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    母子家庭だが、一人暮らしをしたい

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    チヒロ
    ひと
    こんにちは。現在23歳、今度の4月から社会人になるチヒロと言います。 タイトル通り、母子家庭ですが一人暮らしをしたいです。 理由は1、母の依存・束縛と不寛容から逃れたい 2、自立して自分の人生をあゆみたい というものです。 1の母の依存・束縛と不寛容ですが、とにかく私の母は厳しいです。このご時世に門限は22時、日曜の夜は必ず家でご飯、母の調子が悪い日に友達と夜に飲みに行く予定を入れていても「私がこんなに精神的に苦しい時に家にいないの!?!」とヒステリーを起こしドタキャンせざるを得なくなります。また家での小さな決まり事(ドアを閉めるなど)をつい忘れるとブチ切れ、罰金が科される始末です。家にいるのが憂鬱です。今はまだ学生で余裕があるので耐えられますが、来年から社会人として会社で荒波にもまれ、家でもこれか…と思うと不安で仕方がありません。 また、2の自立して自分の人生をあゆみたいというのは、お金の管理を自分でしっかりできるように、ということと、私自身が母を理由に新たな挑戦から逃げることを避けるために一人暮らしをしたいということです。これまで、母に反対されるだろうと新たな挑戦から逃げてしまい、あとからやっぱりあの時やれば良かった、と母を恨む(母は一切悪くないのに)ことがありました。今後、会社で掴めそうなチャンスを母を理由に逃したくないと思い、精神的にも自立するために一人暮らしがしたいです。 一度軽く一人暮らししたい旨を伝えて以来、母から「一人暮らししないで、喧嘩しても2人で暮らそうよ」と言われ続けています。母子家庭にも関わらず私学に通わせてもらい、大学院まで出してもらうなど苦労させ、お金をかけてもらったにも関わらず、こんなに寂しがり屋の母を置いていくのは心苦しい反面、正直もうこれ以上限界だという気持ちがあります。 私が一人暮らしをしたいと願うのは我儘なのでしょうか。

    トピ内ID:0988789435

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    取りあえず門限の廃止、日曜夕飯の同席の廃止、罰金制の廃止

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    🐱
    neko
    『母の調子が悪い日』がどのくらいの頻度であるのかですね。結構高頻度であるならばちょっと依存度が高いですが、偶にならば仕方がないかな。誰でも病気の時に一人は寂しいものですから。 お母様が「一人暮らししないで、喧嘩しても2人で暮らそうよ」ならば取りあえず一年はお金を貯めながら二人の生活を調整してはいかがでしょうか? 条件として門限の廃止や日曜夕飯の同席の廃止、そして罰金制の廃止ですね。これらはお母様の家の居候であったからこそです。これからは二人の同居になるので二人でルールを決めましょう。それを飲めないのであれば『母の依存・束縛』だと言う事なので、さっさと一人暮らしでいいのでは?

    トピ内ID:5552040793

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    同感

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    💔
    はな
    お気持ちいたいほどよくわかります。 全くもって同じ母子家庭育ちです。 実母から束縛されています。 いずれは子供が巣立ちをするということが わかっていながら私だけは束縛し、 家事など家のこと全般押し付け、 離れて暮らすというと、 一緒にいてほしいとねだる。めちゃくちゃ迷惑です。 自分のことしか頭にない。トピ主さんのお母さんと一緒です。 自分だって巣立ちをし、勝手すぎることをしてるのにね。子供に迷惑かけていると いう自覚すらない。全くもって同意です。 お互いに辛いですね。

