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    母の介護に他人事な弟夫婦。

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    😑
    うさぎ
    ひと
    母親と同居している40代です。同居している理由は息子が4歳の頃に離婚したからです。現在息子は高校生です。 父は数年前他界しました。母が最近物忘れが激しくなり、病院へ行ったら認知症の疑いがあると言われ、認知症以外にも体力がだいぶ弱っているから日常生活も注意しなければいけない・介助が必要になると医師に言われてしまいました。今すぐという事ではないけれど進行すれば下の世話も含めた介護も…。 出来る事はしたいと考えてはいますが、私は病気を持っているし、息子も反抗期・不登校気味で、生活にお金もどんどんかかるし正直私だけで面倒を見きれるか自信がありません。 同じ市内に住んでいる弟夫婦に連絡を取り、施設やヘルパーにお世話になる為の金銭の援助、もしくは介護の手伝いを頼めないかとお願いしましたが、長男なのにも関わらず私主体でやるよう言われて、他人事のような対応をされました。 父親の財産と不動産を弟と半分ずつ相続しましたし、それだけでなく弟嫁も高収入(らしい)ので、お金がないという事は絶対にあり得ません。 弟とは比較的仲が良かったのですが、ある時を境に疎遠になりました。(私が弟嫁と一悶着あった為です…)ですがそれを介護拒否する理由にはならないように思います。長男なら両親のために色々やるべき立場なのに、過去には両親に何の相談もなく実家から離れた場所にマンションを購入したり(将来近居に家を建てて介護する気ゼロという事を意味します)、孫をろくに会わせる事もせずに好き放題の生活をしていました。私は1人親になって私なりに精一杯やってきたつもりでいます。介護を拒否する無責任な長男夫婦、どう思いますか。私だけがやるべきなのでしょうか。

    トピ内ID:1940599597

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    🙂
    まりこ
    同じ市内なのに一緒に住まないって文句言われちゃうの?十分近いのに。 そしてあなたはただで同居? 孫をろくにわせないって、好き放題なんじゃなくて、離婚した娘と子供がいたら、そういけませんよね。 お母さんは年金はないのですか?まずは役所に相談したら、色々市からの補助とか教えてくれますよ。

    トピ内ID:0375710998

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    遺産分けた後

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    🙂
    かく
    遺産分けた後だと,正直もう何も得ない。奥さんは他人だから、 介護する必要はない。 冷酷だと平気で思えるんですよね。 何で、お母さんが、財産相続しなかったのかな。 話をしているのに,やる気がないなら、変わらないと思うので、 主さんがやるしかないと思います。 介護保険とか,行政を使えるだけ 使ったほうがいいと思います

    トピ内ID:9762201688

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    隣の芝生は青い

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    🍴
    ぎんねこ
    姉と弟、どうして協力して面倒が見られないんでしょうね。 トピを読んで気になったことがあります。弟嫁さんが高収入でお金に不自由していないとばかりに決めつけていて、攻撃調なのと、実際扶養義務のある弟さんのほうは、そう責めていないことです。そこを改めないとうまくいかないと思います。 私の家も、私は兄嫁の立場で、舅が亡くなったため、姑を昨年から引き取りましたが、私も働いています。私が高収入だと思い込んでいるのか、義妹から姑の持ち物を買ってくださいと責められ続けました。実の兄には何も言わずにです。同じようにあなたの単なるひがみじゃないですか。 まず、お母さんの年金の範囲内で、介護サービスが受けられるように、認定をとり、公的サービスが受けられるようにして、家族が働く時間を確保しなければいけません。それから、弟さんやお嫁さんに空いている日は見に来てくれないか、頼むほうがいいですよ。 まずお金より介護の労働力の確保のほうが、角が立たないと思います。 私の義妹ですが、自分の家で姑を風呂に入れたり洗髪する努力をしないで、いきなり美容院にいかせて洗髪しろ、介護施設の人に風呂を入れてもらえ、というし、タクシーもバンバン使っていて、金遣いが荒いです。 こんな節約もしないから貧乏なんだと、あきれるような人ですよ。それに主人のほうも、実の親を歯科医に連れて行ったりするかというと、私に連れて行かないでよいというぐらいです。実の子供が丹念に面倒を見るかというと、他人事で、配偶者が気を使っているのが現状ですよ。 あなた自身、息子さんの不登校があって、生活苦もあるのでしょうが、お母さんの年金の範囲内で介護を賄うのが原則ですよ。息子さんは高校生なのだから、不登校なら、もうその上の進学はいいんじゃないかと考えます。まず自立するために就職を考えて家を助けてもらったほうがいいと思います。

