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    結婚前提のお付き合いについて

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    R
    恋愛
    最近知り会った男性とお付き合いするか迷っています。 私はこれまで好きになってしまうと周りが見えず、いわゆるダメ男と付き合ってしまう事が多かったのですが、年齢的に次お付き合いする方とは結婚前提と考えています。そこで参考までに皆さんの意見をお聞きしたいです。以下ざっくり相手のこれまでについてです。 ★今年29歳、私より1つ上です。 ・入社してしばらくは毎週合コンの日々。大手企業勤務で落ち着いた雰囲気もある為モテてきた方じゃないかと思います。 ・だんだんと落ち着き、同期の紹介で付き合った彼女と付き合うもマンネリが原因で1年程で別れる。相手は半年後に別の男性と結婚。 ・1年程前にバーでナンパした年上女性と付き合うが、今すぐ結婚して子供が欲しいと言われ話し合いの末3ヶ月で別れる。 ・現在会社の独身寮に住んでいるが同期はほぼ結婚し出て行った。兄弟は去年全員結婚。自分は30までに結婚したいと思っている。 彼との出会いは婚活アプリで1回目は夜食事に行き、2回目は水族館デートしました。次会う約束もしています。 私からすると結構遊んでたように見えるのですが普通の範囲でしょうか?(ナンパとか引いちゃうよねと言われた時正直反応に困りました) また、2回しか会ってない為何とも言えませんが結婚に対してどれだけ考えているか分かりません。アプリは気軽に利用する方も多いので… 率直なご意見頂けると有難いです。

    トピ内ID:8444835486

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    ご推察の通り

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    🐱
    静かなのが好き
    良くも悪くも遊んできた方だと思いますね。 ただ、弄んできたというのでもないと思います。 そこそこモテるし物怖じしないから女性に不自由しなかったタイプというか。 女性慣れしていて余裕を感じられますし、 結婚相手を探しているのが本当なら 適度に色々自分より下だけど妻として恥ずかしくもない そこそこ綺麗目で経歴もしっかりしてそうな 中の上から上の下くらいの女性を選びそう。 おそらく会話も上手く、お店も外さず、 適度にリードしてくれて楽で、 とても楽しい時間を過ごせているのではないでしょうか。 ナンパとか引いちゃうよねと言われてトピ主さんはなんと答えたんですか? 私なら 確かに嫌です、でもなぜそんなこと聞くんですか?と聞いてみますけど。 自分はこれからも女遊びをする可能性がある男だよ、と 匂わされたようなものだと私なら感じるので。 二回会って結婚をどれだけ考えているかわからないのは普通では? 真剣なお見合いじゃないのだから、 いきなり真剣な対応を求めても無駄でしょう。 付き合いたいと思うなら少しずつ知っていくしかない。 彼があなたに惚れていて、 絶対付き合いたいということなら、 ナンパや元彼女とのことをそこまで赤裸々に話さないのでは。 たった1年のお付き合いでマンネリになって別れるとか、 今婚活しているたった1年前には、 付き合っていた彼女から結婚の話をされて別れているし。 たった1年で劇的に結婚したくなるとは思えない。 良い人に会って結婚したいと思えたら結婚したい。 それくらいの恋活だと思う。 彼は別に結婚する気がなくても女性と付き合えるし マンネリが嫌いだし、 モテる自覚もあるからすぐ次に行けるんじゃないかな。 この人と付き合いたいなら期限を切って割り切った方がいいと思う。

    トピ内ID:0211246330

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    うーん

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    😨
    ゆきだるま
    想像するに、遊んでいたという印象は受けませんが、 飽きっぽい性格なのかな?と思います。 誰と付き合う場合でも、大抵マンネリは経験するものだから、 それが1年程度で別れてしまうというのは。 まあ、相手があることだから、彼がマンネリを解消するために どう努力したのかにも依りますがね。 結婚前提でなければ、ひとまず1年付き合って、マンネリ期を 乗り越えられるかどうかで判断するのもアリだと思いますが・・・。