    トピ内ID:3807139028

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    お母さまと同じ立場です

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    blank
    すずらん
    母1人、娘1人。 結論から言うと我儘なんてとんでもない。 子育ての最終目標は子の自立ですから、 「やったー終了!成功!」と喜ぶべきことです。 >母子家庭にも関わらず私学に通わせてもらい、 >大学院まで出してもらうなど苦労させ、 >お金をかけてもらったにも関わらず 我が子は中学から私立ですが、頼まれて産んだ訳でもなし、 お金がかかることは承知で産んでいるのですから、 子どもに感謝されることなどないと思っています。 むしろ夫婦円満で和やかな家庭を築けなかったことが、 子どもに対して申し訳ないぐらい。 にもかかわらず、経済的にも精神的にも自立出来る 子どもに育ってくれてありがとう、ですよ。 別居当初はやはり淋しさもあるかもしれませんが 自分の稼ぎが自分で全て使える、という生活が 待ち遠しくもあります(笑) 今は習い事等はヨガだけですが、仏語教室にもまた 通いたいし、友人たちと夜の時間に食事やお酒も 楽しみたい。 子どもを守ること第一でやってきましたが、 もうすぐ卒業かな、と思っています。 あとは娘が自分の思うように生き、幸せになってくれれば それ以上のことはありません。 与えられた命、人生を思う存分、生きてくれればと思うのですが。 母の私自身も人生折り返し地点を過ぎ、そんな気持ちでいますので。 お母さまは厳しいと言うより病的にも思えます。 それはお母さま自身の問題であり、自分で解決することだと。 ぜひ1人暮らししてほしいと思います。

    トピ内ID:3309461723

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    束縛と不寛容ねえ

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    💤
    nemui
    >このご時世に門限は22時、日曜の夜は必ず家でご飯、母の調子が悪い日に友達と夜に飲みに行く予定を入れていても「私がこんなに精神的に苦しい時に家にいないの!?!」とヒステリーを起こしドタキャンせざるを得なくなります。 >また家での小さな決まり事(ドアを閉めるなど)をつい忘れるとブチ切れ、罰金が科される始末です。 どちらとも束縛とか不寛容なんて大げさな言葉を使うのが恥ずかしいくらいの単なる「家庭内のルール」だし、また普通の思いやりの問題ですよね これが「学校の授業休め」ならともかく、「友達との夜飲み」なんですから…お母さまもすべてお金を出してて「罰金」を科すというのも意味不明ですが >母子家庭にも関わらず私学に通わせてもらい、大学院まで出してもらうなど苦労させ、お金をかけてもらった 散々好きなことをさせてもらった上でのこの物言い、トピ主さんはご自分に甘いと思います とは言え、トピ主さんの独立には大賛成 こんなぬくぬくで完全に骨抜きされる前に、しっかり自分の足で立つことを覚えましょう そしてそれはお母さま自身にも必要なのです

    トピ内ID:0275392684

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    毒親をご存知でしょうか

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    🎂
    あお
    チヒロ様、こんにちは。 この度はご就職おめでとうございます。 さて、依存と不寛容なお母様に悩まされてらっしゃるとのこと。 ときに、毒親という言葉を耳にしたことがあるでしょうか。 過干渉や束縛、依存によってこの幸せを願っていると思い込みながら とる言動は正反対。 常に否定をし続けて自己肯定感や自信を喪失させ、支配するようになります。 これまでも挑戦から避けるなど思い当たる節はあるでしょう? 大変失礼ながら、貴女様のお母様はこれに該当する様に思えます。 仕事をすれば残業がある、付き合いがある、出張や転勤も会社次第です。 これら小さなチャンスも、門限やストレスの多い自宅にいては 潰さざるを得ないということです。 もう一つ、 親の過干渉は破談や離婚の立派な原因になり得ます。 子供が幸せになろうと考えていても、 親の考える子の幸せは歪んでいるので認められません。 なぜ? 支配下にある子供が逃れようとしているからです。 これから自身の人生に集中して幸せにならねばならないという時期です。 重荷は捨て、独立しましょう。 世の親の願いは 子供が自立して立派に成長した姿を見る事。 決して喧嘩しながらルールや理不尽で押さえつけ もがく力もなくなった子供に養ってもらう事ではありません。 是非お母様とは少し離れたところへ居を構えましょう。 精神的に、寂しがりといつまでも言わせておけば依存心は強まるばかり。 なんの解決にも前進にもなりません。 本当に困った時に力を貸すことができるよう 貯蓄に励み、生活力を高め、知識をつけましょう。 最初は寂しかったり心苦しい事もあるでしょうが きっといつか正しい選択だったと思う日が来るはずです。 お仕事頑張ってください。 これから自分の好きな部屋作りや自由な時間が待っています。 楽しみですね。 おしあわせに。

    トピ内ID:8926809333

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