    トピ内ID:2783502631

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    親の支援も介護も兄妹なら平等に・・

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    blank
    HN無し
    と、云うのが基本です。長男さんにも色々な理由もあるだろうけど、無視する事は許される事ではないです。 夫々が出来るキャパ内の範囲で分担する事です。 でも、それを特に経済的に困窮している訳でもないのに他人事としている感のあるお兄様。しかし義姉さんの経済力を貴女が持ち出してはいけませんよ。あくまでもお兄様と貴女の問題として考える事です。思い遣りに長けた義姉さんなら一緒に考えて下さる事も有るかも知れませんが、それはお兄様と義姉さんとの夫婦間の問題です。 さて、無視されるにはそれなりの理由があるようですが、それは貴女が言われるように親の介護云々とは次元の違うお話です。ここは単刀直入にお兄さまに、スルーは何故?を問う事です。キチンとした理由があるのであれば、次を考えて行く事ですね。貴女が実際にお母様と同居している事は無視出来ない現実ですから 仕方無い事かもしれません。 でも義姉さんとのイザコザが理由であるのであれば、母親とは関係ない事ですから、そこを貴女は正論で行きましょう。何方か中に入って采配してくれるような身内がいるなら相談するのも良いと思います。 先ずは感情的にならずキチンとお兄様とは向合って下さい。

    トピ内ID:0120683430

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    多分

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    🙂
    義母は長男教
    多分その書かれていない過去の確執を書いたら トピ主の味方をするレスは付かないとおもうから書かないんですよね? そしておそらくは、トピ主だけではなく ご両親と弟さん夫婦の間にも色々あったように思います そして お父様がご存命の数年前まで トピ主達は金銭的にかなりお世話になってましたよね? もしかしたら、孫の世話までお母様がしてたのではまいでしょうか? トピ主はお願いしたと書かれてますが 長男だからあなたがやるのあたりまでしょう? みたいな思いありましたよね? 多分そういうところ見抜かれたのではないですか? だってトピの端々に >長男なのにも関わらず私主体でやるよう言われて >長男なら両親のために色々やるべき立場なのに とありますからね >介護を拒否する無責任な長男夫婦、どう思いますか 確かに弟さんにも介護の責任はありますが これまでしてもらったことを比較して きちんと役割分担は必要だと思いますよ まあ全て想像ではありますが、そこそこあたってるんじゃないかなぁ~

    トピ内ID:9251278155

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    地域包括センターに相談してください。

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    🐶
    実母在宅介護中
    介護は家族だけでは無理です。 あなた1人でも弟さんだけでも、2人が協力してもダメってことです。 「弟さんのこと」をここで相談するより、専門家を巻き込んでください。 お母さんのケアマネを決めてから弟さんに連絡を取り、ケアマネ同席の上で弟さんをあなたの家に呼び、 ◎お母さんの現状と今後についての説明 ◎ご自身の持病と、介護にどこまで関われるかについて ◎弟さんが出来ること この三点を話すことです。 お母さんと同居しているトピ主さんが、介護の主体になるのは間違いありませんが、万が一持病が悪化した場合、介護は弟さんの役割になります。(実子には介護義務がある) ただ 実子ではない弟嫁さんのことは、戦力外として扱ってください。 ここは一線を引くべきです。

    トピ内ID:8869610009

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    トピ主主体でと言われただけでやらないとは言われてないですね

