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    60歳以上の方、孤独で後悔していますか?

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    さちこ
    話題
    48歳独身女性です。会社を経営しており、これまでがむしゃらに働いてきましたが、今年のお正月にふと時間ができ、自分ももうアラフィフで、(自分の会社なので定年はありませんが)あと働ける年数もせいぜい20年くらいだということに気づきました。

    もともと家庭を持つつもりがなく、人生で一番やりたいことを仕事にしたので、自分の人生に疑問もなく幸せだと思いながら生きてきました。夫も子どももいないですが、自分の親兄弟ももういません。よく孤独死などと言われますが、一人で死ぬのは特に怖くありません。

    自分の人間関係はほぼ仕事を通じてできたもので、心を許せる友人は1人だけです。友人は家庭がありますから、お正月も一人で過ごしていますが、日常では仕事で多くの人にも会っているので、寂しいと思うこともありません。

    ただ、仕事ができなくなったあとも、平均寿命まで生きれば20年近くあります。その20年間、一人ぼっちでも自分はほんとにいいんだろうか、いま好きに生きていることを後になって後悔しないのか、そもそもこんな一人が好きな人間が年をとってから新しい人と仲良くなったりできるのか、いまからこの性格を変えた方がいいのではないだろうかとぐるぐるしています。

    60歳を超えて、仕事や子育てから手が離れた小町のみなさんは、誰と過ごしているのでしょうか。家族以外の人と、どのようにつきあっていますか。心を許せる人はいるのでしょうか。60歳以降の人間関係は、60歳までの自分の行動の結果だと思うのですが、もっと若いうちにこうしていればよかった、このことに気づいていればよかったと、後悔していることはありますか?

    ここまで書いて思ったのですが、未知で怖いのは、仕事ができなくなることの方かもしれないですね。

    トピ内ID:0295186888

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    人間結局は1人

    しおりをつける
    🙂
    ワニ
    すみません、55歳ですがレスさせて下さい。
    私は夫の死後4年弱、1人暮しで子はおりません。
    60前に彼氏でもと、独身男性と2度ほどデートしましたが、何かピンと来ず。
    1人がいいや!と悟りまして、覚悟しました。
    趣味はゴルフで、友達?と言える人はいませんが仲間はいます。
    出来れば、身体が動かなくなるまで趣味は続けたいな、と思っております。
    私の同年代の方々に独身の方は少ないですが、いつ連れ合いの方を亡くすか、分からない年代になって来ました。

    私は少し早かっただけ。
    結局のところ、人は1人で生まれ1人で死んでいくのだな、とつくづく思うのです。

    余り考え過ぎず、お互い気楽に生きていきましょう!

    トピ内ID:2669830425

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    知足者富をめざしたい

    しおりをつける
    🙂
    あるる
    >もっと若いうちにこうしていればよかった、
    >このことに気づいていればよかった

    こういった項目は正直ないです。たとえ仮定がかなったとしても、やはり後悔や不足はあるでしょう。この手の中にあるものは、人も能力もモノも金もすべて分相応に出会ったと思っていますし、今後も同じように生きていきたいです。

    人とのおつきあいについて。
    私は会社倒産のため以降個人で仕事しています。倒産時、社会的な立場が変わった途端離れていく人は結構いました。学友ですら立場が変わったり、独身を通したなど環境の変化で縁が切れていく人はいました。

    倒産時、ただの1個人になった私に変わることなく向き合ってくださったのは、一番厳しい顧客の社長様でした。心から尊敬の念を抱きましたし、ずっと懇意におつきあいさせていただいています。(仕事+宴会要員 残念ながら?恋愛要素はなし) 笑

    仕事通じての友人はたしかに難しいかもしれませんが、長い紆余曲折の中で人と人の信頼関係はできると思います。学友にはじまり出会ったたくさんの方々、私が今おつきあいしているのは、人生がどんな局面にあっても変わることなくおつきあいできた方でした。そうした方とは心から話ができますし、機会があれば微力ながらもお力になりたいと思っています。