    トピ内ID:5130116866

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    言葉尻を捉えるようですが

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    🙂
    おじ(い)さん
    そろそろ結婚が視野に入るくらいの娘がいるおじさんです.娘からこういう相談を受けたら,慎重にと答えると思います(つまり,本音は反対). 1) お付き合いしていた相手と別れた理由を「マンネリ」と言うこと.結婚なんて,マンネリの極み(笑).マンネリが原因で別れたというのは,そのお付き合い,最初から恋愛ごっこのお付き合いだったのでは,と突っ込みたくなる. 2) 女性と付き合い始めたきっかけを「ナンパ」と言うこと.私の語感では,「ナンパ」とは遊び相手をひっかけることです(下品な言葉で失礼).仮に最初はそうだったとしても,お付き合いした女性との出会いを「ナンパ」と言う感覚がずれている(まぁ,熱烈な恋愛結婚した人が,照れ隠しに,最初はナンパのつもりだったんだけどね・・・なんて言うことはあるかもしれないけど).結婚を迫られて別れたってことは,最初から結婚する気なんてなかったのではと疑いたくなる. 総じて,その方の「お付き合い」とは,恋愛遊戯のことで,結婚を前提とした「お付き合い」ではないように感じてしまいます.

    トピ内ID:4473224387

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    なしっ!

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    🐤
    もそもそ
    >マンネリが原因で1年程で別れる。 相性もあるんでしょうが、結婚したらマンネリだらけですよ?どうしましょ。その点は相手はどう考えてるんですかね。 合コン三昧も嫌ですね。モテるのに交際には至らなかったのかな?だとすれば残念男子の可能性もなきにしもあらず。 それに2回しか会ってないからかも知れないけど、良いところが一つも書かれてないと思いますが? 条件でなく、楽しいとか話しが弾むなりでも書いてるなら、とりあえず付き合えば?と言いますが。

    トピ内ID:0048784500

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    だいぶ焦ってるようですが。

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    🙂
    ドラ姐
    彼の話は、彼が言っているだけですよね。たった2回のデートで聞いたのですね。今は彼女がいない。30まで結婚したい。老婆心ですが、いろいろ貴女に美味しい話をして、その気にさせようとしているような気がします。貴女も焦っているようですから、彼は適当に遊んで、結婚はしないと思っているように感じます。 ナンパなんて引いてしまうと言いますが、婚活アプリも、似たようなものと思います。ナンパの方が、実物を見ているだけいいのかも。焦らないで、いくつまでなどと言わず、冷静に相手の本心を見てください。

    トピ内ID:4950209919

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    素直に解釈すると

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    🙂
    かの
    >現在会社の独身寮に住んでいるが同期はほぼ結婚し出て行った。 >兄弟は去年全員結婚。自分は30までに結婚したいと思っている。 その様な状況であれば、 「30までに結婚したいと思っている」という彼の言葉は、 全くの嘘、口から出まかせってことはないと思います。 そりゃ、何が何でも30までに!とは思ってないかもしれないけど、 なるべくそうしたいな、そうできればいいなくらいは、 本当に思っていると思います。 ただし。 結婚相手として、あなた一人に絞っているか? あなたと結婚するつもりでいるか? となると、それは、全くの別問題です。 付き合ってみて、結婚相手にふさわしいか。 候補の一人として、あなたを検討をしている。 そういう段階ではないでしょうか? 候補の一人として・・・ということは、 他にも候補者がいてもおかしくないということです。 婚活とはそういうもの。 同時進行はルール違反ではありません。 同時進行されたことを、 「真剣に私と付き合う気がなかったのね」と 受け取るようでは、どうにもならないし。 例えば、彼があなたを真剣に検討した結果、 「あなたじゃない」と判断することも有り得るでしょう。 その時、「最初から、遊びだったんだ」と 言うようでは、婚活に向かないと思います。