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    🙂
    まんまる
    同居している子が主体となって介護を仕切るのは仕方ないと思います。 それで、外部に何を委託して家族で何をする必要があるのか決まったら 弟とどのように分担するかを考えることができますね。 母親とトピ主さんの生活費がどうなっているのか 例えば家は誰の名義なのか 生活費は誰が払っているのか 家事は誰がしているのか 等でも変わってくると思います。 もしトピ主さんが母親の家に家賃を入れず住まわせてもらっているとか 光熱費を負担してもらっているというようなことがあれば その分はトピ主さんが弟さんより余分に介護にかかる時間やお金を出すべきでしょう。 特に、母名義の家を将来ひとりで相続し住み続けさせてもらう予定であれば 介護は基本的にトピ主さんがやるべきこととなると思います。

    トピ内ID:9941167031

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    弟さんとだけ相談する

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    blank
    義妹は別
    他人事といえば他人事でしょうね、 弟奥さんから見たら。 あなたとはすでに不和。 お母様と義妹さんのこれまでの関係は いかがでしたか? よくなかったのなら他人事という態度でも 仕方ないです。 でも弟さんは違います。 堂々と交渉していい相手です。 だからトピタイトルの認識を変えましょう。 母の介護に他人事な弟、と。 まずはここからです。 義妹さんに頼りたい気持ちはいったん 捨てる。 ここに納得いかないと何も始まりませんよ、 たぶん。

    トピ内ID:7365396937

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    話し合いが一番だけど

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    🙂
    ちゃま
    40代主婦。父がおらず母が認知症です。(父は母を置いて逃げました) うちは兄が一人でみてくれています。兄も仕事がありとても大変ですが、9時から17時まで週に6日デイサービスに預けたり入院しているときもあります。私は遠方にいて私自身も癌を患っていて母のために何も出来ません。 ケアマネジャーさんに包み隠さず話して今は協力してもらい、兄の出張などのときは母を施設で泊まらせてもらっています。 弟さんと話し合って解決出来ればいいですが、無理な場合もあると思います。その時はあらゆる方面に助けを求めてください。親戚はいませんか?弟さんとの話し合いに立ち会ってくれるおじさんなどいたら相談してみてください。

    トピ内ID:5896480355

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    あなたがですね

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    🙂
    ガンダーラ
    あなたは離婚してから今まで、相当実家に世話になってますね。金銭面も労力面も。 その分は主となって介護をしないとならないのでは? それとも介護を協力してもらった替わりに、今まで実家から受けた援助分を弟に渡すのですか? まさに弱者は甘えても構わないって考えですね あと「長男だから」って言うならあなたは嫁いで家を出た身だから出戻りはあり得ないし、長男だからって昔言われてたのは、その替わりに財産を受けとるって意味ですよ。

    トピ内ID:9501490652

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    トピ主はお子さんの面倒をご両親にみてもらってるでしょ?

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    🙂
    子沢山は幸せ
    離婚して出戻り、実家のお世話になっているトピ主。 方や弟さんは自立をして、子供の世話も両親にお願いしていないのでは? お世話していただいた方がして返す。そういうものだと思います。 相続は平等にしたので、介護の金銭負担は平等にするべきですが、 キーマンとして介護をするのは同居するトピ主でしょう。 離婚して実家にお世話になっているわけですし。 金銭的負担は姉弟で平等に、実質的な介護、動くのはトピ主。 義妹は無関係です。義妹の稼ぎをあてにしてるようですが、図々しいです。 夫の義妹は最悪でした。 「計画的にできない人もいる。私は感情で動く、法律も世間も関係ない!」 そういって、自分の母親の供養もめちゃくちゃ。 口だけ出して、それも法事に彼氏を呼んでいないのが失礼だとか何とか、 常に男のことばかり。 びた一文も負担せず、他人の私たち(夫と義妹の母親とは養子縁組していません他人です)にすべての金銭的負担も労力もさせました。 それなのに、本当に威張っています。シングルをひとくくりにはしませんが、世間からずれていて、お世話になっているのに、そのお礼ができない人が多いと思います。 長男の嫁を介護要員だと思わないでくださいね。 お世話になった人がその分お返しするのは、人の道ですよ。

