半分放置されている赤ちゃんより、自分辛いの感情優先なら私には理解できないなと思います。 ホルモンバランスが原因なら病院に行きましょうよ。 ホルモンバランスが乱れることそのものは悪いことではないけれど、乱れているのを放置するのは悪いと思います。 風邪だってひいたら治そうとするし、周りに迷惑をかけないようにしますよね。 ホルモンバランスだって同じですよ。 ガルガル期も産後クライシスも一瞬なるのは仕方ないです。 でも、長引かせるのは女性の責任です。治す努力をしないなら明確な怠慢です。甘えです。努力して治らないなら仕方がないけれど。 で、ふて寝以外になにか対策は講じたのですか? 赤ちゃんが可哀想と思えないなら、それは酷い親であるか、酷い症状のいずれかでしょう。 後者ならば病院にでもいってください。 子どもにあなたの事情や理屈は関係ありません。人生たったの4カ月の相手に甘えてツケ払わせてふて寝は大人のすることではないでしょう。

    トピ内ID:2211956354

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    客観的に

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    😣
    おまんじゅう
    だんなさんも引いたんでしょ、赤ちゃんが可哀想で。 遠回しに優しく言うだけいいと思うけどなあ。 夫婦なのに思ったこと言えないのも変だよ。 赤ちゃんが悲しくて泣いてるのに、泣かせた本人がニヤニヤしてるって、客観的に怖いよ。 あなただって自分だから許せるんであって、義母さんとかが赤ちゃん泣かせているのに笑ってたら腹立たないのかな。 夫が、あなたが真剣に泣いてる時に「泣き顔が可愛い~」って笑ってたら嬉しいの? 自分が泣き顔が可愛くて笑うタイプだと、他人がそうしてても気にならないのかな。 せめて冷たくないようにタオル巻いて待つとか、泣いちゃったら「冷たかったね、ごめんね」って慌てて抱っこするとかなかったのかと。 泣いてる顔が可愛いって確かに可愛いです、でもあなたには可愛くても、夫には可哀想に思えたんですよ。 トイレ行かずに風呂に直行すればよかったと思ってるかもしれないし。 子供が可哀想なのに、なんで笑ってんの?なんでおろしてあげないの?ってパニックで、それでもあなたを傷つけないように優しく言ったんでしょ。いいだんなさんだと思うよ。 洗面所が冷たくて泣いちゃってたら、抱っこして「ごめんねー冷たかったね」って言うの、そんなに大変かな。 なんでそこで笑う?!って思う人もいるんじゃないかな。 私は赤ちゃんをびっくりさせたり冷たかったり悲しかったりさせたら、ごめんねって思う方だから。 笑ったことないわ。 虐待とは言わないけど、自分が泣かせてるのに笑うってひどいかな。 あなたには面白くても赤ちゃんは真剣なんだもん。 泣き顔があまりに可愛くて、愛おしくて、見惚れてしまった。だけど赤ちゃんは真剣で泣いていたのに可哀想だった。笑って悪かった。次から気をつけるでよくない? 誰も間違ってないよ。

    トピ内ID:5813878352

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    虐待っていう言葉がね

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    🐶
    なんだろう
    子育ては笑ってやるくらいがいいですけどね。 なんだろう、ご主人は虐待などの強い言葉を使いがちですか?今までに、そういう強い言葉って何回かありました? 夫婦って、なんとなくですが、感情などの表現や言葉を一致させておいたほうがいいですよ。 という私は隣の家の話しをする時、夫婦の会話で強めに言ってます。あまりにも庭の草が生えていると、「どこまで伸びるか見てみたいね~」「絶対片付けないよね」など、夫には「ひっで~俺はそこまで思わない」って言われます。 夫には言葉は柔らかく、意識して優しく言っています。これは結婚してから意識した事で、他の事は結構強めです。すると夫は「酷~い」って女子みたいにいいます。 ご主人も意識してもらいましょう。なぜ虐待っていう言葉が出たのが、「泣いてても笑う」というところなのか、「洗面器にお尻をつけている」というところなのか。まあ、両方かもしれませんが。 ご主人に聞いてみて、今後は「虐待って言わないで」を徹底してもらいましょう。他にも言葉を優しくしてもらいましょう。 まあ、主さんも謝ってもらったのだし、ホルモンの関係だろうし、産婦人科に行って話しを聞いてもらい、また、気分的に楽にやりましょう。

    トピ内ID:5167439019

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😑
    ゆき
    引き続きご意見ありがとうございます。 厳しいご意見ごもっともだと思いました。 改めて自分自身の幼稚さを反省させて頂きます。 可愛すぎる我が子の初めての育児にはしゃいでいた部分もあり、大切な事に気付けていませんでした。 そして今回たくさんのご意見を頂き改めて我が子を大切に育てていこうと決意しました。 育児に関しては人それぞれ考え方は違うと思いますが、ひとつひとつとても参考になりました。 そして華さんがおっしゃっていたように「笑顔」を1番大切にしたいと思います。

    トピ内ID:2066493372

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うーん

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    🙂
    はる
    怖いと言っていますが不貞腐れのような感情も混じってませんか 虐待なんて大げさだ!と直接ご主人に言えばいいのに ご主人に対する怒りを育児に向けないであげて

    トピ内ID:7839453829

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    笑う?