    トピ内ID:4484773716

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    見る目がないね

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    🙂
    はな
    かなり遊んでいそうだね。 28歳の女性が、結婚前提で真面目に付き合う相手ではなさそう。 彼は、もっと遊びたいからすぐに結婚にはならないし、あなた1人にも絞って無さそう。 30歳までには、あなたへのリップサービスぐらいに考えないと。 恋人や遊び相手として大人の関係で楽しむならいいけど、30歳超えてマンネリで振られた時のあなたのデメリットは取り返せないほど大きいと思うよ。 恋人ではなく結婚相手を探すなら、もう少し地に足付けて信頼できる相手を見極める目を養った方がいいのでは。

    トピ内ID:8010914846

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    トピ主です

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    R
    たくさんのご意見ありがとうございます。 みなさんお言葉を受けていくつか補足します。 まず、彼は振られた側です。言葉足らずですみません。そのわずか半年後に相手が結婚した事から、ひょっとすると自分と付き合ってる間にすでに始まっていたかもしれない、仮にそうだったらそうさせてしまった自分にも責任があると言っていました。 あとナンパという言葉は彼の口から出てきたものではないです。それっていわゆるナンパだよねと私が言いました。さすがに堂々と言われたら引きます… ハードルを上げてしまったようですが顔はかっこいいとは言えないですし特に面白い訳でもないです。ただ、一緒にいてつまらないとは思いません。勿論良いと思う部分もありますが、今回はあえて疑問に思う点だけを書かせて頂きました。 婚活している身として(アプリだけですが)勿論彼1人とデートしている訳ではないですし、相手の方も同じだと思っています。ただ、今いる人の中ではいい方かなと思っていましたが、皆さんの意見を見ていると他をもっと見た方が良さそうですね。

    トピ内ID:8444835486

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    取引

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    🙂
    インスタントコーヒー
    お付き合いをするにあたり、結婚を視野にいれて付き合うのでなければ付き合わない、という条件を付けておくべきです。 このような取引は、男性は意外と守るものなのですよ。多くの女性は、もっともいいカードが切れる最初の機会に、取引を怠るから、うまく行かないのです。

    トピ内ID:1433763747

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    なんとなく・・

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    🐱
    逢坂
    彼がアプリを利用してるのはナンパの延長ではないでしょうか。 別に結婚相手を探してるのではなく、遊び相手を探していて、それは主さんだけとは限りませんよ。 マンネリでたった1年で別れるような男性ってどうなんでしょうね。 だから今回も半年持たない内に終わると思っておいた方が賢明ですね。

    トピ内ID:4936127864

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    申し訳ないけど

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    blank
    くま
    この男性目線で考えれば。 今までの女性たちとトピ主さんの違いや線引きがない。 今まで遊んできたというよりも、まだ遊び中かと。 結婚前提というのはトピ主さんだけ。 男性にとっての結婚前提のお付き合いは女性が考えるものとは全く違う。 仮に彼がトピ主さんとのお付き合いに「結婚前提」を持ち出したなら、それはこのまま自動的に結婚をするという意味ではなく、恋愛目線以外にも結婚相手としての見極めをしながらということ。 恋愛では難なく許せる類のものが結婚相手として考えるなら無理であれば結婚相手として失格という判断をするということ。 それが男性の考える結婚前提のお付き合いというもの。 婚活アプリから結婚する人たちもいるから全否定はしないけど、婚活アプリってそもそもナンパだよ。 ナンパで結婚をしている人たちもいるから。 まあ、普通に考えれば婚活不要でモテる男性なら今後も婚活は不要。 つまりリアルに恋愛をしてアプリはナンパでの遊びと考えるほうが妥当。 トピ主さんがその出会いを結婚前提か否かで考えるのはトピ主さん次第。 だけど、相手がそう考えてくれる保証も確証もないということ。 例え、相手が結婚前提と結婚を匂わせたとしても。 もちろん、ここから結婚に進む可能性については否定はしない。 だけど確率論からは低いとしか感じない。 ナンパだから。