    トピ内ID:2650700535

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    トピ主さんだけがやるべきとは思いませんが…

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    🙂
    ぽてと
    お母様の介護を、トピ主さんだけがやるべきとは思いませんよ。 でも、弟さんには弟さんの思いもあるのではありませんか。 離婚して実家に戻った後、どのような仕事をされているのか分かりませんが、でも、10年以上実家で暮らしているということは、経済面で援助があったり、親が負担をしてくれていた部分があるのではありませんか。 要は、結婚生活が続いていたにしても離婚したにしても、いい大人で自立していなければならに娘とその子どもの面倒を見てきたということは、その分、弟さんよりトピ主さんに使われたお金の方が多いでしょうし、その上、父親の相続も平等って、弟さんとしては納得し難い部分があると思いますよ。 また、病気があるとか、子どもが不登校という事情も分かりますが、親に散々世話になっておいて、介護が必要になったら担ってくれというのも弟さんにとっては虫が好いようにも思えるでしょう。 長男長男と言うなら、逆に長男だから親と同居する、だからトピ主さん親子は出て行って欲しいと言われていたら、トピ主さんは自立出来たのか…とも思いますしね。 さらに、自分の妻とひと悶着あったのなら、尚更なのではありませんか。 気持ちは分からなくもありませんが、お母様に関することはまず行政等に相談してどのようなサービス等が利用できるかを確認する。 その上で、弟さんとは根気良く、落しどころを見つけて行くしかないと思いますよ。

    トピ内ID:1142753663

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    そんな時だけ「長男なのに」

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    🙂
    義姉とそっくり!
    負担がかかる時だけ「長男」を持ち出すのですね。 遺産もきっちり半分なら、長男も何もないと思いますが。 今お住まいの家も弟さんと半分ずつですか? そしたら弟さんはトピ主さんを追い出して現金にすることもできませんよね? そもそも離婚されて実家で同居していたなら、長年の援助を受けていたものと、同居していないきょうだいはみなします。実際に、母子だけでは生活できなかったから同居したのですよね? もちろん弟さんにも義務はありますが、トピ主さんがメインで介護すべきでしょう。

    トピ内ID:7390742660

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    同居しているんでしょう

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    🙂
    バナナ
    いつか、このような日は来ます。 トピ様は、離婚して実家のお世話になっていたのだから仕方ないですよ。 お父様が亡くなった時に、将来のお母様の介護問題をよく話し合って相続を決めなかったのですか? 弟夫婦が、過去に親に相談せずにマンションを購入した事は、大人になったのだから良いのではないですか。資金の援助の依頼がないなら、自分の住むマンションは自分で決めるでしょう。 長男なら親の為に色々やるべき立場って、実子なんだからトピ様も同じでしょう。 弟夫婦にお母様の介護を押し付けないで。 だいたい、出戻りのトピ様が実家に同居をしていれば、弟夫婦が孫を見せる事も出来ないでしょう。小姑がいれば、弟嫁は行きづらい。 もしも母様の介護が必要になれば、トピ様が中心でやるしかないですよ。 弟にも当然協力してもらいますが、弟嫁は関係ないですよ。 トピ様の息子が反抗期だろうが不登校だろうが、散々お世話になった祖母なんだから介護に協力してもらいましょう。

    トピ内ID:5481245457

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    介護の内容や費用を把握する。

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    💤
    砂漠の蜜柑
    基本、介護は実子なので弟さんのお嫁さんは関係ないですよね。 ずっとお子さんとご実家に居たあなたが介護を担うのは、自然な流れですよ。 遺産は半分だとしても、ずっと暮らしてる期間の家賃とか、どうしてました? お金入れていましたか? ご両親に養ったもらってた面、無いですか? 介護の費用や手間などは相談して算出してもらう。 お母さんの受けたお父さんの遺産あるでしょ? 1/2 は妻。 残りをきょうだいで分けたんですよね? 年金額などで、対応できる内容を見極める。 トピ主さんの収入は〇〇で どうしても足りないなら弟さんに頼る。 その時には、だいたい幾らとかではなく綺麗に数字にしておくこと。 ケアマネージャーさんとかに相談できるのでは? まず、あなたができる事をやってみて!

