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    実の二人の娘に悩んでいます。

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    🙂
    まゆ
    ひと
    私には、もうすぐ42歳になる娘と38歳の娘がいます。次女は2度離婚し、長女も昨年暮れに離婚して、暮れから2人の子供を連れて同居しています。次女も子供2人居て、2人共生活の為正社員で働いていますので、次女一家も、夜はうちに来て食事をします。家事は毎日殆ど私がしています。私は自分なりに一生懸命にやってるつもりですが、2人の娘が何かと言うと偉そうに上からものを言い、感謝の気持ちが無いとしか思えない様な言動の数々で、何を言っても歯が立たないのです。うちは昔から主人が父親としての威厳が全く無く、娘の横柄な態度を見ても、知らん顔で一切怒った事が無く、完全に親をバカにしていますので、自分が離婚して、色々世話になっていたら、そんな態度は取れない筈なのに、そんな事は御構い無しで、私にボロカスに言うし、言われているのを主人が見て居ても他人事で、一切注意をしません。だから、私一人がイライラしてストレスを抱え、高血圧なのに、最近はストレスから、血圧が上がりっぱなしだし、顔面麻痺が起こり、治りません。私が注意しても、2人の娘が一緒になって、責めて来ます。子供も持って、少しは親の気持ちも分かる年なのに、毎日キツい言葉を浴びせられて、情けなくて涙が出ます。もう、こんな生活が耐えられなくなって、家を出たい、何処かへ逃げ出したい心境です。孫は、可愛いのですが、こんなキツい娘の世話をする生活が嫌になりました。どうぞ、いいアドバイスがありましたら、宜しくお願いします。

    トピ内ID:6576715694

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    放り出しましょう!

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    🐱
    neko
    どうして放り出さないのか不思議です。感謝もないなら出ていけ!です。…というか同居する時に色々条件を出して、それが出来てこその同居にします。頼むから同居させてくださいと言わせてから同居かな。 『次女一家も、夜はうちに来て食事をします』そのような態度ならもううちでは食事させません!と言い切ります。そして来ても何も出しません。孫がお腹が空いたと泣こうと喚こうと。夫が庇おうと。ここで引いてしまうと後々孫も娘と同じ態度を取るだろうと見越して折れません。

    トピ内ID:1390416074

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    世話をやめれば?

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    🙂
    男です
    追い出せばいいだけの話です。 追い出しっこないと思っているからなめているのです。 今さらですが、父親・母親の威厳は本人がどうのよりももう片方の親が如何に相手を尊敬するかで醸成させるものです。 つまり、あなたがご主人を馬鹿にして・・・全く威厳もへったくれもないんだからこの人はといった態度で・・・いた結果が、今であるし娘二人が二人とも離婚するような事態になったわけです。 まさに自業自得としか言いようのない例です。

    トピ内ID:9002185417

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    追い出せば?

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    😣
    徒労
    主さんの家なんですよね? 出て行くのは娘達だと思いますけど。 泣くほど辛いならさっさと追い出せばいいのに。 孫は可愛いと思えるなら、孫だけ預かればいかがですか? それでは嫌だと反論されたら孫を諦めて娘達を見限りましょう。 いいとこ取りは出来ません。 感謝できない偉そうな態度…そんなだから離婚に至ったのでしょうね。 しかも二人とも? 娘達は主さんの育て方が悪かったと考えていそうですが…もうとっくに成人しているので原因は本人達にありますよ。 主さんは60代後半~70代手前かと思いますが、若い頃は出来ていたことが老化で出来にくくなってきたかもしれませんね。 普通は子供が結婚して家を出れば家事は夫の分と楽になるものですが…孫が4人?一気にお世話が増えてしまって。 甘やかし過ぎましたね。 そもそも夫の発言権を無くしたのは、主さんも同罪…むしろ率先して女3人でやり込めたのではないかと推察します。 男なんて無言で家族に尽くすべきといった誤解や偏見を招いたのかな。 とはいえ主さんだけ夫婦仲を保っていて、娘達は離婚続き。 根本的な家族愛とか夫婦の在り方のイメージが抜けているみたいですね。 娘達は孫を盾にして「世話を見させてあげている親孝行な私」と考えているのでしょう。 もっと毅然とした態度で、性根を叩き直してあげてください。 「文句があるなら自分でやりなさい」 「老いた親を労りなさい」 今更でも一々教育し直せばいかがでしょうか? …でも難しいかも。 何を言っても歯が立たないなら問答無用で追い出します。