    >60歳以降の人間関係は、60歳までの自分の行動の結果
    何故?一生通じて人と人の出会いはあると思います。

    なのでトピ様もご自分を変える必要などないと思いますが、もし迷いがあるなら1案。
    人間関係とは直接関係ないけど、迷ったら部屋の中やら家の中を超断捨離しましょう。
    「どれを捨てよう」じゃなくて全部捨てる。で、そこから「これだけは捨てられない」を取り上げる。自分にとって大切なもの、これからもつきあっていきたいものが以外にリアルに見えてきます。2tトラック1台分(お代金5万円位)も捨てるとほ~んとスッキリします。

    トピ内ID:2352449184

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    アラ還です

    しおりをつける
    🙂
    アラ還
    家族いますが、訳あって今は一人です。死ぬときは誰でも一人と思っているので、まあ家族に見守られて死ねれば良いですけど、別に執着していません。

    最近リタイア10年プランを作りました。健康であれば後10年働きたいと思っているので、リタイアするまでの10年計画です。

    まず趣味の充実を図っています。指導者としての資格や経験を積むことを始めています。金銭的にも自分に投資できる最後の10年かなと思っています。

    ボランティアも頑張っています。ボランティアを通して知り合った人たちとはまた違った絆ができますし、直接社会に貢献するというのは生きがいに繋がります。週に1-2時間で良いんです。続けていけば。

    後輩の指導の重点を変えました。日々の細かい指導よりも、キャリア指導、人生指導みたいなことに重点を置くようにしています。後輩と一緒に5年先、10年先を一緒に考えてあげるというような指導です。実はそのために資格勉強もしています。さちこさんのように一番仕事に脂が乗っている人には後輩の指導の仕方や人生折り返し地点計画の立て方も教えています。

    今までたくさんの人に支えられて来た恩返しを自分なりにしてこの世を去りたいと思っています。

    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:5523104041

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    50代、普通にやっています

    しおりをつける
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    ほのか
    トピ主さんより10歳ほど年上の50代です。ひとり暮らしですが、少し離れたところに弟一家がいて、家族のようにお付き合いをしています。このお正月も泊りがけで帰省してくれて、楽しく過ごしました。

    この地域には心を許した友達がいて、頻繁にLINEのやり取りをしたりお食事やお出かけをしています。でも彼女は家庭持ちなので、私のほうに遠慮があります。

    叔父や叔母たちとも親しくしています。ただ、この地域に住むのは70代半ばの叔母のみで、月一くらいでランチを一緒にしています。

    仕事、趣味、ボランティアの場で特に親しくしている人はいませんが、会えば必ず話をする人はいます。その方とは趣味が同じで、非常に話が合います。今年はもう少し親しくなれればいいなと思っています。

    今年わが家に集まった年賀状を眺めて、しみじみいい人間関係に恵まれているなと思いました。でも、弟一家もそうですが、遠方の友人たちや家庭持ちの親友はいくら心を許しあっていても、いざという時には当てになりません。もう少し時間をかけて、緊急事態の折に頼りあえる人を見つけるつもりです。

    仕事は順調、趣味は楽しく、お付き合いも充実しています。人生における後悔はただ一つ、それは、ヨーロッパ旅行に行かなかったこと。せいぜい30代までにヨーロッパに行っておきたかった・・。

    仕事はパートですが続けています。仕事にはストレスがつきもので責任が伴うので、私は別に明日仕事を辞めても後悔はしないと思うし困りません。

    私は50代はほとんど親のために尽くしました。トピ主さんもご自分のための趣味か、ご自分以外の人のために何かを始めるといいのではないですか。お元気でお過ごしください。

    トピ内ID:3852155486

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    う~ん、どうなんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    還暦になったばかりですが、私も一人好きです。
    本当に一人好きの人は、一人でいることを
    孤独だとネガティブにとらえないのでは?