    トピ内ID:8385144917

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    父の遺産返したら

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    🙂
    みい
    足りない額、あなたと、弟さんの折半で。 父親の遺産から出したらいいんじゃない?そう話してみたら? できることはしたいって何するつもり? 文章から、本来全部弟が見るつもりだと言う考え、出来ない言い訳ばかり。 義妹と何あったのか書いてくれなきゃわかりませんよ。 で、主さん働いてますか? 離婚したからって同居する必要もないし。 親にマンション買う報告しても、相談する必要ないし。 自分の価値観や思い込みだけで決めつけると、話し合いにすらなりませんよ。

    トピ内ID:5513288055

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    同居の家族が面倒を見るのは当然

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    blank
    しろ
    同居の家族が面倒を見るのは当然かなと思います。 別居の家族はそれをサポートするくらいかなと。 主さんが実家にいたことで、もしかすると弟さん夫婦は両親を頼りたくても頼れなかった時があったかもしれない。 お嫁さんも、お義母さんとの関係を築きたかったけれど、なかなか母娘の関係に入っていけず一人さみしい想いをしたかもしれない。 弟さん夫婦にも、実家に愛着を感じられない理由が何かしらあるんだと思います。 男とか女とか、生まれた順とか関係なく、世帯をともにしていた家族が主体となって介護していくのが、当然のような気がします。 ただ、金銭面に関しては、相談していいと思いますし、何か手伝って欲しい時には、助けてもらえないかとお願いすることもあっていいと思います。 弟さん夫婦と過去を和解し、自分一人の力では面倒をみきれないと、謙虚な姿勢でお願いしてみてはいかがでしょうか? 離婚したとき、帰れる実家があったことに感謝して、これからのお母様を支えてあげてほしいです。

    トピ内ID:4769972766

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    公的介護保険制度の利用と今後の家計。

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    🐤
    コールドブラッド
    公的介護保険制度が整備済みですから、それを利用しましょう。 まずは役場の介護保険担当窓口に相談し、介護認定申請手続きをする。 お母様の要介護度が認定されれば、その数値に応じた公的介護サービスを受けられます。 ところであなたは病気もちとのことですけど、働いておられないのですか? 二十年後には、あなた自身が介護される立場になるかもしれませんよね。そのときのことを見据えると、お母様の一件はあなたにとって参考できる先例となるでしょう。 離婚時の財産分与はされたのですか?ご子息が四歳のときの離婚なら、養育費について何らかの取り決めをされなかったのでしょうか? 高校生のご子息の卒業後の進路について、本人の希望は進学?それとも就職? 彼が進学希望なら、学費の手当ての目処はついているのですか? あなたの年齢から逆算すると、お母様は年金の受給年齢に達しているように思うのですが、年金を満額もらえてますか? お父様から相続できた遺産は、無尽蔵ではないはずですよね? 安易に弟夫婦におねだりするよりは、あなたは自身のできる範囲で、家計を豊かにさせる工夫と努力をすること、例えば働きにでることを真剣に検討すべきと考えます。

    トピ内ID:2785619513

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    今まで楽して来たんでしょ?

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    😝
    二児の母
    うちの義姉と全く同じような方ですね。 まぁ義両親はまだ健在ですが、いずれこうなるんだろうなと思いました。 まず、シングルで実家に避難し家賃はおろか家事育児など全てのサポートをしてもらって来たんですよね? お嫁さんはその間なんのサポートもなく家事育児一人で頑張って来たのではないですか? 弟さんは実家と離れたところに家を建てたことに不満なようですが、出戻り義姉と甥がいるところに同居なんて出来ないでしょう。 うちの義姉がまさにこんな状態で、義両親は孫の面倒に必死。仕事の飲み会だってすぐに預けられる。 実家で楽出来る。 そりゃあ、ここまでしてもらってるんですから、 「介護お願いしますね、お義姉様」 ですよ。

    トピ内ID:9682678834

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    それは

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    blank
    マロン
    トピ主さんが離婚という自分の都合で、実家に同居するようになったことに関係していると思います。 おそらく実家に住めば家賃は要らないし、親に子育ても協力してもらい生活ができる。 ずっと親に助けてもらっているのだから、逆に親が動けなくなったら面倒をみて当然。 と、考えているのだと思います。 今時「長男だから」の主張はおかしいですよ。 それを言ったら財産はすべて長男が相続する代わりに親の面倒もみるということになりますよ。(大昔の時代のこと) 今は遺産相続には男女年長の差はなく、子どもはみな同じ、介護も同じ義務があるけれど、トピ主さん宅は上記の事情があるから弟には「他人事感」が強いのではないかと思います。 結局実家に子どもの一人が住んでしまうと、他の子どもにはその場所は「よその家」意識が強くなるのではないですか? やっぱり日頃のきょうだい仲や、トピ主さんと弟嫁のトラブルがより弟を実家から遠ざけてしまったのでしょうね。