    トピ内ID:0757544375

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    家から追い出しましょう

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    blank
    おばちゃん
    2人ともいい歳の大人です。 トピ主さんの子育てはとっくに終わっています。 いい加減、自立してもらいましようよ。 娘さん達、仕事で大変なのは分けるけれど、共働きの主婦は家事子育て仕事、殆ど自分でこなしているんですよ。 良かれと思ってこなしてた家事が逆になったような。 見た目は大人なのに、結果トピ主さんの「娘」に戻っちゃった。。 だから、母親だしボロカス言っても大丈夫・って甘い考えになっちゃったんです。 感謝するどころか。 食事や長女の洗濯が溜まってもほっておいて。 文句があるなら家から出ていけ!ってトピ主さん、もっと爆発していいと思う。 トピ主さんが、頭に来て家を出て行っても結局は家に帰るしかないのでしょう? ならば、自分の城は守らないと。 娘にはキレイさっぱり出ていってもらいましょうよ。 その際、残念だけどご主人はアテにせず。 孫は預かるくらいは良くても(体の負担ならない範囲)その他の家事はもうやめましょ。 放棄しましょ。 もっと自分を大事にして欲しいです。

    トピ内ID:7693654340

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    親になったから、でしょうか?

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    🙂
    ストーンウォッシュ
    どんなことで責められるのかわからないので何とも言えませんけど。 トピ主夫婦も関係が上手くいっていないようですね。 娘さん達が2人とも離婚されていることからも、家族としての基本が出来ていなかったのではありませんか? 子供が自分の子育てを通じて、親の子育てを改めて評価して文句を言うことは往々にしてあると思います。 ここ数十年で子育ての知識やレベルは格段にあがりましたからね。 トピ主は専業主婦でしょうか? トピ主世代は、女性は働かずとも夫に養ってもらえましたから、娘さん達と比べたら恵まれていましたよね? 今は妻を専業主婦にできる男性は限られていますし、女性は仕事家事育児を一手に担うので大変なんです。 娘さん達もトピ主が羨ましくて、文句を言うのかもしれませんね。 かといって、トピ主が耐え続ける必要もありません。逃げたいなら逃げれば良いと思います。 実家があるなら、しばらく戻ってはいかがですか? 親戚宅に身を寄せられませんか? 次女には御飯を出さないと宣言すれば良いし、長女は期限を切って追い出しましょう。 孫も小学校に入れば娘さん達も余裕が出てくるでしょう。 孫が中学校に入る頃までに、どちらも追い出した方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:3759717001

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    あのー

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    🙂
    まま
    もう娘という 年齢じゃないの 「顔を見たくないから来るな」 でしょう 言いましょう。

    トピ内ID:3959019046

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    少しテキトーに

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    🙂
    一緒よ
    お気持ち分かります。私にも20代 社会人、学生の子供達がいます。 いきなり娘さん達にきついことは言いづらいでしょうから、時々 仮病で寝込むことをまず お勧めします。風邪とかインフルエンザ だと又ボロカスに言いそうだから、 ちょっと買い物で重い物を持って 腰を痛めたとか、感染しない症状が お勧めです。 私は時々 やっています。その前に好きなお菓子とか、買いだめしておいてください。たったの1日でも、自分だけの時間が作れると、気持ちが穏やかになりますよ。甘やかして育ててしまったのは、私達だけど、家族の事を考えて 一生懸命なのに、、悲しいですよね。 いいんです、手抜きしましょう。それで文句言われたら、ごめんねーと謝りましょう。お母さん、年取っちゃって、と言い訳して。子供達にもう親は頼れないぞ。という感覚を徐々に植え付けていきましょう。