    まぁ、そんなに深刻に考えることでもないと思いますよ。
    平均寿命まで生きるとも限らないし(笑)
    長生きして孤独だと思ったとしても、それが永遠に続くわけでもない…

    それに、50年近く生きてくれば、
    もう自分という建物も完成しています。
    今更、性格は変えられないと思いますよ。

    たぶん、一人好きの人が誰かと親密になろうとしても、
    うんざりすることの方が多いと思います。
    それよりも、何か打ち込める趣味を持った方がいいのでは?

    トピ内ID:4356208578

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    健康なうちは孤独も大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    しおん
    今50代半ば勤続30年の者です。
    私も若い頃から子供を持つつもりがなく、主に仕事に打ち込んできたので
    トピ主さんの気持ちに近いと思います。

    孤独で一人の状態も、健康な時は大丈夫だと思います。
    とぴ主さんは御自分の会社ですし、仕事を少しずつセーブして
    これから別に好きなもの、打ち込みたい事を見つけ、そちらに徐々に
    シフトしてもいいでしょうね。
    孤独で後悔することはないでしょう。

    ただね、高齢で弱ってきたらどうなさいますか。
    施設に入所すると言っても、集団生活には変わりません。
    高齢の女性の会話は、毎日子供や孫の話がほとんど。
    ずっと仕事に打ち込んできた私たちには、苦痛でしかありません。

    こんな事を書くのは、自分が突然数か月入院したからです。
    今の世の中、体のあちこちが痛かったり、持病で普通の生活が
    出来なくなっても生きていかなければならない期間が
    時には十年以上続きます。
    弱ってから、死ぬまでが実に長いのです。

    一歩歩くのもやっとの状態でも、家族がいない人は
    自力で病院に行かなくてはいけません。
    その時に後悔するかもしれませんので、覚悟は必要です。

    これは自分の体験からです。

    トピ内ID:4403820675

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    私の場合は年取ってからの方が友達ができました

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    67歳になったばかりです。年取ってからのほうが友達はできるようになりました。
    一番仲がいいのは5年前に仲良くなった人(2歳年上)で日帰りツアーに行ったり旅行に行ったりしています。他の友人も一番長い人が40歳位のときに派遣先(お互い派遣)で知り合った人です。それ以前の友人はいません。
    女性はステージが変わると話が合わなくなったりマウンティングをするように思います。20代の頃の友人は、夫のこと、子どものことなどでだんだんと考え方が食い違って50代でぷっつり切れました。

    友人と出会うのは、いくつになっても可能ですよ。

    トピ主さんは経済的には潤沢なようですから、お一人様用の企画が最近は多いのでそういうのに参加すれば価値観の近い人と出会えると思います。その日限りの人の方が多いですが、中には別れ際にLINE交換した人もいます。

    トピ内ID:4520942322

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    明日のことは誰にもわからない

    しおりをつける
    🙂
    野のユリ
    67歳です。
    私もトピさんのように仕事一筋で生きてきました。
    個人事業主で、家のローンも終わり贅沢さえしなければ年金と貯えで
    死ぬまで何とかなると分かった時にビジネスを売り、ネットで気候の良い
    地方に小さな家を見つけて引っ越してきました。

    数日後、その辺り一帯の土地を持つ隣人が挨拶にやって来て自己紹介。
    8年前に離婚して一人暮らしであること、生涯子供を持たず、
    両親はとっくの昔に鬼籍に入っていること。
    早期リタイアして長年の夢を叶えるため、広大な土地を手に入れたこと。
    等々こちらが聞きもしないのに説明してくれました。何で??でしたよ。

    私は料理が嫌い、煩わしい人間関係も嫌で一人暮らししていたことを説明。
    それでも良いから結婚しようと言われ、半年後お付き合いをはじめた時、
    自分が死んだら不動産と金融資産をすべて譲渡すると弁護士立ち合いの元、
    書類を作ってくれました。