    トピ内ID:8096576213

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    介護は実子で公平に

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    blank
    まぐ
    介護認定は受けましたか? お母様は「認知症の疑い」がある程度ですよね。 お父様の財産は公平に半分に分けた。 トピ主さんは実家住まい、離婚してからずっと? この現状を考えてるとトピ主さんの方が実家の恩恵を多く受け取っています。 それなのに、弟は介護に非協力的と言い立てるのはいかがかと思います。 >長男なのにも関わらず私主体でやるよう言われて 介護は実子、ですからキーパーソンはトピ主さんか弟さんですが、同居しているトピ主さんがなるのが一番合理的。 長男だから、という考えは時代遅れ、実子が公平に負担しましょう。 >弟嫁も高収入(らしい)ので、お金がないという事は絶対にあり得ません。 介護は実子ですので弟さんの妻の収入をあてにするのは誤り。 >過去には両親に何の相談もなく実家から離れた場所にマンションを購入 弟さんは自分で好きな場所に住む権利があります、それに今は同じ市内に住んでますよね。 >私が弟嫁と一悶着あった為です… >孫をろくに会わせる事もせず 弟さんがお子さんをご両親に会わせなかったのはトピ主さんが弟さんの妻とやらかしちゃったからではないですか? >私は1人親になって私なりに精一杯やってきたつもりでいます。介護を拒否する無責任な長男夫婦、どう思いますか。私だけがやるべきなのでしょうか。 よく頑張りましたね。 介護は同居している娘さんであるトピ主さんがキーパーソンとなるのが介護事業者もやりやすいでしょう。 トピ主さんは介護にかかった費用をきちんと記録して、半分を弟さんに請求しましょう。 トピ主さんは介護は長男がやるべき、と思い込んでいるようですが介護は実子で公平に、です。

    トピ内ID:0233323851

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    トピ主が主体ですべきです

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    blank
    りんママ
    父親の遺産を、「お母さんが1/2、トピ主と弟が1/4」ではなくて、「トピ主と弟が半分ずつ」相続したんですか? それはおいておくとしても、シングルで出戻り親に負担をかけたなら、「トピ主が主体で」と言われるのは当たり前でしょう。 弟さんは、「介護しない」「トピ主が一人でしろ」とは言ってませんよね。 (少なくとも、今のところは) 離婚して子持ちで出戻り、同居で親に支援してもらっての子育てしておきながら、「長男だから、弟が主体で介護すべき」と言われたら、「はぁ?」と思います。 そもそも、今現在は「見守り」程度で「要介護」ではないようですが。 なのに、「金銭的支援」や「介護の手伝い」を要請したなら、「将来は、さらに無茶な要望をされるかも」と、警戒するのではないでしょうか?

    トピ内ID:6006031739

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    恩恵を受けているのはあなた

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    🙂
    高齢者
    離婚後恩恵を受けているのはあなたです。 お母さんの面倒を看るのは当然です。 相続時、お母さんに相続させなかったことがこのことを招いています。 弟さんの良心を待つしかありません。

    トピ内ID:5348845601

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    あなたが主体でやる

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    blank
    びっくり
    今まで母親に手伝ってもらいながら子育てと仕事をしてきたのでしょ。 それならあなたが主体で動く。 お金もどれくらいかかるか、きちんと計算して弟にみせましたか? 母親の貯金や年金は? 要介護認定をうける、デイに通ってもらうなどは同居してるあなたがするものです。 施設は最後です。 持ち家ならそこを処分して施設に入ってもらい、あなた方は賃貸で暮らすとか。 包括センターに相談して下さい。 弟は長男だからといわれても、今まで実家に同居して姉が親の世話になりっぱなしで住んでたら近所になんか戻りたくないですよ。 長男なんだからというなら、弟から姉なんだから同居してたんだから、世話になってきたのは姉だろと言い返されるだけです。