    トピ内ID:9998136587

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    追い出して

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    ぽんちゃん
    二人ともいい歳のおばさんです。情けないね~ 結局あなたが「やる」からやらされてるんでしょ。 トピ主さんのことは「無料の家政婦」としか思ってませんよ。 あなたが大変でも悩んでても何とも思ってないと思うよ。 あなたが殆どの家事をやってるんでしょ?やってもやらなくても 失礼な態度なら、やらないほうがいいよ。 追い出すのは大変かもしれないけど、「ありがとうの一言も言えないなら出て行け」て一回キレてみて下さい。それで変わらなかったら追い出す事を考えてみてください。 娘も旦那もほんと情けない。親、妻のことをなんだと思ってるんだ。

    トピ内ID:7934594739

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    旅行しましょう

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    🙂
    たかこ
    長女さんは同居とのことですが長女さんからお金は受け取ってますか? (次女も毎晩きているそうですが食費はどうなってますか?) 離婚直後だから住む部屋が見つかるまでの期間限定ならいいでしょうけど そのままずっと同居になりそうなら今のうちにお金の面と生活の面の両方で 約束事はしっかり決めておきましょう (同居なら生活費を入れること、洗濯や掃除は休日はやること、次女は毎晩食べにくるなら食費を払うこと、後片付けぐらいは手伝うこと等) 「嫌なら同居もご飯も無しでいきましょ」でいいんです トピ主さんは頻繁に旅行でも行ったらどうでしょうか ご主人と二人だけかトピ主さん一人だけで。 食費としてお金を多めにおいていくなんてことはしちゃダメですよ 二日ほど留守にするだけなら洗濯も掃除も溜められて ご飯も出前とれば済んでしまうので 行く時は一週間ぐらいガッツリと家を留守にして 自分達でやらざるを得ない状況にしちゃいましょう 今までずっと家事をしてご主人をサポートしてこられたのでしょう? 娘さんの年齢からするとトピ主さんは60代ぐらいでしょうか 今まで頑張ってこられたのだし自分のことを優先してもバチは当たらないと思いますがいかがです? 毎日偉そうに言われてイライラしてるなんてもったいないですよ リラックスできるような温泉旅行とかどうですか? 血圧も高いなら療養だと思って連泊でのんびりと♪ あと日頃からも「やってられっか!」って思ったら 朝娘さんが出勤する間際にでも「今日出かけるから夜いないから」とサラっと言って トピ主さんは一人で美味しい物食べて帰るとか。 「血圧が高いから横になっておくね」で何もしない日を作るとか。 洗濯も風呂準備も何もしなきゃ誰かがやるしかないでしょうし 自分とご主人の分だけ昼間にちょこっとやっとくとか。 ボロカスに言われてもやってあげるから変わらないのです

    トピ内ID:2851707461

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    失礼ながら!

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    山歩き
    トピ主の対応が理解できません! 出戻り娘たちを家から追い出せば良いだけでは、何故、不満を抱えながら世話をしているの? 娘たちに良い顔をしたいの? 旦那が頼りにならないと分かっているなら、自分で行動に移す、娘たちに直ぐに家を出ていけと、娘の荷物を家の外に放り出す。これトピ主出来る? 出来なきゃ現状維持かな。自分が変わらなきゃ、何も変わらないよ。文句を言っているだけ。旦那や娘にバカにされて、お世話をしているトピ主、私には理解不能です。

    トピ内ID:5667199337

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    「文句があるなら家から出て行け!!」

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    🙂
    はじめくん
    ・・・って言えないのですか? 「出て行け!」と言えないならこのまま言いなりになるしかないでしょう。 要するに子育てに失敗した、ということですね。 きちんと躾をせずに甘やかした結果、姉妹でモンスターになってしまった。 姉妹揃ってこの性格ならそりゃ離婚もされるでしょう。 で、母親を見て育った孫も多分似たような性格になる・・・。 >どうぞ、いいアドバイスがありましたら、宜しくお願いします。 娘2人と言い合いになった時、頭に手を当てて倒れてみたらどうでしょう。 この娘たちがあなたの介護をするとは思えないから、倒れた母親を見たらさっさと逃げ出すのでは? 利用価値がなくなったら母親のところには来なくなるかも知れませんよ。 それはそれで悲しい話ですが・・・。

