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    女の敵は女。頑張ったのはわかるけど、、、

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    😑
    なかなかかな
    子供
    2人目妊娠中のなかなかです。
    切迫で入院→内服で自宅安静中です。
    本来は産まれるまで入院と言われてましたが、結構頑張って退院し、1人目の冬休みとその後の準備、2人目の出産準備をしてから、里帰り出産のため実家に身を寄せています(1人目が35wの出産だった事、居住区にNICUがなかったため)

    しかし、女性陣から私の時は頑張った!アピールが強くてどうして欲しいんだと思ってます、、

    義母からは、私も切迫で入院したけど、出産当日もバスで1人で入院した!とか
    実母からは、37w過ぎたら雪かきや買い物位できるんじゃない?自分はしてたとか。
    義弟嫁からは、退院できたんですよね?子宮口開いてないんですよね?(子供の面倒みれないほどなの?って言いたそうです)

    1人目の時は雪かきから買い物まで全てこなしてましたし、今も子供の宿題を見たり折り紙で遊ぶなど動きの少ない事はやってます。
    体調が良ければやるつもりでしたが、今の状態では無理はできないし、その中でやれる事はやってるつもりです。

    そして、彼女達は「私はやった!」と言うものの、じゃあ無理してでもやろうかと言うと、「お腹の子供が1番!無理しない方がいい!」「何を考えてるんだ!」と、、、

    何を考えてるって、、こちらのセリフです。
    なんで私は頑張ってたなんて言ってくるんでしょう?
    まぁ大変でしたねーと幾ら言っても満足せず、私は私はと言ってくるのに。
    男性陣のフォローが少なく不満があったっぽいのが、皆から透けて見えますが、出産前で本調子じゃないのに悪口とか聞きたくないです。
    そして男性陣に直接言え。

    女の敵は女。
    なぜ自分が苦労したから貴方も苦労すべきなんて思考に至るのでしょう。放っておいて欲しいです。

    トピ内ID:6724701817

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    単なる武勇伝、経験談じゃないかな。
    私がこうしたから、貴女もねという事ではないと思いますよ。

    あまり気になさらず「そうなんすか~大変でしたね~」でスルーしましょう。
    きっと感動して褒めて欲しいのですよ。

    トピ内ID:5913166704

    ...本文を表示

    あなたもがんばったらマウンティングにならない

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    自分→がんばった。すごい
    あなた→がんばれない。すごくない

    なので自分のほうがえらいよね。
    つまりこの図式が大事なのだと思います。

    要求されているのはがんばることではなく、
    「大変でしたね」のあとに「やっぱり◯◯さんはすごい」「さすが」「私には無理」とか付けることだと思います。
    鼻の穴をひくひくさせてよろこぶ顔を観察するのも一興です。
    お大事になさって出産がんばってくださいー。

    トピ内ID:5136002445

    ...本文を表示

    その人の経験はその人の経験でしかない

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    赤ちゃん一人ひとりが違うように、
    出産もひとりひとり違うのですから、
    あんまり気にしないで下さい。

    そんなことでイライラすると損ですよ。

    あなたの出産にマウントして、自分の体験を言いたいだけなのですから気にしない気にしない。

    トピ内ID:1184241604

    ...本文を表示

    何で、怒っているのか、分からない

    しおりをつける
    blank
    りんママ
    単に、「私の出産のときも大変だったのよ」というだけで、他意はないと思います。
    むしろ、トピ主がカリカリする方が分かりません。

    特に、お母さんの「37週過ぎたら~」は、37週になったら正期産であり切迫早産ではなくなるのだから、別に変な意見ではありません。
    「37週過ぎたら」と言われているのに、切迫早産の「今」しようとするトピ主の方が理解不能。

    あと、トピ主実家が弟夫婦と同居なら、弟妻の不満は当たり前ですね。
    「トピ主と娘」より「娘だけ」の世話の方が、心穏やかに過ごせます。
    そもそも、何のために「頑張って(=無理いって)退院」したのか、理解できません。
    「無理しろ!」との意味ではなく、「素直に入院」しててもらいたいです。

    私は、第一子・第二子ともに切迫早産で出産までの数ヶ月入院し、そのまま出産した元切迫早産患者です。
    しかしながら、このトピにおいて、一番「(勘違いの)頑張った!アピール」しているのは、トピ主だと思いました。

    「放っておいて」ではなく、本来は入院すべき状態のトピ主の世話をしている実家の皆さんに、感謝してください。

    トピ内ID:0051304230

    ...本文を表示

    満たされない

    しおりをつける
    🙂
    Welcome
    それぞれが出産の時に、
    不安でしんどくてたまらなかったんでしょうね。
    それを無理矢理一人で耐えたので、
    どうしても言いたくなってしまうのかな、
    と思いました。
    それが辛かったと自分でも明確に認識できたら
    言わずにすむのかもしれません。

    男性陣に素直に言えたら1番でしょうが、
    今更分かってもらえるとは思えない、
    というのもあるのでは。


    『大変でしたね』はそうなんですが、
    多分、労力より精神的に負担が大きかったのでは、
    と思います。

    なのでそのしんどさに寄り添うとちょっとは解消するかも。

    『出産時期に一人で乗り越えてしんどかったですね。
     私は助けてもらえて心強いです。』
    と言うのはどうでしょうか?

