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    仮面夫婦の親

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    😭
    ころろ
    ひと
    タイトル通り両親が仮面夫婦であり、不仲です。

    父は亭主関白で、気にくわないと何でもかんでもどなってしまう所があります。また、母も気が弱い方で目立つような性格ではない為、私が幼いころは母は父に怯えて暮らしていました。そのため、父の気にくわないことがなければ、「こんな家にいたくない」と思うほど辛くはありませんでした。

    しかし、最近になって何を機にか、両親の仲が前にも増して悪くなりました。前までは必要があれば父の応答に母は答えていたのですが、ここ数日父が母に何かを言っても、母は返答をしないか、「そう。」と言うだけで終わってしまいます。また、父が何かを言うと、母は聞こえるか聞こえないかくらいの声量で父の言ったことに対して文句のような言葉を口にしているのです。
    この母の行動が父の気に障り、また両親間で揉めてしまうのではないかと毎日怯えています。

    私は両親に離婚して欲しくないとは思っていません。両親の好きなようにしてくれたらとさえ思っています。しかし、食事の時など家族で顔を合わせるたびに空気が悪く、ギスギスした家庭が嫌なのです。

    私は一人っ子で、友達や周りの頼れる人に相談などするのが苦手であり、しんどいことや嫌なことがあってもにこにこして表には出さないようにしてしまう性格です。そのため、誰かに相談すると言うのができず、全て溜め込んでしまい非常にしんどいです。私はどうすれば良いのでしょうか。

    同じような境遇の方、何か助言を下さる方がいらっしゃいましたら、レスをお願いいたします。

    トピ内ID:5154794910

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    あなたは今何歳?

    しおりをつける
    blank
    カイト
    何歳ですか?

    独り暮らしができる年齢なら家を出て独り暮らしするべく準備を!
    なんですが、まだ中学高校生だとそれは無理でしょうし話が違ってくる。

    トピ内ID:5102699165

    ...本文を表示

    別室で、食べるとか

    しおりをつける
    みつばち
    根本的な解決ではありませんが。

    ギスギスしないでという要求は無理だと思います。離婚した場合も、どちらについていっても生活が(家事が、あるいは経済面が)大変になるので、にこやかな食卓になるとは限りません。

    できるだけ勉強を頑張って、遠くの大学へ進学し、一人暮らしするのが最短かなと思います。

    うちは夫婦とも親が仮面夫婦でしたが、「離婚したら(資格が取れる難関)大学進学は難しかった」という意見は一致しています。

    トピ内ID:7597115515

    ...本文を表示

    自分の心を守ろう

    しおりをつける
    🙂
    ふみふみ
    トピ主さんはおいくつ?学生さんですか?。

    私は今50歳。
    私が10歳くらいから両親は仮面夫婦で冷たい関係。
    そして離婚もせずに、父が83歳で亡くなるまでずっとでした。

    両親は共依存で寂しがり。
    愛憎がありながら離れられない、
    手を繋ぎながら叩き合うような矛盾した関係でした。


    中学、高校生の頃は苦しかった。
    家の殺伐とした雰囲気が嫌で、
    私は馬鹿話をして明るく振る舞ったりしてましたが、
    ウルサいヘラヘラしていると逆に怒られ、
    毎日家はお通夜のよう。

    そして不満の充満する両親は私に八つ当たりし、
    お前は可愛く無いなど欠点をあげつらってイビる。

    でも私は漫画と小説が好きでした。
    自分の部屋に入って読みふけり、
    現実の世界から逃避し空想に心を飛ばし、
    自分でお話を考える事に没頭しました。

    親から理不尽に責められても、
    これは自分が悪いんじゃ無い、
    両親の病気だと内心唱えながら、
    家から出るために大学受験の猛勉強をしました。

    両親は見栄っ張りだったので、
    両親の言うレベル以上の大学に合格すれば、
    外の地域へ出ても良いと言っていたので。

    そこで就職し両親とは疎遠にし、
    実家の話をしても、
    君は君だよと言ってくれた夫と結婚しました。

    結婚後も両親がなんだかんだと絡んで来ましたが、
    全て適当に流し、
    付き合いも最小限に留めて自分の家庭を守りました。

    という事で、
    トピ主さんが未成年なら家から出られないので辛いと思います。
    ですが、両親には関わらないで自分の世界を持ってください。
    両親の問題は両親の問題であって、あなたが背負ってはいけません。

    私も一時、両親の事で鬱になったりしたので。
    くれぐれも自分と親を切り離して人生を大切に。

    家を出れるようになったら、
    自分の思う人生を掴み取ってください。
    あなたはあなたの人生を大事に。
    自分の力を信じて、頑張って。

    トピ内ID:2637621946

    ...本文を表示

    トピ主さんから言って見る。

    しおりをつける
    💤
    放って置く。
    お父様は気に食わない事があれば怒鳴るけれど、暴力は振るわないのかしら?

    怒鳴るだけなら、お母様は其の怒鳴り声に慣れてしまったのかもしれませんね。
    お母様も弱く見えるかもしれませんが、実際は強いと思いますよ。

    でも子供の前で喧嘩するならもはや仮面夫婦では無いですよ。
    仮面夫婦って表向き理想夫婦を装ってますから。

    何れにしてもご両親が離婚しないのは何故だか分かりません。
    もしかしたら子供の為と言うご両親かもしれませんが、幾ら子供の為とは言え、本当に心から我慢出来なかったら離婚すると思うのですよ。

    また離婚したいと言いながらも専業主婦の妻なら夫に養って貰いたい所もあって打算的に別れない人も居るでしょう。
    別れたら生活出来ないからね。
    でも本当に離婚したいなら、仕事探しそうですが。
    きっと嫌いでも一緒に居るなら何かしらメリットあるのでしょう。

    はて?ご両親はどちらでしょうね。

    トピ主さんは学生ですよね?
    高校生ですか?

    もう此処でご両親が離婚した所で衝撃受ける感じでも無く冷静なトピ主さんらしいので、一度喧嘩始まったらご両親に「私は二人がいつでも離婚しても平気だから。」と言ってみては如何です?
    「そんなに喧嘩するなら一緒に居ても楽しくないでしょ。」ともね。

    子供の為に別れなかったと言う夫婦ならば子供が離婚を促す言葉でさっさと別れるかもしれません。
    子供がそう言っても別れないなら、もうこれは夫婦の問題です。

    確かに夫婦仲悪いのは子供にしてみれば居心地悪いですね。
    子供によっては素直に育ちません。

    トピ主さんが大人になっても別れないなら、もう勝手にして貰うしかないので、トピ主さんも独立出来るなら不愉快な家に居るよりさっさと一人暮らしすればいいのですよ。

    トピ内ID:1858421454

    ...本文を表示

    お母様と腹を割って話してみては?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    主様がおいくつか分かりませんが、まだ学生の身ならばお母様と腹を割って話してみてはどうかしら?『私は両親に離婚して欲しくないとは思っていません。両親の好きなようにしてくれたら』と考えているけど、お母さんは離婚したいと思っているの?と。

    大抵の不仲の親は子供の為に離婚を我慢していると思っていますが、蓋を開けてみれば、母親の場合は経済的理由が半分を締めますね。結局は子供の為とは言いながら、自分が極貧生活をしたくないが為…という人も少なくない。でも子供の為に我慢しているんだ!と思う事で救われているのです。

    もしお母様が上記のタイプであれば、自分の態度を考え直す良い機会になるのではないかしら。

    トピ内ID:1697986043

    ...本文を表示
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