    トピ内ID:8269123326

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    話はしない 筆談する

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    🙂
    まいける
    本当に何という娘たちでしょう。信じられないほどひどいですね。 で、一方的に言われて負けるというトピでは私がいつもレスしているのですが、口で負けるなら話をしないしかないと思います。 何を言われても無視。 どうしても言いたいことは筆談で。 だから、「うるさい。お前たちの世話はもうしない。早く家を出ていけ。自立しろ」とスケッチブックにマジックででかでかと書いて見せましょう。 くれぐれも口をきかないで。頑張って下さい。

    トピ内ID:3252729051

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    老後が迫っています

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    blank
    柿の種
    40代の娘さんということですから、トピ主さんたちは60代以上ではないですか? そうだとしたら、ご自身の老後、介護もそう遠くではありません。 私も長女さんと同じ年齢ですが、両親の介護が始まっています。 トピ主さんご夫婦が、手足が思うように動かなくなったり、 返答が鈍くなったりしたら、その娘さんたちはますます怒ったりしないでしょうか? 家事や世話をするどころか、トイレや汚物の世話を頼む側になったとき、娘さんたちはやってくれるでしょうか? トピ主さんたちの老後はそう遠くないです。 体力、時間、お金を使いながら怒鳴られる現在と将来を重ねて考えてみたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2937028719

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    自立させないと

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    🙂
    ちゃま
    私も40代ですが、ちょっと娘さんたちの態度が考えられません。あまりに身勝手で思いやりも感謝もないなんて。 もう世話しちゃだめです。甘ったれるのもいい加減にしなさいって突き放さないと!! 失礼ですが、預金はありますか? 娘たちに世話にならず、将来夫婦で生活するためにはお金が必要です。娘たちには援助しちゃだめ。自分の将来に備えましょう。

    トピ内ID:5954717771

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    毅然と自立を促すべき

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    昭和の人
    親としての役目はもう果たされたと思います。 娘さん達のためにも、キッパリと突き放すべきです。 親子といえども、自分の人生は個々のものです。 主さんは、今後の自分の人生を大切にしたい事、いつまでも寄り添える年齢では無い事を、娘さん達に理解させましょう。 自分の育て方が悪かったなんて、思わないこと、今まで、受入れてもらえたから、娘さん達は、いつまでも親は子供を支えてくれる存在だと思っているのです。 踏ん張りどころだと思います。 ご主人様にも、主さんのストレスを理解して頂きましょう。ご自分を大切になさって下さい。

    トピ内ID:1496340905

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    トピ主さんは60代後半くらいかな?

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    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    娘さん二人が言うセリフの中に、 親を恨むような言葉がありますか? そういうことを根に持っている可能性はありませんか? それがあるか無いかで全然受け答えが変わってくると思います。 世話をしたのにと憤慨されている気持ちは解るのですが、 よほどのことが無いと、 離婚後に実家に帰れた娘がそこまでになるものなのかなとちょっと思いました。 どんなセリフをよく言われていますか? そこに解決の糸口がありそうな気がします。

    トピ内ID:4361565107

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    はっきり言って

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    blank
    めい
    お世話になっている親に対してそういう口のきき方や態度なので、離婚に至るのです。 たしかに子どもを抱えてたいへんなのはわかるけど、自分が選んだことなのだから。 甘いですね。(次女は1度目で学習もしていないし) 私なら出て行ってもらいます。 勝手に離婚して実家に戻り、親に世話になって当たり前の態度は許しません。 孫はかわいいですが、そんな出来損ないの娘たちに振り回されるのはバカバカしい限りです。 そこはトピ主さん夫婦の家です。 出て行くのは転がり込んだ娘ですよ。

