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    不妊の義兄嫁からの攻撃

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    😢
    こうぺんちゃん
    子供
    長文失礼します。
    初めての投稿で見づらい点があるかと思いますが、ご容赦ください。
    私:29歳(不妊治療歴半年)
    夫:29歳
    義兄嫁:30歳(不妊治療歴2年半)
    義兄:32歳
    私たち夫婦は半年前から不妊治療を始め、なかなか結果が出ず悩んでいます。
    不妊治療専門院にも通い、現在タイミング療法中です。
    また、義兄夫婦は私たちよりだいぶ前から不妊治療を開始しており、高度医療をしているようですが、なかなか授からないようです。
    そんな状況で、義兄嫁からの攻撃に悩まされており、皆さまに助けていただきたいです。
    私たちが不妊治療を開始したと知った義兄嫁から「私たちの方が苦しい治療をしているのだから先に妊娠するのは許せない」だとか「妊活しないで」と言われました。
    また、私よりも先に妊娠したい、私が妊娠したらどうしようと義兄に言っているようです。
    義兄いわく、だいぶ精神的にまいっているようで、妊婦に対して攻撃的みたいです。
    私も不妊治療が辛く、焦る気持ちは分かりますが、人を傷つける発言をする義兄嫁が理解できません。
    また、日頃から義兄嫁は私をライバルとみなしているような発言があります。
    もし先に私が妊娠したら何をされるのだろうと恐怖を感じています。
    このような状況で、これから義兄嫁とどう付き合っていけばいいか分からなくなっています。こちらから付き合ってを絶っても家を知られているし、攻撃的な義兄嫁が何をしてくるのだろうと毎日不安です。
    どうかご意見をください。

    トピ内ID:1826741804

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    妊娠してから心配すれば

    しおりをつける
    🐤
    すっとこ
    赤ちゃんは授かりものですし、医療の力を借りても妊娠に至らない方、流産や死産になってしまう方、いろいろです。

    トピ主さんもお義姉さんも妊娠しないかもしれないし、
    お義姉さんが先に妊娠するかもしれないし、
    今から心配してても仕方ないですよ。

    距離を置いて、気にしないようにするのが一番。

    そもそも直接言われたわけではないのに耳に入るということは、義兄や夫の配慮がない証です。

    義兄や夫にしっかりと、お義姉さんに注意してもらい、その上で更にそんな発言があってもあなたの耳に入らないようにしていただくことです。

    不妊治療中、妊娠中、産前産後、産褥期、育児期間、全てにおいてストレスは大敵です。

    しかしまだ見ぬストレスに過敏になりすぎるのもまた良くないです。

    あなたと、未来の赤ちゃんの為にも、
    まずは距離を置く
    お義姉さんにハッキリ伝える
    義兄や夫にしっかりしてもらう

    あとは
    そんなお義姉さんより先に妊娠出産してやる!くらいに強い気持ちを持ってください。

    それくらいの気概がないと子育てなんて無理ですよ。

    トピ内ID:8362800154

    ...本文を表示

    義兄夫婦と会わないようにすれば?

    しおりをつける
    🙂
    うみ
    家を知られているのに「会わないように」とはなにが言いたいのか…。

    貴女方夫婦が引っ越しとかできませんか?と言うことです。

    義兄嫁に突入されるのが怖いのなら、そうするしか方法がありません。

    精神的に参っている人に、「正気になれ!」と言っても通用しません。

    かといって、子どもは授かり物です。義兄夫婦が先に不妊治療を初めていたからと言って、妊娠も順番とは限りません。

    妊活にストレスは大敵です。

    自分達の生活を守るためには、引っ越しも仕方ないのでは?
    (持ち家でないことを祈ります)

    トピ内ID:9701732858

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    まず、義兄妻さんとの付き合い方ですが、義理なんですから無理に合わせる必要はないと思います。
    仲良くしなくてはならないとか考えなくても良いと。

    トピ主様が先に妊娠された場合の心配について。
    何かされたらですが、義兄さんも妻の異常性は分かってますので、その都度、証拠は要りますが、ご主人さんから義兄さんに話して貰えば良いと思います。

    それと、トピ主家の情報を与えない事です。

    トピ内ID:1857052865

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    こうぺんちゃん
    すっとこ様、うみ様、ゆり様
    ご意見ありがとうございます。
    皆さまのご指摘の通り、私が過敏になりすぎて、まだ起こってもない事を気にしていました。
    持ち家のため、物理的に距離を取るのは難しいですが、アドバイスの通り、なるべく会わない、付き合わないように距離を取りたいと思います。
    それから、これから子どもを考えてる中で弱気な発言だった事にも気づきました。
    夫とも話し合って、夫や義兄から義姉に注意してもらおうと思います。
    未来の赤ちゃんのためにも自分の身を守るよう、しっかりしようと思います。
    本当にありがとうございます。

    トピ内ID:1826741804

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主さんはきっといいお母さんになる。

    しおりをつける
    🙂
    エール
    不妊治療経験者です。

    確かに気持に余裕が無くなるし、
    妊娠出産した人だけが手厚く優遇される職場等で、黒い感情を抱く事もありました。

    でも、勿論心の中に留めたし、
    同じく治療してる人にそんな言葉絶対かけない。(寧ろ同志の様な感覚で応援する。)

    義姉さんはかなり追い詰められてるんだろうし、それが妊娠ではなく結婚等でも、
    焦ってる人は言動に出てしまいます。
    (普段は常識的に思える人でも。)

    そういう時こそ、人の中身が見えてくる。

    平和を求めているトピ主さんは、
    きっとお子様に恵まれても、穏やかな家庭を築かれるんじゃ無いかなと思います。

    事実はご主人&義兄さんには伝えた上で
    「義姉さんはかなりストレスを感じている様なので、距離を置かせてもらいますね」
    といって、相手を気遣うという事を前面に出して、距離を取る(義姉さんからも連絡させない)のが良いかと思います。