    トピ内ID:1223275487

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    一悶着、が何なのかが重要

    しおりをつける
    blank
    とわい
    トピ主だけが介護全てを背負うべきとは思いませんが、 弟がそんなにか関わろうとしないのは、 >(私が弟嫁と一悶着あった為です…) これがかなり関係している気がします。 しかも、”主体”という事は、 サブではやる。という事では? 少なからず何かやる意思はあるように感じますけど… 厳しい事を言うようですが、 どんな理由であれ「離婚」を選択したのはご自身で、 一人で暮らさず「同居」を選んだから、 両親の面倒を見るだけじゃなく、 トピ主自身やお子さんの面倒も見てもらっていたはず。 「我が子が不登校・反抗期」も、トピ主家庭の話であり弟は関係ありません。 ご自身にも非があるのに、 一方的に「無責任」と認定していまうような高圧的な態度が 弟夫婦には伝わってるんじゃないですか? 低頭になる必要は無いですが、 トピ主は人を無意識に見下したり、 自分を棚に上げているのではという印象です。 そういった態度を改めない限りは 弟さん達の気持ちは変わらないでしょうね…

    トピ内ID:4104883854

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    ありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    💔
    うさぎ
    元々父親は飲食店をやっていて母親がホールや皿洗いなどを手伝っていました。不動産でマンションも所有していたので、私は月に何回かエントランス部分の掃除などをしていました。 お小遣い程度の金額は毎月貰っていましたが、一般的な主婦パートの月収くらいです。何十万とかではありません。 母は世話好きなところがあるので家事や育児は進んで手伝ってくれていました。 ひとり親になった息子を父と母2人でサポートをしてくれた事に感謝しています。 弟夫婦は夫婦2人仲が良いし弟夫婦の息子も仲が良い両親2人に囲まれて幸せなんだからそもそもサポート必要ないよねっていうのが両親の基本的な考えでした。 弟嫁との一悶着というのは、私の母が無理をしているように見えたのか、母に余計な口出しをしてきました。他にも色々言ってきたので私が余計なお世話だと言った為です。育児や離婚で本当に辛かったし他人には黙ってて欲しかったんです。その時に「あなたの世話にだけはならないから大丈夫」と言ってしまいましたがそれが今回の原因かは不明です。 実家の名義は私に切り替えていますが、それは介護に関係あるのでしょうか? 私が金銭援助を受けていたなど、弟夫婦にも納得できない事があるのかもしれないですが、やらなければいけない事から逃げるのはいかがなものか?と思いますが…

    トピ内ID:1940599597

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    いつか私の義姉も言いそうなトピ

    しおりをつける
    💢
    ここにもいた
    夫は長男。義姉一家は義実家のすぐ近くに住み、育児中は 義両親を使い倒しました。一度義母に私が育児ヘルプを頼んだとき、 義姉の子が優先と言われたことは忘れられません。 それ以来義両親にはヘルプお願いしたことはありません。 しかしもし義両親が要介護となったら、義姉はあなたと同じことを 言い出しそうです。そういうキャラですから。 夫は実子として最低限のことはするが、義姉が義両親に10年以上に 渡ってしてもらったことは経済的にも相当あるだろうと思っている から基本は姉ちゃんだなという認識です。言わないだけで、あなたの ために使われた親御さんのお金って多くないですか? 私? しらんがな、ですよ。 こちらが困った時にほとんど助けてくれなかった義両親、 助けてくれたことなど一度もない義姉のためになんで私が何か やらないといけないのか。訪問されて頭下げてお願いされたら 頼まれようによっては少しは考えるかもしれない、くらいです。 夫は自分の両親に関して私が何かする必要があるとは思っても いないと言ってますがね。夫は夫でこれまで義姉一家を優遇 し続けた自分の親のこと、文句はあえて言わないけどよくは 思っていませんから。 きょうだいは親と等距離がいい、とこのてのトピを読むたび 思います。甘えられるからと甘え続けると、数年後にこういう ことが起きるのはほんとよく見聞きします。