    トピ内ID:3252611302

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    たぶん

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    🙂
    さくら
    トピ主さんには迷わずエールをポチしましたが、トピ主さんご夫婦の関係がもともと悪く、家族として機能していなかった結果なのだと感じます。ご主人と離婚する覚悟があるなら離婚して一人で家を出るのがいいと思いますが、離婚が考えられない場合は結局そのままなのではないかと思われます。 生活費はご主人の年金ですべてまかなっているのでしょうか? ご主人の存在感がまったくないのですが、それが気になります。ご主人はもともとトピ主さんに対してモラハラの傾向がありましたか? もともとトピ主さんを家政婦扱いし、お嬢さんたちに関しては放任だったのではないかと思うのですが、どうでしょう? そのような場合、ご主人に期待しても改善は見込めません。お嬢さんたちを家から追い出すのも無理でしょうし、お嬢さんたちの態度も変わることはないと思います。トピ主さんは黙って我慢するしかありません。 その生活を抜け出すのは離婚して一人で家を出るしかないと思います。行政に相談し、生活保護に頼ってもいいと思います。お嬢さんたちが変わるとは思えませんし、もっとひどくなるでしょう。また、ご主人の介護も始まるかもしれません。いまのうちに逃げたほうがいいのではないかと思いますが。

    トピ内ID:1968008001

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    自分自身に負けている、心を強く持って!

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    逃げ出せない、どこにも行くところがない 体調も不良、旦那は無関心… 八方ふさがりの状況が続くと、人間は正常な判断ができません。 この投稿を見ることが出来るのかどうか、不安ですが 逃げ出せるコトロの実案として まず、漫画喫茶という場所があります。 その次に、カプセルホテルです。 1週間くらい宿泊できるお金は持てますか? へそくりはありませんか? まずは、ご自身の身を安全に保てる場所を探しましょう 住み込みの職場も探してみましょう ご友人や遠くの御親戚はいませんか? 逃げてください。 今の状況から逃げても、だれから責められても あなたの人生、あなたの体、あなたの心は あなたが守るしか他ありません。 ご両親から頂いた、心と体大切にしてください

    トピ内ID:6534530717

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    バイトでもすれば?

    しおりをつける
    💄
    世間は狭い
    トピ主さんがずっと家にいるからではありませんか。夜遅くまで(夜だけでも)バイトをして家にいなければそれで解決です。夫が世話をするはずがありませんから。

    トピ内ID:3128514286

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    うちも同じ様なことがありました。

    しおりをつける
    🐷
    ブーちゃん
    大変ですね。追い出せばいい!自立させれば良いとは思うのですが、やっぱり実の娘で心配もあるなんですよね。 以前、私の実家が似た感じになりました。姉家族が同居していたのですが、ある日母からSOSが、姉家族がわがままし放題、姉は暴言をはき、生活費、税金すべてを負担させ、食事、子守もさせるしまつ。ある日、孫たちが笑いながら、父母に「早くジジーもババーも死ねばいいのに、そしたらこの家に広く住めるのに」と言ったそうです。姉夫婦が寝室で、言っていた事を真似したようです。 私は徹底的に姉夫婦を責めました。姉は「父母に望まれて、しょうがないから住んであげてるのだ」と、私と大喧嘩になりました。最後には、姉は「経済的に自立は出来ない。どうか住まわしてほしい」と父母に謝罪。しかし、父母は、自立している私より、目の前に居てこれからも世話になる姉に、「私さんが勝手に姉が羨ましくて因縁をつけただけ、うちらは何も言っていない」と寝返り。私が悪者に。今は、姉も少しはましになり実家は平和にやっているようですが、姉妹は完全に決裂しました。私は実家を失いました。 しかし、父母の先の事を考えるとしょうがないのかもと理解してます。 まゆさんも、確かに辛いですが、一度徹底的に話し合う。大喧嘩しましょう。 私の父母は、波風をたてるのが昔から苦手で外面が良く、陰で文句を言う人たちでした。 まゆさんは、怖い娘達ですが、勇気を出して、頑張ってぶつかるといいと思います。