    トピ内ID:3982216859

    ...本文を表示

    入院してた時も「入院するほど?」

    しおりをつける
    🙂
    なかなかかな
    入院してた時も「入院するほど?」「退院はいつ?」と言われてましたがね。
    居住区には早産児対応できる病院がなく、実家のある都市部まで結局運ばれるし、安心できる環境ではなく、入院を続けるのもリスクがあると考えました。
    しかし退院となれば「大丈夫なのか?」「医者の言う事聞いた方が」ですと。

    上手くいかない事があった時に、「ほぉら、あの時ああ言ったのにぃ~」って言いたいだけですよね。

    自分は上手くやれた!
    あなたは上手くいかない!
    ホラ私の方が上でしょ?
    そうやってマウントとりたいがために、人の不安を煽って不幸を喜ぶかの様な(しかも孫や姪の健康状態に直結するのに)思考が理解できず、むしろ嫌悪感しかないです。

    そして切迫で使う点滴には、切迫を予防する効果はありません。してもしなくても、産まれる人は産まれるのに治療を続ける事が正義と思ってるのもどうかと。
    まぁ、、
    そんな事いくら説明しても彼女達はどうでもいいんですよ。
    「上手くいかなかったら貴方の責任!!!!!」
    って言いたいだけなんですから。

    わかってるからほっといてくれ。

    トピ内ID:6724701817

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    無理に退院しなければよかったのではないでしょうか?本人の強い希望により退院し、何かあった場合は病院は責任を取ってくれません。
    さらに、身近な人の意見ってストレスになりますよね。産前産後はさらにホルモンバランスが乱れるので、元気なときは聞き流せるようなことも無理ってことあります。
    特に、私の時はできたからできるでしょは一番大変。もう一度病院にお願いすれば、入院させてもらえるのではないでしょうか?
    母体の安全第一ですよ。

    トピ内ID:1575520808

    ...本文を表示

    女性の会話ってそんなもんですよね

    しおりをつける
    blank
    コウモリ
    私はー私はーって、それぞれが自分の話して、なんとなく同じ話題を共有しているようで、その実全然会話になってないって、若い子でもお年寄りの井戸端会議でもよくあることではないでしょうか。
    みんな自分の話をしたいだけなんですよ。
    自分が喋りたいだけで聞いて欲しいわけではないのでしょうから、笑顔で聞き流しましょう。

    相手は過去の経験を話してるけど、あなたは現在の状況を話してるのですから、そりゃイライラしますよね。
    でも喧嘩したって不毛でしょう。
    私も出産の時に似たような苛立ちを感じましたが、言って聞いてくれる人なら、そもそも聞いてもいない経験談を一人語りなどしないと思います。

    トピ内ID:4541450212

    ...本文を表示

    切迫の予防?

    しおりをつける
    blank
    りんママ
    切迫の予防とは、切迫早産の発症を防止するとの意味ですか?
    なら、そもそも、そのような目的での投薬はされないと思います。

    私は素人ですが、子宮収縮を抑えることで陣痛がくるのを防いだり、胎盤の血流を良くすることで胎児へ十分に栄養を与えるのが、目的と認識しています。

    投薬を受けていても「産まれる人は産まれる」のは事実ですが、投薬により1日でも長く母体に留まることができたなら、十分にメリットはあると、私は考えます。

    何が正義かは人によって違うようですが、このトピを読んで勘違いする人が出ないように、念のため書き込みました。

    トピ内ID:0051304230

    ...本文を表示

    自覚ないダブルスタンダード

    しおりをつける
    🙂
    うろこ雲
    たぶん、トピ主さんの状況を見て思いだして武勇伝を語っているだけで、もっとやれと言いたいかというと、そうじゃない
    のが現実だと思う

    悪気ないんだろうけど
    私や時はもっと頑張ったとか
    入院するほどなのか?とか
    ストレスになるだけで何の役にも立たないので止めて欲しい。口に出す前に考えてから喋って!
    と、真面目に女性人集めて怒った方が良いよ

    自分は助ける側だから好きなこと言っていいと思って気遣いしてないんだと思う
    今まで言われて
    じゃあ、どうして欲しいんだよ!
    と思ったことまとめて言った方がいい
    女性人を集めたときがいいのは
    自分以外も好き勝手言ってて
    トピ主さんは大変だと分かってもらうためです

    トピ内ID:4939760970

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