    トピ内ID:3963283199

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    「娘」がやるべきだと思う

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    次男嫁
    次男嫁です。 言い方は悪いけど実家に出戻りした実の娘さんなら自分の母親の介護を 「恩返し」と思ってみるものではないのかと思います。 次男の我が家は「分家」で自宅もお墓も「自分たちで買え」と義両親に結婚早々に言われたのを忘れられません。 よって、私は夫の介護は財産(土地建物、後は不動産持ち)全てを相続すると決まっている、長男一家が全てやるから私は関係ない、と割りきっています。 離婚してお子さんをご両親と共に育てていらしたんでしょう。 老後の事は誰でも考えています。 今からの世代は老後の心配がありますよね。 自分たちでそれなりに準備しなくてはならない。子供には迷惑を掛けたくない。 でもご自分で実家に子供と帰ってきた時に「覚悟」したはずです。 長男だから、とは言うけど「疎遠の仲」で「マンションも購入」した 二人で働きながらお子さんを育てている弟さん一家に、何とかしてはあんまりじゃないですか。 義妹さんの収入はトピ主さんには関係ないです。 義妹さんの収入は義妹さんの働いた成果です。 理由は書いてないけど弟夫妻と一悶着あった時点で、もう弟には頼れないんだとわかっていたはずです。 疎遠の姉がいる実家に自分の子供を遊びに行かせる気にはならないし、ご自分も好き放題で離婚して子供と実家に住んでいるではないですか。 知人で実家を売却して実母を施設に入居させた人がいます。 自分は賃貸暮らしだけど、実家は母親のものだからそうしたんだ、と言ってました。 人手がないなら、不登校気味の自分の息子さんに手伝って貰ってはどうですか。実のお孫さんでしょう? 反抗している場合じゃない。おばあちゃんが大変な時に助けてって息子さんにきつく言えないんですか?

    トピ内ID:0283589606

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    2度目です

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    💢
    ここにもいた
    追加レスを読みました。 私の義姉みたいと書きましたが、義姉以上かも。 私が義妹さんなら指一本動かす気にならないですね。 あなたの世話にはならない。もしそう言われたら私なら 一生忘れないし水にも流さない。言う相手が血縁だったら どうにかなったかもですが、義理の相手にこれ言っちゃったら もうおしまいですよ。 だってどうせあなたは誠心誠意義妹さんに謝って頭下げて 助力をお願いする気なんかないんでしょ? あのときなんて言いました?って言われてまで頭下げる気 ないですよね? それなら無駄だから義妹さんには一切 期待しない方がいいですよ。 そういえば、うちの夫が義姉に一度言ったことがあります。 あまり親をこき使うなと。言った瞬間義母が「私が好きで やってるの。だからこの子(義姉)を責めないで」と 言ったそうです。大笑い。そこで夫の気持ちもプツンと 切れたみたいです。 義姉があまりに義母をこき使って義母が体調悪いとこぼす ので本人の代わりに言ってあげた夫はハシゴ外されて 気の毒でした。うちの義母ですけどね、実は疲れるって 言ってたんですよ。でも義姉の前ではいつもいい顔してました。 そんな愚痴こぼしといてハシゴ外す親はもう知らん、と 夫は言ってます。それでも実子だから最低限は仕方ない、 けど姉ちゃんの思い通りにする気はない、そう言ってます。 どなたかもおっしゃるように、若い男の子がいるじゃないですか。 恩返しも立派な社会復帰の第一歩だと思いますよ。 これは皮肉ではないです。いい機会だと申し上げてます。

    トピ内ID:3963283199

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    やらなけれないけないのはあなた

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    びっくり
    やらなけれないけないことから、逃げてるのはあなただけです。まず弟のお嫁さんは介護は関係なし。あなたも世話にならないといった以上たよれません。 次に弟。あなたは親から経済面でも子育てでも助けてもらってたんだから弟にしたら、姉が使うだけ親を使っていざ介護が必要になったらほおりなげるように見えます。というか事実そうだよね。 子育ても結局人任せだから不登校になったり問題がおきるんだよ。 ここがあなたのかわるところと思ってご自分中心で動いてください。家もあなた名義ならお金もあなたもちで。 逃げないでやろうね。

    トピ内ID:1223275487

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