    トピ内ID:6096056019

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    レスします

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    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。 とことん話し合ってという意見が出ると思いますが、私はそうは思いません。 あなたも夫も娘さんたちも話し合うことが苦手だからです。相手を理解するとか、自分のことをわかってもらうとか、そのうえで妥協点を見出し実行するとかは、それらに慣れている人でもすごくエネルギーを使います。 今までそんな練習をしてなくて、いきなり本番に突入したら大喧嘩です。 面倒見ない宣言をしましょう。 ・長女には家賃として5?(相場相当)万円を請求しましょう ・食事は夫婦分しか作らないことに決めましょう お互いに自立の時です。

    トピ内ID:5925213280

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    独立しましょう

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    😢
    トピ主さんが家を出れば良いのです。 ご主人は何も言わないんでしょう?2人の怖い娘と孫たちの世話、ご主人がすればいいのです。 ご飯の世話?孫の世話? 冗談じゃない、文句言われてまで世話をする必要はない。 アパートを借りて1人で暮らしたほうが、家事は遥かに楽ですよ。 そんな大それたことできない…なら、思い切って1ヶ月ほど旅行に出かけましょう。海外とか元気なうちじゃないと行けません。 離婚もせず夫の稼ぎで暮らしている母に、嫉妬もあるのでしょう。分かり合えないと思いますよ。

    トピ内ID:6016545128

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    世話しない!

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    🙂
    パン
    最悪な姉妹ですね。 人生うまく行かないのを開き直り、 優しい母親を利用して、いい気になって。 トピ主さん、断らないと! お子さん達の子育ては、既に終えられています。 残りの時間は、ご自身のために。 私なら、心を鬼にします。 お風呂やトイレなど、自分も使う家事についてはやりますが、食事と洗濯は別にします。 文句を言われてもやらない。 トピ主さんがストレスで倒れようと、夫も子供達も孫も何にもしてくれないでしょう。 だとしたら、自分の身は自分で守らなければ! 経済面で余裕があれば、別居したいところです。

    トピ内ID:5085338368

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    家を出られないなら、割りきる

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    🙂
    posuyumi
    親をやめましょう。 かといって家を出られるかと言うと結局、経済力から出られませんよね? ならば、自分は親ではなく、炊事のために住み込みしていることにすればいい。 洗濯、水回りの掃除、ゴミ出しは業務外なので何も言えないご主人に任せる。 ご飯だけ、早めの時間に作って自分は食べて、あとの分は冷蔵庫に。各自好きな時間にあたためてどうぞ、と。 そうして顔を会せないようにする。 ほんとうは追い出したいけど、実行力がない。 家を出て自活するには自分も外で働く必要がある。 なら、ある程度割りきらないと。 独身、職業住み込み家政婦、業務は炊事のみ。 そう思ってすごすのはどうですか。

    トピ内ID:9947254068

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    まずトピ主さんがご主人さんへの敬意を示す

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    🙂
    bon
    本当に威厳がなく頼りがいも無いご主人さんなのかどうかはさておき、娘さん達が親に横柄な態度をとるのはきっと、トピ主さんが長い間ご主人さんを立ててこなかったからではないですか? まずトピ主さんがご主人さんに敬意を示し、考えを「ちゃんと」聞き、二人の意見をまとめましょう。 それを踏まえて、さっさと娘を追い出すか、夫婦で家を出るか、離婚してトピ主さんだけ出て行くか、どれかに踏み切りましょう。 夫婦の関係を見つめ直す良いきっかけになることをお祈り申し上げます。

    トピ内ID:8923195535

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    顔を合わせないようにすれば、文句のいいようがないと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    50代
    夕ご飯を食べにくるんでしょ? トピさん夫婦は、夫婦での時間を過ごしましょう 4時にはお風呂に入って、6時に夕ご飯を食べる あとは、寝室でテレビでも観ましょう 娘たちが帰ってくるころには、パジャマで寝室です あれやれこれやれとか来たら、もう寝るからでいいでしょうし、 お孫ちゃんとのふれあいを楽しむだけにして、キッチンにはいかない お腹空いたといわれたら、冷蔵庫にあるから食べてねでいいし、 ご飯もよそわない お茶も入れない 一生懸命する必要ない 「早く子どものご飯を用意しなさい」とか逆に言いましょう 上からものを言ってきたら、「疲れたから寝るねー」ご主人と寝室に逃げる 当たらずさわらず、孫をかわいがり、 できることはするけど、感謝がないならしないと はっきり線が見えるように引いてあげるのも、母の優しさです