    トピ内ID:3118402190

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    アプリ

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    💍
    にゃんちゅ
    私も婚活アプリを5個ぐらい使って婚活し結婚しました。 32の時です。アプリ使用期間は3ヶ月。交際期間は1年。人柄も良く年収も良く家事も手伝ってくれ子供好き。結婚した時点で専業主婦でした。 ただし私は好きでは無いです。ここポイントです。好きな人と結婚したいと思いますよね? 好きは最強です。大好きになられた人と結婚したら大事にされますよ。 結婚して1年は間違えたかもと思いましたが、今はこれで良かったと満足出来ます。 満足するポイントは人それぞれだとは思いますが結婚生活とは満足して気持ち良く毎日を過ごせれば良いのではないか?と思います。 それはズバリ年収と人格だと思います。 私は婚活時100人は連絡とったと思います。 とりあえず会う事はせず1年~2年以内に結婚したいと思っている人のみメールで確認し会いました。経験上自分からいいねせず来た人のみから選ぶと大事にされやすいと思います。 結婚したいと思っている人はすぐに結婚について話し合いが出来ます。 子供が欲しいとかいつまでに結婚したいとかメールの時点で話せます。まずそこで線引きすると良いと思います。 彼は恋活してから良い相手が居ればいずれ結婚したいと言う感じに見えます。20代30代たいがいがそうでした。このような気持ちの時は婚活では無く恋活だと思います。 彼は長引く可能性、大事にして貰えない可能性が高く私なら弾きますね。 過去の話しを聞いてあんまりな人は結婚出来たとしても大事にしてくれないかもと思います。 ちなみにもう一度婚活をするなら私なら結婚相談所に迷わず行きますね。 アプリより人柄年収が良いと思いますよ。 私の経験が参考になれば良いです。

    トピ内ID:0648194396

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    トピ主です

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    R
    皆さんご意見ありがとうございます。 正直私自信今すぐ結婚がしたい!というより、結婚を考えられる信頼できる相手と恋愛がしたいという方が近い気がします。実際にお金を払う結婚相談所は気が重いし敷居が高く感じてしまいます。 周りで結婚する子が出て来る中で、自分も結婚したいと口では言いつつ結婚に対する具体的なイメージが湧いてないのだと思います。 でも婚期は逃したくないというのが本音です。 同じように思われた経験のある方に教えて頂きたいです。今の私はまず何をすべきなのでしょうか。 自分磨きをしつつとりあえず信頼できる彼氏を探すのか、後々の事を考え今から結婚相手を探すのか。 伝わりづらくてすみません。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:8444835486

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    痛い目は見ないと分からない

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    😀
    はにゃ
    自分を磨きつつ結婚前提に付き合える好きな人(白馬の王子様)を見つけたら良いのではないですか?そして結婚までこじつける。 結婚までこじつけたら子供です。 結婚はゴールではなくスタートなのです。 ちなみに婚活も恋活も全員主さんの願望を目指していますよ。当たり前じゃないですか。 多少でも妥協がないと結婚出来ないんです。 どうしてもゆずれない条件は3つまでしか持ってはいけません。 一番良い年齢なのは間違いないですが、婚期って子供を望まないのならいくつまででもありますよ。好きな人じゃないと絶対ダメならそのまま探し続ける事が正解です。 しかし最後は痛い目は見ないと分からないものなので自分の経験から学ぶしかないですので沢山失敗して下さい

    トピ内ID:0648194396

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    トピ主です、これで最後にします。

    しおりをつける
    R
    はにゃさん やはり結婚=生活ですしね。 恋愛結婚の離婚率が高く、お見合い結婚が長続きな理由はそこでしょうね。 30過ぎて焦って婚活するのも将来離婚するのも嫌なんで今の内にお見合いでもしとこうと思います。 条件は経済力・思い遣りがある・こちらが気を遣わなくていい人ですね。 結婚相談所行ってきます。 皆さん貴重なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:8444835486

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