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    🐤
    くろ
    仮にですが、旦那さんがトピ主に手をあげてトピ主が泣いたとする。 トピ主が真剣に暴力をやめてほしいと訴えても、「泣いた顔が可愛い~」と旦那さんが笑ってたらどう思いますか?

    トピ内ID:0065821593

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    暢んびり、愉しく。

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    蒲公英
    今回は『偶々』の出来事。 この先だって、例えば、初めて口にする『レモン』、「酸っぱい顔」の表情は、可愛かったり(笑)。 ただ 身体的に危険を 頻繁にすれば虐待ですが… とても優しい性格なんでしょうね。 育児は、成長を側で毎日感じ、楽しいでしょうね。 其れでも肉体的・精神的忙しく… 出産からずっと、一生懸命な日中、母子で気の抜く時間がなくて、 マイナス思考・ナーバスに落ち入り易くなって‥… 夫さんは冗談半分でした。貴女の不安でいっぱいな気持ちに気づかなかった。 話し合いで理解して貰えそうですね。 コレからも心の内を話しましょう。 友人との会話・メールで気晴らしもましょう。 夫さんの休日に育児をして貰い、一人時間、自由に外出を。 楽しむ時間を作りましょう。 実家の母にも相談しましょう。 『育児書』のまま、育つものではない。10人居れば10通りの育ち方、性格。 (貴女のクラスメート、全員同じ?) 暢んびり、愉しく、成長を喜びましょう。

    トピ内ID:8474621520

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    お尻が冷たい

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    blank
    るー
    4か月ならそんな、に重くはないと思いますが…。なぜお尻を洗面台に置くのかわかりません。 これ、例えば、義母や保育園の先生が自分の子にやってたら、イラっとしますよ。 あなたは「主人が早く入れてくれないから」っていう、あてつけのような立派な理由があるかもしれないけど。 まあ、冷静になってね 。自分に理由があれば子供が泣いてもいい、やる気なくなって当然、みたいな発想は、色々麻痺してきてる証拠です。

    トピ内ID:4153514139

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    産後うつなのかな?

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    🙂
    マンマミーア
    ホルモンバランス馬鹿にできません…。 私なんか、ホルモンバランスのせいで出産2日目、世界で一人ぼっちのような気分に何故かなり、涙が止まらなくなったことがあります。 今考えれば、あの時ホルモンバランスが崩れていたんだなと思うのですが、それは今だからです。 1人で抱え込まず、他のママさんも同じ経験してる人たっくさん居ます!! どうか気にしないで下さい。 そのくらいじゃ怪我もしないし、風邪もひかないですよ。きっと気にしていらっしゃるから、ご自分を責めてるんですよね? 自分で可哀想なことしたと思ったのなら次回しなければ良いこと。 でも私からしたら全然可哀想じゃないけど。 そんなこと言ったら歩きだす頃になれば、ちゃっかり自己主張してきて、冬なのに、風呂上り洋服着るの嫌がっていっとき着なかったりします。 登ったらダメなとこ登ったりして目を離しているうちに落ちてしまったこともあります。 主さんはちゃんと見てたんだから大丈夫。 自信持って! あと3年後は絶対笑い話になります。 2人目産む予定があるとしたら、2人育児していると、あのとき何であんなに悩んだんだろうって思いますよきっと。 主さんが今真剣に悩んでるのはわかります。 これから先離乳食もあるし、大変なことあります。 かなり大雑把に言うと子育てなんて死ななきゃいいんです(笑) とっても真面目なトピ主さん。 お子さんを大切に思ってるから悩むことですよね。 旦那さんになんて言われたから詳しくは分からないけど、私も泣かせてしまって気にしてるんだからもうしないし、虐待みたいな言い方しなくてもいいでしょ?とっても傷つくと言っていいのですよ。

    トピ内ID:2564777801

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    たった一度でも危険

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    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    冬場です。 そして硬い洗面台にほぼ裸の生後4ヶ月を、おしっこをしてしまうかもしれないからと、お尻をつける行為は、まだ心臓や肺や内臓がしっかり出来ていない赤ん坊に取っては命取りですよ。 危険だから、とっさに虐待と言われたか、泣いているのにその状態であなたが笑っているから言われたのかと思います。 旦那さんには今後は風呂場に本人が入るまで呼ばないように言うべきは当然だし、今回のことで反省もされたかと思いますが、 新米ママのあなたもうかつ過ぎです。 事故死する可能性高い行為ですよ。 洗面所は暖かくしてあっても、洗面台はかなり冷たいです。 もしもまだ今まで一度も見つかっていない臓器の病や不全があったら、 即死していたかもしれません。 お子さんをかわいがっていた、しっかり育児を出来ている方であっても、その一瞬はうかつです。 危険だから、夫も慌ててしまい虐待を行ってしまったのでしょう。 他人がその瞬間を見たら、悪気がなくても虐待親と認定出来る行為ですよ。 赤ちゃんの約100人に1人は心臓や血管の形に何らかの異常をもっていると言われているのです。 3-4ヶ月健診、9-10ヶ月健診、1歳半健診などあると思いますが、その都度心臓の聴診が入っているのは、泣いていると心雑音を聞き逃してしまい心臓に穴があいている発見を逃すからです。 安易過ぎたのは事実でしょう。 これからはおむつだけは最後に脱衣所で外しましょう。 そしてタオルにしっかり包んであげてください。 なぜ今はミルクかおっぱいなのでしょうね。 それは臓器がまだきちんと出来上がっていないから、 普通のご飯を食べられないのです。 心臓だって耳だって肺だって同じことです。 もう少し月齢に即した知識は持ったほうがいいです。 不幸な事故死を防ぎましょう。