    トピ内ID:7180648315

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    子育てはとっくに終了してます

    しおりをつける
    🙂
    りゅうこ
    まゆさんが娘さんたちにご奉仕しているのは 娘だからでしょうか? 娘さん達とは書類上親子ですが、子供が成人を迎えた時点で 子育てというものは終了しています。 子育てが終わった母親の肩書は妻・女・人。 娘であってもただのおばさん達とも言えるわけです。 おばさん達に、おばさんのまゆさんは どこまでサービスするのか。 「気に入らなければ自分でどうぞ。」人対人として 冷めて平然と言い放てるよう、精神的に自立してください。 直ぐには無理でしょうから 言えるようになるまで、極力家から離れる。 パートとか仕事するのが自分で稼げるって自信にもなるし、 新しい人間関係も知れて(世の中には共感してくれたり、 褒めてくれる人もいるのを実感する)お勧めですが、 好きな事をして、「忙しくて娘さんたちに 構ってる暇なんてないわ」という状況にするのも 良いと思います。(自分が好きな事をするのを当然だ。 一番だ。という意識を忘れないでくださいね) 介護をちらつかせてきたら、約束は守られない可能性を 意識しながら、何と何が引き換えなのか、 どこまで介護してくれるのか、金銭的な援助なのか 人手なのかと細かく確約してもらってください。 面倒で離れていくと思います。 多分、娘さんたちは 使えるものは使うタチなのでしょう。 「まゆさんは使えないよ。使われないよ」って 思ってもらう方向を目指してください。

    トピ内ID:0840913534

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    逆に

    しおりをつける
    💰
    我儘娘
    トピ主さんが面倒を見過ぎなんですよね。 それは皆さんと同意。 娘さんを追い出すという意見が多いのですが 逆にそのお宅を引き払って別な所で暮らしてはどうですか? 引っ越すことにした、物件は契約済み、だから1ヶ月以内に長女家族も引越し先を決めてと。 もちろん、これをすればあなたたち夫婦の老後は二人きり。 介護が必要でも娘からの助けなしです。 でも、そんな図々しい娘達があなたが困った時に助けるとは思えない。 むしろ、お金を請求してきそう。 育て方が悪かった、自分達には子供はいなかったと切替て夫婦の生活をしたらどうです?

    トピ内ID:4843017903

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    同居解消

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    maru1101
    何、勝手な事をさせているんですか。 今の状況になることが容易に想像できたと思うのですが。 私だったら、娘が離婚しても同居はしないと宣言していると思います。 今の状態はあなたが辛いのはもちろん、娘さん達やお孫さんの教育にも良くないと思いますよ。 歯が立たない じゃないんです。 【ここはお父さんとお母さんの家】なんだから、ここに住むのだったら、 【我が家のルール】に従って と明言するのです。 それが出来なければ、娘たちの好き放題に甘んじるしかありません。 同居を解消して、自分達の事は自分達で責任を持つ生活にした方がお互いに良いと思いますね。 ご主人があなたの味方になってくれないのは、今までのあなたの態度の裏返し。 ご主人は自分がずっと蔑ろにされてきたのだから、今更あなたの肩を持つ訳がないでしょう。 夫婦は合わせ鏡とは良く言ったもので、本当ですね。 労を労ってほしい所でしょうが、今の生活を継続する限り無理でしょうね。 ここはちょっとショック療法で、しばらく湯治にでも出かけたら如何でしょう。 出かけてしまって、家の事は忘れてしまいましょう。 主さん、それ位しないと誰も変わりませんよ。

    トピ内ID:4949364123

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