    義姉さんの場合は、お互い産まれたら産まれたで、常に競争心?むき出しにしてきそうだし、
    今から距離をとっておいて今後もその距離を保つのが良いと思います。

    (ご主人と義兄さんは兄弟だけど、トピ主さんと義姉さんは全くの他人だし、夫同士に任せちゃっていいかと。)

    妊活にストレス大敵。

    どうか可愛い赤ちゃんを授かりますように。

    トピ内ID:8035685656

    ...本文を表示

    まずご主人に相談

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    続きを読みました。
    ご主人に相談してなかったんですね。
    ご主人は、実兄からも何も聞いていないのかな。
    義姉が義兄に常々言っている事の情報は、どこから入って来たのでしょう?

    まずご主人に現状を、義姉からの攻撃の数々、義兄に言っている事などを話して把握してもらい、トピ主さんは義姉と距離を置く事を納得してもらう。

    夫から、義兄に話してもらい、義兄にも義姉と距離を置く事を伝えておく。

    あとは、なるべくトピ主さんは義姉と距離を置くでOKだと思います。

    義姉の気持ちは何となくは分かるような気がしますが、トピ主さん達も既に不妊治療をしているんだし、29歳って他人の妊娠出産を待てるほど妊娠出産するには若くもないですもんね。
    義姉に他人と言うかトピ主夫婦の事を少しでも考えられる余裕があるなら、考えるまでもなく分かる事だと思うんですが。

    >もし先に私が妊娠したら何をされるのだろうと恐怖を感じています
    義姉の言動が、ここまでの事だと言うのもシッカリご主人に伝えましょう。

    攻撃は主にどうやってくるんですか?
    トピ主宅にやって来て色々言うの?
    義実家で会う時だけ?
    電話やLINE?
    互いの自宅の距離はそれなりに離れている?

    直接そう顔を会わせる機会がないなら、今からそんなに心配する事はないんじゃないかと。

    そんな精神状態では、不妊治療に悪影響が出るかも知れないし。
    義姉に関しては、こっちにはこっちの人生計画があるんだ、義姉の事なぞ知らん、くらいの気持ちでいましょう。

    トピ主さんがめでたく妊娠出来て、義姉の言動がエスカレートするようなら、その時はすぐにご主人と相談、対応をしましょう。

    トピ内ID:0710295578

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    こうぺんちゃん
    エール様、ご意見ありがとうございます。
    不妊治療は終わりが見えなくて辛いけど、みんな自分の中で消化しようと強くおられていますよね。
    やはり、人の事はどうでも良くなっている義姉は理解できません。
    エール様の温かいお言葉のとおり、いいお母さんになって、元気な赤ちゃんを産みたいです。
    義姉には関わらないように、程よい距離を保ちたいと思います。

    トピ内ID:1826741804

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    こうぺんちゃん
    スシトレイン様、ご意見ありがとうございます。
    義姉から直接私に電話であのような発言をうけました。
    それから夫に相談し、義兄と夫で話し合いの場を持ち、義姉の発言によって私がとても傷ついている事、今度はこんな事がないように伝えてくれました。
    また、嫁同士の争いにならないよう、夫と義兄で話をつけるように私からも夫にお願いしています。
    ただ、義姉の精神状態が良くないのは変わらないので、私はとにかく距離を取り、身を守るように努めたいと思います。

    トピ内ID:1826741804

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    まあ、距離おくしかないよね

    しおりをつける
    🐶
    みりん
    双方タイミング良く授かれば一番ですね。
    私も親友と同じタイミングで妊活、妊娠してました。
    うちが後ですが授かったから良かったで済んだけど…

    トピ主さんの場合、
    義姉さんが先
    同時
    トピ主が先
    とあって上から順が一番無難だろうね。難しいだろうけど。
    実際はトピ主が先、が可能性高いとは思う。

    どちらにしろそんな言葉投げつけてくる義姉に子ども出来ても、じゃあ、仲良くしましょ~は無理でしょ。
    義姉の焦りは分かるけど先に妊娠は許せないだの、妊娠は競うもんじゃないし…
    向こうがあの時は焦りでおかしかった。本当にごめんなさいと謝罪あれば別だけど。

    トピ主さんはとりあえず義家、義兄夫婦と距離置いて今まで通り妊活したらいいのでは。
    旦那さんにも他の話はいいが自分等の妊活状況は義家、義兄に言わないよう強く言っておく。何なら病院での妊活してない感じで伝える。義姉が良く思ってないからと。
    治療やめた後や、病院に行かずとも子ども授かる夫婦もいるのだから。
    で、妊娠しても義兄、義家には内緒でいいのでは?
    具体的な内緒の方法、期間は授かってから。

    義姉も治療長いので苦労だろうけどね。
    成果出て子ども授かる事を祈っております。
    …互いに行産まれても子どもの成長やら勝手に義姉が張り合ってきそうだけど。

    トピ内ID:5024690001

    ...本文を表示

    距離を置く

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お互いに今は会わないほうがいいし、連絡もそしSNSをされているなら、見ない教えないのがいいです。

    「嫁たち」って何かと困りますよね。仲良しならいいのですけど。
    子供が産まれたらそれこそ「いとこ」同士ですから大変ですよ。

    私は兄嫁、弟嫁もいる「次男嫁」なのですが我が家だけ「ひとりっ子」なので
    上からも下からも「ひとりっ子はかわいそう」「どうして産まないの、できないの?」と言われ苦しい毎日で、現在は義実家の人たちとは距離を置いてます。

    トピ内ID:3266078194

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