    私64歳、彼66歳でした。
    性格がそっくりで気を使うことなく、喧嘩もなく仲の良いルームメートと
    いったところでしょうか。
    とっても不思議で、今でも不思議です。方角が良かったのかな(笑)

    トピさんも、もしかしたらどこかに縁があるかも知れません。
    中高年者の結婚は、できるだけ共通点の多いお相手が良いですよ。

    トピ内ID:0828348630

    ...本文を表示

    60歳を越えてもできる仕事を

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    在宅自営業ですので仕事を続けております。
    質も量も現役の頃には到底及びませんし、収入も微々たるもので、現役時代の貯金と年金と保険が頼り。また、時代の流れに沿えば取引先は年々減る一方で、気力も体力も衰えつつあり、もはや自分はやがて去る老兵の立場で、世間に求められてはいないんだなぁと痛感します。
    それでも、仕事を続けることは凄く意味がありますよ。
    社会と繋がっているという感覚は仕事以外からはなかなか得られないものだと思います。
    率直に言えば、「仕事は裏切らない」。
    費やした分だけペイバックがある作業、というのは友人や家族との人間関係だけでは得られないものだと思ってます。
    体の動く限りは続けたいな、と思ってます。

    ところでトピ主さん、
    『平均寿命』とは、今年産まれた0歳児が現在の社会環境で何歳まで生きられるのか予測した数字で、
    トピ主さんが残り寿命として気にすべきなのは『平均余命』です。
    48歳女性なら平均余命は87歳近くなり、60歳で定年退職しても余生は30年弱はある計算に……長い期間ですよ。
    今のうちに、60歳以降もできるだけ継続できる仕事環境を整えておけると良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5815518739

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    昔とは社会が大きく変わった。現代は「孤独な人が多勢社会」。

    しおりをつける
    🙂
    【老後の孤独】の不安トピが最近ある。

    しかしそれは

    【普通は〇〇のように、親しい人に囲まれて安心な老後】~という
    昔の社会イメージを描いた【幻想】です。

    現代は
    老いたら子や孫に囲まれ~最後は親族に囲まれて~
    ~という昔の社会ではない。

    現代は、子はほとんどが大学、就職・結婚で
    親元を離れ、生涯遠くで暮らし
    その子(孫)もまた親元を離れて生涯遠くで暮らす
    ~これが【主流】

    社会構造がそうなっている。

    つまりは親兄弟姉妹親族・小中高の同級生や地域の友人知人顔見知りの人など~全てが

    【位置的にシャッフルされて】

    しかも子の代も孫の代もシャッフルされるので

    大半の人が固定的なつながりや関係から離され、バラバラの場所で生きる社会・時代になった。

    【昔とは別社会】なんです。

    また転勤・転職等が多いので、更に住む場所がシャッフルされる。

    なので
    【孤独な人が多い】のが【今の社会では一般的】

    新世代も高齢者も孤独は更に増える。
    【自分だけ孤独】~なんてことはない。

    更には結婚・子の数も減り、離婚も更に増加傾向なので

    既婚・非婚・子アリでも関係なく
    晩年は一人や、夫婦だけで片方他界後は【一人】になりがち

    むしろ最後は一人になる人の方が多いかもしれない。

    そういう時代だから

    【一人で生きることを肯定し】
    【一人で生きる楽しみを見つけられる人】が

    実は、一番幸福なのです。

    <基本として>

    経済的自立
    精神的自立
    一人で生きることを楽しめる能力・実力

    そして、あとは
    できる限りの健康

    老いてからの現実的な対応の知識と実行力

    それらを身に着けた人が幸福な人生。

    むしろ【孤独】は現代では【共通・普遍の生き方】に。

    だから【無いものねだり】せず
    青い鳥探しせず
    「不幸な自分」幻想に陥らず

    自分で幸福に生きるのが幸福。

    時代社会は大きく変わった。

    トピ内ID:6706598240

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