    トピ内ID:9277851155

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    レスします。

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    🎶
    ぽよぽよ
    トピ主さん大丈夫ですよ。 私が産後4ヶ月の頃なんてもうきりきり舞いでしたから。そしてやっぱり、小さい一言に傷ついては落ち込んでました。 でも、産後はホルモンの影響もあってしょうがないんです。 そんな中で赤ちゃんがかわいくてしょうがないなんてうらやましいくらい。いっぱいかわいがってあげて下さいね。

    トピ内ID:3761708278

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    泣いてる顔

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    blank
    さわ
    半べそかいてたり泣いてたり、笑ったり、キョトンとしていたり。赤ちゃんて表情豊かで本当に可愛いですよね。ちょっと失敗しちゃっただけです。今度はタオルでもひいてあげましょ。冷たくないようにね。こんな可愛い失敗は虐待じゃありませんよ。虐待とは私が子供の頃に受けた事だと認識しています。何度〇ぬかもって思ったかしれません。両親揃ってネグレクトでしたから。

    トピ内ID:6331206711

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    大丈夫、大丈夫

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    😀
    ゆきんこ
    毎日子育てお疲れさまです。 赤ちゃん、とっても可愛いですよね! 虐待は私でも落ち込んじゃいます。 いつも子育てしてない人、特に夫って母親の行動の一部分を切り取ってさらりとひどいこと言うんですねー。 でも赤ちゃんはお母さんがいつも頑張っているのを見ているから大丈夫ですよ。 洗面台のことだって気にしなくていいと思います。 母親やってると瞬時に判断しなきゃいけないことって沢山ありますよね。 でもいつも100%正解の行動をするなんて不可能だし、わかったことや反省したことを次にいかせば大丈夫。 赤ちゃんって特に理由がなくても泣いてることもあるので、トピ主さんみたいに泣いてる顔も可愛いくらいの気持ちでいた方がいいと思います。 どうか頑張り過ぎないで、これからも育児を楽しんでください。 大丈夫。 今のトピ主さんのままでじゅうぶん素敵なママさんですよ。

    トピ内ID:4331181031

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    では例えば

    しおりをつける
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    女性司法関係職
    ・冷たい洗面台に座らせたことで赤ちゃんを泣かせたのを、泣いた顔が可愛くて笑っている。 ・抱っこして大きく揺さぶったことで赤ちゃんを泣かせたのを~ ・天井に届きそうなくらいの高い高いをしたことで赤ちゃんを泣かせたのを~ ・熱すぎるお風呂のお湯に入れたことで赤ちゃんを泣かせたのを~ ・寒いといけないと思い、布団をかけすぎて苦しくさせたことで赤ちゃんを泣かせたのを~ 上記の5つ、いずれも虐待するつもりではなくやってしまったことと仮定した場合、どれはセーフでどれはアウトでしょう。 正解は、「全て虐待になる得る可能性がある」ので、全部アウトです。もちろん、いずれも「つい一回やってしまった」程度では虐待にはなりません。誰だって最初はわからなくて当然だし、失敗もします。が、これを反省せずに何度も繰り返すとか、失敗と認めずに自己正当化するようでは、立派な虐待になり得ます。 これは、以前幼児虐待が絡んだ案件で児童相談所の所長から聞いた話です。幼児虐待は「つい」や「うっかり」の積み重ねが感覚を麻痺させ、気づけば虐待と見做されるところまで来てしまっている、というケースも多いそうです。 すでに指摘もありますが、自分の過失や失敗を認め、反省するでもなく、「虐待」を指摘する一言で自称「ひどく傷つき」、布団で横になってばかりで赤ちゃんと目を合わせるのも怖いとか、こっちの方が明らかに問題です。 被害者ぶるところではなく、反省して次につなげるところでしょうに。 「虐待」と言われたくないのは分かりますが、母親が言われたくないからと「父親が言ってはいけない言葉」とするのはご都合主義の言論封鎖。論外です。心肺機能が未熟な生後4ヶ月の子にとっては、命取りになる可能性もあるんです。 おまんじゅうさんに同意です。他人の無責任な擁護意見に逃げず、しっかり反省して母親として成長してください。

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